Dowcipy

[Magician]

Tylko taką starą żylastą

[miro62]

Nie dziwię się! Piwo za 10 zł...

Dobrze że nie poszedł do "Irish Pub" bo tu jest po 16,–

[kinki]

Kinki zaraz dostaniesz kurę....

Tylko taką starą żylastą

a mnie rozśmieszył ten dowcip
jak ja go Wam opowiem to będziecie leżeć pod stołem

[Steffen88]

– Tatusiu, czy ty wiesz, że mama jest lepszym kierowcą od ciebie?
– Chyba żartujesz?
– Uwierz mi. Sam mówiłeś, że przy zaciągniętym hamulcu ręcznym samochód nie ruszy z miejsca, a mama wczoraj przejechała prawie 15 kilometrów!

[CezaR83]

W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.
– Koleżanka się spieszy? – zagaduje mężczyzna.
– Nie, koleżanka się nie spieszy – przekornie odpowiada dziewczyna.
– Koleżanka napije się kawy?
– Tak, napiję się kawy...
– Koleżanka wolna?
– Nie, mężatka...
– Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgwałcona w barze?
– Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy.
– 10 razy?!
– Kolega się spieszy?

[petro]

– Tato! tato! a co to jest?
– Czarne jagody synku.
– To dlaczego są czerwone?
– Bo są jeszcze zielone...

[rafik89]

Jasio przychodzi do taty i pyta:
– tato co to jest polityka?
– polityka synku to kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam, twoja mama to rząd bo rządzi pieniędzmi, dziadek to związki zawodowe bo nic nie robi, pokojówka to klasa robocza bo sprząta i pracuje, ty synku jesteś ludem bo tworzysz społeczeństwo, a twój mały braciszek to przyszłość.
– tato ja się z tym prześpię i może zrozumiem.
Jasio poszedł spać.
W nocy budzi go płacz małego brata, który zrobił w pieluszkę.
Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki.
Wchodzi a pokojówka zajęta z tatą, a przez okno zagląda dziadek.
Jasia nikt nie zauważył bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju uspokoił braciszka i poszedł spać.
Rano Jasio wstał i zszedł na dół.
Tato mówi do niego:
– no i co Jasiu już wiesz co to jest polityka?
– tak tatusiu wiem
– kapitalizm wykorzystuje klasę roboczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie.
To jest polityka tatusiu.

[Grafit]

Ale to jest temat z dowcipami a nie linkami

[Steffen88]

Na jednej z bram wiodących do raju widać napis: "Dla pantoflarzy", na drugiej: "Dla mężczyzn, którzy nie dali się zdominować przez kobiety". Przed pierwsza brama kłębi się tłum zmarłych, przed druga stoi jedna samotna duszyczka. Podchodzi do niej święty Piotr:
– A ty co tu robisz?
– Ja nie wiem, żona kazała mi tu stanąć!



Pewnego razu niewidomy postanowił odwiedzić Teksas. Wsiada do samolotu teksaskich linii lotniczych i zapada się w miękkim, dużym fotelu.
– Hej... – mówi niewidomy – ale duży fotel.
– W Teksasie wszystko jest większe, niż gdzie indziej – mówi siedzący obok pasażer.
Kiedy niewidomy wylądował w Teksasie, pierwsze kroki skierował do baru.
Dostał kufel, bada go dłońmi i mówi z podziwem:
– Ale duże kufle tu macie.
– W Teksasie wszystko jest większe niż gdzie indziej – mówi barman.
Po kilku piwach niewidomy pyta barmana, gdzie jest toaleta.
– Na drugim piętrze, trzecie drzwi po prawej – pada odpowiedź.
Niewidomy idzie, ale gubi drogę i zamiast do toalety, wchodzi do sali z basenem. Potyka się, wpada do wody i przerażony krzyczy:
– Nie spłukiwać! Nie spłukiwać!

– Czemu się z nią pokłóciłeś?
– Poprosiła, żebym zgadł, ile ma lat.
– No i?
– Zgadłem.



Do Pinokia przyszedł Mikołaj.
Rozdał wszystkim w domu prezenty i rozmawia z Pinokiem:
– O! ...widzę, że nie cieszysz się z tego zwierzątka, które ci podarowałem.
– Bo ja chciałem pieska albo kotka!
– Niestety zabrakło! ...inne dzieci też nie dostały.
– Ale ja się boję tego bobra!

Gość hotelowy schodzi do recepcji i mówi:
– Zasłałem łóżko.
– W porządku – odpowiada recepcjonistka.
A gość:
– Nie bałdzo.



Skarży się bankier:
– Ten kryzys jest gorszy niż rozwód! Straciłem połowę majątku i nadal mam żonę!



– Przepraszam? – mówi gość do kelnera – czy mógłby mi pan powiedzieć, jak państwo przygotowujecie kurczaki?
– Normalnie, walimy im prosto z mostu że umrą....



Co musi się zmienić, żeby polskie drogi odpowiadały normom europejskim?
– Normy europejskie...

[Anitka 89]

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
– Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
– Tutaj? Jesteś nienormalny?
– Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
– Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
– Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
– Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
– No dawaj nie bądź taka...
– Powiedziałam ci, że nie i koniec!
– No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...
– Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
– Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

Dopisano 7 lut 2013, 15:07:

Na lekcji biologi pani pyta Jasia:
– Jasiu z czego składa się serce?
Na to Jasiu:
– z dwóch komór, dwóch przedsionków i nóżek
Na to zdziwiona pani:
– jak to z nóżek?
Jasiu tłumaczy:
– no w nocy słyszałem jak tata mówi: "serduszko rozłóż nóżki"

[Tommasino]

Czasem na drodze spotykam prawdziwych szaleńców !
Pędzą na złamanie karku i wbrew rozsądkowi...Czasem naprawdę trudno ich wyprzedzić!


Czeski alkohol. Dla ludzi którzy widzieli już wszystko


Zdzichu jakim cudem odbierasz w aucie radio z Irkucka?

No przez sybiradio

[Anitka 89]

Okręt podwodny. Młody kuk przychodzi do kapitana:
– Panie kapitanie, musimy się pilnie wynurzyć.
– O co chodzi?
– Dziś na obiad pierogi...
– No i co?
– Na opakowaniu jest napisane: ''Po wypłynięciu gotować przez 5-7 minut''.

[Fans]

Idzie mąż z zona po parku, a tu nagle podbiega do męża piękna, młoda blondynka. Na przywitanie całuje go i odbiega , na to zona:
-kto to był
– a moja kochanka ; odpowiada mąż
– jak to , to ty masz kochankę ?!!! Zadam rozwodu!!!!
– ok ale zastanów się , po rozwodzie skończą się wakacje na Karaibach , mieszkanie w mojej willi, koniec z mercedesami, spa itp
Ida dalej przez park i nagle zona spostrzega kolegę męża
– Janek a tam na ławce to siedzi twój kolega ?
– no tak
-a z kim on siedzi? Zaciekawiła się zona
– a z kochanka
– to on tez ma kochankę ?
– a no ma
– eeeee ale nasza fajniejsza!



Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy:
– Nie ruszać się, to jest napad!
Jakiś pasażer z ulgą:
– Ku**a, aleś mnie pan wystraszył już myślałem, że to kanary.



Na drugim piętrze był napis: "Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci" – Miło, ale zobaczymy, co jest wyżej.

Na trzecim piętrze była tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni" – No, coraz lepiej – pomyślała ? ale wyżej, to musi być już [tiiit].

Na czwartym piętrze można było przeczytać: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych" – Słodko, słodko... Ale chyba wejdę piętro wyżej.

Na piątym piętrze stało: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku"– No niesamowite, wręcz cudownie- pomyślała kobieta ? ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej!?!

Na szóstym piętrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytała: "Na tym piętrze nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, że wam babom za ch*ja nie można dogodzić.



Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się:
– Piłeś coś dzisiaj?
– Nie!!
– Nie mamy alkomatu, więc zadam Ci pytanie jako test. Jak odpowiesz prawidłowo to Cię puścimy.
– Spoko, odpowiada młody kierowca.
– Więc jedziesz drogą i widzisz dwa światła z naprzeciwka, co to może być?
– No samochód, nie?
– No tak, ale jaki? Honda, Suzuki czy Seat? Kiepsko, ale zadam Ci drugie pytanie. Jedziesz sobie ulicą i widzisz jedno światło. Co to może być?
– No motor chyba, nie?
– No tak, ale jaki? Suzuki, Honda czy Kawasaki? No nic chłopcze, będę Cię musiał zatrzymać.
Gościu się wk*rwił i pyta policjanta:
– Panie władzo, czy ja mogę zadać jedno pytanie?
– Jasne młody człowieku.
– Na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce, z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzymuje TIR-a. Kto to jest?
– No wiadomo, że k*rwa.
– No tak. Ale kto? Twoja matka, żona czy córka?

[Anitka 89]

Kierowca taksówki wracał ze zmiany do domu późnym wieczorem kiedy zatrzymała go mloda dziewczyna zgodził się ją jeszcze zabrać i powieźć.
Dziewczyna nie miała jednak pieniędzy i zaproponowała zapłatę "w naturze"
Kiedy taksówkarz w końcu wrócił do domu jego żona na pytanie dlaczego znowu wrócił tak późno usłyszała standardową wymówkę w której było pół prawdy
– Kochanie, przebiłem oponę i pół godziny się pier....łem

[kozik24]

Idzie ksiądz ulicą obok komisariatu policji i zobaczył na drodze rozjechanego, zdechłego psa.
Bez namysłu wchodzi na komisariat i krzyczy do siedzących policjantów:
– Wy tu sobie bezczynnie siedzicie, a na drodze leży zdechły pies!
Jeden z policjantów na to:
– Hehe.. ja to myślałem, że wy jesteście od pogrzebów.
Wszyscy się śmieją, a ksiądz na to:
– Przyszedłem powiadomić najbliższą rodzinę...

[Fans]

Szkoła, nauczycielka pyta klasę:
– Jeśli piec ptaków siedzi na plocie i zestrzelimy jednego z nich, to
ile zostanie?
Do odpowiedzi rwie sie Jasiu:
– Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.
– Poprawna odpowiedz to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok
rozumowania...
– To teraz ja zadam pani pytanie – mówi Jasiu.
– Na ławce siedzą trzy kobiety. Kazdą z nich je loda. Pierwsza
delikatnie oblizuje gałke, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda
stożek, a trzecia odgryza jednym ruchem pól loda. Która z nich jest
mężatka?
Pani chwile sie zastanawia i pewnym głosem odpowiada:
– Wydaje mi się, ze ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.
– Poprawna odpowiedz brzmi: ta, którą ma obrączkę na palcu, ale podoba
mi się pani tok rozumowania...

[Magician]

Kochanie chodź tu szybko ! Włóż mi ręce do majtek
-Czujesz?, gruby?
-Gruby!
-Twardy?
-Twardy!
-Daaaawno tak się nie zesrałem.

[Fans]

Chłopak poszedł do wojska ale w cywilu zostawił dziewczynę. Pisali do siebie płomienne listy, zapewniali o własnej miłości, a on co noc, przed snem całował jej zdjęcie.
Jednak pewnego dnia przyszedł list który zakończył to wszystko.
"Drogi Michale! – pisała jego wybranka – chce Cię poinformować że odchodzę od Ciebie i że zdradzałam Cię przez cały czas odkąd Cię nie ma. Ponieważ byłeś i jesteś daleko myślę iż jest to naturalny bieg rzeczy, proszę Cię tylko abyś odesłał mi moje zdjęcie. Kasia"
Chłopakowi jeszcze tak przykro nie było, ale że był mściwy, opracował odpowiednią zemstę. Poprosił kolegów aby dali mu zdjęcia swoich dziewczyn, sióstr, byłych, tak że zebrał około setki fotografii ponętnych, młodych dziewcząt, włożył je do koperty razem z zdjęciem Kasi i załączył następujący liścik.
"Szanowna Kasiu! Wybacz ale za cholerę nie mogę sobie przypomnieć kim jesteś, proszę, wybierz swoje zdjęcie, a resztę odeślij."

[sly]

A z pocałunkiem póki co zaczekamy – powiedział piękny książę
złażąc ze Śpiącej Królewny...

[Tommasino]

żona do męża:
Kup bułki w sklepie
-ile?
-tyle ile razy się wczoraj kochaliśmy

Mąż w sklepie
Poproszę 7 bułek. albo nie poproszę 5 bułek loda i kakao