Dowcipy

[lukias81]

Znalezione na Fb:

– Dlaczego ksiądz nigdy nie pali po udanym seksie?
– Bo przy dzieciach się nie pali...

[Nightfall]

Za co trzyma sie ksiadz podczas seksu?
Za tornister.

[Mako]

Znalezione na Fb:

– Dlaczego ksiądz nigdy nie pali po udanym seksie?
– Bo przy dzieciach się nie pali...

dwoma wierszami tekstu przelamales bariere sucharow z kilkudziesieciu stron.

Kolejny skandal dotyczący fałszowania środków spożywczych. Jak wykazały szczegółowe badania, hostie podawane w czasie mszy w 100% kościołów w Polsce zawierały 0% Chrystusa.

Żona pyta męża:
-Kochanie, a jakbym była niewidoma, to kochałbyś mnie?
– Tak.
-A jakbym była kulawa, to kochałbyś mnie?
– Tak.
-A jakbym była niema, to kochałbyś mnie?
-Wtedy to bym k***a oszalał z miłości !

[przemo12345]

Kobieta – INTERNET:
kobieta z trudnym dostępem.

Kobieta – WINDOWS:
wszyscy wiedza, że nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale nikt nie może bez niej
żyć.

Kobieta – SERWER:
zawsze zajęta kiedy jej potrzebujesz.

Kobieta – EXCEL:
mówi, że potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech podstawowych
potrzeb.

kobieta – DOS:
każdy ją miał co najmniej raz, ale nikt już jej nie chce.

Kobieta – WIRUS:
znana także jako "żona"; przychodzi gdy się nie spodziewasz, instaluje się i
zużywa wszystkie Twoje zasoby. Gdy próbujesz ją odinstalować, zwykle coś
stracisz, ale gdy nie próbujesz – tracisz wszystko.

Kobieta – WYGASZACZ EKRANU:
nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią trochę zabawy.

Kobieta – RAM:
zapomina o wszystkim kiedy ją odłączasz..

Kobieta – DYSK TWARDY:
pamięta o wszystkim, na zawsze

Kobieta – MULTIMEDIA:
sprawia, że okropne rzeczy wyglądają całkiem ładnie.

Kobieta – UŻYTKOWNIK:
spieprzy wszystko, czego się dotknie i zawsze chce więcej niż jej potrzeba.

[Barthez]

Rzecz dzieje się w kościele, w czasie dużej, parafialnej spowiedzi.Wiele konfesjonałów, w nim różni kapłani. Jedni oblegani bardziej, inni mniej – siedzą i się nudzą. Ale swoje odsiedzieć trzeba.
Sporo ludzi, cisza i skupienie – jak przy spowiedzi.
Nagle do kościoła wchodzi kobieta ze swoją 4 letnią córeczką. Siadły w ławce. Mama poszła się spowiadać – zająć sobie kolejkę, a dziewczynka miała grzecznie siedzieć i chwileczkę poczekać.
Ale za długo to trwało i zaczęła się nudzić. Urządziła sobie spacer w kierunku osamotnionego księdza w konfesjonale. Podchodzi do niego z jednej strony i pyta dosyć głośno:
-Co robisz?
-Siedzę sobie – odpowiada ksiądz.
Ale dziecka ta odpowiedź nie usatysfakcjonowała. Podeszła z drugiej strony i docieka dalej:
-Ale po co tak siedzisz?
-No siedzę sobie i czekam aż ktoś przyjdzie – mówi spowiednik.
Dziewczynka zrobiła minę kogoś, kto wie, że jest wkręcany, odeszła dwa metry od konfesjonału, stanęła na przeciw księdza i na cały kościół powiedziała:
-Dobra, nie musisz udawać. I tak wiem, że robisz kupę!

[CezaR83]

Rzecz dzieje się w kościele, w czasie dużej, parafialnej spowiedzi.Wiele konfesjonałów, w nim różni kapłani. Jedni oblegani bardziej, inni mniej – siedzą i się nudzą. Ale swoje odsiedzieć trzeba.
Sporo ludzi, cisza i skupienie – jak przy spowiedzi.
Nagle do kościoła wchodzi kobieta ze swoją 4 letnią córeczką. Siadły w ławce. Mama poszła się spowiadać – zająć sobie kolejkę, a dziewczynka miała grzecznie siedzieć i chwileczkę poczekać.
Ale za długo to trwało i zaczęła się nudzić. Urządziła sobie spacer w kierunku osamotnionego księdza w konfesjonale. Podchodzi do niego z jednej strony i pyta dosyć głośno:
-Co robisz?
-Siedzę sobie – odpowiada ksiądz.
Ale dziecka ta odpowiedź nie usatysfakcjonowała. Podeszła z drugiej strony i docieka dalej:
-Ale po co tak siedzisz?
-No siedzę sobie i czekam aż ktoś przyjdzie – mówi spowiednik.
Dziewczynka zrobiła minę kogoś, kto wie, że jest wkręcany, odeszła dwa metry od konfesjonału, stanęła na przeciw księdza i na cały kościół powiedziała:
-Dobra, nie musisz udawać. I tak wiem, że robisz kupę!

Ta historia mogła zdarzyć sie naprawdę Mozna by jakis dokument nakrecić z tej historii czytała by Krysia Czubówna.

[siemek55]

Dzwoni Palikot do Biedronia
-Gdzie jesteś
– w Kaliszu

[Fasola]

heh

[prywatny]

Dzwoni Palikot do Biedronia
-Gdzie jesteś
– w Kaliszu

... na Grodzkiej

[Fasola]

Lepsze

[kinki]

albo na Grodzkim

[charlota]

Wiecie czemu owca ma zawsze smutne oczy ?
Odp. Bo ma męża barana

[Fasola]

omg....

[Mako]

charlota ona juz idzie po Ciebie

[ireklbn]

Były sobie 3 kobiety, które mówiły o swoich mężach jak o samochodach:
– Mój mąż jest jak Ferrari: Szybki i Ostry.
– Mój jest jak Mercedes: Porusza się z gracją i jest dobry na długich dystansach.
– A mój mąż jest jak Polonez: Bez ssania nie ruszy.


Żona do męża:
– Idź kupić bułki.
– Ile mam kupić?
– No nie wiem, tyle kup, żeby starczyło na kolację i śniadanie.
Mąż zirytowanym głosem:
– Jak kupię za mało, albo za dużo, to znów będzie awantura, powiedz, ile mam kupić?!
Żona (z zalotnym spojrzeniem):
– Kup tyle bułek, ile razy się wczoraj kochaliśmy.
Mąż poszedł do sklepu, staje przed ekspedientką i mówi:
– Poproszę siedem bułek ....albo nie. Pięć bułek, loda i kakao.

[Gib]

jeszcze bardziej upadlająco będzie kakao i loda w tej kolejności

[Szalotka]

– Szefie, szefie ............ wszystkiego najlepszego.
– Kowalski ale dzisiaj jest dzień kobiet !
– No ja wiem no ale z szefa taka k...a przecież.

[Piotr_]

cebula aż mi oczy załzawiło

[nemi]

jeszcze bardziej upadlająco będzie kakao i loda w tej kolejności

Na Metlfest 2013 w Jaworznie wystąpi zespół "Ass to mouth", może musisz się wybrać .

[Gib]

Jeśli to Girls-band to owszem mogę się wybrać, chociaż jeśli chodzi o A2M to raczej chyba jednak solistki.

Żeby nie było OT, kawał ze sierrafan:
PUB. Facet pyta sąsiada:
– Przepraszam, czy mogę panu postawić drinka? Taki pan przystojny.
– Och, jaki pan sympatyczny. Jest pan gejem?
– Nie, a pan?
– Też nie.
– Szkoda.
– No, szkoda.