Dowcipy

[Magician]

Rozmawia dwóch facetów:
– Jestem ostatnio tak napalony, że rżnę wszystko co się rusza.
Drugi na to:
– Ja tam nie stawiam sobie takich ograniczeń.

[charlota]

Teściowa do zięcia
– Za nowy telewizor pół życia bym oddała.
– To ja mamusi kupię dwa

Mąż do żony:
Wychodzę .
Ciągle tylko wychodzisz. A kiedy wreszcie ja gdzieś wyjdę?
– Kochanie ty już wyszlaś raz w życiu. Za mnie

Przychodzi facet do psychologa, a ten pyta
Jaki ma pan problem?
Kupuję strasznie dużo alkoholu.
Niedobrze.
No właśnie mam nadzieję, że nie jestem zakupoholikiem .

[aLechu]

Rozmawiają trzy prostytutki, jakie ciężkie czasy nadeszły.
Pierwsza mówi: Jest tak ciężko, że wczoraj za 40 Euro musiałam się seksić 4 godziny.
Druga: Fakt ciężko jest. Ja to wczoraj dwie godziny za 5 Euro.
Trzecia: To jeszcze nic. Ja wczoraj musiałam loda zrobić za darmo, żeby mieć coś ciepłego w żołądku.

[Marek 161BD081]

Wnuczek pyta się dziadka aby doradził mu, gdzie ma jechać na wakacje.
Dziadek doradza żeby jechał do Rosji.
Wnuczek pyta dlaczego, ...bo tam dziewczyny tańczą nago na stole, wódka, wino, żarcie – za darmo.
Wnuczek pojechał.
Po powrocie idzie do dziadka.
– Ale mi dziadek doradził!!
– Co się stało – pyta dziadek.
Pojechałem do Rosji a tam okradli mnie, pobili .....
A z kim tam pojechałes?
Jak to z kim – z biurem turystycznym... .
A bo widzisz – ja tam bylem z Wermachtem ....

[D4NI3L]

Wydział dopłat unijnych w ministerswie rolnictwa ogłasza nabór na nowych pracowników.
Przed komisją staje młody działacz PSL
Szef komisji pyta się
– Dlaczego chce pan u nas pracować
– Tato... nie żartuj

[Justyśka]

Ojciec zastaje córkę zabawiającą się wibratorem. Na oburzenie ojca córka odpowiada, że to normalne. Historia się często powtarza. Pewnego razu córka zastaje ojca w dziwnej sytuacji: na stole stoi wódka, dwa kieliszki i wibrator.
– Tato co robisz? – pyta zdziwiona córka.
– Co z zięciem się k..... nie mogę się napić

[Tommasino]

Kupił sobie murzyn kaszankę.
Tak mu zasmakowała że zjadł sobie rękę do łokcia

[dirtracer]

Facet mówi do żony:
– Kochanie, przynieś mi piwo.
Na to żona:
– Może jakieś magiczne słowo?
Facet:
– Hokus pokus czary mary, [tiiit] po browary!
A na to żona:
– Hokus pokus, ence pence, zamiast cipki masz dziś ręce!!
Na to Facet:
– Skoro jesteś tak pyskata, dziś ominie Cię wypłata!
Żona:
– Bardzo mocne masz dziś czary, zaraz biegnę po browary!

[Jericho]

Szło sobie wredne prosiątko lasem i spotkało liska.
– Cześć, prosiątko! – zawołał przyjaźnie lisek.
– Spierdalaj, ryży popaprańcu – odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej. Spotkało wilka.
– Witaj, prosiątko. Co słychać?
– Wal się na ryj, siwy pierdolcu – krzyknęło prosiątko i pomaszerowało. Spotkało wróżkę.
– Czego? – warknęło. Wróżka uśmiechnęła się życzliwie.
– Och, jakie ty jesteś niegrzeczne – zachichotała. – Dlatego zamiast trzech spełnię tylko dwa twoje życzenia. Mów.
Prosiątko natychmiast odparło:
– Jeb...ij mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po brzegi gównem.
– Jak sobie życzysz.
– A drugie życzenie?
– A teraz to żryj!


Mężczyzna około 40-tki pomykał szosą w swoim nowiutkim Porsche. Kiedy już dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość, we wstecznym lusterku zobaczył charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka.
Pewien mocy swojego samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny nie dawał za wygraną. Po chwili zdał sobie jednak sprawę, że w ten sposób może przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze. Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo jazdy i powiedział:
– To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany, na dodatek jest piątek trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, więc jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie to może Pan odjechać bez mandatu.
Mężczyzna pomyślał chwilkę i powiedział:
– W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta. Bałem się, że chciał mi ją pan oddać.
– Życzę miłego weekendu – powiedział policjant.


Rozmawiają dwie starsze panie:
– Pani ta dzisiejsza młodzież taka niewychowana, jak oni się ubierają, jak się zachowują, jak przeklinają... Straszne.
Na to druga:
– Pani to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy, a do drugiej młoda para. Jeszcze się drzwi nie zamknęły ich windy, a słyszę: wykręć żarówkę to wezmę do buzi. Pani – SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ

[Justyśka]

Poprawiłam się wcześniej Grzybku

Przychodzi zajączek do burdelu i pyta:
– Niedźwiedzica jest?
– Nie ma.
– A wilczyca jest?
– Nie ma.
– To może chociaż lisica jest?
– Nie ma.
– A która jest?
– Jest pytonica.
– No dobra, może być.
Poszedł zając na gore, ale gdy tylko wszedł do pokoju pytonica
go połknęła.
Ale zaczyna się zastanawiać:
– Zaraz... śniadanie jadłam, obiad tez już był, a do kolacji
jeszcze 3 godziny, więc to pewnie klient...
I wypluła zająca.
Na to zając, doprowadzając futerko do ładu:
– Jak bierzesz do buzi, to mogłabyś uważać!

[D4NI3L]

W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę
o pół główki sałaty. Niestety chłopak zaczął odmawiać.
Klient był nieugięty i bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać kierownika.Przychodzi i mówi:
– Panie kierowniku jakiś palant chce kupić pół główki sałaty.
W tym momencie obejrzał się, a za nim stoi klient i patrzy na niego, więc szybko dodaje:
– A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki!
Kierownik się zgodził, ale potem poszedł do sprzedawcy mówi:
– Chłopcze mogłeś mieć niezłe kłopoty dzisiaj, ale wykazałeś się opanowaniem i refleksem, potrzebujemy takich ludzi w naszej firmie. Skąd pochodzisz chłopcze?
– Z Nowego Targu proszę pana
– A dlaczego stamtąd wyjechałeś?
– Wie pan, to miasto bez przyszłości, same dziwki i hokeiści.
– Hmmmm, moja żona pochodzi z Nowego Targu!
– Taaaak? A na jakiej gra pozycji?

[Justyśka]

Praktykant pyta ordynatora szpitala:
– Co mam wpisać w rubryce "przyczyna zgonu" ?
– Swoje nazwisko ...

............................
Dorastająca córka pyta matkę:
– Mamusiu, co się dzieje z miodem z miodowego miesiąca?
– Wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik.
............................
Wieczór w parku chłopak czule szepcze dziewczynie do ucha:
– Kochana wypowiedz te słowa, które połączą nas na wieki ....
– Jestem w ciąży!!!
...........................
Wchodzi młody junak do żeńskiego akademika:
– A ty do kogo młody człowieku – pyta portierka.
– A kogo by mi pani poleciła?

[dirtracer]

[Fans]

Młode małżeństwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta:
– Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?
Lekarz:
– W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska – od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
– A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?
– Leżysz pan koło nory i wyjesz!


Podczas kłótni kobiety z nastolatkiem

...jak śmiesz się tak do mnie odzywać gówniarzu?! Trochę szacunku! mogła bym być Twoją matką!!!

– Nie mogłabyś... Tata nie r*cha "byle czego" !

D: Idziesz z nami na piwo?
K: Pewnie!
D: A nie spytasz się żony?
K: To nie żona tylko narzeczona.
D: Co za różnica...
K: To, że się położyłem na torach, nie znaczy, że rzuciłem się pod pociąg.

[seba626]

Bladynka w warsztacie samochodowym:
Mechanik: dzien dobry, w czym moge pomoc??
Bladynka: cos mi cieknie pod samochodem
M: niech pani powie jak to wyglada?
B: takie czarne i lepkie
M: no to olej
B: no to oleje:))

[VariaS]

Blondynka wchodzi do restauracji i zamawia ślimaki.
Zdezorientowanym wzrokiem wodzi po sali, bo nie wie jak zabrać się do zjedzenia smakołyku.
W końcu zdesperowana woła kelnera:
– Czy mógłby mi pan pokazać jak to się je?
Kelner złapał muszelkę i przez otworek wysiorbał zawartość.
Ucieszona blondynka podziękowała i zaczęła konsumpcję.
Pierwszy poszedł gładko, drugi też, ale trzeci nie chce wyjść.
Blondynka wysysa, wysysa, i nic!
Zagląda w otworek, a tam ślimak krzyczy:
– Ssij maleńka, ssij!


Zatrzymuje policjant do kontroli drogowej blondynke.
– Dowód rejestracyjny i prawo jazdy poprosze.
Blondynka dała dokumenty na co policjant sprawdza, a nastepnie sie pyta:
– Gaśnica jest?
– Jest – odpowiada blondynka.
– Apteczka jest?
– Jest – odpowiada.
– Trójkącik jest?
....... a blondynka łapie się za głowę i mówi:
– Ojej zgoliłam


W upalny dzień, przy budowie warszawskiego metra, robotnicy rozbijają młotami pneumatycznymi niedawno ułożoną kostkę granitową. Przechodzący mimo homoseksualista nie oparł się urokowi męskich ciał, spływających potem obnażonych torsów.
Stanął przy krawężniku, patrzy i podziwia.
– A pójdziesz ty, pedale! nie wytrzymał któryś z robotników i podniósł do góry terkoczący młot pneumatyczny. Bo jak ci to wsadzę w pupę!...
Och, obiecanki-cacanki! homoseksualista odgarnął niesforny kosmyk z czoła. I dodał z uroczym uśmiechem, cmokając delikatnie wargami:
Pieszczoszek!

[Justyśka]

Pani wychodząc ze sklepu widzi płaczącego Jasia:
– Jasiu, dlaczego płaczesz?
– Bo miałem 2 złote, ale zgubiłeeeeeeeem!
Pani bez słowa wyciąga 2 złote i daje Jasiowi. Jasiu przestaje płakać, pani odchodzi. Po chwili jednak znów słyszy donośny płacz Jasia.
– Jasiu, a czemu teraz płaczesz?
– Właśnie sobie pomyślałem, że gdybym nie zgubił tamtych 2 złotych, miałbym teraz czteeeeeeery!

[VariaS]

W IV klasie Maciuś spytał Kasię
-Kasiu, a ty to mas cycki?
-No pewnie!
-No to dlacego nie nosis?

[didusiek]

Wizja przyszłości Niemiec.
Rok 2030 Niemcy – autostrada
– patrol policji zatrzymuje zbyt szybko jadącego kierowcę.
– policjant podchodzi do kierowcy i prosi o dokumenty
– odwraca się do kolegi z radiowozu i woła:
– Ty Ahmed zobacz jak dziwnie nazywa się ten facet – Helmut Mueller.

[VariaS]

Co jest najważniejsze w seksie grupowym?
– Żeby nie zostać pominiętym