Dowcipy

[varan]

Kowalski podróżuje z teściową i żoną po krajach Bliskiego Wschodu. W jednym z państw, nie znając lokalnych obyczajów, nie zdjął nakrycia głowy przed portretem króla i cała rodzina została schwytana przez policję. Przewidzianą przez prawo karą za ten czyn było 50 batów, ale jako że Kowalscy byli gośćmi potraktowano ich ulgowo i przed wykonaniem wyroku zezwolono na wypowiedzenie jednego życzenia. Pierwsza była żona Kowalskiego, która poprosiła o przywiązanie do tyłka poduszki. Tak też zrobiono, ale że poduszka była mała, Kowalska dostała kilka batów w plecy. Teściowa była sprytniejsza i poprosiła o przywiązanie poduszki do tyłka i pleców. Jej życzenie spełniono i wyszła z opresji cała. Następny był Kowalski.
– Czy mogę mieć dwa życzenia? – zapytał.
Sąd po krótkiej naradzie odpowiedział, że tak.
– Zrozumiałem, że obraziłem waszą królową i zasługuję na karę. By w pełni odkupić moją winę proszę o 100 batów!
Szmer uznania przebiegł po sali.
– A drugie życzenie? – zapytał sędzia.
– Proszę o przywiązanie mi do pleców teściowej.

[Nightfall]

Małżeństwo kanibali podczas obiadu.Ona obgryza kości i mówi:
– Wiesz Zenek,mamy dobre dzieci.....


Siedzą sobie dzieci kanibali przy ognisku i jedno mowi do drugiego:
– Twoi rodzice są zbyt surowi....

[CezaR83]

– Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, byłem sobie elegancko z lalą, którą poderwałem na samochód i nagle wchodzi moja teściowa!
– I co? I co?
– I, słuchaj, bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie.
– Co zrobiła? No co?
– A, no kulturalnie wzięła i zeszła.
– Na dwór?
– Nie, na zawał.

[widmo82]

Do człowieka ze znaczną niepełnosprawnością podchodzi ksiądz i mówi :
-Nie martw się, Bóg cię kocha.
-Ciekawe co by ze mną było jakby mnie nie lubił.

To żywcem wyjęty cytat z filmu "Chce się żyć" a autorem jest główny bohater filmu.

[Nightfall]

Jaki jest glowny powod rozwodow?
-Malzenstwo

[petro]

Na lekcji matematyki Marcin rozwiązuje zadanie przy tablicy. Nagle trraach, kreda pękła i kawałek wpadł pod biurko nauczycielki. Chłopczyk schylił się po nią i wstał cały blady. Wraca do ławki i mówi na ucho Jasiowi:
– Ty wiesz, że nasza pani trzyma kota pod spódnicą?
Jasiu natychmiast zgłasza się do następnego zadania, naciska kredę mocno i pyk, złamała się i upadła jak poprzednio. Schylił się aby ją podnieść, wyprostował się po dłuższej chwili z dziwnym uśmieszkiem. Gdy wrócił na miejsce, strofuje kolegę:
– Zwariowałeś czy jak? Kot ma pysk w pionie, czy w poziomie?

wydziargane na petorowym SGS3

[Nightfall]

– Twoja siostra jest ruda?
– Nie blond.
– To czemu wołają na nią Wiewiórka?
– Bo lubi żołędzie ....

[petro]

– Mam jedną pierś większą od drugiej panie doktorze.
– No! rzeczywiście. A z jakiego to powodu?
– Bo jak śpimy, to mąż mnie cały czas za nią trzyma.
– To raczej powód do przyjemności a nie większej piersi, proszę pani.
– Tak, ale my mamy łóżka w różnych pokojach

[Grzyby]

powód do przyjemności a nie dłużej piersi

A tak konkretnie,to o co chodzi?

[Nightfall]

Spotykają sie dwie przyjaciólki.
Jedna obwieszona złotem a druga bardzo skoromna.
– Jak Ty to robisz ze masz tak dobrze z mężem pyta ta skromna??
– Wiesz jak mąż wraca z pracy to walę FOCHA i mam wszystko – odpowiada bogata.
Ta skromniejsza postanowiła wypróbowac rady przyjaciólki w praktyce
Spotykaja się po tygodniu i ta skromniejsza ma podbite oko.
– Co się stało?? – pyta bogata
– Zastosowałam się do twojej rady.Gdy mąż wrocił z pracy to walnęłam FOCHA – nie ugotowałam obiadu,nie posprzatałam mieszkania,nie odezwałam sie do niego ani jednym słowem.I takie są efekty
– A ty wiesz wogole co oznacza sktót FOCH??
– Fachowe Obciąganie Ch....ja

[misiak89-89]

Zona przyłapała męża pod prysznicem jak się masturbował i mówi:
– jak Ci nie wstyd stary durniu,
a on na to,
– to jest moje ciało i bede je mył tak długo jak mi sie podoba

[matthies]

i bede je mył tak szybko jak mi sie podoba

[misiak89-89]

spaliłem

[petro]

Do sypialni, w momencie zakładania przez tate prezerwatywy, bezceremonialnie wkracza maly Jasio. Żeby ukryć swój stan, tata udając, że niby nic się nie dzieje schyla się i szuka czegoś pod łóżkiem. 
– Co robisz? – pyta Jasio 
– A szukam kota – odpowiada tatuś. 
– I co, będziesz go ruchał

wydziargane na petorowym SGS3

[Ven Kamil]

[t34567]

Egzamin. Babka pyta egzaminatora:
– Czy można używać kalkulatora?
– Kobieto, weźże odpal ten samochód i jedź...

[petro]

– Synu! Dlaczego masz takie czerwone oczy?
– Trawę jarałem tato
– Taaaaa. Przyznaj się, że znowu płakałeś, Ty cioto!

[Ven Kamil]

dobre

[D4NI3L]

buehehe

[petro]

Trzy koleżanki 30-latka, 40-latka i 50-latka obmyśliły plan jak uatrakcyjnić sobie życie seksualne. Postanowiły zrobić na mężach wrażenie i przywitać ich ubrane w obcisłe stroje lateksowe i z pejczem w ręku.
Gdy ponownie się spotkały relacjonują po kolei swoje przeżycia:
– Dwie godziny ciągłego seksu ! – mówi najmłodsza
– No, może nie dwie godziny, ale było naprawdę nieźle – chwali się 40-latka.
Nastała cisza, najstarsza siedzi ze spuszczoną głową i nic się nie odzywa
– A u Ciebie jak? Zapytały obie chórem
– Szkoda gadać. Mąż jak mnie zobaczył, zrobił wielkie oczy i zapytał:
– Co dziś na obiad? ...Batmanie.