Tubi napisał(a):Ale suchar
to taki był kiedyś podobny..
-puk,puk...
– kto tam?
– co...kto tam?
– a co puk,puk
Dowcipy
przez Marek 161BD081 » 13 wrz 2011, 16:50
Wraca Franek późną porą do domu pijany jak ruski samolot. W drzwiach stoi
Kasia i krzyczy:
– Ty alkoholiku, pijaku, o tej porze wracasz do domu i na dodatek pijany!!!
– Moment, moment Kacha! Powiedz mi ile razy Cię w tym miesiącu bzyknąłem?
– Prawde mówiąc, pięć razy.
– A ile razy się upiłem?
– Tylko raz.
– To dlaczego, kurna, do mnie nie mówisz "JEB..KU", a tylko "PIJAKU"?????
Kasia i krzyczy:
– Ty alkoholiku, pijaku, o tej porze wracasz do domu i na dodatek pijany!!!
– Moment, moment Kacha! Powiedz mi ile razy Cię w tym miesiącu bzyknąłem?
– Prawde mówiąc, pięć razy.
– A ile razy się upiłem?
– Tylko raz.
– To dlaczego, kurna, do mnie nie mówisz "JEB..KU", a tylko "PIJAKU"?????
Ford C-MAX 1.6TDCi & AR 156 2.0TS & Honda Shadow VT1100 C3 Aero ’99
Były:
323F BA Z5 & Xedos 9 KL ’01
Honda Shadow VT1100C2 Sabre ’03
Honda Shadow VT500C '84
Były:
323F BA Z5 & Xedos 9 KL ’01
Honda Shadow VT1100C2 Sabre ’03
Honda Shadow VT500C '84
przez mily200 » 25 wrz 2011, 20:42
Pali się wieżowiec.
Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się BOHATER i krzyczy, żeby skakali.
Pierwsza odważna osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi.
Druga osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi.
Jako trzeci skacze Murzyn. Bohater usunął się i Murzyn grzmotnął o ziemię.
– Spalonych nie rzucajcie
!
Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się BOHATER i krzyczy, żeby skakali.
Pierwsza odważna osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi.
Druga osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi.
Jako trzeci skacze Murzyn. Bohater usunął się i Murzyn grzmotnął o ziemię.
– Spalonych nie rzucajcie
!
przez Michał88 » 26 wrz 2011, 16:39
siara88 napisał(a):siara88
W gabinecie rtg szpitala wojskowego dwóch techników ogląda, wykonane przed trzema zaledwie minutami, zdjęcie klatki piersiowej nałogowego palacza.
– Janek – pyta jeden.
– Co to za małe szkieleciki stojące jakby w szeregu na całym lewym płucu tego gościa?!
Janek przygląda się dłuższą chwilę, podnosi się, otwiera drzwi, wystawia głowę na zewnątrz, potem podchodzi do konsolety sterującej aparatem i mówi:
– Trochę za dużą moc promieni nastawiliśmy. To dzieci z przedszkola przyszły na szczepienie do gabinetu obok i czekają na korytarzu.
-------------------
Student Akademii Medycznej przychodzi do ojca:
– Tato, nie daję rady już na tej uczelni. To za trudne, to mnie przerasta. Rezygnuję.
– Jak chcesz, synu. Ja i dziadek zostajemy jeszcze na jeden semestr.
-------------------
Telefon komórkowy – czarna skrzynka po imprezie.
zops.na.allegro.pl <– 5% rabatu przy zakupach przez forum
-
like a shadow
- Od: 13 maja 2008, 16:22
- Posty: 2161 (14/6)
- Skąd: Krk / Ostr
- Auto: 323f BA Z5 '96
323 GTX BG BPT 4WD '89
przez Grzeggorz » 26 wrz 2011, 21:12
Jaka jest różnica pomiędzy sexem pozamałźeńskim, a sexem w małżeństwie?
Taka sama jak między polowamiem, a świniobiciem:–):–):–):–)
Taka sama jak między polowamiem, a świniobiciem:–):–):–):–)
-
- Od: 20 mar 2011, 19:04
- Posty: 88
- Skąd: Warszawa-Wyszków-Ostrołęka-Biała Podlaska
- Auto: Przez 12 lat była Skodzinka
teraz
Mazda 6 2.0 klekot z 2004 roku
przez lukasz2387 » 28 wrz 2011, 18:23
W jakiejś mieścinie odbywa się wiec. Na podium stoi gość w garniturze i wykrzykuje:
– Precz z obłudą! Precz z pedofilią! Precz z…
Ktoś z tłumu słuchaczy się wychylił i krzyknął:
– Panie! Coś się pan tak tych księży uczepił?!
Ksiądz i zakonnica jadą na wielbłądzie przez pustynię. Jest tak gorąco, że wielbłąd pada martwy z gorąca i wyczerpania. Ksiądz wie, że oni także wkrótce umrą, więc pyta siostrę, czy jest coś, co chciałaby zrobić, czego w życiu nie robiła. Zakonnica na to:
– Nigdy wcześniej nie widziałam nagiego mężczyzny.
Ksiądz mówi:
– Moja droga, nie sądziłem, że możesz pomyśleć o czymś takim, ale ponieważ jest to twoja ostatnia prośba, spełnię ją.
Ksiądz zdejmuje swoje ubranie, a siostra jest zaskoczona instrumentem między jego nogami.
– Co to jest? – pyta.
– To jest moja laska życia. Mogę ją włożyć w twoją dziurkę i stworzyć życie!
Siostra na to:
– Więc wetknij ją w wielbłąda i wynośmy się stąd do cholery!
Kraków, Druga Wojna Światowa. Karol Wojtyła idzie ulicą. Z przeciwka patrol hitlerowców. Jeden z nich:
– Halt. Ausweis bite!
– Nie mam.
– Dokumenty! -Wrzeszczy szwab i przeładowuje karabin.
– Jak Boga kocham nie mam – trzęsie portkami KW. Wtem na jego ramieniu ukazuje się anioł stróż i mówi do Niemca: To bardzo dobry i pobożny człowiek, kiedyś będzie papieżem. Puść go.
– Dobrze – odpowiada Niemiec – ale pod warunkiem że ja będę papieżem zaraz po nim
Przychodzi parówka do nieba i puka do niebieskich bram. Otwiera św.Piotr.
– Poznajesz mnie? – pyta parówka.
Piotr patrzy, patrzy ale nic mu się nie kojarzy. Podobnie jest z apostołami. Nadchodzi Jezus i też nie trybi. Sam Bóg ojciec też. Nagle pojawia sie Maryja:
– Jakby nie ta folia to pomyślałabym, że Duch Święty...
Matka z córeczką przechodzą koło kościoła. Matka mówi do dziecka:
– Patrz córeczko, tu jest dom Boży. – Ale mamo, Bóg mieszka w niebie!
– Tak, ale tu prowadzi swój interes...
– Precz z obłudą! Precz z pedofilią! Precz z…
Ktoś z tłumu słuchaczy się wychylił i krzyknął:
– Panie! Coś się pan tak tych księży uczepił?!
Ksiądz i zakonnica jadą na wielbłądzie przez pustynię. Jest tak gorąco, że wielbłąd pada martwy z gorąca i wyczerpania. Ksiądz wie, że oni także wkrótce umrą, więc pyta siostrę, czy jest coś, co chciałaby zrobić, czego w życiu nie robiła. Zakonnica na to:
– Nigdy wcześniej nie widziałam nagiego mężczyzny.
Ksiądz mówi:
– Moja droga, nie sądziłem, że możesz pomyśleć o czymś takim, ale ponieważ jest to twoja ostatnia prośba, spełnię ją.
Ksiądz zdejmuje swoje ubranie, a siostra jest zaskoczona instrumentem między jego nogami.
– Co to jest? – pyta.
– To jest moja laska życia. Mogę ją włożyć w twoją dziurkę i stworzyć życie!
Siostra na to:
– Więc wetknij ją w wielbłąda i wynośmy się stąd do cholery!
Kraków, Druga Wojna Światowa. Karol Wojtyła idzie ulicą. Z przeciwka patrol hitlerowców. Jeden z nich:
– Halt. Ausweis bite!
– Nie mam.
– Dokumenty! -Wrzeszczy szwab i przeładowuje karabin.
– Jak Boga kocham nie mam – trzęsie portkami KW. Wtem na jego ramieniu ukazuje się anioł stróż i mówi do Niemca: To bardzo dobry i pobożny człowiek, kiedyś będzie papieżem. Puść go.
– Dobrze – odpowiada Niemiec – ale pod warunkiem że ja będę papieżem zaraz po nim
Przychodzi parówka do nieba i puka do niebieskich bram. Otwiera św.Piotr.
– Poznajesz mnie? – pyta parówka.
Piotr patrzy, patrzy ale nic mu się nie kojarzy. Podobnie jest z apostołami. Nadchodzi Jezus i też nie trybi. Sam Bóg ojciec też. Nagle pojawia sie Maryja:
– Jakby nie ta folia to pomyślałabym, że Duch Święty...
Matka z córeczką przechodzą koło kościoła. Matka mówi do dziecka:
– Patrz córeczko, tu jest dom Boży. – Ale mamo, Bóg mieszka w niebie!
– Tak, ale tu prowadzi swój interes...
-
lukasz2387
przez paszka » 28 wrz 2011, 22:02
Byli dwaj przyjeciele jezyk i krecik.
Krecik jak to krecik ciagle kopal swe tunele
pewnego razu wyszedl na powierzchnie na plazy nudystow
jakijes kobiecie miedzy nogami mróży oczy (bo slabo widzi)
i pyta
-jezyk to ty?
po chwili znowu pyta
-jezyk to ty?
po chwili niuch niuch
-jezyk ty zyjesz????
Krecik jak to krecik ciagle kopal swe tunele
pewnego razu wyszedl na powierzchnie na plazy nudystow
jakijes kobiecie miedzy nogami mróży oczy (bo slabo widzi)
i pyta
-jezyk to ty?
po chwili znowu pyta
-jezyk to ty?
po chwili niuch niuch
-jezyk ty zyjesz????
-
paszka
przez megabebzon » 29 wrz 2011, 13:11
Jakie zęby mają murzyńskie dzieci?
Kiełki bambusa
Dlaczego nie ma czarnych Żydów? No bo już ku..a bez przesady!
Jedzie dwóch rusków w pociągu do chin. Po czterech dniach jeden pyta drugiego – ty, ruchałeś kiedyś psa? Nie, a dlaczego???? Aaa, tak tylko, chciałem jakoś zacząć rozmowę....
Kiełki bambusa
Dlaczego nie ma czarnych Żydów? No bo już ku..a bez przesady!
Jedzie dwóch rusków w pociągu do chin. Po czterech dniach jeden pyta drugiego – ty, ruchałeś kiedyś psa? Nie, a dlaczego???? Aaa, tak tylko, chciałem jakoś zacząć rozmowę....
Mistrza cechuje spokój i długie ruchy.
przez Grucha » 30 wrz 2011, 08:38
Jak PIS wygra wybory:
– Panie, jak dojechać do Bulwaru Lecha Kaczyńskiego?
– Pojedzie pan ulicą Ofiar Katastrofy Smoleńskiej, skręci w prawo w ulicę Braci Kaczyńskich, potem przez Męczenników 10 Kwietnia, dalej prosto przez Prezydenta Tysiąclecia i skręci pan w lewo, w Bojowników o Prawo i Sprawiedliwość. Potem już prosto do Placu Braci Bliźniaków z pomnikiem Jarosława Boga Żywego, a tuż za nim jest Bulwar Lecha Kaczyńskiego.
Pozdr
– Panie, jak dojechać do Bulwaru Lecha Kaczyńskiego?
– Pojedzie pan ulicą Ofiar Katastrofy Smoleńskiej, skręci w prawo w ulicę Braci Kaczyńskich, potem przez Męczenników 10 Kwietnia, dalej prosto przez Prezydenta Tysiąclecia i skręci pan w lewo, w Bojowników o Prawo i Sprawiedliwość. Potem już prosto do Placu Braci Bliźniaków z pomnikiem Jarosława Boga Żywego, a tuż za nim jest Bulwar Lecha Kaczyńskiego.
Pozdr
-
Grucha
przez CezaR83 » 30 wrz 2011, 19:52
Lekcja biologii, dział: genetyka. Pani pyta dzieci, jakie zwierzęta można
teoretycznie krzyżować dla społecznego pożytku. Zgłasza się Ania:
– Gdyby dało się skrzyżować świnkę z krową, powstałoby zwierzę, które daje
dużo mleka i ma pyszne mięso.
– Bardzo ciekawy pomysł – chwali nauczycielka.
Zgłasza się Piotruś:
– Gdyby dało się skrzyżować królika i kurę, to ich potomek miałby cenne
futerko i znosiłby jaja.
– Hmm, to już mniej prawdopodobne, ale kto wie? – zastanawia się biolożka.
Tymczasem zgłasza się Jasiu.
Pani zna jego głupie pomysły i nie chce dopuścić go do głosu, ale chłopiec
uparcie trzyma rękę w górze i nauczycielka niechętnie pozwala mu mówić.
– Można też skrzyżować wesz łonową ze świetlikiem...
– Jasiu! – krzyczy nauczycielka – znów jesteś niegrzeczny i wulgarny, a w
dodatku jaki może być pożytek z takiej kombinacji!?
– Jak to jaki? – broni się Jasiu – leży sobie pani w łóżku, nudzi się,
zagląda pani pod kołdrę, a tam... LAS VEGAS
teoretycznie krzyżować dla społecznego pożytku. Zgłasza się Ania:
– Gdyby dało się skrzyżować świnkę z krową, powstałoby zwierzę, które daje
dużo mleka i ma pyszne mięso.
– Bardzo ciekawy pomysł – chwali nauczycielka.
Zgłasza się Piotruś:
– Gdyby dało się skrzyżować królika i kurę, to ich potomek miałby cenne
futerko i znosiłby jaja.
– Hmm, to już mniej prawdopodobne, ale kto wie? – zastanawia się biolożka.
Tymczasem zgłasza się Jasiu.
Pani zna jego głupie pomysły i nie chce dopuścić go do głosu, ale chłopiec
uparcie trzyma rękę w górze i nauczycielka niechętnie pozwala mu mówić.
– Można też skrzyżować wesz łonową ze świetlikiem...
– Jasiu! – krzyczy nauczycielka – znów jesteś niegrzeczny i wulgarny, a w
dodatku jaki może być pożytek z takiej kombinacji!?
– Jak to jaki? – broni się Jasiu – leży sobie pani w łóżku, nudzi się,
zagląda pani pod kołdrę, a tam... LAS VEGAS
Zawsze kiedy piszesz głupie posty, Bóg zabija Kotka!
Kto przegląda forum
Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 13 gości