Klub MazdaSpeed

qbass · przez **qbass** » 22 gru 2007, 13:49

Franek chleje wóde z Jankiem u niego w domu. Patrzy, a na scianie wisi metalowa miednica i młotek. Pyta Janka:
– A co to jest?
Janek na to:
– Zegar z kukulka.
– Co Ty gadasz, jak to dziala? – pyta Franek. Na to Janek bierze młotek i jjjjak nie walnie w te miche! Micha drzy, okrutnie halasujac. W tym momencie zza sciany:
– Ku... -ku.... – khuuuurwa, wpól do czwartej rano jest!!!!!!

– Zenek, a ile dajesz księdzu chodzącemu po kolędzie?
– 20 sekund. Potem spuszczam psa.

Blade · przez **Blade** » 22 gru 2007, 22:09

– Dziś skoczyłem na spadochronie..
– I co? Jak było?
– Czułem się jak ptak
– Taki wolny, władca przestworzy?
– Nie. Leciałem i srałem

qbass · przez **qbass** » 24 gru 2007, 02:19

Wieś. Zapuszczone, biedne gospodarstwo. Biedni gospodarze. Z inwentarza
domowego zostal tylko glodny kogut, pies i kot. Usiedli sobie oni
wieczorkiem pod izba i naradzaja sie.
Kogut: Nie ma co kur*a zwlekac. Wynosze sie jutro rano do innej
wioski. Tutaj nie ma ziarna, nie ma kur, nic kur*a nie ma. Nie ma
po kim deptac.
Kot: Ja tez stad ide! Nie ma ziarna, nie ma gryzoni. Nie ma krowy,
nie ma mleka.
Pies: A ja jeszcze zaczekam pare dni...
Kogut i Kot chorem: A tobie co? Oszalales?
Pies: Wczoraj wieczorem slyszalem, jak gospodarz mowil do gospodyni:
"Jeszcze pare dni takiego glodu i bedziemy chyba chu*a ssać Burkowi..."
<diabełek>

domin1979 · przez **domin1979** » 24 gru 2007, 09:36

Nie wiem czy to było, ale jeden z moich ulubionych:

Pewien facet pierwszy raz miał trafić za kratki i miał wielkiego stracha przed więziennym życiem i obyczajami. Poradził się więc adwokata, jak ma się zachować w kiciu. Adwokat, znający reguły więziennego półświatka doradza:
– Wejdziesz śmiało do celi, popatrzysz odważnie i powiesz: "Kopsnij szluga dla pasera, bo cię paser sponiewiera". Wtedy od razu wszyscy nabiorą respektu i będą wiedzieli, że jesteś z grypsujących.
Facet postanowił posłuchać adwokata, bo co innego mu pozostało. Wchodzi do celi, strażnik rygluje drzwi, a na pryczach same zakazane mordy patrzą na niego groźnym wzrokiem. Na to facet rzuca tekst:
– Kopsnąć szluga dla pasera, bo was paser sponiewiera!
Chwila napięcia, po chwili ze wszystkich prycz wyciągają się łapska, a w każdej paczka fajek. Tylko w kącie siedzi jakaś postać i nie zwraca na nowego lokatora celi uwagi. Na to facet już pewny siebie i rozluźniony ciągnie dalej:
– A ty ch..u nie częstujesz? Coś ci nie pasi?!
– Ja nie częstuję, bo ja tutaj jestem cwelem (rzuca cicho gość)...
– Taaa?! To zapamiętaj sobie cwaniaczku je..ny – od dziś to JA tutaj jestem cwelem!

qbass · przez **qbass** » 24 gru 2007, 12:07

Jacol · przez **Jacol** » 24 gru 2007, 12:32

domin1979 napisał(a):Taaa?! To zapamiętaj sobie cwaniaczku je..ny – od dziś to JA tutaj jestem cwelem!

I miał czego chciał

Mev · przez **Mev** » 25 gru 2007, 17:30

cob_ra · przez **cob_ra** » 26 gru 2007, 00:07

emmerce · przez **emmerce** » 26 gru 2007, 12:21

Papiez prosi swojego kierowce:
– Stary, wiesz mam do ciebie wielka prosbe...Nigdy nie prowadzilem takiego samochodu jaki mamy – dalbys sie przejechac?
Kierowca oczywiscie nie majac zbyt wiele do powiedzenia zgadza sie. Papiez zaczyna prowadzic. Jedzie 70 km na godzine, 80, 90, 100 i ciagle przyspiesza. Sila rzeczy zostaje zatrzymany przez patrol Policji. Jeden z funkcjonariuszy sprawdza jego dokumenty i po chwili wraca do radiowozu blado-zielony ze zdenerwowania. Drugi policjant smieje sie z niego:
– Co ty stary, premiera zatrzymales? – Premier to nic – pada odpowiedz – ja nie wiem kim jest ten czlowiek, ale papież jest u niego kierowcą.

yemek · przez **yemek** » 27 gru 2007, 09:18

Przyszedł Jaś do Małgosi niby pogadać ale wiadomo po co przychodzi chłopak do dziewczyny. Babci akurat nie było, bo była na zakupach, więc zanim zdarzyli zrobić herbatkę to zaczęli sie w tej kuchni kochać. Fajnie im poszło, oboje zadowoleni wzięli herbatkę i poszli do pokoju ale zapomnieli sprzątnąć prezerwatywę. W tym czasie wraca babcia z zakupów, patrzy na zgubę i krzyczy do Małgosi:
– Oj Małgosiu Małgosiu, pasztecik to się zjadło i owszem a teraz to babcia musi jelito wylizać!

.......................................................................................................................... Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia.
W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata:
z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków. Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło
przed sejfem na pół minuty. Jeżeli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość
.
Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala – nie udało się. Następnie próbują Amerykanie, światło się
zapala – nawet sprzętu nie zdążyli wyjać.
Niemcy póbują, światło się zapala – nic...
Kolej na Polaków, swiatło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło – nic. Próbują po raz kolejny- n
ic. Z mroku słychać tylko cichy szept:
– K... Stefan, mamy tyle szmalu... na ch... ci jeszcze ta pieprzona żarówka? ................................................................................................................................Polak, Niemiec i Rusek byli na polowaniu. Spotykają się po polowaniu i pytają Ruska:
– No i co ustrzeliłeś?
– Lwa i dwie zebry.
– No nieźle, nieżle.
– A ty, Niemiec, co?
– Antylopę i geparda.
– No też nienajgorzej.
– A ty, Polak, co?
– Dziewięć plisnołów.
– A co to jest?
– Takie czarne, siedzi w krzakach i krzyczy: please no, please no!

Troll Bagienny · przez **Troll Bagienny** » 27 gru 2007, 14:34

Przychodzi facet do sklepu z nabialem:
-poprosze plasterek sera
Pani zapakowala w papier i klient wyszedl
Tydzien pozniej:
-poprosze kilogram sera
Pani zapakowala i klient jeszcze bardziej ucieszony wyszedl
Tydzien pozniej:
-poprosze sto kilo sera
Pani powiedziala zeby chwile poczekal bo musi pojsc na magazyn.
Poszla, pomogla zapakowac do samochodu, klient zaplacil i odjechal
Tydzien pozniej znowu przyszedl i poprosil o tone sera, mowiac ze przyjechal ciezarowka i czy moze prosic o lekka pomoc przy ladowaniu towaru na pake.
Pani oczywiscie sie zgodzila i jak zapakowali wspolnymi silami ser i mezczyzna zamykal juz ciezarowke, kobieta przelamala sie i zapytala:
-ale... po co wlasciwie panu ten ser?
-dlugo zeby opowiadac, ale jak pani chce zobaczyc to ja zapraszam na przejazdzke w pewne miejsce
-kobieta po dlugim namysle zamknela sklep i wsiadla do samochodu
Przejazdzka zajela kilka dni,a ciagnela sie przez lasy, rowniny, rzeki, gory itd. Kobieta byla coraz bardziej przerazona, czy nie zostanie zamordowana przez mezczyzne gdzies w krzakach daleko od domu, ale w koncu dojechali do ogromnego pola, gdzie w kazda strone widac bylo horyzont, w samym srodku tego pola byla ogromna dziura i wszedzie okrutnie smierdzialo serem. Wysiedli z samochodu i kobieta z zaciekawieniem, ale i niepokojem w glosie pyta:
– co to jest??
-Prosze chwilke poczekac...
Wsiadl do ciezarowki i ustawil ja tylem do dziury, upewnil sie ze nikogo procz tej kobiety w poblizu nie ma i caly ladunek w jednej chwili wywalil do tej dziury.
A ta dziura zaczela sie cala ruszac na wszystkie strony i zachowywac sie jak wulkan, ktory ma zaraz wybuchnac, wydajac przy tym przerazliwe dzwieki ... po czym uspokoila sie i wygladala jak by nic sie nie stalo.
Kobieta oczy jak 5 zlotych, nogi z galarety i pyta:
-cooo toooo jeeeeest??!!??!!
A facet ucieszony jak by spal z wieszakiem w ustach...
– NIE WIEM ALE ZAJE**SCIE WPIER**LA SER!!!!!!

gazparts · przez **gazparts** » 30 gru 2007, 14:48

Troll Bagienny napisał(a):-cooo toooo jeeeeest??!pytajnik!
A facet ucieszony jak by spal z wieszakiem w ustach...
– NIE WIEM ALE ZAJE**SCIE WPIER**LA SER!!!!

cisiel · przez **cisiel** » 2 sty 2008, 20:21

Kąpie się mama w wannie, nagle bez uprzedzenia wbiega Jaś do łazienki i zauważył czarną kitkę u mamy między nogami.
– Mamo, co to jest?? – pyta.
– A, to taka szczotka do czyszczenia – odpowiada mama.
– Aha, a wiesz mamo, że tata ma też taką podobną, tylko, że na kiju. Sam widziałem, jak wczoraj ciocia Wandzia nią sobie zęby czyściła!!!!!!

Siw-y · przez **Siw-y** » 2 sty 2008, 20:25

cisiel napisał(a):tata ma też taką podobną, tylko, że na kiju

Mev · przez **Mev** » 4 sty 2008, 23:20

Rozmowa dwóch Polaków przed sklepem monopolowym.
– Wezmę dwie.
– Weź jedną, tyle nie wypijemy...
– Wezmę dwie, damy radę.
– Nie damy, zobaczysz.
– Damy radę. Biorę dwie ...
Wchodzi do sklepu:
– Poproszę skrzynkę wódki i dwie lemoniady

hahaha

Riki · przez **Riki** » 4 sty 2008, 23:26

**waldii** · przez **waldii** » 4 sty 2008, 23:55

Mev napisał(a):Rozmowa dwóch Polaków przed sklepem monopolowym.
– Wezmę dwie.
– Weź jedną, tyle nie wypijemy...
– Wezmę dwie, damy radę.
– Nie damy, zobaczysz.
– Damy radę. Biorę dwie ...
Wchodzi do sklepu:
– Poproszę skrzynkę wódki i dwie lemoniady

wersja dla nie lubiacych czytac

Arczi · przez **Arczi** » 5 sty 2008, 22:57

faceta bolał ząb więc pobiegł do dentysty. a tam kolejka jak cholera, nie ma z kim pogadać, więc wrzeszczy, że on musi pierwszy, bo go ząb boli. wychodzi pielęgniarka, uspokaja go i mówi, żeby powtarzał sobie "nie boli mnie ząb". no to facet: "nie boli mnie ząb, nie boli mnie ząb, nie boli mnie ząb..." już ma wchodzić do dentysty a tu go ząb nie boli!!
wrócił do domu uszczęśliwiony, wieczorem przeleciał żonę jak nigdy i wyszedł do łazienki.
wraca do sypialni z okrzykiem "dawaj stara jeszcze raz" ta cała zadowolona, że ma takie branie. skończył, znów poszedł do łazienki. żona w tym czasie dzwoni do psiapsióły i się chwali, bo wrócił po robocie i dwa razy już ją przeleciał. na to wraca mąż z łazienki, trzeci raz jedzie z tematem i biegiem do łazienki.
tym razem żona cichutko za nim idzie zobaczyć co on robi w tej łazience. a tam mąż stoi, kiwa palcem nad swą potęgą i mówi "to nie moja żona, to nie moja żona, to nie moja żona... "

Grzyby · przez **Grzyby** » 6 sty 2008, 00:43

Mev, za odgrzewane kotlety Wasowskiego powinieneś dostać bana <lol>

waldii

Mev · przez **Mev** » 6 sty 2008, 01:12

Lecą dwie blondynki do Los Angeles. Wlatują właśnie w przestrzeń powietrzną stanu, kiedy nagła turbulencja gwałtownie rzuca samolotem.
– Ojeju, jakie wyboje!
– Ty jednak jesteś głupia torba, jakie wyboje? Po prostu jesteśmy już w Kaliforni, tutaj to normalne...
– Co?
– Trzęsienia ziemi...

Klub MazdaSpeed

Dowcipy

Kto przegląda forum

Moderator