Dowcipy

[apocalypto]

Dzisiaj w sklepie, dziewczyna mnie zapytała czy chcę z nią wskoczyć na zaplecze na szybki numerek, a w zamian miałbym zareklamować na fejsie jakieś środki czyszczące... yyyy
WTF?
Co się dzieje z tymi kobitami??
Oczywiście że powiedziałem NIE!
Bo mam godność i jestem silny!
Silny jak Domestos- teraz w paczkach 2 w cenie 1.
Zapach morski albo cytrynowy.

[Ven Kamil]

Dzisiaj w sklepie, dziewczyna mnie zapytała czy chcę z nią wskoczyć na zaplecze na szybki numerek, a w zamian miałbym zareklamować na fejsie jakieś środki czyszczące... yyyy
WTF?
Co się dzieje z tymi kobitami??
Oczywiście że powiedziałem NIE!
Bo mam godność i jestem silny!
Silny jak Domestos- teraz w paczkach 2 w cenie 1.
Zapach morski albo cytrynowy.

[Lemoniadowy]

Dzisiaj w sklepie, dziewczyna mnie zapytała czy chcę z nią wskoczyć na zaplecze na szybki numerek, a w zamian miałbym zareklamować na fejsie jakieś środki czyszczące... yyyy
WTF?
Co się dzieje z tymi kobitami??
Oczywiście że powiedziałem NIE!
Bo mam godność i jestem silny!
Silny jak Domestos- teraz w paczkach 2 w cenie 1.
Zapach morski albo cytrynowy.

Dobre dowcip miesiaca

[Michu_M6]

Pijana laska podeszła do mnie i zapytała:
– Masz może papierosa?
– Pokaż mi cycki i zadaj pytanie jeszcze raz.
Podniosła bluzkę i stanik i zapytała ponownie:
– A teraz masz fajkę?
– Nie palę.

[risto77]

Odpowiedź nie na temat Zapytała czy Masz a nie czy Palisz.

[Michu_M6]

Pijak podchodzi do policjanta i pyta:
– Panie władzo, czy można na pana policjanta powiedzieć Ty ośle?
– Nie, bo to jest obraza funkcjonariusza!
– A na osła, powiedzieć panie policjancie?
– Wydaje mi sie, że można!
– Dobrze, dziękuje panie policjancie!

Rozmowa kwalifikacyjna:
– Prosze wymienic swoja 1 mocna ceche
– Jestem wytrwaly
– Dziekuje, skontaktujemy sie z panem pózniej
– Zaczekam tutaj

[ValisX]

– Mamo, zrobiłem ci herbatę, jak prosiłaś.
– Prosiłam cię, żebyś skończył studia.
– Sorki, popieprzyło mi się.

[Grzyby]

Nemi kupił Mazdę

[Beny]

No to pojechales

[lukasz.b]

Nemi kupił Mazdę

No to pojechales

Niezłe Niezłe

[Bejsu Axela!]

Apropos wczorajszego dnia teściowej
Ja mojej wczoraj taki kawał opowiedziałem
Idzie teściowa przez las.
Ukąsiły ją dwie żmije.
Żmije biedne szybko zdechły.
A teściowa ŻYJE...

[nemi]

Nemi kupił Mazdę

No to pojechales

Niezłe Niezłe

Hehe, nawet mnie rozbawiło .

[Grzyby]

[rafałmazda]

Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak.
Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie mogli się podsłuchiwać i podpatrywać. Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:
– Fak, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5 minut.
Drugi Rosjanin:
– Job twoju mać, bladź, ch*j wam w żopu... itp. itd..
Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka. Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:
– O żesz ty w mordę p*****lona mać, w pupę r***ana kozia dupo, p****ole cię i twoja matkę też... itp. itd.
Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi:
– Dobra, mogę zaczynać.
Komisja na to:
– Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?!
– To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak ch*j i nie mogłem k*rwy zawiązać...

[MIRAS M6]

Rafi

[mln]

W Sądzie :
Sędzia: Proszę pozwanego o wyjaśnienie.
Pozwany: Wysoki sądzie, był piękny zimowy dzień, wybrałem się na polowanie. Chodziłem po lesie, szukałem zwierza. Długo to trwało, zmarzłem... Wyciągnąłem zza pazuchy piersióweczkę i łyknąłem raz, drugi...Aby się rozgrzać wypiłem całą. Przyłożyłem do oka dwururkę i "ćwicząc" oko rozglądałem się po ośnieżonych drzewach. Nagle usłyszałem kukułke Niewiele myśląc wystrzeliłem...
Sędzia: A co ma do powiedzenia poszkodowany ?
Poszkodowany: Wwwysooki sssądzie, bbbył pppiękny ziiimooowy dzdzdzień. Wywywyssszedddłem nnna ssspacccer. Nnnaggle wwwidzdzdzę jjajakiegoś iididiotttę jjajak ccccellluje dddo mmnnie z dddwurrrurki iii kkrzyczczę: kukuku*wa nnie ssstrzelllaj

[Marek 161BD081]

Dobre!

Z tej samej serii:

Dwóch alkoholików urządziło libację w mieszkaniu u jednego z nich. Po kilku godzinkach pierwszy zsunąwszy się pod łóżko zauważył wielką blaszaną miednicę oraz wielką drewnianą pałę. Pyta:
– Co to jest ?
– Aaaa to zegar z kukułką
– Eeee zalewasz, a jak to działa ?
Na to drugi bierze miednicę, przykłada do ściany i zaczyna nawalać drewnianą pałą.
Zza ściany dobiega zaspany głos:
– Ku ku kurrrw.. trzecia rano a ten jeszcze nie śpi!

[mln]

Nauczyciel pyta:
– Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
– 7.
– A ile będziesz miał w następne?
– 9.
– Siadaj, pała!
– Niech to szlag, pała w urodziny...

[Marek 161BD081]

Mąż wraca do domu nabity jak sztucer. Żona załamuje ręce:
– Ty pijaczyno! Ty łajzo jedna, słów mi już do ciebie brakuje!
– A widzisz – odpowiada mąż – książek nie czytasz to i słownictwo masz ubogie!

[Nightfall]

– Wodociągi?
– Tak, słucham?
– Z kranu płynie woda.
– A co ma płynąć?
– Sądząc po rachunku to [cenzura].a bourbon.


Wczoraj wieczorem wsiadłem do windy z taką babeczką, która miała takie cycki, że nie mogłem od nich odwrócić wzroku. Zapatrzyłem się... zamyśliłem, a babeczka mówi:
– Proszę Pana! Może by Pan w końcu nacisnął....
No i od tego momentu coś poszło nie tak...