Dowcipy

[widmo82]

Kawał z wodociągami płynie po sieci... miałem to samo wkleić

[tomi911]

Wczoraj wieczorem wsiadłem do windy z taką babeczką, która miała takie cycki, że nie mogłem od nich odwrócić wzroku. Zapatrzyłem się... zamyśliłem, a babeczka mówi: – Proszę Pana! Może by Pan w końcu nacisnął.... No i od tego momentu coś poszło nie tak...

Słyszałem to tylko w wersji z puentą:
...
– Proszę Pana! Może by Pan w końcu nacisnął...
A potem tylko ciemność i obudziłem się w szpitalu

[Grzyby]

Jacobs wybrał i kupił auto.

[Nightfall]

Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założyć własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem ?Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 1000 zł. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić.
– Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak?
– Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
– Dobrze. Proszę otworzyć usta?
– Fuj? przecież to benzyna!
– Gratulacje, odzyskał pan smak, 500 zł.
Wściekły lekarz zapłacił. Po kilku dniach wrócił do kliniki:
– Dzień dobry, straciłem pamięć, pomóżcie mi ją odzyskać?
– Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
– Dobrze, już podaję?
– Ale przecież tam jest benzyna!
– Gratuluję, odzyskał pan pamięć, 500 zł.
Jeszcze bardziej zdenerwowany lekarz zapłacił, jednak po kilku kolejnych dniach ponownie postanowił się odgryźć:
– Dzień dobry, straciłem wzrok, proszę mi pomóc?
– Przykro mi, nie mamy na to lekarstwa. Proszę, tu jest pana 1000 zł.
– Ale tu jest tylko 500 zł!!!!
– Gratuluję, odzyskał pan wzrok, należy się 500 zł.

Dopisano 6 kwi 2015, 19:01:

Żona do męża:
– Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło!... Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne! Przymierzam – mój rozmiar!
Mąż:
– Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
– Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, futro z norek wisi. Przymierzam – mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
– Szczęściara z Ciebie. A ja – popatrz – nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam – i patrz ku*wa, nie mój rozmiar!

[Gib]

Jacobs wybrał i kupił auto.

Ta i jeszcze może Bimbak

[widmo82]

Autobus z żydami jechał do Oświęcimia na wycieczkę, urwało się koło. Kierowca wyszedł w poszukiwaniu pomocy i zaszedł na podwórko rolnika.
-Dzień dobry gospodarzu. Wiozę żydów do Oświęcimia i zepsuł mi się autobus. Proszę o pomoc.
-Panie, co ja mogę?! Ja mam tylko grilla.

[emagal]

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia?

Podchodzimy do niedźwiedzia i kopiemy go w jaja, i jeśli:
a) uciekamy, a niedźwiedź nas nie goni – jest to miś pluszowy
b) uciekamy na drzewo, a niedźwiedź za nami – jest to niedźwiedź brunatny
c) uciekamy na drzewo, zaś niedźwiedź zaczyna nim trząść tak abyśmy spadli – jest to grizzly
d) uciekamy na drzewo, a niedźwiedź za nami wsuwając liście – jest to miś koala
e) uciekamy, ale nigdzie nie ma drzew – jest to niedźwiedź polarny
f) nie uciekamy, a niedźwiedź zaczyna płakać – JEST TO MIŚ KOLARGOL – NAJWIĘKSZA C...PA WŚRÓD NIEDŹWIEDZI

g) nie uciekamy, niedźwiedź jęczy z bólu trzymając się za przyrodzenie – biały miś z Krupówek

[Nightfall]

[petro]

– Chcę zareklamować ten telewizor.
– A co się stało.
– Nie wyświetla mi jeden pixel.
– Jeden pixel nie podlega reklamacji, proszę pana.
– Ale to był ostatni pixel, który świecił...

[Nightfall]

Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem, macha rękami, krzyczy... W końcu pociąg znika powoli w oddali, zdyszany facet ciężko opada na ławkę. Podchodzi do niego kolejarz:
– Co, spóźnił się pan na pociąg?
– Nie ku*wa, wyganiałem go z dworca!

[Marek 161BD081]

Hehe – sam kiedyś ten dowcip wkleiłem w tym temacie

[risto77]

Prawdziwa historia z przed kilku tygodni ...

Ślub kościelny, właśnie trwa msza. Jeden ksiądz prawi kazanie, drugi spowiada w konfesjonale.
Po pewnym czasie znudzona, 2,5 letnia dziewczynka zeszła z kolan jednego z rodziców, pięknie ubrana w odświętną sukieneczkę i zaczyna spacerować między zgromadzonymi na tejże mszy.
W pewnym momencie dostrzega spowiadającego księdza. Podchodzi bliżej konfesjonału lekko pochyla się do przodu i mówi dość głośno ( większość z gości słyszała )

– A Ty co tak cicho Siedzisz
Zesrałeś się.

No jak nic tekst wyniesiony z domu rodzinnego. Dzieci szczere są do bólu.

[rafałmazda]

W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekała na doktora. Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, że bobas waży znacznie poniżej normy.
– Dziecko jest karmione piersią czy z butelki? – spytał lekarz.
– Piersią – odpowiedziała kobieta.
– W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę.
Kobieta rozebrała się i doktor zaczął uciskać jej piersi. Przez chwile je ugniatał, masował kolistymi ruchami dłoni, kilka razy uszczypnął sutki. Gdy skończył szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i powiedział:
– Nic dziwnego, że dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka!
– Wiem – odpowiedziała – jestem jego babcią, ale cieszę się, że przyszłam

[Nightfall]

Trzech facetów całe życie oszczędzalo na wyjazd do Kenii, żywiac się jedynie suchym chlebem.
W końcu uzbierali odpowiednią kwotę i wyjechali.
– Chłopaki to co może napijemy się wódeczki – proponuje pierwszy wieczorem.
-Ok super – mówi drugi.
A na to trzeci:
– Kurcze ja całe życie praktycznie nic nie jadłem i nie piłem żebyśmy wyjechali. Zbierałem na wycieczki na zwiedzanie. A wy chcecie wydawać pieniądze na wódkę?! Ja się na to nie piszę! – i obrażony poszedł spać.
Koledzy wzruszyli tylko ramionami i poszli.
Kupili dwie flaszki , zdrowo się opili i wrócili nad ranem do domu.
Gdy się obudzili zauważyli ze nie ma tego trzeciego!
Wychodzą przed kwaterę a tam....krokodyl....gruby krokodyl z rozdziawioną paszczą z której wystaje głowa tego trzeciego.
Stojąc jeszcze na niezłej bombie nagle jeden z nich mówi :
– Paaattttrrrrzz ssstaaaarrrryyy, na wóóóódke sęęępiłłł a śśśpiwoooorek ooood Lacoste !

Po prostu padlem. ......

[tomi911]

Trzech facetów całe życie oszczędzalo na wyjazd do Kenii

Ogólnie joke-ok – ale żeby całe życie zbierać na wyjazd do Kenii?

[Steve]

My friend asked a Chinese girl for her number.
She replied, "Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!"
He said, "Wow!"
Then her friend said, "She means 6663629."

[Nightfall]

Ostatnio bardzo popularne na forum słowo MIODNIE wiec coś na temat

Rok 2115.Nad brzegiem rzeki leżą sobie trzy krokodyle.
– Kiedyś byliśmy zielonego koloru – wspomina pierwszy.
– I umieliśmy pływać.....
– Starczy tego dobrego – otrząsa się ze wspomnień trzeci! – Lecimy zbierać miód! !

[Gib]

Jakieś ciągoty do krokodyli widzę

[Marek 161BD081]

To z podobnego tematu:
Rok np. 2107, autostrada w Niemczech. Patrol zatrzymuje do kontroli auto i policjant przeglądający dokumenty kierowcy mówi do drugiego:
– zobacz Ahmet jak dziwnie gość się nazywa: Jurgen Muller

[Damian68]

-Jasiu wymień trzy zwierzęta afrykańskie
– Dwie małpy i słoń