Dowcipy

[Troll Bagienny]

[Blade]

Pewna gazeta zorganizowała konkurs na najpopularniejszy toast.
Wyróżnienia przyznano:
– 100 lat!
– Na zdrowie!
– Pijemy by nasze dzieci miały bogatych rodziców!
– Chlup w ten głupi dziób!
A wygrało:
– Pij ku#*a!

Stoi facet na chodniku i, nie bacząc na innych ludzi, po prostu się odlewa. Przechodząca obok kobieta mówi:
– No jak panu nie wstyd tak na ulicy! – przygląda się mu dokładniej – Zapraszam do siebie!

***

Mama Uli przychodzi do ojca Andrzejka i mówi:
– Pana syn wczoraj bawił się z moją córką w doktora...
– Cóż, niech pani zrozumie, w tym wieku dzieci strasznie ciągnie do płci przeciwnej, więc w rzeczy sa...
– Lepiej by było, gdyby ją po prostu wyj*bał! On jej wyrostek usunął!

***

Ehhh... tak bym chciał usiąść między dwiema dziewczynami i pomyśleć życzenie...
A potem położyć się między nimi i je spełnić.

***

– Wstawaj, synku!
– Oj, jeszcze godzinkę, mamo...
– Jaką godzinkę? Już po nią alfons przyjechał!

***

Już wiem, od czego pochodzi słowo "teść". Od "testera".
On po prostu testował wcześniejszą wersję twojej żony.

***

– Co ty taki smutny?
– A wiesz, syn mi się urodził.
– No to, to chyba powód do radości akurat! Jak mu dacie na imię?
– Ludwik.
– Czemu akurat Ludwik?
– Bo czternasty, kuffa!


Denerwują Cię anglicyzmy w Twoich dokumentach i plikach, które kalają naszą polską mowę ojczystą? Pomożemy Ci! Kup nasz Polishizer eXtreme Beta!

*****

Okres połowicznego rozpadu: połowica ma okres, więc wszystkie naczynia się rozpadają...

*****

Jak Pafnucy miał nie być przesądny, skoro co trzynaste jego małżeństwo okazywało się nietrwałe?!

*****

– Po ile ta kawa?
– 100 złotych netto, 122 złote brutto za kilogram.
– Poproszę trzy kilo netto.

*****

Czasem zadaję sobie pytanie, jaki sens ma pytanie siebie o cokolwiek...

[Artiks]

Złowił murzyn złotą rybkę .
Rybka do niego -Wypuść mnie proszę, a spełnię jedno twoje życzenie
Murzyn myśli myśli : -Zawsze chcialem być rosliną .
Rybka dlugo się nie zastanawiajac chwycila za toporek i odrąbała Murzynowi prącie .
Murzyn zdziwiony : co ty robisz, miałem być rośliną ??
Na to rybka – Teraz jesteś czarny bez

[loockas]

ma pan jeszcze coś, czego żona nie używa ?

bezbłędne

[Mateusz L]

Teraz jesteś czarny bez

Artiks :D:D:D:D::D:D

[Artiks]

Przyjeżdża mąż z żoną na porodówkę, po chwili rodzą się

bliźniaki, ale

są rude. Żona mówi do lekarza:

– Panie doktorze, co ja powiem mężowi na te rude dzieci, skoro ja i on

jesteśmy ciemni?

Lekarz na to, żeby powiedziała mężowi, aby przyszedł do jego gabinetu.

Mężczyzna przychodzi i lekarz pyta:

– Uprawia pan seks z żoną raz na tydzień?

Mąż odpowiada:

– Nie.

– A raz na miesiąc?

– Nie

– Raz na pół roku?

– Tak

– To widzisz pan, coś tym zardzewiałym sprzętem narobił

[gromusek]

Przychodzi murzyn do komisariatu:
-Chciałem zgłosić, że rower mi ukradli

– A rower miał odblaski ?

-Nie.

-A miał światełko ?

-Nie

-no to ku$%^ mandat

[Blade]

no to ku$%^ mandat

[damian]

– Pij ku#*a!

samo zycie

[Blade]

Idzie facet do przybytku rozkoszy. Wchodzi i pyta o cenę:
– 50 pln
– A co dostanę za 10?
– Nic.
– A może chociaż włożę i wyjmę?
– Niech będzie.
Facet się rozebrał, włożył, co tam miał, ale coś długo nie wyciąga. Panienka zaczęła się niecierpliwić i pyta:
– Czemu nie wyciągasz?
– Bo mam tylko piątaka.

[Lukano]

Noworuski wraca z Nowego Jorku.
Przyjaciel, inny noworuski pyta:
– Jak było?
– Dziadostwo.
– Nie podobało Ci się?
– Oni nawet własnych pieniędzy nie mają. Takie same baksy jak u nas.

[Blade]

Siedzimy przy męskim bro...
Jeden ze znajomych – osobnik ostro depresyjny – podkrążone oczy, wzrok szaleńca, słowem – zamknięty w sobie schizol..
Jeszcze parę miesięcy temu opowiadał wszystkim, jakie to ma problemy ze swoją dziewczyną, która non stop miała myśli samobójcze…
Po jakimś czasie nagle przestał i przez 2 miesiące była cisza..
Skończyły się tematy, chwila ciszy i nagle pytanie z towarzystwa:

– Paweł, a ty jesteś jeszcze z tą laską, co się wieszać chciała?

– Jestem, bo co?






– A huśtasz ją czasami…?



Jasio idzie z Małgosią przez las. Idąc tym lasem zobaczyli nagle kopulujące zwierzęta. I Małgosia zapytała Jasia:
-Jasiu, a co one robią?
-one się straszą Małgosiu- odpowiedział Jasio
Szli więc dalej przez las, i Małgosia prosi Jasia:
-Jasiu, proszę, nastrasz mnie
No więc Jasio ją "nastraszył" . Szli więc dalej przez las, a Małgosia znowu go poprosiła:
-Jasiu, proszę, nastrasz mnie
I Jasio znowu ją "nastraszył" . I szli dalej przez las, i Małgosia znowu go prosi:
-Jasiu, proszę, nastrasz mnie
A Jasio na to:
-Buu! Ty k#$wo niewyżyta!


-Nie mogę za żadne skarby nauczyć swojego starego porządku!
-Taki bałaganiarz?
-Ciągle chowa swój portfel w inne miejsce!


Stanowisko archeologiczne Negev Desert, Izrael. Wykopano mumie.
– Wiek oceniam na jakies 3000 lat. Przyczyna smierci: zawal. Wyslijcie ja na dalsze badania.
Tydzien pozniej telefon z labolatorium:
– Doskonala ocana wieku! I skad na licha wiedziales, ze to zawal serca
– Mumia miala w reku kartke "10.000 szekli na Goliata"


Pewien mężczyzna usłyszał gdzieś, że proch strzelniczy poprawia zdrowie i wydłuża życie. Od tej pory zamiast soli dodawał sobie regularnie do jedzenia proch. Rzeczywiście – przeżył 108 lat! Pozostawił po sobie 10 dzieci 29 wnuków, 44 prawnuków i 5-metrowy lej w miejscu krematorium.

***

– Barman! Wódki!
– Coś się stało?
– Tak... Dowiedziałem się w końcu, co to znaczy "robić loda".
– O! To pięknie! Wobec tego może zaproponuję w ramach promocji szampana za pół ceny!?
– Nie! Ten smak może zabić tylko wódka...

***

Dziewczyna do chłopaka:
– Zdejmij moją bluzkę... zdejmij moją spódnicę... zdejmij moje rajstopy... I żebyś mi więcej, k%*wa, nie śmiał zakładać moich rzeczy!!!

***

Rankiem z kajuty trzeciej klasy do pomocnika kapitana podchodzi wściekła kobieta:
– Proszę sobie wyobrazić, że przez całą noc dobijał się do mnie jakiś pijany marynarz!...
– Szanowna pani chyba nie miała nadziei na to, że do kajuty trzeciej klasy będzie się dobijał trzeźwy kapitan?

***

– Kocham cię...
– Ja ciebie też.
– Chcę w pupę...
– To idź!

***

– Halo, Renata? Mój Mietek może u ciebie?
– Nie, a co?
– A nie, nic... Pokłóciliśmy się, i on trasnął drzwiami i powiedział, że na k*&wy idzie...

***

– Babciu, a ja jestem Rosjaninem, czy Żydem?
– A czemu pytasz, wnusiu?
– Bo wiesz, przywieźli nam na plac zabaw nową huśtawkę i nie wiem, czy ją zepsuć, czy ukraść...

***

– Tatusiu, ja już więcej nie pójdę z tobą na sanki!
– Przestań narzekać! Ciągnij!!!


Przed podjęciem decyzji o wyborze filaru zacząłem sobie liczyć moją emeryturę. Według ZUS zarabiając 1 000 PLN netto otrzymam 550 PLN emerytury. Pytanie czy warto oszczędzać na emeryturę? Oczywiście warto nawet nie oszczędzać – policzmy.

Z każdego zarobionego tysiąca płacę 700 PLN składki. Gdybym te pieniądze odłożył to fajnie, ale gdybym je przepił, czyli wydał na piwo (Żywiec po 2,49) to po wypiciu zostałoby mi 281 butelek.

Po 40 latach pracy miałby w piwnicy 134 880 butelek. Według danych statystycznych na emeryturze pożyję ze 4 lata – czyli mam 2 810 butelek miesięcznie.

Zakładając cenę skupu 20 groszy – mam dla siebie 562 PLN, nawet więcej niż w ZUS.

Wniosek jest prosty – jedno co warto – upić się warto!

[Olka]

– Dlaczego Pan Młody przenosi Pannę Młodą przez próg?
– Bo sprzęt AGD sam do domu nie wejdzie.

[Docent D]

[arek_wgm]

Czym różni się ksiądz od popa?

– Księdzem nie można doładować konta.

[Blade]

Żona nalegała żebym przestał się onanizować.
– Dlaczego? – spytałem – przecież to naturalne.
– Bo dzieci próbują zjeść obiad.

[Olka]

[BlackM3]

Laska robi loda swojemu chłopakowi. Ale co chwilę odchyla głowę i czymś pluje.
– Co ty robisz? – pyta chłopak
– No bo robiłam dziś loda Antkowi, a Antek wcześniej sypał w tyłek Jadźkę, no a Jadźka jadła wczoraj makowca

[marakus]

HD core

[nemi]

Od dłuższego czasu nie śledzę dowcipów, więc nie bijcie jeśli było

> Ona:
> – Kochanie, weźmiemy ślub?
> On:
> – Zdzwonimy się.


> Wczoraj spotkałam maniaka.
> – Seksualnego?
> – BARDZO!!!
>
>
> Rzecz się dzieje w sypialni państwa Rosenbaum:
> – Mojsze, ty jesteś jak lis!
> – względem chytrość?
> – Nie! Względem miękka kita!


Szef wrócił z lunchu w bardzo dobrym humorze i zwołał wszystkich pracowników, by wysłuchali kilku dowcipów, które usłyszał. Wszyscy śmiali się do rozpuku, oprócz jednej dziewczyny.
– O co chodzi? – przyczepił się szef – Nie masz poczucie humoru?
– Nie muszę się śmiać – odpowiedziała dziewczyna – Odchodzę w piątek.


Ekspert wydajności zakończył swój wykład słowami ostrzeżenia:
– Musicie uważać, jeśli będziecie chcieli zastosować te rady w domu.
– Dlaczego? – spytał ktoś z sali.
– Obserwowałem latami przyzwyczajenia mojej żony. Przemierzała wiele razy drogę między lodówką, kuchenką, stołem i szafkami, zawsze niosąc jedną rzecz w tym czasie. Pewnego dnia powiedziałem jej:
– Kochanie, może będziesz nosić po kilka rzeczy na raz?
– Czy to zaoszczędziło jej czasu? – pyta facet z sali.
– Tak – odpowiedział ekspert – Zazwyczaj przygotowanie obiadu zabierało jej pół godziny, teraz ja robię to w 10 minut...

Rozmowa dwóch szefów:
– Dlaczego twoi pracownicy są zawsze tak punktualni?
– Prosty trick! 30 pracowników a tylko 20 miejsc na parkingu...