Dowcipy

[Mako]

Byłem z żoną, pozycja 69, ona na dole, ja na górze. Nie mogłem wytrzymać.
Chciałem, ale było już za późno. Dysząc skończyłem na jej twarzy. Teraz jestem chyba jedyną osobą na świecie, która rozwodzi się z powodu biegunki.

[Mako]

Ten kawal co Tobie opowiadalem to jest ten:
W trakcie seksu dziewczyna powiedziała mi:
– Wiesz jaka jest moja największa fantazja seksualna? Gwałt.
– Moja też!
– Spróbujemy?
Później nastała chwila ciszy, gdy oboje się wypięliśmy.

[Justyśka]

Mąż do żony:
– Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty!
– Ty beze mnie to z niczym byś sobie nie poradził! Herbata jest w apteczce, w puszce po kakao, z nalepką "sól".
.......................
Maż wraca od innej o czwartej nad ranem. Zapala światło i widzi żonę z wałkiem w ręce. – Zwariowałaś! O czwartej rano kluski robisz?!

[dirtracer]

no zlałem się w gacie

[Gib]

Kurde ze śmiechu się zapowietrzyłem i czułem że za chwilę mogę przytomność stracić

To coś ode mnie z innego forum:
Późnym popołudniem w dużej korporacji Dyrektor Generalny namietnie atakuje młodą asystentkę.
Sypią sie guziki, fruwa bielizna.
Ona na biurku, on na niej głośno sapiąc.
– tak , tak , panie dyrektorze. Teraz! niech mi pan włoży!
– przecież włożyłem już minutę temu.
– o boże! jaki wielki!

– Pogotowie, słucham?
– Myślę, że moja żona nie żyje.
– Rozumiem, sprawdził Pan jakiekolwiek funkcje życiowe?
– Tak. Już trzy razy wsadziłem jej penisa w tyłek a ona nie powiedziała „nie”.

Listopad. Deszcz i wiatr. 3 prostytutki chodzą po chodniku i rozmawiają.
– Zimno jak cholera. Dziś poszłabym z facetem nawet za 50 złoty – rzekła pierwsza.
Druga:
– Taka zimnica, że nawet za 20.
Na to trzecia:
– Teraz, to ja nawet za darmo – od rana nic ciepłego w ustach nie miałam.

[dirtracer]

Kurde ze śmiechu się zapowietrzyłem i czułem że za chwilę mogę przytomność stracić

nie ma to jak dobrze sobie tą sytuację wyobrazić. ciekawe co będzie jak ten mąż przeczyta na demotach, że to nie był prąd tylko pstryczek.

[Suloo]

Kurde ze śmiechu się zapowietrzyłem i czułem że za chwilę mogę przytomność stracić

nie ma to jak dobrze sobie tą sytuację wyobrazić. ciekawe co będzie jak ten mąż przeczyta na demotach, że to nie był prąd tylko pstryczek.

biorac pod uwage wiek tego zartu to oboje moga juz nie zyc

[BlackM3]

W ostatnim sondażu 100% badanych opowiedziało się za PO. Pytanie brzmiało:
-Wycierasz pupę PRZED czy PO?

[kinki]

Para leży w łóżku.
On pyta się jej: -Kochanie, masz prezerwatywy?
-Nie mam
... No to dupa

[Magician]

Żona poprosiła mnie abym był bardziej wulgarny w łóżku. Wiec zaprosiłem znajomych i wyśmialiśmy małe cycki tej szmaty!


Postawiłem dzisiaj wielkiego kloca do skarpety od walenia gruchy. Dziś anal!

[Steve]

Żona poprosiła mnie abym był bardziej wulgarny w łóżku. Wiec zaprosiłem znajomych i wyśmialiśmy małe cycki tej szmaty!


Postawiłem dzisiaj wielkiego kloca do skarpety od walenia gruchy. Dziś anal!

Moze ktos skasowac powyzsze, bardzo prosze

[Magician]

W tym temacie były gorsze, pedofilskie jakieś, i wisiały więc request rejected

[Steffen88]

Albo ma problem, z którąś z tych dziedzin


Do reprezentacji Polski trafił Murzyn.
Na pierwszej odprawie przed treningiem trener narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką.
– Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt.
Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?
Wstał nasz Murzyn, lekko wkurzony i odzywa się do trenera:
– Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę, dzieci i studiowałem filologie polską!
Trener popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
– Siadaj synu, ja mówię do Błaszczykowskiego

Po co blondynki mają orgazmy?
Żeby nie zajebały się na śmierć.

[Justyśka]

Żona wędkarza mówi do męża: – Nie sądzisz kochanie, że najbliższy weekend powinniśmy jakoś przyjemnie spędzić?
– Dobrze – odpowiada wędkarz – W takim razie ja pojadę na ryby, a ty wybierz się z dziećmi do swojej mamy.
................
Mlody Indianin przychodzi do swojego ojca – wodza i mowi: – Ojcze, dlaczego mam takie imie, jakie mam? Dlaczego moja siostra ma na imie Poranna Rosa? Na to wodz: – Bo zostala poczeta na porannej rosie. – A dlaczego moj brat ma na imie Szybki Jelen? – Bo gdy zostal poczety, to obok jego matki przebiegl szybki jelen. Czy masz jeszcze jakies pytania, Peknieta Gumo?

[Paweł]

Przychodzi ravo do lekarza i mówi:
– Poproszę chlapacze.

[miro62]

Przychodzi ravo do lekarza i mówi:
– Poproszę chlapacze.

Lekarz odpowiada: przepraszam ja jestem internistą proszę iść do okulisty

[malutka]

Przychodzi ravo do lekarza i mówi:
– Poproszę chlapacze.

Lekarz odpowiada: przepraszam ja jestem internistą proszę iść do okulisty

To jak ravo zmieni wydech, trzeba będzie go do proktologa zapisać

[Justyśka]

– Wow, ale masz ładne zęby
– Wiem, to po mamie..
– I co pasowały?

[CezaR83]

Wchodzi pilot do kabiny pasażerskiej i mówi:
Szanowni pasażerowie, jeden silnik nam wysiadł, drugi dziala w 30%.
Juz wyrzuciliśmy caly możliwy balast. Abysmy mogli
szczęśliwie wylądować na najbliższym lotnisku musimy poświecić
czesc podróżnych. Nie bedziemy nikogo dyskryminować ani ze
wzgledu na kolor skory, narodowość ani seksualna orientacje.
Dlatego musimy byc sprawiedliwi i idziemy wedlug alfabetu. Do drzwi
wyjściowych natychmiast niech sie skierują:

Albanczycy, Arabowie, biseksualisci, cyganie, czarni,
nastepnie homoseksualisci...

[Gib]

A co z Aryjczykami i Białymi?