Dowcipy

[palik]

palik dałeś czadu...skad zes to wyciagnal??

Z gazety matrymonialnej

[Steve]

Zięć wraca do domu, a w kuchni stoi teściowa rozanielona i uśmiechnięta od ucha do ucha.
– Mamo co się stalo ?
– Ach synku, rozczuliłam się, puścili przebój z mojej młodości.
Zięć kombinuje chwilkę, patrzy na teściową i na radio :
– Co też mama opowiada ! Bogurodzica w Zetce !! Niemożliwe.

[Adaś]

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
-panie doktorze, mam problem, ponieważ jestem zbyt inteligentny..ludzie nie
rozumieją moich teorii, nie jestem tolerowany przez rówieśników, gdzyż
uważają mnie za chorego, panie doktorze, czy można coś z tym zrobić?
Lekarz powiedział, ze może przeprowadzić trudną i ryzykowną operację
wycięcia ćwierci mózgu.
Tak zrobili. Po miesiącu facet przychodzi znów:
-panie doktorze, jest nieźle. Niedługo odbieram nagrode nobla, mam grono
znajomych, spotykami się co jakiś czas, dyskutujemy o sztuce...ale panie
doktyorze, to jeszcze nie to o czym myślałem...
Po ciężkim namyśle doktor postanowił usunać kolejną ćwierć mózgu.
Po miesiącu pacjent wraca, cały ubrany na czarno, glany, zarost...
-panie doktorze, jest [tiiit], mam z kumplami kapele rokową, dajemy
czadu...ale to jeszcze nie do końca to czego się spodziewałem..
Wiec doktor usunął 3cią ćwierć.
Po miesiącu wraca facet: zgolony na łyso, dresiki, żelik, skóra.
-K.... stary, jest [tiiit], mam extra zajebistą brykę, dużo kobiet, z
wszystkimi na osiedlu się ziomkuje. Ale k... usuń mi tą ostatnią ćwiertkę,
bo bedzie jeszcze bardziej [tiiit].
Doktor nie chciał się zgodzić, ale dostał 2 plomby i chcąc nie chcąc...
Wraca pacjent po miesiącu, a doktor sie go pyta "i jak"?
-dostałem okresu...

[Blade]

Policja drogowa przedstawia swoim klientom nowe taryfy Pre-Paid na usługi przewidziane w kodeksie drogowym:

Taryfa "EKONOMICZNA" – dopuszcza trzy minimalne przewinienia w miesiącu (przekroczenie prędkości do 30 km/h, nieprzepuszczenie pieszego na pasach, parkowanie w niedozwolonym miejscu). Taryfa przeznaczona dla spokojnych kierowców, którzy zazwyczaj jeżdżą zgodnie z przepisami.

Taryfa "NOCNA" – daje 50% zniżki na mandaty nocne. Przy zapłacie za rok z góry bonus: przekroczenie prędkości po 23.00 do 50 km/h, możliwość używania tłumików bez homologacji oraz do pięciu niebieskich diód w dowolnych miejscach auta.

Taryfa "DNI WOLNE" – zniżka do 70% na mandaty w dni wolne od pracy i święta. Dodatkowo pozwala poruszać się całkowicie przerdzewiałym samochodem z dymiącym silnikiem, bez numerów rejestracyjnych i badań technicznych. Zezwala na przewożenie na bagażniku dachowym tapczanu, a w kabinie do 300 sadzonek drzewek, łopaty, grabi i teściowej.

Taryfa "BLONDYNKA" – umożliwia poruszanie się po drogach bez zwracania uwagi na dozwolony kierunek jazdy, zasady pierwszeństwa, zakazy zawracania oraz bez używania kierunkowskazów i lusterek. Można dobrać opcję "PRZYJACIÓŁKI", która pozwala rozmawiać przez komórkę bez zestawów hands-free, rownież w czasie parkowania, przy jednoczesnym malowaniu paznokci, skubaniu brwi i nakładaniu makijażu. Sponsor bonusa – "Cosmopolitan"

Taryfa "DRIFT" – obowiązuje od maja do października. Obejmuje jazdę w dzień na światłach przeciwmgielnych, raptowne hamowanie, nieoczekiwaną zmianę pasa ruchu, jazda lewym pasem autostrady z prędkością 40 km/h.

Taryfa "PONIEDZIAŁEK" – pozwala nie dmuchać w alkomat w poniedziałek rano lub w inny poświąteczny dzień. Opcja "KORPORACJA" dodaje do spisu dni świątecznych takie dni, jak: "urodziny szefa", "jubileusz firmy", i "dyrektor zachorował".

Taryfa "EXCLUSIVE" – pozwala na jazdę po użyciu alkoholu, bez dokumentów, przeciwnym pasem, tyłem do kierunku jazdy.

Taryfa "EXCLUSIVE-PARLAMENT" – dodatkowo zezwala na jazdę kompletnie zalanemu, również po drogach krajowych.

Taryfa "GENERALNA" – dopuszcza słowne obrażanie (bez ograniczeń) oraz spowodowanie lekkich obrażeń fizycznych (do trzech zębów lub czterech siniaków) pracownikom drogówki do rangi generała. Klienci, którzy wykupią tę taryfę do września otrzymają kij baseballowy z imienną dedykacją szefa policji.

Taryfa "BEZ LIMITU" – przy wykupieniu tej taryfy klient otrzymuje mundur, czapkę, pałkę i odznakę funkcjonariusza drogówki.

[Nokia TransLab-NL]

ja poprosze taryfe EKONOMICZNA

[yano57]

Może było, bo dowcip samochodowy, ja to dzisiaj usłyszałem i bardzo mi się podoba.

Wypadek. Samochód doszczętnie rozbity. Kierowca cudem ocalał. Przyjechała policja, bada ogląda mirzy itp. Policjant podchodzi do auta, gdzie za kierownicą siedzi zszokowany facet, oczy wytrzeszczone z bólu, zęby zaciśnięte, ręce kurczowo trzymające się kierownicy, ale żyje.
Policjant mówi „widzi pan jakie ma pan WIELKIE SZCZĘŚCIE, dzięki zapiętym pasom bezpieczeństwa pan przeżył, naprawdę może się pan cieszyć, pańska przyjaciółka, leży martwa w rowie z penisem w zębach.”

[Kryzo]

Siedzi facet w fotelu i ogląda na Euro 2008 mecz Polska – Austria.
5. minuta meczu – Smolarek strzałem w długi róg pokonuje austriackiego bramkarza.
12 minut później Roger główką na 2:0.
W 28. minucie po golu Krzynówka z rzutu wolnego jest już 3:0!
W 30 minucie na trybunach wybuchają rozruchy sprowokowane przez kibiców z Austrii. Nagle ktoś gościa szarpie za koszulkę i słyszy głos:

– Kupiłeś marchewkę? Marchewkę się pytam czy kupiłeś

Taki na czasie:P Jednak mimo wszystko licze, ze nasi wygraja 3:1:)

[Siw-y]

– Kupiłeś marchewkę? Marchewkę się pytam czy kupiłeś

[Blade]

Kryzo

[marcus_87]

a co robi prawdziwy kibic po wygranym meczu polskiej reprezentacji?

























wylacza playstation i idzie spac

[michaszek]

Pewnie juz kazdy zna ale...


Co robi hitler zrzucajac zydow z gory w roznych pozycjach?

– gra w tetrisa

[malutka]

Geografia kobiety
Pomiędzy 18 – 21 rokiem życia kobieta jest jak Afryka: Nie do końca odkryta, półdzika, epatująca naturalnym pięknem czarnego buszu położonego w uroczej delcie.
Pomiędzy 21 – 30 kobieta jest jak Ameryka: Dokładnie zbadana, rozwinięta i otwarta na wymianę z innymi krajami, szczególnie tymi posiadającymi gotówkę lub dobre samochody.
Pomiędzy 30 – 35 kobieta jest jak Indie. Gorąca, wyluzowana, pewna swego niezaprzeczalnego piękna.
Pomiędzy 35 – 40 kobieta jest jak Francja. W połowie zrujnowana przez wojny, ciągle posiada wiele miejsc, które warto zobaczyć.
Pomiędzy 40 – 50 jest jak Jugosławia. Przegrała wojnę i ciągle ponosi konsekwencje błędów przeszłości. Potrzebuje gruntownej przebudowy.
Pomiędzy 50 – 60 jest jak Rosja. Rozległa, zimna, a jej surowy klimat trzyma wszelkich wędrowców z dala.
Pomiędzy 60 – 70 jest jak Mongolia. Z bogatą i pełną podbojów
przeszłością, ale bez widoków na jutro.
Po 70 jest jak Afganistan. Każdy wie, gdzie to jest, ale nikt nie ma zamiaru tam jechać.

Geografia mężczyzny:
Od 17 do 70 roku życia mężczyzna jest jak Zimbabwe. Rządzi nim mały dyktator.

[malutka]

Nasza medycyna niejednokrotnie może pochwalić się znacznymi osiągnięciami,
czego świadectwem mogą być poniższe fragmenty historii
chorobowych:
1. Pacjent ma dwoje nastoletnich dzieci, lecz poza tym nie wykazuje objawów choroby psychicznej.
2. Pacjent uskarża się na ból w klatce piersiowej po ośmiu miesiącach leżenia na lewym boku.
3. Podczas badania kolano było zaczerwienione i obrzęknięte, a na drugi dzień zniknęło.
4. Pacjentka nieustannie szlocha i płacze, wygląda także nieco depresyjnie.
5. Pacjentka cierpi na depresję od czasu pierwszej wizyty u mnie w 1996.
6. Wyjątek z wypisu ze szpitala: „Żywy, ale bez mojego zezwolenia”.
7. Wyglądający zdrowo zgrzybiały 70-letni mężczyzna, wysoce sprawny umysłowo, zaawansowany Alzheimer.
8. Pacjent odmówił sekcji.
9. Denat twierdzi że nie miał poprzednich historii samobójstw.
10. Pacjent twierdzi, że białe krwinki zostawił do badania w innym szpitalu.
11. Historia medyczna pacjenta wygląda zdumiewająco dobrze,
przybrał jedynie na wadze 20 kg w ciągu trzech ostatnich dni.
12. Pacjent miał na śniadanie kanapki, a po południu anoreksje.
13. Notatka z konsultacji: :Tak miedzy nami mówiąc, powinno nam się udać zapłodnić tę pacjentkę”.
14. Ponieważ pacjentka nie może zajść w ciążę z mężem, powinniśmy za niego
nad nią popracować.
15. Pacjent nie ma czucia od palców stóp w dół.
16. Przebywając na intensywnej terapii pacjentka została przebadana, prześwietlona i wysłana do domu.
17. Skóra pacjenta pozostała sucha i wilgotna.
18. Pacjent uskarża się na okazjonalne, ciągłe i nieprzerwane bóle głowy.
19. Pacjent wykazywał pełną przytomność i współpracę i nie odpowiadał na pytania.
20. Pacjentka stwierdziła że na zatwardzenie cierpiała przez większość życia do momentu rozwodu.
21. Badanie rektalne (analne) ujawniło powiększoną tarczycę.
22. Obie piersi są równe i reagują na światło.
23. Badanie genitaliów wykazało że pacjent był pochodzenia żydowskiego, ponieważ był oberżnięty.
24. Skóra nieco blada, ale obecna.
25. Badanie bioder wykonano pacjentce wieczorem w łóżku.
26. Pacjent był skonsultowany także przez dr. A., który stwierdził, że powinniśmy usiąść na tyłku i zgodzić się z jego diagnozę.
27. Pacjentka nie odczuwa sztywności ani dreszczy, choć jej mąż twierdzi że ostatniej nocy była wyjątkowo gorąca.

[Siw-y]

22. Obie piersi są równe i reagują na światło.

[Mev]

Geografia mężczyzny:
Od 17 do 70 roku życia mężczyzna jest jak Zimbabwe. Rządzi nim mały dyktator.

[waldii]

25. Badanie bioder wykonano pacjentce wieczorem w łóżku

[smok]

Starszy pan mknie autem przez miasto z prędkością 180km/h. Goni go policja, a stróż prawa krzyczy:
– Zwariował pan? Muszę panu teraz zabrać prawo jazdy. Chyba że potrafi się pan jakoś sensownie z tego wytłumaczyć?
– Panie władzo, wie pan... Moja żona odeszła.
– Taką wymówkę to każdy może podać.
– Jeszcze nie skończyłem. Odeszła z policjantem i bałem się, że pan chce mi ją oddać.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Idzie dwóch policjantów, nagle jeden zauważa człowieka lecącego na lotni.
– Zobacz jaki ptak.
– A jaki drapieżny. Wczoraj trzy razy do niego strzelałem zanim człowieka wypuścił
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Policjant zauważył w parku, że przygląda mu się jakiś chłopiec. Podchodzi do chłopca i pyta:
– Widzę chłopczyku, że podoba Ci się mój mundur?
– Tak, proszę pana.
– I mój pistolet też Ci się podoba?
– O, tak!
– To pewnie jak dorośniesz, chciałbyś być policjantem?
– Chciałbym, ale to niemożliwe.
– Dlaczego?
– Bo ja się dobrze uczę.

[Kryzo]

Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka posuwistymi, erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie opalone ciało. W bliskim sąsiedztwie tego “zjawiska”, na rozpostartym ręczniku leży z przymkniętymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie coraz bardziej zwiększające się gabaryty jego slipek, można by uznać, że śpi i kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem myli panienkę, która zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i już bez żadnych zahamowań wkłada rękę w stringi, kładzie ją na swym “łonie” i półgłosem mówi:
– Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamięta, że wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód i spore oszczędności. Chcesz się wykąpać? Już idziemy do wody.
Wstała i pobiegła w stronę morza.
Facet otwiera oczy, unosi się na łokciu i spoglądając w kierunku swojego przyrodzenia warczy:
– Słyszysz, [tiiit], słyszysz? A ja przez ciebie straciłem willę, dobrze prosperującą firmę i Mercedesa 600. I jeszcze muszę płacić alimenty w trzech różnych miejscach kraju. Chciałbyś się z nią wykąpać, co? – tutaj przekręca się na brzuch i mówi – A piasek żryj bydlaku!

[loockas]

Komentarz na onecie. Może i mało śmieszne, ale napisane w zabawnej formie i z ciekawą puentą

Przywiozłem pewnej Pani węgiel
A że mi się bardzo spodobała ( w moich oczach była niezwykle seksowna lat 32)to zazartowałem ze moze ten wegiel ( o wartosci 450 zł)odrobić . A ona wyciągnęła pieniadze popatrzała na nie i powiedziała OK . No to OK – obdutkałem się jak mały benio. Chyba z 2 godziny w różnych pozycjach . Sama mi zaproponowała ze resztę odrobi jutro – no to ok . Na drugi dzien udałem sie pod wskazany adres i znów maraton . Po wszystkim dziewczyna mówi do jutra . Conajmniej sie zdziwiłem no ale na następny dzien znów sie zameldowałem u "mojej klientki" i znów ogieeeńń .I o dziwo dopiero na trzeci dzien pogadałem sobie z tą kobietą. Okazło się że jej facet wyjechał za granicę i siedzi tam już ponad rok a ona ma " potrzeby "i z nieba jej spadłem . Dzis już mija prawie pół roku od tego zdarzenia . Przywiozłem mojej przyjaciółce jeszcze jedna partie opału ale za to do dzis bzykam ją regularnie .Jakbym to obliczył to każdy seks kosztował mnie z 10-20 zł czyli taniej jak utrzymanie żony a nikt nie zrzedzi. Pozdrawiam

[andrev001]

Super