Dowcipy

[siemek55]

Wsiada piany facet do taksówki i mówi:
-dam ci 50PLN jak mnie zawieziesz na dworzec centralny
-ale panie, my już jesteśmy na dworcu centralnym-odpowiada taksówkarz
-masz te 50PLN, ale następnym razem tak nie zapier...

[Magician]

piany

[Steffen88]

– Co robią cygan z murzynem w salonie Subaru?
– Rozkręcają imprezę!

[siemek55]

piany

fakt, mój błąd, ale efekt osiągnięty

[Nightfall]

Rosyjski general budzi sie rano na potwornym kacu.Patrzy,a tu jego adiutant czysci mu zarzygany mundur.
Nadrabiajac mina mowi:
-Ach ta dzisiejsza mlodziez.Wcale pic nie umieja.Jakis zachlany porucznik zarzygal mi caly mundur.
Na to adiutant:
-To kawal gada...Jeszcze panu w spodnie nasral.

[Sepaddi]

Pani pyta się w szkole:
– Gdzie pracują wasi rodzice?
Jaś się zgłasza i mówi:
– Mój tata wykłada na Uniwersytecie.
– A co wykłada?
– Kafelki!

[Nightfall]

Jak smakuje wygolona cipeczka?
-Jak lizak.

A jak smakuje nie wygolona?
-Też jak lizak tyle że spod szafy.

[zbyszekpietrkiewicz]

Dlaczego kobieta podczas okresu gotuje 3 kilo makaronu?
BO TAK!

Dopisano 19 kwi 2013, 09:34:

Siedzą dwie blondynki i się nudzą nagle 1 mówi wiesz coś ci pokaże co pyta 2 popatrz jak włączę to światło się zapala i jest a jak wyłączę to niema i tak kilka razy pokazała a na to 2 ty a jak wyłączasz to gdzie jest światło 1 chodź ci pokaże otwiera lodówkę i mówi zobacz tu jest

[Nightfall]

Idzie czerwony kapturek przez las.Nagle z zarośli wyskakuje wilk zboczeniec i krzyczy:
-Zaraz Cię pocałuję w takie miejsce, gdzie jeszcze nikt inny Cię nie całował!!!
-No to chyba [cenzura] w koszyk – odpowiada czerwony kapturek

[mily200]

Polak, Czech i Niemiec wchodzą do baru.
– Co podać? – pyta barman.
– Dla mnie setka czystej i schabowego mówi Polak.
– Dla mnie tradycyjnego Pilsnera i gulasz z knedlikami mówi Czech.
– A dla mnie kieliszek Rakı i kebaba dodał Niemiec.

Przeczytałem go znajomym w de wszyscy walą z tego kawału :–) tylko nie niemcy :-P

Wysłane z mojego GT-I8160 za pomocą Tapatalk 2

[KMBak]

Anestezjolog pyta pacjenta przed operacją:
– Narkoza prywatnie czy na NFZ?
– Na NFZ – odpowiada niepewnie pacjent.
– Aaaaa, kotki dwa, szarobure obydwa...


Po namyśle... To chyba nie kawał...

[miro62]

Żona się uparła, żeby ją Heniu zabrał na dancing. Długo jej tłumaczył, że to bez sensu, że go to nie bawi, ale wreszcie ustąpił. Poszli. Wchodzą do lokalu...
– Dzień dobry, panie Heniu! – wita ich w progu portier. Żona zdziwiona. W sali podbiega natychmiast kelner.
– Dla pana ten stolik co zwykle? Żona jeszcze bardziej zdziwiona. Mąż tłumaczy, że pewnie go z kimś mylą. Podchodzi kelner.
– Dla pana to co zwykle? A dla pani? Żona zaczyna się wściekać. Zaczyna się występ. Striptizerka ma właśnie zdjąć ostatni element odzieży i pyta kto z sali pomoże jej w tym.
– He-niu! He-niu! – skanduje sala. Tego już żonie było za wiele. Zerwała się i wybiegła z restauracji. On za nią. Wsiedli do taksówki i jadą do domu. Ona całą drogę robi mu wyrzuty. W końcu kierowca taksówki odwraca głowę i mówi:
– Co, panie Heniu, takiej brzydkiej i pyskatej dz*wki tośmy jeszcze nie wieźli.

[Marek 161BD081]

Pyta pani Jasia:
– Jasiu, co to jest Unia Europejska?
Jasiu bez chwili zastanowienia odpowiada:
– owad ? mucha jakaś ?
-Skąd Ci to przyszło do głowy ?
A Jasiu na to:
-Bo mi tata mówi, że ta cała Unia to mu koło ch...a lata.

[Fans]

Polak je sobie spokojnie śniadanie.
Przysiada się do niego żujący gumę, Amerykanin.

– To wy w Polsce zjadacie cały chleb ? – pyta Amerykanin.
– No tak.
– Bo my w USA jemy tylko środek, skórki odkrawamy, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na croissanty i sprzedajemy do Polski – stwierdza pogardliwie Amerykanin, żując dalej swoją gumę.
– A dżem jecie ? – pyta Amerykanin.
– No tak.
– Bo my w USA jemy tylko świeże owoce. Skórki, pestki i tak dalej, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na dżem, i sprzedajemy do Polski – mówi dalej, żując gumę.
– A se*s w USA uprawiacie ? – pyta Polak.
– No oczywiście.
– A z prezer*atywami co robicie ?
– Wyrzucamy.
– Bo my w Polsce, to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy do USA.

Małżeństwo z sześciolatkiem pyrka sobie maluszkiem. Z za drzewka pokazuje się lizak i pan na niebiesko. Kierowca się zatrzymał, opuścił szybkę. Policjant wciągnął w nozdrza powietrze i rzecze:
– Uuuuu.... będziemy dmuchać.
Kierowca na to:
– Ależ proszę Pana, przecież ja prowadzę i alkoholu nigdy wtedy nie piję!
– Nie ma to tamto, proszę – rzekł policjant podając alkomat.
Kierowca dmuchnął i wyszło 2 promile. Mówi:
– To niemożliwe. Ten alkomat jest zepsuty!
– Urządzenie jest sprawne i ma ważne badanie – odpowiada władza.
– Tak? – mówi pytająco kierowca – to niech dmuchnie też moja żona!
Badanie wykazuje 3 promile.
Policjant troszkę się zmieszał, ale po chwili namysłu z pewną dozą niepewności mówi;
– No cóż. To nie dowodzi, że tester jest uszkodzony. Proszę przygotować dokumenty!
– To dla pewności niech dmuchnie jeszcze mój syn! – broni się kierowca.
Ale i tu badanie pokazuje alkohol – 4 promile!
Kierujący na to:
– A nie mówiłem?! Złom!
Policjant bardzo zmieszany odpowiada:
– No chyba ma pan rację. Urządzenie trzeba ponownie zbadać. Bardzo pana przepraszam i życzę szerokiej drogi.
Po ruszeniu z miejsca kierowca mówi do żony:
– Widzisz kochanie? Mówiłem: małemu nie zaszkodzi, a nam pomoże!


Zima. Do przydrożnego baru wchodzi kierowca tira. Siada przy barze i mówi:
– Poproszę setkę. Tfu! (spluwa na podłogę) [tiiit] Matiz....
Barman się zdziwił, ale nalał mu setkę. Facet wychylił duszkiem i mówi:
– Barman, jeszcze seteczkę. Tfu! [tiiit] Matiz...
Barman zdziwiony nalał setkę. Facet wychylił i mówi:
– Jeszcze jedna setka. Tfu! [tiiit] Matiz...
Barman mu nalewa i pyta:
– Ok, niech pan zamawia co pan chce, ale czemu za każdym razem pan spluwa i przeklina jakiegoś Matiza?
– Wie pan co? – mówi kierowca – Zakopałem się w zaspie 30-tonową Scanią i ni chu-chu nie mogę wyjechać. Podjeżdża matiziak, wysiada kierowca i mówi, że mnie wyciągnie. Ja mu na to: "Panie, jak mnie Pan wyciągniesz tym Matizem, to ja panu ze szczęścia laskę zrobię!".
– TFU! [tiiit] Matiz !

[aneta.f]

Hrabia oprowadza gości i pokazuje swoje trofea i mówi:
– To po lewej to lew z Afryki, a to po prawej to tygrys.
Nagle jeden z gości się pyta:
– A ta pani na końcu to kto?
– Moja teściowa.
– A czemu ona się uśmiecha?
– Bo do końca życia myślała, że jej zdjęcie robię.

[Tommasino]

żona budzi rano Mourinho
wstawaj kochanie już piąta

cooo? znowu Lewandowski?

Dopisano 25 kwi 2013, 14:32:

żona budzi rano Mourinho
wstawaj kochanie już piąta

cooo? znowu Lewandowski?

[petro]

– Jak kupowałem te prezerwatywy, to zapewniała mnie pani, że będą kolorowe, zapachowe, z bajerami i w ogóle a okazało się, że są zwykłe szare i do niczego – mówi z wyrzutem klient przy kasie do ekspedientki..
– I slatują!!! dodaje drżącym głosem, równie poirytowany dziadziuś z końca kolejki...

[Barthez]

Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej i rozmawiają o tym, kogo najbardziej lubią operować:
– Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko jest w środku ponumerowane.
– Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze – wszystko mają ułożone w porządku alfabetycznym – stwierdził drugi chirurg.
– Ja to lubię informatyków. Wszystkie narządy są oznaczone odpowiednimi kolorami.
– A ja uważam, że najłatwiejsi do zoperowania są politycy... Nie mają serca, nie mają kręgosłupa, tym bardziej jaj, a głowę i dvpę można bez problemów zamieniać miejscami.

[D4NI3L]

politycy... Nie mają serca, nie mają kręgosłupa, tym bardziej jaj, a głowę i dvpę można bez problemów zamieniać miejscami.

Czemu to nawet mnie nie śmieszy
może dlatego że to takie prawdziwe

[Nightfall]

Późna noc, całe miasto śpi. Do mieszkania w bloku dzwoni domofon... Raz i drugi, w końcu zaspany facet podchodzi i mówi:
– Czego?
– Przepraszam, czy mógłby mi pan pomóc i mnie popchnąć?
– Panie jest trzecia w nocy, niech pan zadzwoni po pomoc drogową!
– Bardzo pana proszę, niech mnie pan popchnie to niedaleko...
Żona faceta mówi:
– Idź, pomóż człowiekowi.
Facet rad nie rad schodzi na dół. Ciemna noc, a w dodatku mgła, nic nie widać, gościa nie ma, więc facet woła:
– Halo! Gdzie pan jest?!
– Tutaj – słychać z oddali, więc facet idzie za głosem, ale nadal nie widać ani gościa, ani auta, więc znowu:
– Gdzie pan jest?
– Tutaj!
Facet idzie parę kroków i nic. W końcu zniecierpliwiony:
– Niech pan powie dokładnie, gdzie jest!
– W parku, na huśtawkach...

Dopisano 26 kwi 2013, 20:55:

Wchodzi pijany maz do domu , zona z wejscia drze morde na niego od alkoholikow itp.
Maz wszystko przyjal z pokora grzecznie sie polozyl do lozka .
Zona sie kladzie obok niego , a jego hamsko rzuca na hafty.
Maz mowi przynies mi miske .
Zona zapiernicza do lazienki , biegnie z ta miska wbija do pokoju a maz rozwalony na plecach , raczki pod głową i sie smieje .
Zona sie patrzy na niego jak na debila i mówi :
I co sie kur...a zgredzie smiejesz ?
Maz : Zmiana planów ... Zesrałem sie