Dowcipy

[matthies]

gdybys był w takiej bądź podobnej sytuacji to nie było by ci do śmiechu

[smile]

A co, kichnąłeś w szafie?

Na ostry dyżur do szpitala przywożą mężczyznę z licznymi obrażeniami.
Wypadek samochodowy? -pyta lekarz.
– Nie kichnąłem w szafie.....

[Gib]

Bycie w takiej sytuacji jest wynikiem podjętego ryzyka, a oklep od męża to jego następstwo więc nie wiem nad czym tu się litować

[Marek 161BD081]

Jest ryzyko i jest zabawa!

[matthies]

nie chodzi o sam oklep, tylko o ryzyko żeby zrobić tak, aby nikt się nie dowiedział.
Marek dobrze prawi, tylko nie zamieniajmy zabawy w śmiech.

[Justyśka]

Proszę nie robić OT dziękuję

[Nightfall]

Przeczytałem i gęba mi się uśmiechnęła dlatego dodałem. Nie sądziłem ze taka dyskusja się wytworzy.
Na rozluźnienie tematu

– Tato, a gdzie żyją jeże?
– A ch..j ich wie!
– Tato, a czemu jeże kłują?
– A ch..j ich wie!
– Tato, a kiedy jeże pojawiły się na ziemii?
– A ch..j ich wie!
– Zostaw tatę w spokoju – wtrąca się mama.
– Nie, niech pyta, skąd ma się chłopak dowiedzieć wszystkiego o jeżach?!

[rafałmazda]

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika:
– Czemu stoisz na ulicy?
– Jestem bardzo głodny i jestem pedałem.
Dał mu kanapkę i pojechał dalej.
Spotyka czerwonego ludzika:
– Czemu stoisz na ulicy?
– Chce mi się pić i jestem pedałem.
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika.
Wkurzony wysiada i pyta:
– A ty pedale czego chcesz?
– Prawo jazdy i dowód rejestracyjny poproszę

[Nightfall]

Przychodzi ginekolog do neurologa w poradni:
– Staryy mówię Ci coś niesamowitego. Mam pacjentkę w gabinecie co ma łechtaczkę jak arbuz..
Neurolog:
– Co ty, niemożliwe.
– No choć zobacz.
– Nie mam czasu mam pełno pacjentów.
– No chodź na chwilę.
Idą do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka leży na fotelu, ale na oko neurologa łechtaczka całkiem normalna:
– No przecież normalna.
Ginekolog:
– No, ale spróbuj…

[Braintrust]

Tak trochę z pamięci... usłyszane niedawno.

Przychodzi mąż wcześniej niż zwykle do domu.
Patrzy i widzi żonę baraszkującą z innym facetem w łóżku.
Maż: Co Wy tu robicie?
Żona do kochanka: Mówiłam Ci, że debil.

[Nightfall]

Siedzi wędkarz nad jeziorkiem, gdy wśród dźwięków szumiącego wokół lasu wyłania się ciche, jakby z oddali:
– Spier......j!
Po chwili znowu, tym razem głośniej:
– Spier......j!
Gdy wędkarz usłyszał po raz trzeci zza szuwarów głośne "spier......j!" wstał z taboretu i wyjrzał za nie. Oczom jego ukazał się człowiek w łódce, nieudolnie próbujący wiosłować dwoma łyżeczkami do herbaty… na co wędkarz:
– Panie! Nie było by łatwiej wiosłami?
– Spier.....j!

[varan]

Żona mówi do męża.
– Kochanie, co kupimy matce na urodziny?
– Wiem, że chciała co coś na prąd. Może krzesło?

hiehie

[Nightfall]

Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na głos: "Kochani dziadkowie, wczoraj poszedłem pierwszy raz do szkoły i miałem godzinę wychowawczą. Wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze mówić prawdę więc się Wam do czegoś przyznam.W te wakacje jak byłem u was to zszedłem do piwnicy nasrałem do słoja z kompotem i odstawiłem z powrotem na półkę. Jasio" Dziadek skończył czytać, huknął babkę w ucho i mówi: A mówiłem ci "badziewie"! Ale ty "scukrzyło się, scukrzyło się"!!!!!

[rafałmazda]

Jasio przychodzi do taty i pyta:
-Tato co to jest polityka?
-Polityka synku to: kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam. Twoja mama to rząd, bo rządzi pieniędzmi. Dziadek to związki zawodowe, bo nic nie robi. Pokojówka to klasa robocza, bo sprząta i pracuje. Ty synku jesteś ludem, bo tworzysz społeczeństwo, a twój mały braciszek to przyszłość.
Jasio mówi:
-Tato ja się z tym prześpię i może zrozumiem. Jasio poszedł spać. W nocy budzi go płacz małego brata który zrobił w pieluszkę. Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić więc poszedł do pokoju pokojówki. Wchodzi, a pokojówka zajęta z tatą. Przez okno zagląda dziadek. Jasia nikt nie zauważył bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju, uspokoił braciszka i poszedł spać. Rano Jasio wstał i zszedł na dół. Tata mówi do niego:
-No i co Jasiu? Już wiesz co to jest polityka?
-Tak tatusiu wiem: kapitalizm wykorzystuje klasę roboczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie

[czapior]

Poranek. Skacowany mąż i nadąsana małżonka siedzą przy stole. Ponura cisza. W końcu małżonka nie wytrzymuje:
– Ale wczoraj wróciłeś nachlany!
– Ja?! Wcale nie byłem taki pijany!
– Nie?! A kto w łazience błagał prysznic, żeby przestał płakać?!!!

[Nightfall]

Było na poprzedniej stronie bo Rafi dodał

[rafałmazda]

dokładnie

Jak blondynka podgrzewa mleko?


wkłada cycki do garnka

[Nightfall]

Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest :
– Co to znaczy „robić loda”
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde „trudne” pytanie (bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku), spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi:
– Widzisz „robić loda” to brać penisa do buzi.
Na to ojciec:
– Jakie brać, jakie brać..? DAWAĆ! Syna przecież mamy!

[czapior]

Było na poprzedniej stronie bo Rafi dodał

Przegapiłem To może tego nie znacie..

Poradnia małżeńska. Przed biurkiem siedzi dość nerwowa para.
– Na czym polega państwa problem? – pyta Poradnik.
– Bo żona nie daje mi... – zaczyna mąż
– Uch, ty jełopie zakłamany! – przerywa żona – Ja ci nie daję, napalona fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w głowie, co?!
– ...nie daje mi dojść...
– O ty kutafonie wygięty! Ja ci dojść nie daję?! Jak ty masz niby dojść, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty ?!?!?
– ...do słowa.

[Nightfall]

Tez było
Ale spoko