Dowcipy

[Gib]

Stoi dziewczyna na moście z zamiarem skończenia ze sobą czyli wykonania ostatniego skoku. Podchodzi do niej żul.
– Hej, maleńka, widzę, że masz dość życia. Może cię ruch*nę przed samobójstwem? Dawno nie miałem kobitki...
– Ocipiałeś młotku?! Widzisz, jak wyglądasz?! Brudny, pijany, śmierdzący! NIE! Spier*dalaj!
– OK, idę, idę...
– No!
–....i do zobaczenia na dole.

[stachan]

.i do zobaczenia na dole.

Znany psychiatra został zaproszony na konferencję organizowaną przez Narodową Ligę Kobiet. Po prelekcji jedna z organizatorek podeszła i zapytała:
– Proszę mi powiedzieć doktorze, w jaki sposób rozpoznaje pan chorobę psychiczną u osoby zachowującej się normalnie?
– Nic prostszego. Zadaje się łatwe pytanie na które każdy powinien odpowiedzieć. Jeśli nie odpowie, należy taką osobę natychmiast odizolować.
– Jakie to pytanie?
– Kapitan Cook odbył trzy wyprawy wokół ziemi i umarł w trakcie jednej z nich. Która to była?
Kobieta zamarła i zaczęła się śmiać zażenowana:
– Wie pan co doktorze? Nie mógłby pan zadać mi innego pytania? Musze się przyznać, iż nigdy nie byłam zbyt dobra z historii.

[widmo82]

–....i do zobaczenia na dole.

W Egipcie radykalny muzułmański rząd chce wprowadzić nowe przepisy, które wywołały już protesty organizacji zajmujących się obroną praw człowieka. Zdominowany przez islamistów parlament ma spore szanse uchwalić prawo, w świetle którego mąż będzie miał prawo do... seksu z żonami po ich śmierci. Stosunek z nieboszczką ma być formą "czułego pożegnania się z daną przez boga małżonką". Pod warunkiem, że zrobi to "do sześciu godzin po jej śmierci"...

[Nightfall]

Na porodówce rodzi kobieta.W poczekalni siedzi bardzo zdenerwowany mąż.
Po porodzie kobieta bardzo zaniepokojonym głosem mówi do lekarza:
-Panie doktorze. Jak ja to wytłumaczę mężowi? Ja mam ciemne włosy i mąż też a dziecko urodziło się całe rude. Miałam co prawda mały skok w bok ale jak ja się teraz wytłumaczę?
– spokojnie odparł lekarz. Pomogę pani. Ja to pójdę wytłumaczyć.
Wychodzi na korytarz i zaczyna rozmowę:
-Gratuluję panu ma pan zdrowego syna.
Mam tylko pytanie:jak często uprawia pan seks z żoną?
– No tak raz dziennie.
-Jestem lekarzem i znam się na tym niech pan powie szczerze.
– No dobra raz w tygodniu.
-Czy oby napewno?
-yhhmmmm na średnio to raz w miesiącu
-Coś mi się wydaje ze nie mówi pan całej prawdy
-Okej kochamy się z żoną raz na pół roku.A dlaczego pan wogole pyta o takie rzeczy?
-Pytam bo dzięki tak rzadkim stosunkom może pan iść zobaczyć co pan zmajstrowal swoim zardzewialym sprzętem. ....

[rafałmazda]

odpowiedni żart na to forum

[risto77]

Naprawdę dobre

[Nightfall]

Przychodzi zakonnica do lekarza:
-Panie doktorze z pochwy sypią mi się znaczki pocztowe!
Lekarz poprosił zakonnice żeby się rozebrala i po dokładniejszych oględzinach stwierdza:
-To nie znaczki pocztowe tylko naklejki z bananów. ....

[rafałmazda]

Mąż zabiera żonę do klubu.
Na parkiecie króluje koleś, który wywija tańce, break dance, moon walking, robi salta, kupuje drinki dla ludzi... No prawdziwy lew parkietu.
Nagle żona mówi do męża:
– Widzisz tego kolesia, 25 lat temu oświadczył mi się ale dałam mu kosza
Na co mąż odpowiada:
– Wygląda na to, że nie przestał jeszcze świętować.

[Nightfall]

W życiu są 3 etapy seksu
Pierwszy tak zwany SEKS DOMOWY podczas którego stosunki nowożeńców odbywają się dosłownie wszędzie- w kuchni, w pokoju gościnnym, w łazience.
Następnie przychodzi etap na tak zwany SEKS SYPIALNIANY podczas którego stosunki odbywają się już rzadziej ale regularnie i jak sama nazwa wskazuje w sypialni.
Z czasem nieubłaganie pojawia się trzeci etap zwany SEKSEM PRZEDPOKOJOWYM w którym małżonkowie mijają się sporadycznie w przedpokoju mówiąc do siebie PIER. ...OL SIĘ!

[rafałmazda]

stare, ale może ktoś nie słyszał
Mąż wyjechał w delegację, a żona postanowiła zrobić mu niespodziankę i kupiła nowiutką szafę do ich wspólnej sypialni.
Przyjechała ekipa, zmontowała szafę.
Po jakimś czasie obok domu przejeżdżał tramwaj i szafa się złożyła.
Zdesperowana kobieta dzwoni do firmy i tłumaczy co się stało. Przyjeżdża ekipa montuje szafę i dzieje się tak kilka razy.
Przy kolejnym razie kierownik ekipy monterskiej mówi:
– Wie pani co, muszę wejść do szafy i zobaczyć od środka co się dzieje.
Wchodzi do szafy. W tym momencie wraca mąż i wchodząc do sypialni krzyczy z zachwytem:
– Kochanie cóż za wspaniała szafa. I otwiera drzwi od szafy, a gość ze środka:
– Wal pan w ryj, bo i tak nie uwierzysz, że na tramwaj czekam.

[Lemoniadowy]

Rafał to jest stare ale dobre

[Danmazda]

a ja tego nie słyszałem

[rafałmazda]

jak tak dobrze idzie to jeszcze jeden na dziś
Przychodzi facet do sklepu myśliwskiego i prosi o lunetę do karabinu. Sprzedawca sięga po najdroższy model i mówi:
– Ten celownik jest tak dobry, że stąd zobaczy pan mój dom na wzgórzu.
Po chwili obserwacji klient zaczyna się śmiać.
– Z czego pan się śmieje? – pyta sprzedawca.
– Widzę gołego mężczyznę i gołą kobietę, którzy biegają dookoła domu.
Sprzedawca bierze celownik, montuje go do strzelby, sięga po dwa naboje i składa propozycję:
– Dostanie pan ode mnie ten celownik wraz ze strzelbą za darmo, jeżeli strzeli pan mojej żonie w głowę, a jej kochankowi w przyrodzenie.
Facet jeszcze raz patrzy na dom sprzedawcy przez celownik i mówi: – Wie pan co? Myślę, że teraz załatwię sprawę jednym nabojem...

[lucxxx]

rozwaliło mnie to!

[Marek 161BD081]

Mariolka z Gabryśką jadą pociągiem. Mariolka częstuje Gabryśkę bananem, zaczynają jeść i... w tym momencie pociąg wjeżdża do tunelu.
Po kilku sekundach w ciemnościach rozlega się głos Mariolki:
– Gaaabryśka! Jadłaś już swojego banana?
– Nie, jeszcze nie zdążyłam.
– To go k..wa nie jedz! Nie jedz go, Gabryśka! Ja od swojego oślepłam!



Upgrade:

Młody kandydat na małżonka, niezbyt wiele wiedząc o seksie, prosi swego dziadka o odpowiedzi na kilka pytań. Na przykład – jak często powinno się to robić. Dziadek odpowiada, że każdy świeżo upieczony małżonek chce to robić bez przerwy, lub co najmniej kilka razy dziennie...
Później ta chęć stopniowo maleje, dwa razy lub raz w tygodniu wystarcza.
Z upływem lat raz w miesiącu, a kiedy już jesteś całkiem stary – raz w roku.
Na przykład na rocznicę ślubu.
Potem młody pyta dziadka, na jakim etapie jest on i babka.
Dziadek odpowiada, że oboje z babką są na etapie seksu oralnego, czyli ustnego.
Babka leży w łóżku w swojej sypialni, ja leżę w moim łóżku w mojej sypialni i krzyczę:
– Pier...lę Cię, stara!
A ona na to jeszcze głośniej:
– Ja cię też pier..lę stary!

[rafałmazda]

Przed ślubem:
Ona – Cześć Janek
On – No nareszcie, już tak długo czekam
Ona – Może chcesz żebym poszła?
On – Nie! Co Ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
Ona – Kochasz mnie?
On – Oczywiście, o każdej porze dnia i nocy
Ona – Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On – Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona – Chcesz mnie pocałować?
On – Tak, za każdym razem i przy każdej okazji
Ona – Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On – Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem
Ona – Czy mogę Ci zaufać?
On – Tak
Ona – Kochanie...

Siedem lat po ślubie... Czytajcie od dołu...

[Nightfall]

Rozmowa telefoniczna:
– Kochanie, co wolisz – banany czy truskawki?
– Na bazarze jesteś, skarbie?
– Nie, w aptece.

[rafałmazda]

Przychodzi 10-latka do ginekologa i mówi:
-Panie doktorze, jestem w ciąży!
-Dziecko, co ty bredzisz? Nie jesteś w ciąży! Masz jeszcze mleko pod nosem!
-Panie doktorze, to nie jest mleko...

[Nightfall]

Trwa przedstawienie Romeo i Julia. Scena, gdy Julia leży martwa. W tym momencie przychodzi Romeo i zaczyna rozpaczać. Krzyczy wniebogłosy:
– Moja biedna Julia! Zabije się! Cóż mam teraz zrobić?
Na co jeden z widzów krzyczy:
– Ru...aj póki ciepła!

[rafałmazda]

Rozmawia blondynka z blondynką:
-Rozmawiasz z mężem podczas stosunku?
-Jak dzwoni to tak...