Dowcipy

[lukias81]

Obudziłem się dzisiaj rano po wczorajszej zajeibstej imprezie. Koło mnie leżała najbrzydsza baba jaką kiedykolwiek na oczy widziałem. Sobie myślę, pochlałem to mam.Po cichu się ubrałem i uciekłem.
Dwie godziny później dostałem sms:
"Gdzie jesteś?Miałeś dzisiaj zawieźć dzieci do szkoły"


W sierocińcu odbywają się wybory,na sierotę roku po krótkim głosowaniu wygrywa Małgosia. Wszyscy po kolei składają Jej gratulacje, w końcu przyszła kolej na Jasia który po krótkim zastanowieniu powiedział: GRATULACJE, RODZICE PEWNIE PĘKAJĄ Z DUMY!!!!

[Fans]

Tratwa płynie, a na niej czterech rozbitków: Niemiec, Polak, Rosjanin oraz Murzyn. Po pewnym czasie zaczęło kończyć się im jedzenie, więc postanowili wyrzucić Murzyna za burtę. Niemiec doszedł do wniosku, że to nie jest fair, więc wymyślił konkurs. Kto nie odpowie na pytanie ten wylatuje za burtę. Zadał pytanie Polakowi:
– Kiedy zrzucono bombę na Nagasaki?
– 1945 r.
– Ok, zostajesz
Pytanie do Rosjanina:
– Ile osób zginęło ?
– 60 tys.
– Ok, zostajesz.
Do Murzyna:
– Nazwiska!

Przychodzi blondynka do baru.
Gada z barmanem i nagle barman:
-brunetki też są głupie, patrz.
I mówi do brunetki- idź zobacz czy Cię nie ma w domu
Brunetka pobiegła, a blondyna:
– ale głupia, ja bym zadzwoniła

[Swoop]

– Ile lodzik?
– Stówkę.
– Co tak drogo?!
– A ty za ile byś zrobił?

-----

Dziewczyna chwali chłopaka:
– Ty to jesteś macho, prawdziwy stuprocentowy mężczyzna.
– O, dziękuję. Czym sobie zasłużyłem na te komplementy?
– Bo popatrz, jesteśmy ze sobą dopiero dwa tygodnie, a ja już jestem w trzecim miesiącu ciąży…

-----

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
– No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
– Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
– Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami...Zeszły!
Na to dziecko :
– ... bo to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają... weszły!.
– No dobrze – mówi wykończona pani – a gdzie masz rękawiczki?
– W bucikach!

[Fans]

Leci samolotem Tusk i Niesiołowski i Miller. Tusk mówi:
-Jakbym rozsypał tu 10 zł w złotówkach, to by 10 osób było szczęśliwych.
Na co Niesiołowski:
-Takiś Kozak? Jakbym rozsypał 100 zł w złotówkach, to by 100 osób było szczęśliwych!
Na co Miller:
-Ooo, nie przeginaj! Jakbym rozsypał 1000 zł w złotówkach, to by 1000 osób było szczęśliwych.
Odzywa się pilot:
-A jakbym ja rozbił samolot, to by cały świat był szczęśliwy!

[lukias81]

Ma ktoś numer do tego pilota?

[Steve]

raczej szczęściarz ...
technicznie rzecz biorąc jeszcze kawaler ale w zasadzie już nie a do autka zabrać mogę albo swoją narzeczoną albo teściową [size=85](na którą tak szczerze nie mogę narzekać )......

I to jest właśnie najlepsze – nikt przed nie wierzy, jak to się po słowie "Tak" zmienia !

[Tubi]

nikt przed nie wierzy, jak to się po słowie "Tak" zmienia !

Zdobycz złapała przynęte, koniec cackania

[Justyśka]

Wraca mąż nad ranem do domu, po całej nocy grania w pokera. Żona jak to żona robi mu wyrzuty. Mąż na to spokojnie:
– Nie musisz się już więcej denerwować z mojego powodu. Pakuj swoje rzeczy. Przegrałem cię w karty i należysz teraz do mojego kumpla...
Żona zaczyna krzyczeć:
– Ty chamie! Jak można w ogóle wpaść na taki wstrętny pomysł!?!
– A myślisz, że mi było łatwo, pasować przy czterech asach z ręki...
................................
Przychodzi facet do Urzędu Pracy i się pyta:
– Czy jest dla mnie jakaś praca?
Urzędniczka odpowiada mu:
– Tak. 10 000zl zarobków co miesiąc, firmowy samochód, firmowy telefon, mieszkanie, coroczne wakacje z firmy...
– Pani chyba żartuje?? – mówi zdziwiony koleś.
– Tak, ale to pan pierwszy zaczął.
.....................................
Ona i on siedzą blisko siebie na kanapie.
– Chcę panu zwrócić uwagę, że za godzinę wróci mój mąż...
– Przecież nie robię nic niestosownego.
– No właśnie, a czas leci...

[Marek 161BD081]

Do samotnie mieszkającego małżeństwa przyjechał dziennikarz, który miał napisać artykuł z okazji zbliżającej się "okrągłej rocznicy ślubu".
Rozmawia z panem domu.
– Proszę mi opowiedzieć jak wygląda przeciętny dzień waszej rodziny.
– Hmmmm... Dziadek zastanowił się chwilę i mówi:
– Budzimy się około siódmej, aktywność seksualna, idziemy do kuchni na śniadanie, aktywność seksualna, ja czytam gazetę, a żona sprząta. Przed obiadem aktywność seksualna i wychodzimy na zakupy. Po powrocie aktywność seksualna i ja oglądam telewizję, a żona przygotowuje lekkostrawny obiad. Później zasiadamy do obiadu, kieliszek czerwonego wina, aktywność seksualna i robimy mała poobiednią drzemkę. Po godzinie idziemy do ogrodu na świeże powietrze, aktywność seksualna, cos tam robimy z krzewami i kwiatami i wracamy zanim zrobi się chłodno. Przed kolacją aktywność seksualna i siadamy do stołu. Po kolacji, która czasem trochę się przeciąga, aktywność seksualna i kładziemy się do łóżka.
– Podziwiam pana, muszę przyznać!
– Nie wiem za co? Każdy dzień podobny do innych!
– Podziwiam za to, że pomimo pańskiego wieku, jest pan tak aktywny seksualnie!
– Mówi pan o mnie?? – zdziwił się jubilat.
– Tak! Bo jak inaczej mam odczytać pańskie słowa – aktywność seksualna????
– Normalnie! Żona coś [tiiit] i pupę zawraca!

[petro]

Podczas wycieczki w góry turystki zauważyli bacę, który całuje się po rękach od palców po barki. Raz po lewej ręce raz po prawej i tak na zmianę.
– co wy to robicie baco? ... zapytała jedna
– paniusiu kochano! to jest gra wstympno, zaroz sie bede łonanizowoł...

[Bartek1986]

Jezu co za beznadziejny suchar

[Magician]

peter1 nakruszyłeś trochę

[Marek 161BD081]

Przyjeżdża turysta do bacy i się go pyta:
– baco masz dzieci?
– nie
Rano budzi go gromada dzieci, a turysta się pyta:
– baco przecież nie miało być dzieci
– to nie dzieci tylko [tiiit]!

[Crenshaw]

-Prosiaczku, Prosiaczku! woła Kubuś Puchatek -Krzyś dał nam dziesięć baryłek miodu do podziału. To na każdego będzie po osiem.
-Ależ Puchatku -mówi Prosiaczek -dziesięć baryłek na dwóch, to będzie po pięć, nie po osiem
-Ja tam nie wiem, ja swoje zjadłem

[Fans]

Sasza po ślubie przyjeżdża do Ojca!
– Nu i szto Sasza, poruchał?
– Niet!
– Paczemu?
– Nie wchodit!
– Kak nie wchodit? Maslił?
– Niet.
– No to paproboj!
Po tygodniu przyjeżdża Sasza do Ojca.
– Nu i szto Sasza, poruchał?
– Niet.
– Paczemu?
– Nie wchodit!
– Kak nie wchodit? Maslił?
– Da maslił!
– Slinil?
– Niet.
– No to paproboj!
Po kolejnym tygodniu przyjechał Sasza do Ojca.
– Nu i szto Sasza, poruchał?
– Niet.
– Paczemu?
– Nie wchodit!
– Kak nie wchodit? Maslił?
– Da maslił!
– Slinił?
– Da slinił!
– A w słoj z tawotam wkładał?
– Niet.
– No to paproboj!
Po jeszcze jednym tygodniu przyjeżdża Sasza do Ojca.
– Nu i szto Sasza, poruchał?
– Niet.
– Paczemu?
– Nie wchodit!
– Kak nie wchodit? Maslił?
– Da maslił!
– Slinił?
– Da slinił!
– A w słoj z tawotam wkładał?
– Nie wchodit!

[noxes]

Polak przyleciał do USA. Idąc ulica Nowego Jorku
widzi mężczyzn stojących w długiej kolejce.
Podchodzi i pyta:
– Po co stoi ta kolejka?
– Stoimy, bo skupują spe rmę.
Płacą 5 dolarów za jeden wytrysk.
Polak idzie dalej. Na sąsiedniej ulicy zauważa drugą,
jeszcze dłuższą kolejkę złożoną z samych mężczyzn.
Podchodzi na jej koniec i pyta:
– Co to, tutaj też spe rmę skupują?
– Tak.
– A po ile za wytrysk?
– 10 dolarów!
– To i ja stanę!
Nagle za Polakiem staje jakaś kobieta.
– Po co tu pani stoi? Przecież tu skupują spe rmę.
Ponieważ kobieta nie odzywa się, kontynuuje:
– Co, też ma pani spe rmę?
Kobieta nie otwierając ust:
– Mhm!

Dopisano 02 gru 2012 22:02:

Polak przyleciał do USA. Idąc ulica Nowego Jorku
widzi mężczyzn stojących w długiej kolejce.
Podchodzi i pyta:
– Po co stoi ta kolejka?
– Stoimy, bo skupują spe rmę.
Płacą 5 dolarów za jeden wytrysk.
Polak idzie dalej. Na sąsiedniej ulicy zauważa drugą,
jeszcze dłuższą kolejkę złożoną z samych mężczyzn.
Podchodzi na jej koniec i pyta:
– Co to, tutaj też spe rmę skupują?
– Tak.
– A po ile za wytrysk?
– 10 dolarów!
– To i ja stanę!
Nagle za Polakiem staje jakaś kobieta.
– Po co tu pani stoi? Przecież tu skupują spe rmę.
Ponieważ kobieta nie odzywa się, kontynuuje:
– Co, też ma pani spe rmę?
Kobieta nie otwierając ust:
– Mhm!

[seba626]

z polykiem nie lubi hehe

[VariaS]

Suchar i na dodatek kawał stary jak internet

[petro]

Idzie dwóch kolesi, a jeden co chwile pluje i mruczy coś pod nosem:
– tfuu, ale grała tfu, tfu.
– co Ty z tym pluciem masz Zenek? pyta kumpel
– słuchaj stary, siedzimy sobie wczoraj wieczorkiem przy pokerku, gramy jak zwykle, a tu podchodzi do nas lachon...hmmm...kolo mówię Ci, nogi do samej szyi, nooooo!!! istne cudo. Zaciągnęła się papierosem i mówi:
– słuchajcie chłopaki! siadam z wami, jak wygracie to ruchacie, jak przegracie to liżecie...
– tfu tfuuuu, ale grała bracie...

[Bartek1986]

Peter1 przestań