Dowcipy

[Nightfall]

[Reiss]

Do McDonalda wchodzi małżeństwo staruszków (ok. 90 lat).
Babcia siada przy stoliku, a dziadek idzie zamówić zestaw (pepsi, hamburger i frytki).
Dziadek siada przy stoliku, bierze dwa kubeczki i patrząc nalewa do nich równiutko po połowie, następnie bierze frytki i robi dwie równiutkie porcje, następnie wyjmuje nożyk i kroi równiutko hamburgera na pół.
Całą tą sytuację obserwuje student, żal mu się ich zrobiło podchodzi i mówi:
– Przepraszam, że przeszkadzam, ale może kupić państwu drugi taki zestaw?
Babcia:
– Bardzo pan uprzejmy, ale dziękujemy, jesteśmy małżeństwem od 70 lat i my się tak wszystkim po równo dzielimy.
Student odchodzi, ale zauważa, że babcia siedzi cichuteńko, a dziadek się zajada.
Podchodzi znowu i pyta:
– Dlaczego pani nie je?
– Czekam na zęby.

[Gib]

Jasne, pepsi w McDonaldzie

[charlota]

Dzwonię do męża. Nie odbiera.
Napisałam sms-a – ,, KOCHANIE PORYSOWAŁAM TWOJ SAMOCHÓD " .
Mijają 3 minuty. Mam już 100 nieodebranych połaczeń.

[Fans]

Znalazł żyd pieniądze . Policzył – Brakuje !



– Czy to Radio Z?
– Tak.
– I wszyscy mnie teraz słyszą?
– Tak. Jest Pani na antenie.
– W supermarketach i sklepach też mnie słyszą?
– Zapewne tak.
– No dobrze. ROMAN NIE KUPUJ MLEKA! MATKA KUPIŁA!



Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność.
– Ile się należy? – pyta.
– Nic. Był pan świetny!
– Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę?
– Nic. Proszę, to jeszcze dla pana – szefowa podaje mu 200 złotych.
Faceta zamurowało. Nie dosyć, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, wiec on też postanowił odwiedzić agencję. Też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do szefowej i pyta:
– Ile się należy?
– Nic, był pan świetny – mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych.
– Dziękuję – mówi facet – Nie dosyć, że było fajnie, to jeszcze dostaję kasę.
– Ale wie pani, co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał 200?
– Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dzisiaj tylko na kablówkę.

[D4NI3L]

Jak się nazywa Rumun z płytą w d*pie?
CD-Rom

[charlota]

Jak się nazywa Rumun z płytą w d*pie?
CD-Rom

O bezdomnym chińczyku mogłeś napisać

[Nightfall]

Poszedł Jarek Kaczyński na wystawną kolację z BOR-owcami i przegląda kartę dań....
– To jadłem, to też i to... hmm ..ooo zupa z żółwia – poproszę!!!
Kelner przyjął zamówienie a Jarek – czeka mineło pół godziny, 45 minut....
W końcu wysyła BOR-owca ,żeby poszedł i sprawdził czemu tak to długo trwa
Ten wchodzi do kuchni, a tam kucharz stoi z tasakiem nad żółwiem i co się zamachnie
to żółw myk główkę w skorupę i tak naokrągło...
-Panie tak się tego nie robi , dawaj tego żółwia...
I sruuu żółwiowi palec w du..ę, aż żółw szyję wystawił i wtedy go ciach tasakiem...
– Panie skąd pan znasz takie metody??!!....extra...gdzie tego uczą?
– Widzisz Pan życie.... ma Premier krótką szyjkę??
– No ma....
– No właśnie....a krawaty jakoś trzeba wiązać....

[Marek 161BD081]

.... oplułem telefon czytając to!

[Nightfall]

Żona do męża:
– Ok, mów po dobroci jak było, bo jak sama sobie wymyśle to dopiero będziesz miał przej***ne.

Dopisano 10 maja 2013, 18:21:

Ona i On. Kilka lat w wolnym związku. Niedzielne śniadanie, strój tradycyjny – rozciągnięta piżamka i bokserki. Ona pochylona nad kubkiem kawy, On podnosi się leniwie i, grzebiąc sobie w bokserkach, rzuca ospale:
– Wyjdziesz za mnie...
Ona... Zadrżały jej dłonie. Jeszcze nie może uwierzyć, że w końcu się odważył, że dojrzał do decyzji, że nareszcie będą małżeństwem! Cichutko, aby się nie przestraszył i nie domyślił, że czekała na to całe lata, odpowiedziała:
-Tak.
On , nie przestając miętolić bokserek:
– ...ze śmieciami, bo zimno i nie chce mi się?

Dopisano 10 maja 2013, 18:47:

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garciami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
– Kochanie co ty robisz?
Mąż na to:
– Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim!

[Nightfall]

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia?

Podchodzimy do niedźwiedzia i kopiemy go w jaja, i jeśli:
a) uciekamy, a niedźwiedź nas nie goni – jest to miś pluszowy
b) uciekamy na drzewo, a niedźwiedź za nami – jest to niedźwiedź brunatny
c) uciekamy na drzewo, zaś niedźwiedź zaczyna nim trząść tak abyśmy spadli – jest to grizzly
d) uciekamy na drzewo, a niedźwiedź za nami wsuwając liście – jest to miś koala
e) uciekamy, ale nigdzie nie ma drzew – jest to niedźwiedź polarny
f) nie uciekamy, a niedźwiedź zaczyna płakać – JEST TO MIŚ KOLARGOL – NAJWIĘKSZA C...PA WŚRÓD NIEDŹWIEDZI


Dopisano 12 maja 2013, 11:35:

Dwóch kolesi widzi psa liżącego sobie jajka. Jeden mówi do drugiego:
– Patrz jak zaj.....cie! Też bym tak chciał!
– E, lepiej nie próbuj, bo cię ugryzie...

[Gib]

Czemu mężczyźni nie liżą się po jajkach?
Bo nie dosięgają.

[Nightfall]

Cześć, jestem Darek. Piję od 20 lat. Przyszedłem tutaj bo podobno rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.
– Oczywiście. Powiedz nam jak Ci pomóc?
– Brakuje mi 1,50zł.

[Fans]

Spotyka się dwóch kumpli na [tiiit] kacu.
– Co tam słychać po weekendzie?
– A nic, wiesz stara bida, chyba czas samochód zmienić, mam już tą BeeMKe
ponad rok, czas wymienić trupa na coś nowszego.
– W sumie to racja mój Mercedes też już stary, prawie 2 lata go mam,
ty stary a jak tam dupeczki?
– Lipa, cały czas dmucham te same, już mi się znudziło, chyba czas
na jakieś wakacje wyjechać, może Seszele,
albo do Brazylii na karnawał się wybiorę, jakiś egzotyczny towarek przelecieć
– Nic nie mów, byłem w Grecji w zeszłym miesiącu, [tiiit] gorąco
było, nic tylko się na***ać i leżeć cały dzień.
– A co nowego w sprawie twojego basenu, mówiłeś, ze ma być jakiś wielki,
kryty ze zjeżdżalnią i sauna, robisz już coś?
– Chciałem, ale byli jacyś ludzie, zbadali grunt i powiedzieli, ze na plebani nie da rady bo teren podmokły...

[Siw-y]

A stronę wcześniej widział?

[Justyśka]

Do gabinetu kierowniczki w salonie kosmetycznym wpada facet:
– Co to ma znaczyć! Zapłaciłem za dwie godziny solarium, a wyproszono mnie po piętnastu minutach!
– Proszę się uspokoić. W instrukcji jasno jest napisane, że w kabinie można przebywać maksimum 15 minut.
– Nie interesuje mnie, co jest napisane w instrukcji! Ja jutro znad morza wracam!

[Michał88]

Moja żona wjechała swoim samochodem do rzeki. Kiedy gliniarz zapytał mnie co się stało, odparłem, że uważam, iż była to próba samobójstwa.
– A więc pańska żona wyglądała na taką, która chce popełnić samobójstwo?
– Nieee – odrzekłem – to raczej samochód chciał to wreszcie zakończyć.

[Neonixos666]

to raczej samochód chciał to wreszcie zakończyć.

[Fans]

Na lekcji pani pyta dzieci kto udźwignie najwięcej arbuzów.
Mówi Małgosia:
– Ja udźwignę dwa!
Pani pyta:
– A w jaki sposób?
– Po jednym w każdej ręce.
Henio podnosi rękę i woła, że uniesie trzy. Pani zaskoczona pyta:
– Heniu, a w jaki sposób chcesz to zrobić?
– Dwa pod ręce, a trzeci na dzidę.
– Heniu! Jak możesz takie wulgarne rzeczy mówić?!
Tymczasem na końcu sali Jasio woła, że uniesie pięć arbuzów. Pani znów zaskoczona pyta w jaki sposób Jasio to zrobi. Na to Jasio mówi:
– Dwa pod ręce i Henia na dzidę.

[Marek 161BD081]

Starsze małżeństwo układa się do snu.
Babcia mówi do dziadka:
– Otwórz okno, bo jest bardzo duszno!
– To ty otwórz, ja nie mam sił.
– Proszę cię otwórz!
Dziadek zdenerwował się i rzucił drewniakiem wybijając szybę. Babcia zaciągnęła się świeżym powietrzem i zasnęła.
Zasnął również dziadek.
Rano wstają a tam szyba w regale wybita!