Dowcipy

Coś dla zabicia czasu – zjawiska śmieszne i ciekawe.

Postprzez dirtracer » 6 lis 2011, 11:02

WYJAŚNIŁA NA WŁASNĄ ZGUBĘ

Wczorajszy, wieczorny wykład z przedmiotu o jakże interesującej nazwie – Aspekty prawne informatyki. Wykładowca tłumaczy działanie prawa na przykładzie prawa do znaleźnego.

Wykładowca:
No dobrze, więc ustaliliśmy już, że oddanie rzeczy znalezionej nie jest wyrazem dobrej woli, a obowiązkiem obywatela, za niespełnienie którego grożą sankcje karne. Przejdźmy zatem już do samej kwestii znaleźnego. Znalazca (...) może żądać znaleźnego w wysokości jednej dziesiątej wartości rzeczy (...). Proszę państwa, ale – co to znaczy żądać? Dlaczego, na przykład, nie – prosić?

Po chwili ciszy dało się usłyszeć damski głos:
Bo... prośby nie musi się wysłuchać, a żądanie trzeba spełnić?

Wykładowca zaś – przyjmując pobłażliwą minę, odrzekł:
Panowie... Żądajcie od tej pani. <diabełek>


Jej pamiętnik:

Dziś mój mąż zachowywał się bardzo dziwnie. Zaplanowaliśmy wieczorem wyjście do restauracji na kolację. Poszłam z koleżankami połazić po sklepach i trochę się spóźniłam.

Przypuszczam, że zauważył moje spóźnienie, ale nic nie powiedział. Rozmowa nie kleiła się. Zaproponowałam, byśmy poszli do jakiejś zacisznej knajpki, w której moglibyśmy spokojnie porozmawiać. Zgodził się, ale nie był przy tym zbyt rozmowny. Pytałam, co się stało, a on w odpowiedzi mówił, że nic. Próbowałam to wyjaśnić, obawiając się, że może jest na mnie zły, ale on nie przyznawał się i twierdził, że nie ma się czym martwić.
W drodze do domu powiedziałam mu, że go kocham, ale w odpowiedzi tylko się uśmiechnął i nadal w skupieniu patrzył na drogę. Dlaczego nie odpowiedział, że też mnie kocha?
W domu oglądaliśmy telewizję i też nie porozmawialiśmy normalnie. Czułam, że on myśli o czymś i to coś go zdenerwowało. Poszłam spać. Po 15 minutach przyłączył się do mnie, ale ciągle nie był dla mnie czuły, nawet mnie nie objął. Gdy zasnął, rozpłakałam się. Nie mogę zrozumieć, co zrobiłam nie tak. Za co się na mnie obraził?



Jego pamiętnik:
Motocykl nie chce odpalić... nie mogę dojść dlaczego.
Obrazek
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 30 cze 2011, 19:48
Posty: 326
Skąd: Poznań
Auto: Mazda 6 GJ 2014
2.0 165KM

Postprzez Barthez » 7 lis 2011, 10:29

Rosja odda Japonii Wyspy Kurylskie. Ale w zamian Japonia ma wejść w skład Federacji Rosyjskiej.

Poprawka do teorii względności: prędkość światła z energooszczędnych żarówek jest niższa.
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 11 kwi 2005, 19:05
Posty: 3325 (0/5)
Skąd: Earth
Auto: Jest

Postprzez Marek 161BD081 » 8 lis 2011, 16:07

Wsadzili dziadka do więzienia.
Dziadzio wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów:
– Za co cię posadzili dziadygo?
– Za figle.
– Za jakie ku*wa figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po tobie!
– To ja to mogę pokazać – mówi dziadzio.
– Ta? No to pokaż! – mówi zaintrygowany herszt celi.
Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację i puka w drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością wiadra przez judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na baczność.
Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromada wku***nych klawiszy, w tym jeden wysmarowany gów**em, i mówią:
– Dziadek!! ty się odsuń na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało.

hahaha
Ford C-MAX 1.6TDCi & AR 156 2.0TS & Honda Shadow VT1100 C3 Aero ’99
Były:
323F BA Z5 & Xedos 9 KL ’01
Honda Shadow VT1100C2 Sabre ’03
Honda Shadow VT500C '84
Dział BA/BH
Avatar użytkownika
Moderator
 
Od: 28 lut 2009, 23:05
Posty: 5019 (34/87)
Skąd: Chełm
Auto: RIP: 323F '95 & Xedos 9 '01

PostTen post został usunięty przez Magdalena 12 lis 2011, 14:34.
Powód: OT

Postprzez WysoL » 9 lis 2011, 07:43

Tato, brzuszek mamy zrobił się ostatnio taaaaki duży. Czy to znaczy, że czekają nas jakieś zmiany w rodzinie? – Tak, kochanie. Twoja matka jest teraz grubą świnią więc odchodzę.
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 6 mar 2011, 10:53
Posty: 798 (62/11)

Postprzez Marek 161BD081 » 9 lis 2011, 09:03

Turystce na spacerze w górach zachciało się siusiu. Rozejrzała się dookoła i nie widząc nikogo podciągnęła sukienkę, zsunęła majtki i kucnęła na małym wzgórku...
Nagle patrzy a z dołu obserwuje ja baca....
Szybko podciągnęła majtki, opuściła sukienkę i aby ukryć zmieszanie mówi:
– dobry mam baco refleks, prawda ?
Na to baca:
– a u nas na to pi..da wołają.

-----------------------

Przychodzi gości do zakładu pogrzebowego:
Poproszę tanią trumnę
-ok drewniana za 2500zł
Nie za droga
-to może metalową za 1500zł
Nie panie za droga
-to może kartonową za 300zł
Nie panie za droga, ja teściową chowam
– to przynieś pan teściową to dorobimy uchwyt

-----------------------

Idzie zając przez las i spotyka niedźwiedzia. Niedźwiedź mówi do zająca:
– Ty zając widziałeś kiedyś helikopter?
– Nie – mówi zając.
– A chcesz zobaczyć? – pyta niedżwiad
– Noooo, chce!
To złapał go niedźwiad za uszy, skręcił razem, puścił, zając poleciał wysoko ponad drzewa i spadł gdzieś tam.
Przychodzi po jakimś czasie poobijany do niedźwiada i mówi:
– Ty, niedźwiedź, a ty chcesz zobaczyć helikopter?
Niedźwiedź łapie się za uszy, myśli: małe mam więc mówi:
– No dobra.
– No to zamknij oczy – mówi zając
Niedźwiedź zamknął oczy a zając złapał za badyla i jak mu nie wy*ebał drągiem w łeb – tak niedżwiedź padł. Po chwili wstaje i mówi:
– Ty, zając co ty odpier*alasz?!
– A po ch*j podchodzisz tak blisko śmigła?

---------------------------------

Para narzeczonych przychodzi do urzędu stanu cywilnego.
Urzędnik pyta:
– Czy jesteście należycie przygotowani do tak ważnego kroku?
Młody kandydat na męża:
– Oczywiście, mamy już piętnaście litrów wódki, trzydzieści pięć butelek wina i sześć litrów spirytusu.

hahaha
Ford C-MAX 1.6TDCi & AR 156 2.0TS & Honda Shadow VT1100 C3 Aero ’99
Były:
323F BA Z5 & Xedos 9 KL ’01
Honda Shadow VT1100C2 Sabre ’03
Honda Shadow VT500C '84
Dział BA/BH
Avatar użytkownika
Moderator
 
Od: 28 lut 2009, 23:05
Posty: 5019 (34/87)
Skąd: Chełm
Auto: RIP: 323F '95 & Xedos 9 '01

Postprzez Fasola » 9 lis 2011, 10:16

Fasola
 

Postprzez Button » 9 lis 2011, 17:06

Pewien rozwiedziony facet, szczęśliwy, że po 15 latach kończy się jego comiesięczny obowiązek płacenia alimentów, powiedział do swojej córki w dniu jej 18-stych urodzin:
– Dziecko drogie, weź ten czek i wręcz go swojej matce. Powiedz jej, że to jest ostatni czek jaki ode mnie dostanie w swoim życiu. Proszę Cię też, żebyś potem do mnie przyszła i opisała mi wyraz jej twarzy i reakcję...
Dziewczyna wzięła czek i pojechała do matki, po jakimś czasie wróciła...
– I co!? Jak zareagowała? – niecierpliwił się mężczyzna.
– Kazała Ci powiedzieć, że nie jesteś moim ojcem...
Obrazek
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 17 paź 2006, 07:47
Posty: 298
Skąd: Łódź
Auto: Xed 6 2.0 V6-->Millenia 2.5 V6 --> Mondeo MKIV

PostTen post został usunięty przez Magdalena 12 lis 2011, 14:34.
Powód: OT

Postprzez lukias81 » 11 lis 2011, 02:16

-Dlaczego kobiety mają mniejsze stopy?

-Żeby stać bliżej zlewu :)
-----------------------------------
Ilu męskich szowinistów potrzeba, żeby wymienić żarówkę w kuchni?
– Żadnego, niech [tiiit] zmywa po ciemku :)
Mam fabrycznie ustawiony chaos..
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 7 maja 2011, 21:09
Posty: 2055 (3/8)
Skąd: Lublin
Auto: T57HT
Xedos 6 CA KF

Postprzez dirtracer » 12 lis 2011, 23:32

69% ludzi znajdzie coś dwuznacznego w każdym zdaniu.
* * *
– Ma 20cm i gdy kobieta go dotyka, facetowi miękną nogi. Co to jest?
– Drążek zmiany biegów.
* * *
Żona zaproponowała abyśmy zamienili się w łóżku rolami.
Powiedziałem więc, że boli mnie głowa.
* * *
Z jakiej płyty jest znana Magdalena Steczkowska? Z płyty warszawskiego lotniska...
* * *
Gmail jest chyba kobietą. Wciąż prosi o opinię o swoim nowym wyglądzie....
* * *
Ja mam kłopoty z realem? Wygrałem Królewskimi Ligę Mistrzów i w PES, i w FIFIE!
* * *
Są ludzie, którzy zwracają się ku religii szukając odpowiedzi na pytania.
I są tacy, którzy używają Google.
* * *
Po obejrzeniu reklamy Unicefu, w której mówią, że w Afryce dziecko można utrzymać za 2 dolary miesięcznie, zacząłem ostro myśleć.
Przeprowadzam się z dziećmi do Kenii.
* * *
Walka klas toczy się dziś już w gimnazjum.
* * *
– Ulubiony kanał Hanki Mostowiak?
– Karton Network.
Obrazek
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 30 cze 2011, 19:48
Posty: 326
Skąd: Poznań
Auto: Mazda 6 GJ 2014
2.0 165KM

Postprzez Grzeggorz » 14 lis 2011, 19:18

Jaka jest różnica między prostytutką, nimfomanką a blondynką?
Prostytutka mówi: "Skończyłeś już?"
Nimfomanka mówi: "Co, już skończyłeś?"
Blondynka mówi: "Beżowy... tak. Pomaluję sufit na beżowo!"


Autostopowiczka łapie stopa.
Kierowca:
– Czy pani nie boi się tak podróżować, gwałcą, itd.?
– Eee, lepiej mieć 15 centymetrów w du*ie, niż 30 kilometrów w nogach.

Wraca Krystyna z zebrania feministek. Nastrój bojowy. Roman otwiera drzwi.
– K*rwa, koniec z męskimi rządami, k*tasie j*bany – krzyczy od progu. – To ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja...
Nie skończyła Krystyna, gdy Roman wyprowadził cios pięścią. Niedoszła feministka padła i leży. Nagle rozlega się dzwonek. W drzwiach staje sąsiad, Lucjan.
– Roman, co się stało? Słyszałem łomot...
– Aaaaa, nic takiego Lucek, wszystko OK.
– Więc czemu Krystyna leży jak nieżywa na podłodze?
– To głowa tego domu – leży, gdzie chce.


Obóz harcerski. Noc. Słychać płacz. Wpada do sali drużynowy.
– Co się dzieje?!
– Druh Roman płacze i płacze.
– Czemu?
– Mówi, że zawsze przed snem dostaje czekoladę...
– Ch*j mu du*ę, a nie czekoladę!
– Próbowaliśmy, ale płacze dalej...


Dwa dni przed rozpoczęciem zdjęć do Rejsu, Himilsbach został aresztowany za jakąś awanturę w kawiarni. Siedzi osowiały z opatrunkiem na głowie. Milicjant sporządzając protokół, wypełnia poszczególne rubryki:
– Zawód?
– Literat.
– Nazwisko?
– Himilsbach.
– Imię?
– Jan.
– Zameldowany?
– Warszawa, ulica Żeromskiego. Tylko nie pisz [tiiit] przez "er zet"!



Przyszedł facet do burdelu – Dzień dobry chciałbym zamówić sobie panienkę. – Proszę tu jest cennik – mówi burdelmama. – Ale ja nie mam tyle pieniędzy... – Niech pan pokaże ile ma. – ... – Uuuu za tą forsę to żadnej panienki pan nie dostanie jedynie może być pan Marian – No jak ma być to niech będzie – odparł facet. Zeszli do kotłowni do palacza Mariana – Panie Marianie klient do pana! Pan Marian odstawił wiadro z węglem szufle zdjął spodnie i wypiął się w stronę klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tłustego i zarośniętego Mariana próbuje się do niego dobrać ale nie bardzo wie jak. Mówi więc: – Ty może byś mi pomógł? Na co Marian odwrócił głowę wypluł papierosa zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem: – KOCHAM CIĘ...


Oraz w związku z nadchodzącymi świętami...

Czym się różni mężczyzna od choinki? – Choinkę jak się rozbierze to zostaje tylko badyl, a jak mężczyznę to i dwie bombki.
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 20 mar 2011, 19:04
Posty: 88
Skąd: Warszawa-Wyszków-Ostrołęka-Biała Podlaska
Auto: Przez 12 lat była Skodzinka
teraz
Mazda 6 2.0 klekot z 2004 roku

Postprzez Justyśka » 15 lis 2011, 16:24

Chłopak i dziewczyna poznali się na imprezie i wylądowali w łóżku. Widząc w pełnej okazałości organ świeżo poznanego kochanka dziewczyna zauważa lekceważąco:
– Kogo masz zamiar tym małym uszczęśliwić?
– Siebie – odpowiada spokojnie chłopak zabierając się do rzeczy.

Podjeżdża beemka pod blok, wysiada dres i wrzeszczy:
– Kryyyyśkaaa!
Na balkon na piątym piętrze wypada teflonowa blondynka.
– Co?
– Zrób se grę wstępną, zara przyjde.
Życie jest jak rejs i choć istotne dokąd gnasz, to najważniejsze być w odpowiedniej załodze.

Prawdziwa miłość nie wyczerpuje się nigdy. Im więcej dajesz, tym więcej Ci jej zostaje.
Oj tam, oj tam :)
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 10 paź 2011, 11:17
Posty: 1210 (2/9)
Skąd: UK / Białystok
Auto: Mazda3

PostTen post został usunięty przez Magdalena 19 lis 2011, 20:11.
Powód: OT

PostTen post został usunięty przez Magdalena 19 lis 2011, 20:11.
Powód: OT

Postprzez dirtracer » 17 lis 2011, 22:02

usłyszane na CB:

Co to jest kobieta??

Złośliwa narośl wokół piz*y hahaha <cisza> <diabełek>
Obrazek
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 30 cze 2011, 19:48
Posty: 326
Skąd: Poznań
Auto: Mazda 6 GJ 2014
2.0 165KM

Postprzez Button » 18 lis 2011, 11:09

Prezes duzej firmy, po rozmowie wstepnej z kandydatem na glownego ksiegowego:
– Spełnia Pan wszelkie wymogi, ale w mojej firmie trzeba być oszczędnym i kreatywnym, proponuję test – oto pomarańcza – wróci Pan jutro i powie jak ją spożytkował.
Nazajutrz księgowy wraca i stwierdza, że ją po prostu obrał i zjadł.
Na to Prezes:
– Źle, źle. Oszczędnie i kreatywnie, to trzeba było ją przeciąć na pół i z połówki wycisnąć sok do śniadania, a ze skórki można zrobić gustowną popielniczkę. Drugą połówkę zostawić na deser, pociąć w ćwiartki, a pokrojone kawałki skórki świetnie nadają się jako odświeżacz zapachu. Ale dam Panu jeszcze jedną szansę: oto kiełbasa, proszę wrócić jutro i pochwalić się, czy zrozumiał Pan na czym polega kreatywność i oszczędność w naszej firmie.
Księgowy wraca i opowiada:
– Przeciąłem ją na pół i pierwszą połowę pokroiłem w plasterki na chleb do śniadania. Z drugiej połówki ostrożnie zdjąłem flak, pół kiełbasy zmieliłem przez maszynkę, dodałem bułkę tartą i zrobiłem klopsy na obiad. Wieczorem umówiłem się na randkę z Pańską córką, gdzie po ciemku ofiarowałem jej aluminiowe klipsy z końcówek kiełbasy, jako srebrne kolczyki. Dziewczyna była wniebowzięta i poszła ze mną do łóżka, gdzie flaka od kiełbasy użyłem jako prezerwatywy. O! mam ją dziś tutaj, przyniosłem ofiarować Prezesowi zawartość jako zabielacz do porannej kawy.
– Czy jestem przyjęty?


Pani dala w szkole dzieciom po zlotówce, by ja jakos owocnie zainwestowali.
Na drugi dzien przepytuje dzieci.
Asia mówi:
"Kupilam slodka buleczke, zjadlam ja a drobinki dalam kurce, by nam znosila jajka."
"Bardzo ladnie" – powiedziala pani.
Zglosil sie Pawelek:
"A ja kupilem brzoskwinie, zjadlem ja a pestke zasadzilem, by z niej wyroslo drzewko."
Pani byla zachwycona: "Swietnie!"
Ostatni sie zglosil Jas: "Ja kupilem kaszanke."
Pani sie zaciekawila: "A jak zaowocowala twoja inwestycja?"
"Najpierw sie nia seksualnie zaspokoila moja siostra, potem ja zjedlismy i patyczkami podlubalismy w zebach. Wieczorem tata uzyl flaka jako prezerwatywe, rano do niego wszyscy nasralismy i mama poszla kaszanke oddac do sklepu jako zepsuta.
I tu jest ta zlotówka."
Obrazek
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 17 paź 2006, 07:47
Posty: 298
Skąd: Łódź
Auto: Xed 6 2.0 V6-->Millenia 2.5 V6 --> Mondeo MKIV

Postprzez prezes83 » 20 lis 2011, 16:58

Z cyklu "matura to bzdura":
– Czy wodór jest palny ?
– Zależy jakim płomieniem go podgrzejesz.
http://www.poomoc.pl

Prowadź z wyobraźnią!
Obrazek
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 10 lip 2008, 16:07
Posty: 820 (2/4)
Skąd: Jarosław / Gliwice
Auto: Służbowe
Było:
Saab 9-5 SportKombi ARC 2.3t
626 GE FP

Postprzez Steffen88 » 21 lis 2011, 20:35

Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza:
– Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą
– Róznica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron a kobietę z jednej tylko ...
Uczeń zmieszany:
– Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.
Na co mistrz odrzekł:
– To nie kobiety, to Perły ;)

W szkole w Chorzowie pani pyta dzieci:
– Które z was kibicuje Ruchowi Chorzów?
Wszystkie dzieci podnoszą raczki tylko nie Jasiu.
– A ty jasiu czemu nie podnosisz – pyta pani.
– Bo ja kibicuje Zagłębiu Sosnowiec – odpowiada rezolutnie Jasiu.
– Ale dlaczego? – pyta pani
– Bo tata kibicuje Zagłębiu, mama, starszy brat.... to i ja kibicuje Zagłębiu – mówi jasiu
– Ale Jasiu, popatrz, nie zawsze trzeba brać przykład z rodziców. Np. jakby tak twój tata był alkoholikiem, mama prostytutką, a brat pedałem to co wtedy byś zrobił? – pyta pani.
– To wtedy kibicował bym Ruchowi- odpowiada jasiu

Jechala ciezarowka i wiozla czarne kule bilardowe.Na stopa stalo dwoch murzynow z popsutym rowerem na poboczu. Kierowca ich zabral na pake. Po kilku km policja zatrzymuje ciezarowke. Polcjant sprawdza dokumenty i ladunek. Oczywiscie zobaczyl dwoch gosci na pace. Biegnie szybko do radiowozu i nadaje komunikat: Przyslijcie posilki. Zatrzymalem transport murzynskich jajek. Dwoch sie juz wyklulo a jeden juz zdazyl ukrasc rower.

– żona pyta męża: czy to prawda kochanie, że gady i płazy nie mają mózgu?
– tak żabciu

idzie czerwony kapturek przez las a z zza krzaka wyskakuje wilk:
-no kapturku! teraz cie bede calowal tam gdzie jeszcze nikt nigdy cie nie calowal!
-ta! chyba ku*** w koszyk!

siedzi sobie żyd i grzebie w popiole , po chwili przychodzi drugi żyd i pyta
-a ty co tak grzebiesz w tym popiole?
na co on odpowiada
– a nic chodze sobie po naszej klasie.

Do sklepu z zabawkami przychodzi maniak puzzli:
-Dzień dobry. Poproszę o najtrudniejsze puzzle do układania, jakie tylko pani ma.
Kobieta szuka po całym sklepie i znalazła:
-Proszę bardzo 5000 puzzli, dupa zebry. Same białe i czarne elementy
-Takie coś to układam w 10 min. Niech poszuka pani coś trudniejszego.
Kobieta po paru min szukania, przychodzi z większym pudłem puzzli:
-7000 elementów, dym we mgle.
-Proszę panią, takie puzzle to ja z dziećmi przy śniadaniu w 15 min układam. Proszę poszukać jakichś trudniejszych puzzli.
Kobieta już trochę wkurzona wychodzi na zaplecze. Po chwili wraca:
-15000 elementów, zachód słońca w jaskini.
-Pani sobie jaja ze mnie robi? Z panią poukładamy je w 20 min. Proszę przynieść coś naprawdę trudnego do ułożenia, bo już mnie pani [tiiit].
-Pan już też mnie [tiiit]. Idź pan do sklepu na przeciwko, kup pan sobie 1kg bułki tartej i ułóż się pan rogala.

Siedzi sobie dwóch kumpli w parku i popija browara.
W najmniej oczekiwanym momencie podjeżdża radiowóz, wysiadają niebiescy i pakują chłopaków do środka. O ile jeden z nich się nic nie odzywa bo wie że i tak będzie mandat to drugi próbuje negocjować:
Panie władzo to co mam zrobić żeby Panowie tego mandatu nie wypisywali?
Policjant odwraca się do tylu i mówi: jak poliżesz się po łokciu to wam odpuszczam
Ale jak po łokciu? – pyta spisywany przecież nikt nie potrafi polizać się po łokciu
Jak nikt? pyta Policjant – ja potrafię – dodaje.
Chłopak tak patrzy na niego z lekkim podirytowaniem i mówi:
Tak ku*** pies to i po jajach da radę się poliza

Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 16 cze 2010, 15:45
Posty: 65 (0/2)
Skąd: Olsztyn

Postprzez milczek_89 » 23 lis 2011, 11:08

Badania wykazały że :
Wódka z lodem – atakuje nerki !
Rum z lodem – atakuje wątrobę !
Gin z lodem – atakuje mózg !
Whisky z lodem – atakuje serce!
Wygląda na to, ze ten cholerny lód szkodzi na wszystko! <rotfl>
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 28 sty 2011, 16:35
Posty: 74 (9/2)
Skąd: Grudziądz
Auto: Było: Mazda 323f BJ '99 1,5 16v DOHC
Jest: VW Golf mk6 GTD 2.0 TDI-CR

Kto przegląda forum

Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 7 gości

Moderator

Moderatorzy Hyde Park