Dowcipy

[Nightfall]

Szef nazywał sekretarkę swoim Słoneczkiem.
Sam przy niej promieniał.
Aż któregoś dnia spochmurniał.
Słoneczko zaszło......

[slisman]

Facet siedzi za laską w autobusie:
– Ma pani spermę na plecach
– A skąd pan wie że to nie np. jogurt?
– Ja nie ejakuluję jogurtem

h made my day!

[Nightfall]

Jak robi kaczka?
Kwa, kwa, kwa...

Jak robi krowa?
Mmmuuuuuuuu....

Jak robi Rom?
Rom nie robi!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Amerynański żołnierz przesłuchuje Araba:
Ż – Name?
A – Abdlulah Asaf Sarafi
Ż – Sex?
A – Yes, yes four time a day.
Ż – No, no, no Male or Female?
A – Male, Female sometimes Camel.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Poseł, jadąc samochodem, potrącił dwóch pieszych na przejściu. Przychodzi do znajomego prokuratora i pyta:
– Co z tym zrobimy?
Prokurator po chwili odpowiada:
– Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę, może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki, 8 lat za próbę ucieczki z miejsca wypadku.

[risto77]

Poseł, jadąc samochodem, potrącił dwóch pieszych na przejściu. Przychodzi do znajomego prokuratora i pyta:
– Co z tym zrobimy?
Prokurator po chwili odpowiada:
– Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę, może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki, 8 lat za próbę ucieczki z miejsca wypadku.

Polska rzeczywistość

Dopisano 13 kwietnia 2014, o 12:38:

Przychodzi baba do lekarza, ale taka wielka w , że nie mieści się w drzwiach.
– W czym mogę Pani pomóc?
– No jak Pan widzi: Dupa taka wielka a cycków praktycznie 0
Lekarz na to:
– Wszczepi się silikon, optycznie się wyrówna tyłek z piersiami i będzie OK
– Silikon nie. Po tej aferze z francuskimi implantami trochę się boję.
Lekarz siedzi przy biurku, drapie się po głowie i nagle:
– Wiem
– To niech Pan mówi
– Codziennie przed snem urwie sobie Pani kawałek papieru toaletowego. Złoży go na 1/2 lub na 3 i pociera między piersiami aż do zaśnięcia.
-I to pomoże?
Pyta zdziwiona kobieta
Lekarz rozkłada ręce i mówi:
– Noooo pomogło.

[Nightfall]

Taksówka została wezwana na imrezę. Z imprezki wybiega facet, prosi taksiarza o otworzenie bagażnika po czym zaczyna pytać:
– Czy zmieści się tu skrzynka piwa?
– Tak-odpowiada taksówkarz.
– A dwa litry wódki? – pyta się imprezowicz.
– Oczywiście – odpowiada taksówkarz.
– A talerz kanapek, dwa śledziki, słoiczek ogórków kiszonych?
– Wszystko proszę pana – mówi taksiarz.
– A wielki kawałek tortu?
– Wszy-ściu-sień-ko – mówi wyraźnie podirytowany tą rozmową.
-W takim razie błłłe

[Gib]

Prawdziwych kolegów poznaje się w biedzie

[Nightfall]

Leci facet samolotem i strasznie mu się zachciało siusiać. Idzie wiec do kibelka, męski zajęty wiec wchodzi do damskiego. Usiadł, zrobił swoje i nagle spostrzegł trzy klawisze oznaczone FA, AA i ATR. Myśli, spróbuje co mi tam, hmm FA to pewnie "Fresh Air". Nacisnął no i rzeczywiście świeżutkie powietrze.
No to kolejny klawisz AA, hmm... AA to pewnie "Aromatic Air". Wcisnął i rzeczywiście pięknie zapachniało..
Jeszcze został ATR. Hmm... myśli, myśli i nic nie może wymyślić. W końcu nie wytrzymał i nacisnął. Nagle straszny ból,pociemniało mu w oczach i stracił przytomność. Obudził się w szpitalu.
Stoi nad nim doktor i mówi:
– Co pan robił w damskiej ubikacji to się domyślam, ale po cholerę pan wciskał ATR – "Automatic Tampon Remover " ?

[Marek 161BD081]

Rozmowa dwóch kolesi:
– Stary wczoraj ukradli mi auto!
– I co? Dzwoniłeś na policję?
– Jasne!
– I co powiedzieli?
– Że to nie oni.

[Braintrust]

Czym różni się zapiekanka od żyda?
– zapiekanka nie puka w szybkę.
--------------------------------------------
Żydzi proszą Hansa:
-Zbuduj nam dom, zbuduj!
-Ok, ale jak kogoś w oknie zobaczę to zabije!
-Dobrze, ale zbuduj!
I Hans im zbudował szklarnię.
--------------------------------------------
Po ostrej balandze facet budzi się rano, a w jego łóżku obok leży stara, obrzydliwie brzydka i gruba kobieta. Rozchyla kołdrę – na prześcieradle olbrzymia czerwona plama krwi. Zbiera mu się na wymioty, wchodzi do łazienki,
patrzy w lustro, a z ust wystaje mu cienki sznurek.
Facet mówi:
– Błagam Boże, niech to będzie herbata ekspresowa!!!
--------------------------------------------
Murzyn siedzi u fryzjera i czyta gazetę. W pewnym momencie mówi podniecony do siedzącego obok, też Murzyna:
– Man, ale okazja! – i czyta: "Przyjemna rozrywka dla białych i czarnych. Biały za $500 z gumą, czarny za $100 bez gumy".
– Naprawdę? – pyta sąsiad. – A piszą co to za rozrywka?
Ten wzrusza ramionami.
– bungee jumping.
--------------------------------------------
Przychodzi murzyn do szamana i mówi:
– Te białasy cały czas się ze mnie nabijają – "czarnuch", "Kunta Kinte", "bambus"... Zmień mi imię!
– A jakie imię chcesz?
– Jakieś takie poetyckie, kwiatowe...
Szaman się zamyślił... W końcu złapał za nóż, uciął murzynowi "interes" i mówi:
– Teraz jesteś "Czarny Bez"!
--------------------------------------------
Na stacji benzynowej Nowy Ruski usiłuje zatankować. Znalazł instrukcję od samochodu, nawet jakoś otworzył wlew i czyta dalej:
"Wyjąć pistolet"
No dobra, wyjął.
"Włożyć do baku."
OK, włożył.
"Nacisnąć spust."
Pogrzeb w czwartek.
--------------------------------------------
Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:
– Chciałbym zmienić nazwisko.
– A jak się pan nazywa?
– Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów, Uderzający Ich Znienacka.
– A jak chce się pan nazywać?
– Jebudu.
--------------------------------------------
Dlaczego w Rumunii nie ma łabędzi ?
– bo Rumuni szybciej do chleba podpływali
--------------------------------------------
Para w łóżku. Żona do męża:
– Kochanie, włóż od tyłu...
– Żółw.
--------------------------------------------
Dlaczego kobieta ma o jeden zwój w mózgu więcej od konia?
Żeby jak sprząta w kuchni to się z wiadra nie napiła.
--------------------------------------------
Jaki odgłos wydaje piła łańcuchowa Ku Klux Klanu?
– Run nigga nigga nigga nigga niga!!!
--------------------------------------------
Mąż do żony:
– Kochanie, czy jakbyś nie miała nóg to nosiłabyś buty?
– Oczywiście ze nie.
– To po kiego ch%#a ci biustonosz?!
--------------------------------------------
Hitler do Żydów:
– Dzisiaj organizujemy wyścig. Ten, który dobiegnie pierwszy i ten, który dobiegnie ostatni zostanie zabity.
Żydzi radocha.
Hitler:
– Pierwsza dwójka na start.
--------------------------------------------
Przychodzi Hans do obozu i mówi:
Polacy zagrają dziś w piłkę nożną na zaminowanym polu
żydzi sie śmieją..
Hans na to:
a żydzi skoszą trawę.
--------------------------------------------
Sędzia do skazanego:
– Za co pana aresztowali?
– Za konkurencję.
– Przecież za to się nie karze
– Tak, ale ja robiłem takie same banknoty jak mennica państwowa
--------------------------------------------
Człowieka można ocenić po jego Temporary Internet Files...
--------------------------------------------
nie ma to jak porządki w poczcie służbowej...

[Nightfall]

Facet stara się o pracę.
– Zna pan angielski?
– Tak.
– Jak będzie po angielsku "parking"?
– Parking.
– A "syn"?
– Son.
– Dobrze. A może pan ułożyć jakieś zdanie z tymi słowami?
– Oczywiście. Moja babcia ma parking-sona.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Umiera mąż. Parę miesięcy później umiera żona. Trafia do raju. Kiedy tylko zobaczyła męża, od razu pobiegła do niego, wołając:
– Kochanie, jak się cieszę, że cię znowu widzę!
– O nie, ni ch**a! Było jasno powiedziane: ''dopóki śmierć was nie rozłączy''!
-----------------------------------------------------------------------------------------
-Dzień dobry, poproszę gumę do żucia.
-Listek?
-Nie ku**a, gałąź.

[Braintrust]

Od ślubu nie muszę używać prezerwatyw.
Seks w ogóle przestał istnieć.
--------------------------------------------
W lesie zostało zrobione zebranie w sprawie sexu z padliną. Zwierzęta postanowiły zrobić zakaz sexu z padliną. Pewnego pięknego dnia idzie sobie zajączek i zobaczył padlinę sarenki rozejrzał się i mówi: nikt mnie nie widzi a żal by było przegapić taką okazję. Zajączek podleciał do sarenki padliny i zaczął ją dawać. nagle za drzewa wyskakuje wilk i mówi:
-Mam Cię!
Zajączek przestraszony mówi:
-Jak Boga Kocham, na ch*ju mi padła!

[Nightfall]

Mężczyzna idzie łowić ryby. Złowił złotą rybkę, ona mówi:
– Spełnię jedno twoje życzenie.
– Chcę nowy samochód.
– Wolisz za gotówkę czy na raty?
– A jak ty wolisz: na oleju czy na masełku?

Dopisano 23 kwi 2014, 20:48:

Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z pupą.
Kiedy ukłuli pacjenta igłą w pupę, w jego oku pojawiła się łza.
Kiedy wbili te sama igłę w oko, pacjent się zesrał.

Dopisano 23 kwi 2014, 20:57:

Co myśli 90 procent osób pod koniec mycia naczyń?
– ku*wa, jeszcze patelnia.

Dopisano 23 kwi 2014, 21:05:

Jasiu pyta się cioci:
– Ciociu smakował ci ten cukierek?
– Był pyszny
– Dziwne mój pies go wypluł

Dopisano 23 kwi 2014, 21:21:

Jak się nazywa film w którym rudy ścina się na łyso??
– Oszukać przeznaczenie

[widmo82]

Dres:
-To Pan uratował w basenie hotelowym moje dziecko?
Ratownik:
-Tak
Dres:
-A czepek KU_WA gdzie !?!??!!


Kawał opowiedziany przez prawie 90letnią ciocie... -bezcenne

[Nightfall]

Nowo wyświęcony ksiądz ma odprawić swoją pierwszą w życiu mszę. Proboszcz widzi, że nowy jest bardzo zdenerwowany, więc doradza mu, żeby do wina mszalnego dolał troszkę wódki, na rozluźnienie. Następnego dnia, ksiądz budzi się z bólem głowy i widzi na stoliku list od Proboszcza:
– Drogi bracie!
– Miało być troszkę wódki do wina, a nie troszkę wina do wódki
– Na rozpoczęcie mszy mówi się "Pan z Wami", a nie "yo ziomy"
– Po trzecie: Kain zabił Abla, a nie ciągnął kabla
– Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie
– Po zakończeniu kazania mówi się Bóg zapłać, a nie Ciao
– "To duże T" to krzyż
– Z ambony schodzi się po schodach, a nie zjeżdża po poręczy
– Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada
– Judasz nie był pier*** skur***
– Grzesznicy idą do piekła, a nie w [tiiit]
– Opłatki są dla wiernych, a nie do wina
– Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut i z przerwą na piwo
– Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznica a nie kur***
– I na koniec – Jezus był pasterzem, a nie pier*** domokrążcą!

[Przemysław]

Dlaczego informatyk dostał w ryj od barmana zamawiając piwa?
.
.

Bo pokazując palcami że chce cztery użył liczby binarnej

Huehuehue

[Nightfall]

Chłopak przygląda się swojej dziewczynie uważnie, a w końcu zwraca się do niej z wyrzutem:
– Patrycja, czemu nie nosisz prezentu ode mnie?!
– Dziewięć miesięcy nosiłam. Teraz już sam chodzi.

[petro]

Wchodzi Jasiu do sypialni, gdzie rodzice uprawiali seks na pieska. Zmieszany ojciec chcąc wybrnąć z niezręcznej sytuacji klepnął żonę w pośladek mówiąc:
-a masz ty niedobra! Nie będziesz szarpać dziecka jak płacze.
Zadowolony Jasio podskakując krzyczy:
-brawo tato, brawo! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał...

wydziargane na petorowym SGS3

[Nightfall]

Lord siedząc w pokoju woła lokaja:
– Janie, Janie....
– Słucham lordzie??
– Tu jest mucha
_ Co mam z nią zrobic??
– Zabij ją – chcę być sam.....

[Wojcio]

[Magician]