Dowcipy

[Blade]

Rosyjscy naukowcy udowodnili że oko ludzkie jest połączone z .

Jak wsadzono pacjentowi igłę w to zaczął płakać.

Jak następnie tą samą igłę wsadzono mu w oko to się zesrał.

[Kammi]

Trwają zawody, kto najdłużej wytrzyma w wodzie. Pierwszy pan wytrzymał 1 min i wszyscy ludzie go pytają jak to zrobił. A on odpowiada:
– Trening, trening i jeszcze raz trening.
Następny wytrzymuje 2 min i znowu wszyscy ludzie go pytają, jak to zrobił. A on na to:
– Trening, trening i jeszcze raz trening.
Następny wytrzymuje 3 min i gdy wszyscy ludzie go pytają jak to zrobił, on mówi:
– Trening...
Przyszedł wreszcie ostatni zawodnik. Wchodzi do wody, 1min – nic, 2min – nic, 3min – nic. Po 4 minucie wychodzi, ledwo oddycha, więc lekarze szybko interweniują, ale na szczęście wszystko jest w porządku. Zatem wszyscy zgromadzeni w zachwycie pytają:
– Jak pan to zrobił?
– Gdzieś musiałem gaciami zahaczyć.

[Badyl]

– Jaka jest najbardziej troskliwa grupa społeczna?
– DRESIARZE! Ciągle chodzą i tylko: "masz jakiś problem?"

[Kammi]

Warszawiak, Ślązak i Kaszub pojechali na wczasy do Egiptu. Gdy płynęli łódką, wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Po chwili złamali tę pieczęć i z dzbana wyleciał Dżinn.
– Uwolniliście mnie, spełnię wasze trzy życzenia. Po jednym na każdego.
Kaszub:
– Ja tak kocham Kaszuby... Niech zawsze woda w jeziorach będzie czysta, ryb będzie pod dostatkiem, a turyści niech będą porządni i bogaci.
Dżinn:
– Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione.
Warszawiak:
– Wybuduj dookoła Warszawy ogromny mur, żeby odgrodzić moje miasto od reszty tego zacofanego kraju i żeby żadni wsiowi mi tu nie przyjeżdżali.
Dżinn:
– OK. Zrobione. Teraz ty – Dżinn zwraca się do Ślązaka.
Slązak:
– Powiedz mi coś więcej o tym murze wokół Warszawy.
– No, otacza całe miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr i szeroki na trzy kilometry u podstawy. Mysz się nie prześlizgnie.
Slązak:
– Dobra. Nalej wody do pełna.

[Kammi]

Kierowca TIR-a wraca do domu po długiej trasie i mówi do żony:
– No, Wieśka przywitaj starego ładnie w domu; na kolanka i laseczkę proszę...
Ona na kolanka cyk i jedzie laseczkę....
Koleś dochodzi i mówi:
– Uffff, no wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej

[malutka]

– Dobra. Nalej wody do pełna.

[Kammi]

Kowalska poszła do lekarza a ten postawił diagnozę – nowotwór. Wróciła do domu i opowiada mężowi, że ma nowotwór. Podsłuchała ich przygłuchawa sąsiadka i poszła do doktora:
– Panie doktorze, ja też chcę nowy otwór.
Lekarz popukał się w czoło.
A ona na to:
– Nie, nie tu, bo mi stary jajami oczy powybija.

Idzie Jasiu i Małgosia przez las i Jasiu mówi:
– Małgosiu, dam Ci Snickersa za pocałunek
– No dobrze.
Sytuacja powtarza się kilka razy. Doszli do końca lasu i Małgosia mówi:
– Jasiu, zanim Ty mnie przelecisz, to ja cukrzycy dostanę.


Małżeństwo wybrało się do ZOO. Przed klatką z gorylem żona mówi:
– Popatrz tylko: tak właśnie powinien wyglądać prawdziwy mężczyzna! Te bicepsy, taki dziki wzrok, ta postura...
Nagle goryl wysuwa zza krat łapę, wciąga kobietę do klatki i zdziera z niej bieliznę. Kobieta wzywa męża na pomoc:
– Ratuj mnie!
– Powiedz mu to, co zwykle – że cię boli głowa.

[Kammi]

Zadano pytanie kobietom i mężczyznom: Jakiej płci, waszym zdaniem, jest komputer?

Kobiety z całą stanowczością stwierdziły, że komputer to osobnik typowo męski, ponieważ:
– Trzeba go zapalić, żeby zwrócić jego uwagę.
– Ma całe mnóstwo wiadomości, ale i tak nic nie wie.
– Ma pomagać rozwiązać problem, ale w prawie połowie przypadków to on sam jest problemem.
– Jak się człowiek na jakiś zdecyduje, to potem się okazuje, że jakby jeszcze trochę poczekał, to mógłby nieć lepszy model.

Panowie stwierdzili natomiast, że komputer z całą pewnością mógłby być kobietą, gdyż:
– Nikt, poza Stwórcą, nie rozumie ich pokrętnej logiki.
– Język, jakiego używają do komunikacji między sobą, jest niezrozumiały dla pozostałych.
– Nawet małe błędy są zapisywane w pamięci na zawsze.
– Jak tylko się człowiek na jakiś zdecyduje, oddaje potem połowę swojej pensji na komponenty do niego.

[Misiek-Bełchatów]

Jak reaguje prime minister Jarosław Kaczyński na pytanie o sex?
....
...
..
.odwraca kota ogonem.

Spotkali się trzej kowboje. Zasiedli razem przy ognisku i rozpoczęli licytację, który z nich jest najtwardszy.
Kowboj z Australii powiedział:
– Walczyłem kiedyś z dwumetrowym krokodylem i pokonałem go gołymi rękami.
Kowboj z Brazylii powiedział:
– Zabiłem ważącego pół tony byka uderzeniem pięści.
Kowboj z Teksasu nic nie powiedział. Uśmiechał się tylko, rozgrzebując żar z ogniska swoim prąciem...

[Troll Bagienny]

Misiek-Bełchatów, to z kowbojem... mocne

[bogszar]

Przychodzi góralka do matki i mówi:
-Mamuś poradz mi jak chłopa wyrwać jaki on ma być?

-Córko przede syćkim to ma być łoscędny, troche psygłupi  i nierusany...

Za pare dni córka wpada do domu i krzyczy do matki: -Mamuś mam chłopa
idealnego mój ci on bedzie...

-Byłam z nim w Hotelu na trasie..
-i co-pyta matka...
-no i jak weszli my do pokoju to stały dwa łóżka on mówi złączymy  oba co by
z dwóch nie korzystać

-No to łoscędny -mówi matka,

-a psygłupi trocheś -Mamuś psygłupi bo poduszke zamiast pod głowe  pod tyłek
mi podłożył...

-A nierusany??-pyta matka

-Mamuś na pewno ci nierusany bo jesce folijke miał na siusiaku!!!

[Misiek-Bełchatów]

folijke miał ...

[exkita]

haaaaaaaaaahaaaaaaaaaaahaaaaaaaaa nie no takich kawalow jak tutaj to juz niegdzie nie idzie znalezc... folijka na siusiaku jestoryginalna... apre kawałow mnie powalilo... az sie szef glupio spojrzal

[zezi]

Pytanie: Sprawdzam poziom oleju w samochodzie a na bagnecie sucho. Ale ciśnienie oleju jest prawidłowe, bo kontrolka mi się nie pali! Komu wierzyć? Bagnetowi czy kontrolce?

Odpowiedź: Mierzę swojego penisa linijką – 15 cm, a żona mówi, że czuje 5 cm! Komu wierzyć? Linijce czy żonie?

[Kammi]

zezi dobre

[Majlo]

ciekawe o co chodziło z tą folijką... ?

[pressgirl]

ciekawe o co chodziło z tą folijką... ?

[Misiek-Bełchatów]

ciekawe o co chodziło z tą folijką... ?

[Blade]

ciekawe o co chodziło z tą folijką...

[Mako]

1)
Co mają wspólnego, starszy pan pochylający się nad filiżanką świeżo zaparzonej kawy i młody mężczyzna, pochylający się nad wzgórkiem łonowym w pozycji 69?
Obaj myślą:
– Jak ja uwielbiam ten aromat i głęboki smak!

2)
Siedzi sobie krasnoludek. Cały goły, pozycja lotosu, głowa spuszczona, raz po raz pociąga z fajki i wydmuchuje dym pomiędzy nogi. Podchodzi Gapcio.
– Co robisz? – pyta.
– Medytuję – odpowiada krasnal i wypuszcza kolejną chmurkę.
Podchodzi trzeci krasnoludzik. Staje obok Gapcia, trąca go łokciem.
– Ty, co on robi?
– Mendy truje – opowiada ze znawstwem Gapcio.

3)
Dziś za wszystko trzeba płacić. Jeśli nie płaciłeś za laskę, to znaczy, że robiłeś ją ty.

4)
W gabinecie ginekologicznym leżąca na samolocie i gotowa już do przeglądu kobieta, skarży się lekarzowi:
– Panie doktorze ja mam "tam" dynię.
Lekarz nachyla się, dokładnie ogląda pacjentkę, podnosi głowę i mówi:
– "Tam" naprawdę nic takiego nie ma.
Dziewczę zalotnie "potrząsa" rzęsami:
– A niech pan doktor poliże....