Dowcipy

[Nightfall]

Jak powstrzymać Putina, przed atakiem na Ukrainę?
– Dać mu snickersa, niech przestanie gwiazdorzyć.

Było

[Gib]

Żona do męża
– Kochanie zjesz kanapki z pasztetem?
– Nie dziękuję, zjem w salonie.

[Nightfall]

U lekarza zjawia się mężczyzna po trzydziestce i mówi:
– Panie doktorze, mam problem związany z z seksem.
– W takim razie niech pan mi opowie o swoim zwykłym dniu – zachęca lekarz
– Wszystko zaczyna się jeszcze w środku nocy. Żona budzi mnie o trzeciej nad ranem na mały numerek, a potem jeszcze raz o piątej, żebyśmy mogli kochać się przed pójściem do pracy.
– Aha... wszystko jasne – odpowiada lekarz
– Nie... sekundę – tłumaczy mężczyzna – bo widzi pan, zawsze kiedy jadę pociągiem do pracy spotykam tę ślicznotkę, znajdujemy wolny przedział i kochamy się cała drogę.
– Aha... teraz już wszystko jasne – przytakuje doktor
– Nie... sekundę – kontynuuje pacjent – kiedy przyjeżdżam do pracy nie mogę oprzeć się urokom mojej sekretarki i kochamy się na zapleczu.
– Aha... teraz już wszystko jasne – ocenia specjalista.
– Nie, nie, nie – ripostuje facet – Podczas obiadu widzę się z bardzo atrakcyjną kelnerką, a że bardzo mi się podoba, kochamy się w restauracyjnej kuchni.
– Aha... wszystko jasne – informuje doktor.
– Nie... jest ciąg dalszy – dodaje pacjent – kiedy wracam do pracy muszę zaspokoić moją wymagającą szefową, bo inaczej wylałaby mnie z pracy.
– Aha... – mówi lekarz – teraz wszystko jasne.
– Na co mężczyzna odzywa się:
– Nie, to jeszcze nie wszystko. Bo kiedy wracam do domu moja żona tak cieszy się z mojego powrotu, że chce ulżyć mi jak tylko ujrzy mnie w drzwiach.
– Więc w czym problem? – pyta doktor
– No cóż – odpowiada trzydziestolatek – strasznie mnie boli gdy się onanizuję.

[Gib]

To nie jest dowcip...

[Nightfall]

To nie jest dowcip...

Samo życie

[matthies]

Parking w Warszawie. Faceta wychodzącego z samochodu zaczepia drugi.
– Słyszał pan? Premiera porwali terroryści i powiedzieli, że jak nie dostaną 10 milionów złotych, to go obleją benzyną i podpalą. Robimy zrzutkę, dorzuci się pan?
– A inni kierowcy po ile dają?
– Po 2-3 litry.

[nemi]

Bonzohaker, urzekły mnie Twoje historie.

A' propos szczania do zlewu. Kiedyś jeszcze w gimbazie był taki Michał co zawsze był przygotowany na lekcje, zawsze miał zadania domowe, dobrze się uczył itp. Pewnego dnia pojechałem na rower i koło Biedronki jak chciałem przejechać na drugą stronę ulicy(jechałem po ścieżce rowerowej przy chodniku) patrzę na prawo- nic nie jedzie, na lewo też no to jadę, a że światło miałem zielone to niczego się nie bałem i później jeszcze przez park jechałem i w końcu do domu.

Potrafisz budować napięcie. Już koło Biedronki serce mało mi nie wyskoczyło z napięcia, co będzie dalej! Kierowca w autobusie klaskał?

[Gib]

Może psa przygarnij?

[KKasia77]

Kobieta pyta swego instruktora nauki prawa jazdy:
– Jak pan sądzi, ile jeszcze czasu potrzeba, abym umiała dobrze jeździć?
– Co najmniej trzy.
– Godziny?
– Nie, samochody.

Jak obciąć psu pazury

[iiyama]

– Podoba ci się?
– Nie.
– Jesteś pewien?!
– Oczywiście, że jestem!
– A cycki ci się podobają?
– Nie, jakieś takie wielkie...
– Pupa?
– Za duża...

W życiu tak nie łgałem, jak podczas oglądania pornola z żoną!

[Grzyby]

[risto77]

Wraca po pracy mąż do domu, kręci się po kuchni, zagląda do garnków i pyta:
– Co dziś na obiad ?
– Nic
Wyjął coś z lodówki, przekąsił i nie skomentował.
Wraca na 2 dzień, sytuacja się powtarza. Zagląda do garnków i pyta:
– Co dzisiaj na obiad ?
– Nic
– Znowu nic ?
– No co ? Na dwa dni ugotowałam.

[risto77]

Podwórko w starym blokowisku, ciche popołudnie.
Na podwórko wjeżdża BMW, zatrzymuje się, otwierają się drzwi, słychać grającą muzyczkę z auta, wysiada z niego KARK w dresie, na ręce bransoleta, na szyi łańcuch, ogolony łeb, składa dłonie przy ustach i woła:
– Zaje...ało, Zaje...ało
Po chwili z jednej z klatek wychodzi niezła laska w mini. Podchodzi do Karczka i mówi mu półgłosem:
– Izabello, Izabello Ty durniu, tyle razy Ci mówiłam, Izabello.

[prywatny]

Zasłyszane w kabarecie w tv, Wójcik mówił to do Górskiego:
Mąż pyta się żony:
-Kochanie, ilu miałaś mężczyzn przede mną?
Mija parę chwil, po czym żona odpowiada:
-Trzech!... A nie, dziewięciu, raz była taka sytuacja...

[strus2]

Świetne to było z tymi mężczyznami:)

[tadzik101201]

Zapłakany Jaś wraca do domu:
– Synku, co się stało?
– Spóźniłem się na zakończenie roku i dla mnie zostało najgorsze świadectwo

[Gib]

Zdrowaś x15

[petro]

Łomatko, z logicznego ponktu widzenia 15 zdrowasiek to za dużo...

[Nightfall]

[Grzesiunio]

Sziema wszystkim

Czym się różni kobieta od piekarnika??
– Niczym. Jedno i drugie trzeba rozgrzać, żeby włożyć kawał mięsa


Spotyka się dwóch kolegów na ulicy
– Co tam u Ciebie- pyta pierwszy
– A moja żona miała wypadek moją nową mazdą- Mówi drugi
– A stało jej się coś??
– Jeszcze nie. Zamknęła się w łazience