Dowcipy
przez donleon » 6 cze 2011, 20:31
Aby załatać dziurę budżetową w kwestii emerytur w najbliższym czasie ma nastąpić nowelizacja prawa drogowego. Emeryci będą mogli przechodzić przez jezdnię na czerwonym świetle.
-
- Od: 12 cze 2009, 20:32
- Posty: 439
- Skąd: Radom
- Auto: mazda 3 1,6 DI 2006 HB-była.
Jest... toyota
przez Piotr_ » 6 cze 2011, 21:49
Dwóch pedałów jedzie samochodem,nagle z drogi podporządkowanej wyjeżdża inne auto i uderza w samochód pedałów.Z samochodu sprawcy wybiega facet i przepraszając bardzo oświadcza że bardzo się spieszy i nie ma czasu czekać za policją da pedałom 1000 zł za zaistniałą szkodę.Na to pedał do drugiego
-Stefan dzwoń po policję
-ok dam 2000 zł,panowie to wystarczy
-Stefan dzwoń po policję
-5000zł i to jest moje ostatnie słowo
-Stefan dzwoń po policję
-a wiecie co ch..j wam w du..ę
-Stefan zaczekaj pan chcę się dogadać
-Stefan dzwoń po policję
-ok dam 2000 zł,panowie to wystarczy
-Stefan dzwoń po policję
-5000zł i to jest moje ostatnie słowo
-Stefan dzwoń po policję
-a wiecie co ch..j wam w du..ę
-Stefan zaczekaj pan chcę się dogadać
przez bullet » 9 cze 2011, 17:22
niektóre mogą powodować niesmak:
Leży facet na plaży, podchodzą do niego dwie panienki (oczywiście młode, ładne, zgrabne i niekompletnie ubrane) i jedna z nich mówi:
-Jak puścisz bąka, to zdejmiemy staniczki
Facet popatrzył, pomyślał i puścił, panienki zdjęły staniczki;
– Jak puścisz bąka to zdejmiemy majteczki
Facet patrzy, że właściwie, to one tych majteczek nie mają, ale bąka sprzedał, a panienki zdjęły, co miały zdjąć;
– Jak puścisz bąka, to obie będziemy się z tobą kochać
Facet zrobił, co mu dziewczyny kazały i nagle słyszy:
– Kowalski q...a, jak już musicie spać na zebraniu, to przynajmniej nie pierdźcie!!!
//////////////////////////////////////
Jedzie babcia windą i na którymś z pięter wsiada młody chlopak w dresie.
Babcia na niego patrzy i pyta grożąc mu parasolką:
-Gwałcić bedziesz?!
Młody na to:
-Nie no co ty babcia ja nie z tych...
!
A babcia:
-Bedziesz bedziesz!
//////////////////////////////////////
Parka namiętnie całuje się w parku na ławce. W pewnej chwili ona przerywa :
– Wiesz kochanie, chyba połknęłam twoją gumę do żucia.
On jej na to :
– Nie, to katar.
//////////////////////////////////////
Przychodzi baba do lekarza i mówi że coś jej w żołądku coś chodzi do góry i na dół. Lekarz przebadał babe dokładnie i mówi:
– Ma pani twarz tak podobną do d*py że g**no nie wie którędy ma wyjść
//////////////////////////////////////
Babcia prosi dziadka.
– Zrób mi mi**tkę..
– A tam stara, nie ma mowy!
– No zrób!!
Dziadek w końcu się zgodził. Robi, robi i.. wybiega do kuchni... Znowu robi, robi i.. znowu do kuchni!! W końcu skończył.
– I co podobało się??
– Staaary, bosko było, ale po co ty tak do tej kuchni latałeś?
– Bo widzisz tyle sera tam masz że w końcu musiałem chlebem zagryźć....
//////////////////////////////////////
Mamo Mamo musze ci coś powiedzieć; wola mały Krzysiu,
mama na to: nie teraz opowiesz nam dzisiaj na tatusia urodzinach,
na tatusia urodzinach mały Krzysio opowiada:
dziś widziałem jak sąsiadka tatusiowi spodnie ściągła potem majtki
a potem-mamo jak nazywa się to cos co zawsze do buzi bierzesz
jak wujek Zenek przyjeżdża.
//////////////////////////////
Jasiu mówi do ojca:
– Tato. Dzisiaj przychodzi do mnie Małgosia na seks
i ja nie za bardzo wiem jak się za nią zabrać.
– Spokojnie synku, pomogę ci – schowam się pod łóżko
i będę ci podpowiadał przy tym pierwszym razie.
Gdy przyszła Małgosia, Jasiu leżąc w łóżku pyta się szeptem ojca:
– Tato co mam robić?
– Zacznij ją powoli rozbierać.
Po chwili:
– Tato, co teraz?
– Zacznij ją dotykać.
Po 5 minutach, znowu...
– Tato, a co teraz?
– WAL JĄ!
Jasiu wziął zamach i z całej siły walnął ją głową.
– Tato!!! Tato!!! Ona krwawi!
– To dobrze – jest dziewicą.
/////////////////////////////////////
Malgosia do Jasia po lozkowych igraszkach:
– Wiesz co Jasiu? Jestes lepszy niz tato.
– Wiem!
– Skad?
– Mama mi mowila...
///////////////////////////////////////
Siedzą dwaj kolesie w kinie a rząd przed nimi ogromny łysy bydlak w dresie z kajdanem na szyji. Jeden z kolesi zwraca się do drugiego:
– Ej, Jasiek dam Ci pięć dyszek jeśli pacniesz tego dresa po łbie.
– No ok, za pięć dyszek się zgadzam.
No i sru dresa w czerep. Ten sie zrywa z wściekłością w oczach a Jasiek do niego:
– Siema Zbyszek, co u Ciebie, dawno żeśmy się nie widzieli!
– Spadaj koleś, nie znamy się!
Siadają a po chwili kumpel Jaśka:
– Eeee, za pięć dyszek to i ja bym go stuknął. Daje stówke że nie zrobisz tego drugi raz.
Jasiek myęli chwile po czym przyjmuje zakład. Nachyla się nad dresem i sru go w czerep. Koleś wstaje pożądnie wkurwiony a Jasiek do niego:
– No Zbyszek! Nie poznajesz mnie? Chodziliśmy razem do szkoly!
– [tiiit] juz Ci mówiłem, że się nie znamy! Odczep się!
Po czym dresiarz odsiada dwa rzedy dalej.
Znajomy znowu proponuje Jaśkowi układ:
– Daje dwie stówki że teraz go nie palniesz po łbie.
Jasiek po namyśle przyjmuje zakład. Podchodzi znów do dresa i uderza go po łysinie.
– Zbyszek! To ty tutaj siedzisz? A ja tam dwa rzędy wcześniej zaczepiałem jakiegoś kolesia...
//////////////////////////////////////////////////////
Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku. Atmosfera cud miód.
Nagle:
– Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksze, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć?
– Oczywiście dziubeczku mój kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzień. To co robimy? Wsadzamy więźnia do więzienia.
I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi:
– Słoneczko... więzień uciekł z więzienia.
– No to trzeba go zaaresztować kolejny raz.
Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd. Mąż po którymś razie pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy:
– Kochanie, nie wiem, może mi się tylko tak wydaje, ale mam wrażenie, że więzień znów uciekł.
Na to mąż resztką sił krzyczy:
– Przecież on nie dostał [tiiit] dożywocia!
Leży facet na plaży, podchodzą do niego dwie panienki (oczywiście młode, ładne, zgrabne i niekompletnie ubrane) i jedna z nich mówi:
-Jak puścisz bąka, to zdejmiemy staniczki
Facet popatrzył, pomyślał i puścił, panienki zdjęły staniczki;
– Jak puścisz bąka to zdejmiemy majteczki
Facet patrzy, że właściwie, to one tych majteczek nie mają, ale bąka sprzedał, a panienki zdjęły, co miały zdjąć;
– Jak puścisz bąka, to obie będziemy się z tobą kochać
Facet zrobił, co mu dziewczyny kazały i nagle słyszy:
– Kowalski q...a, jak już musicie spać na zebraniu, to przynajmniej nie pierdźcie!!!
//////////////////////////////////////
Jedzie babcia windą i na którymś z pięter wsiada młody chlopak w dresie.
Babcia na niego patrzy i pyta grożąc mu parasolką:
-Gwałcić bedziesz?!
Młody na to:
-Nie no co ty babcia ja nie z tych...
!A babcia:
-Bedziesz bedziesz
!//////////////////////////////////////
Parka namiętnie całuje się w parku na ławce. W pewnej chwili ona przerywa :
– Wiesz kochanie, chyba połknęłam twoją gumę do żucia.
On jej na to :
– Nie, to katar.
//////////////////////////////////////
Przychodzi baba do lekarza i mówi że coś jej w żołądku coś chodzi do góry i na dół. Lekarz przebadał babe dokładnie i mówi:
– Ma pani twarz tak podobną do d*py że g**no nie wie którędy ma wyjść
//////////////////////////////////////
Babcia prosi dziadka.
– Zrób mi mi**tkę..
– A tam stara, nie ma mowy!
– No zrób!!
Dziadek w końcu się zgodził. Robi, robi i.. wybiega do kuchni... Znowu robi, robi i.. znowu do kuchni!! W końcu skończył.
– I co podobało się??
– Staaary, bosko było, ale po co ty tak do tej kuchni latałeś?
– Bo widzisz tyle sera tam masz że w końcu musiałem chlebem zagryźć....
//////////////////////////////////////
Mamo Mamo musze ci coś powiedzieć; wola mały Krzysiu,
mama na to: nie teraz opowiesz nam dzisiaj na tatusia urodzinach,
na tatusia urodzinach mały Krzysio opowiada:
dziś widziałem jak sąsiadka tatusiowi spodnie ściągła potem majtki
a potem-mamo jak nazywa się to cos co zawsze do buzi bierzesz
jak wujek Zenek przyjeżdża.
//////////////////////////////
Jasiu mówi do ojca:
– Tato. Dzisiaj przychodzi do mnie Małgosia na seks
i ja nie za bardzo wiem jak się za nią zabrać.
– Spokojnie synku, pomogę ci – schowam się pod łóżko
i będę ci podpowiadał przy tym pierwszym razie.
Gdy przyszła Małgosia, Jasiu leżąc w łóżku pyta się szeptem ojca:
– Tato co mam robić?
– Zacznij ją powoli rozbierać.
Po chwili:
– Tato, co teraz?
– Zacznij ją dotykać.
Po 5 minutach, znowu...
– Tato, a co teraz?
– WAL JĄ
!Jasiu wziął zamach i z całej siły walnął ją głową.
– Tato!!! Tato!!! Ona krwawi!
– To dobrze – jest dziewicą.
/////////////////////////////////////
Malgosia do Jasia po lozkowych igraszkach:
– Wiesz co Jasiu? Jestes lepszy niz tato.
– Wiem!
– Skad?
– Mama mi mowila...
///////////////////////////////////////
Siedzą dwaj kolesie w kinie a rząd przed nimi ogromny łysy bydlak w dresie z kajdanem na szyji. Jeden z kolesi zwraca się do drugiego:
– Ej, Jasiek dam Ci pięć dyszek jeśli pacniesz tego dresa po łbie.
– No ok, za pięć dyszek się zgadzam.
No i sru dresa w czerep. Ten sie zrywa z wściekłością w oczach a Jasiek do niego:
– Siema Zbyszek, co u Ciebie, dawno żeśmy się nie widzieli!
– Spadaj koleś, nie znamy się!
Siadają a po chwili kumpel Jaśka:
– Eeee, za pięć dyszek to i ja bym go stuknął. Daje stówke że nie zrobisz tego drugi raz.
Jasiek myęli chwile po czym przyjmuje zakład. Nachyla się nad dresem i sru go w czerep. Koleś wstaje pożądnie wkurwiony a Jasiek do niego:
– No Zbyszek! Nie poznajesz mnie? Chodziliśmy razem do szkoly!
– [tiiit] juz Ci mówiłem, że się nie znamy! Odczep się!
Po czym dresiarz odsiada dwa rzedy dalej.
Znajomy znowu proponuje Jaśkowi układ:
– Daje dwie stówki że teraz go nie palniesz po łbie.
Jasiek po namyśle przyjmuje zakład. Podchodzi znów do dresa i uderza go po łysinie.
– Zbyszek! To ty tutaj siedzisz? A ja tam dwa rzędy wcześniej zaczepiałem jakiegoś kolesia...
//////////////////////////////////////////////////////
Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku. Atmosfera cud miód.
Nagle:
– Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksze, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć?
– Oczywiście dziubeczku mój kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzień. To co robimy? Wsadzamy więźnia do więzienia.
I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi:
– Słoneczko... więzień uciekł z więzienia.
– No to trzeba go zaaresztować kolejny raz.
Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd. Mąż po którymś razie pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy:
– Kochanie, nie wiem, może mi się tylko tak wydaje, ale mam wrażenie, że więzień znów uciekł.
Na to mąż resztką sił krzyczy:
– Przecież on nie dostał [tiiit] dożywocia!
przez Barthez » 12 cze 2011, 11:21
znalezione na JM:
''CHRAPIĄCY WOJAK
Tę historię słyszałem od wujka. Jest to historia z wojska.
Mieszkali oni tam po kilku w jednym pokoju i pech chciał, że trafił im się współlokator, który strasznie chrapał. Nie wiedzieli co z tym zrobić, w sumie nie jego wina.
W końcu wpadli na iście szatański pomysł. Gdy koleżka już spał (a trzeba napomknąć iż sypiał w samych bokserkach) wzięli oni but z bardzo długim sznurowadłem. Następnie zrobili na końcu sznurowadła małą pętelkę i delikatnie zacisnęli mu ją na członku.
Łatwo się domyślić co stało się potem, panowie odeszli kawałeczek od chrapiącego kolegi i rzucili mu buta prosto na brzuch. Ten natychmiast się ocknął i chcąc się zemścić cisnął butem w jednego z nich.
Podobno od tej pory już nie chrapał.''
''CHRAPIĄCY WOJAK
Tę historię słyszałem od wujka. Jest to historia z wojska.
Mieszkali oni tam po kilku w jednym pokoju i pech chciał, że trafił im się współlokator, który strasznie chrapał. Nie wiedzieli co z tym zrobić, w sumie nie jego wina.
W końcu wpadli na iście szatański pomysł. Gdy koleżka już spał (a trzeba napomknąć iż sypiał w samych bokserkach) wzięli oni but z bardzo długim sznurowadłem. Następnie zrobili na końcu sznurowadła małą pętelkę i delikatnie zacisnęli mu ją na członku.
Łatwo się domyślić co stało się potem, panowie odeszli kawałeczek od chrapiącego kolegi i rzucili mu buta prosto na brzuch. Ten natychmiast się ocknął i chcąc się zemścić cisnął butem w jednego z nich.
Podobno od tej pory już nie chrapał.''
przez jerrry » 16 cze 2011, 08:59
Champignon management (motto szefa) : pracowników należy traktować jak pieczarki:
– trzymać w ciemnym pomieszczeniu,
– od czasu do czasu obrzucić gównem,
– jak któryś wystawi łeb – uciąć go!
-------------------------
Prezes pewnej francuskiej firmy zebrał swoich pracowników:
– Zbliża się jubileusz naszej firmy. Trzeba go zorganizować tak, żeby cały Paryż o nim mówił. Jednocześnie należy zredukować koszty do minimum. Trzeba też pamiętać, że jubileusz wam, pracownikom, musi przynieść wiele radości. Są jakieś pomysły?
– Tak! – słychać głos gdzieś z tyłu...
– Musi pan, prezesie, skoczyć z Wieży Eiffla. Cały Paryż się o tym dowie, a koszt będzie niewielki...
A co do zadowolenia pracowników...... to ...
Szef do pracownika:
– Miarka się przebrała, zwalniam pana!
– Zwalniam? Jestem naprawdę bardzo mile zaskoczony szefie, bo zawsze myślałem, że niewolników się sprzedaje!
Po wysłuchaniu awantury młody człowiek zwraca się do szefa:
– Pracuję tylko na pół etatu. Czy w związku z tym mógłby pan być tak uprzejmy i krzyczeć na mnie o połowę ciszej?
------------------------
Kowalski jak zwykle przyszedł spóźniony do pracy i zbiera standardowy ochrzan od szefa:
– Był pan w wojsku, Kowalski?
– Byłem.
– I co tam panu mówił sierżant jak się pan spóźniał?!
– Nic szczególnego...... " Dzień dobry, panie majorze "...
------------------------
Pracownik często spóźniał się do pracy, bo zasypiał.
Kierownik zagroził chłopu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików.
Któregoś dnia budzi się rano 8:15 (do pracy na 8). Budziki nie zadziałały.
Przerażony leci do sąsiada – dentysty i mówi: – Rwij pan 4 zęby z przodu i pomaż pan mi twarz krwią, powiem, że miałem wypadek.
Po zabiegu, pyta dentystę, ile się należy, ten mówi 400 zł.
Gość zdziwiony mówi, że normalnie jest 40 zł. od sztuki, dentysta na to:
– No tak panie sąsiedzie, ale dzisiaj jest niedziela...
-------------------------
Kochanie, co wolisz – banany czy truskawki?
– Na bazarze jesteś, skarbie?
– Nie, w aptece.
-------------------------
Człowiek nabiera doświadczenia z wiekiem.
Szkoda, że jest to wieko od trumny.
-------------------------
Super optymista – gość, który na cmentarzu zamiast krzyży widzi same plusy.
-------------------------
Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
– Jestem niewinny! Niewinny! Na to z sąsiedniej celi:
– No, to już niedługo, kwiatuszku – jutro bierzemy prysznic...
-------------------------
U seksuologa:
– Panie doktorze, jak uprawiać seks, żeby nie było dzieci?
– Wysłać je do dziadków.....
-------------------------
Jedzie facet autostradą i nagle widzi panienkę leżącą na poboczu.
Zatrzymuje się i pyta :
– Przepraszam, Pani ranna?
A Panienka odpowiada :
– Nie, całodobowa.
--------------------------
Żona pyta męża:
– Jesz tę zupę? Bo jak nie, to dodam śmietany i dam psu.
– trzymać w ciemnym pomieszczeniu,
– od czasu do czasu obrzucić gównem,
– jak któryś wystawi łeb – uciąć go!
-------------------------
Prezes pewnej francuskiej firmy zebrał swoich pracowników:
– Zbliża się jubileusz naszej firmy. Trzeba go zorganizować tak, żeby cały Paryż o nim mówił. Jednocześnie należy zredukować koszty do minimum. Trzeba też pamiętać, że jubileusz wam, pracownikom, musi przynieść wiele radości. Są jakieś pomysły?
– Tak! – słychać głos gdzieś z tyłu...
– Musi pan, prezesie, skoczyć z Wieży Eiffla. Cały Paryż się o tym dowie, a koszt będzie niewielki...
A co do zadowolenia pracowników...... to ...
Szef do pracownika:
– Miarka się przebrała, zwalniam pana!
– Zwalniam? Jestem naprawdę bardzo mile zaskoczony szefie, bo zawsze myślałem, że niewolników się sprzedaje!
Po wysłuchaniu awantury młody człowiek zwraca się do szefa:
– Pracuję tylko na pół etatu. Czy w związku z tym mógłby pan być tak uprzejmy i krzyczeć na mnie o połowę ciszej?
------------------------
Kowalski jak zwykle przyszedł spóźniony do pracy i zbiera standardowy ochrzan od szefa:
– Był pan w wojsku, Kowalski?
– Byłem.
– I co tam panu mówił sierżant jak się pan spóźniał?!
– Nic szczególnego...... " Dzień dobry, panie majorze "...
------------------------
Pracownik często spóźniał się do pracy, bo zasypiał.
Kierownik zagroził chłopu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików.
Któregoś dnia budzi się rano 8:15 (do pracy na 8). Budziki nie zadziałały.
Przerażony leci do sąsiada – dentysty i mówi: – Rwij pan 4 zęby z przodu i pomaż pan mi twarz krwią, powiem, że miałem wypadek.
Po zabiegu, pyta dentystę, ile się należy, ten mówi 400 zł.
Gość zdziwiony mówi, że normalnie jest 40 zł. od sztuki, dentysta na to:
– No tak panie sąsiedzie, ale dzisiaj jest niedziela...
-------------------------
Kochanie, co wolisz – banany czy truskawki?
– Na bazarze jesteś, skarbie?
– Nie, w aptece.
-------------------------
Człowiek nabiera doświadczenia z wiekiem.
Szkoda, że jest to wieko od trumny.
-------------------------
Super optymista – gość, który na cmentarzu zamiast krzyży widzi same plusy.
-------------------------
Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
– Jestem niewinny! Niewinny! Na to z sąsiedniej celi:
– No, to już niedługo, kwiatuszku – jutro bierzemy prysznic...
-------------------------
U seksuologa:
– Panie doktorze, jak uprawiać seks, żeby nie było dzieci?
– Wysłać je do dziadków.....
-------------------------
Jedzie facet autostradą i nagle widzi panienkę leżącą na poboczu.
Zatrzymuje się i pyta :
– Przepraszam, Pani ranna?
A Panienka odpowiada :
– Nie, całodobowa.
--------------------------
Żona pyta męża:
– Jesz tę zupę? Bo jak nie, to dodam śmietany i dam psu.
MOJA MAZDA
http://www.mazdaspeed.pl/forum/viewtopic.php?f=332&t=111631
http://www.mazdaspeed.pl/forum/viewtopic.php?f=332&t=111631
przez Ania_TM » 16 cze 2011, 11:27
5 Chinese, Chu, Bu, Fu, Hu and Su decided to immigrate to the US.
In order to get a visa, they had to adapt their names to American
standards.
Chu became Chuck, Bu became Buck, Hu became Huck. Fu and Su decided to stay in China.
Przychodzi króliczek do misia i mówi..
Króliczek: Misiu .. mam do ciebie sprawę
Misiu: No słucham Cie, mów ...
Króliczek: No bo wiesz ... mam fortepian ... i muszę
go wnieść na 10 piętro w wieżowcu... i sam sobie chyba nie dam rady...
Misiu: Pomogę Ci wnieść ten fortepian, jeżeli na każdym pietrze
opowiesz mi [tiiit] kawal , taki żebym się posrał ze śmiechu...
Króliczek pomyslal chwile .. i zgodzil sie ... Wiec wchodza do wiezowca .. Misiu wciaga ten fortepian .. Sa juz na 1 pietrze .. wiec misiu mówi :
Misiu: No teraz opowiedz mi [tiiit] kawal ... zebym sie posral
ze smiechu ...
Króliczek: No dobra ... Króliczek opowiedzial misiowi , ten kawal i misiu posral sie , ze smiechu... Tak samo bylo na 2,3,4,5,6,7,8,9 pietrze ... No i gdy doszli na 10 pietro misiu bardzo zmeczony i zasapany powiedzial :
Misiu: No teraz opowiedz mi najzajebistszy kawal ze wszystkich...
Króliczek: Ok , ale jak opowiem ci ten kawal to sie zesrasz, zzygasz i zeszczasz ze smiechu ...
Misiu: No dobra wal ...
króliczek zaczal sie smiac i odpowiedzial misiowi:
-To nie ta klatka ...
In order to get a visa, they had to adapt their names to American
standards.
Chu became Chuck, Bu became Buck, Hu became Huck. Fu and Su decided to stay in China.
Przychodzi króliczek do misia i mówi..
Króliczek: Misiu .. mam do ciebie sprawę
Misiu: No słucham Cie, mów ...
Króliczek: No bo wiesz ... mam fortepian ... i muszę
go wnieść na 10 piętro w wieżowcu... i sam sobie chyba nie dam rady...
Misiu: Pomogę Ci wnieść ten fortepian, jeżeli na każdym pietrze
opowiesz mi [tiiit] kawal , taki żebym się posrał ze śmiechu...
Króliczek pomyslal chwile .. i zgodzil sie ... Wiec wchodza do wiezowca .. Misiu wciaga ten fortepian .. Sa juz na 1 pietrze .. wiec misiu mówi :
Misiu: No teraz opowiedz mi [tiiit] kawal ... zebym sie posral
ze smiechu ...
Króliczek: No dobra ... Króliczek opowiedzial misiowi , ten kawal i misiu posral sie , ze smiechu... Tak samo bylo na 2,3,4,5,6,7,8,9 pietrze ... No i gdy doszli na 10 pietro misiu bardzo zmeczony i zasapany powiedzial :
Misiu: No teraz opowiedz mi najzajebistszy kawal ze wszystkich...
Króliczek: Ok , ale jak opowiem ci ten kawal to sie zesrasz, zzygasz i zeszczasz ze smiechu ...
Misiu: No dobra wal ...
króliczek zaczal sie smiac i odpowiedzial misiowi:
-To nie ta klatka ...
-
Ania_TM
przez Ng_6 » 16 cze 2011, 20:29
Fakt – zdecydowanie za mało jest dowcipów rasistowskich, seksistowskich i o żydach
Dwóch Arabów miało pewne sprawy w Jerozolimie.
Udało im się je załatwić za jednym zamachem.
czemu komary nie piją żydowskiej krwi ?
bo jest gazowana.
Przychodzi Mahomet do Boga, wrota otwiera mu Jezus.
Mahomet pyta:– jest Bóg?
Jezus go zmierzył i woła do Boga: – Tato!
-zamawiałeś kebab?
[edit] Kurde zapomniałem o kobietach
KOLIZJA NA SKRZYŻOWANIU
On wyskakuje z samochodu i krzyczy:
-Ty krowo, czy ty robiłaś kiedykolwiek prawo jazdy?!
Ona na to:
-Więcej razy niż ty, debilu!!!
Dwóch Arabów miało pewne sprawy w Jerozolimie.
Udało im się je załatwić za jednym zamachem.
czemu komary nie piją żydowskiej krwi ?
bo jest gazowana.
Przychodzi Mahomet do Boga, wrota otwiera mu Jezus.
Mahomet pyta:– jest Bóg?
Jezus go zmierzył i woła do Boga: – Tato!
-zamawiałeś kebab?
[edit] Kurde zapomniałem o kobietach
KOLIZJA NA SKRZYŻOWANIU
On wyskakuje z samochodu i krzyczy:
-Ty krowo, czy ty robiłaś kiedykolwiek prawo jazdy?!
Ona na to:
-Więcej razy niż ty, debilu!!!
Ostatnio edytowano 16 cze 2011, 23:12 przez Ng_6, łącznie edytowano 2 razy
MPV LV 3.0 18V czas na sprzedaż
-
- Od: 19 sie 2009, 17:00
- Posty: 59
- Skąd: małpolska lub Lublin
- Auto: MPV 3.0 18V – jeszcze nie zabytek ;)
przez People_Hate_Me » 17 cze 2011, 15:51
co wy chcecie od Tego kawału? o żydach można o Czarnych można o skośnych można ale o Jezusie nie można? nie bądźmy Hipokrytami. ja znam wiele dobrych kawałów z Jezusem i Bogiem które są mega. tak samo jak ten wiec go zostawcie.
Ng_6 sie żeś naraził same zakazane walnąłeś.
żeby nie było że nie ma kawału to proszę:
Dlaczgo Lew oblizuje sie po du..?
Żeby zmazać smak Murzyna xD
Ng_6 sie żeś naraził same zakazane walnąłeś.
żeby nie było że nie ma kawału to proszę:
Dlaczgo Lew oblizuje sie po du..?
Żeby zmazać smak Murzyna xD
przez Ng_6 » 17 cze 2011, 16:10
People_Hate_Me napisał(a):Ng_6 sie żeś naraził same zakazane walnąłeś.
Dziękuję, Twój komplement wiele dla mnie znaczy
Wlazł facet w parku na ławkę i zaczyna się drzeć:
– Precz z hipokryzją!
Ludzie patrzą zdziwieni, a chłop:
– Precz z pazernością!
Coraz więcej gapiów przystaje, a ten dalej:
– Precz z pedofilią!
W końcu przechodząca obok babcia nie wytrzymuje:
– Panie, coś się pan tak do tych księży przyczepił?!
– najgorsza rzecz jaką możesz powiedzieć kobiecie?
– nie pozwól by ten gwałt zmienił się w morderstwo
Michael Jackson przychodzi odebrać żonę ze szpitala po tym jak urodziła syna.
– Ile czasu musi minąć nim będziemy mogli zacząć uprawiać seks?
– Przynajmniej, aż zacznie chodzić..
Dzwoni tato do córki bedacej na studiach zagranicznych:
– Cze córeczko, co slychac?
– Zostalam prostytutka
– Co?????????????????? Jak moglas?...... Ty szmato, Ty k........, Ty... taka
i owaka...
– Alez tato! Tato: Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia
oplacone juz do konca. Jezdze jaguarem. Siostre zapraszam do mnie na
wakacje, a Wam z mama wykupilam miesieczne wczasy na Majorce i kupilam na
nie Yacht – juz tam czeka na Was...........
– Czekaj, czekaj........to mówisz, ze kim zostalas?
– Prostytutka
– AAAAA, przepraszam. A ja zrozumialem, ze protestantka.
– Czym się różnią austriackie kobiety od wina?
– Niczym. Jedne i drugie dojrzewają w piwnicy.
– Jakie są pierwsze obiawy AIDS?
– Ból w odbycie i gorący oddech na plecach.
Murzyn, Hindus i Żyd podróżowali samochodem po Ameryce. W środku nocy i prerii mieli awarię. Po ciemku ciężko coś nareperować postanowili więc, poszukać miejsca na nocleg. Szczęściem tuż obok znajdowała się farma, z bardzo życzliwym gospodarzem, który powiedział do niespodziewanych gości: – Mam w pokoju gościnnym tylko dwa łóżka, tak wiec jeden z was będzie musiał się przespać w chlewiku.
Żyd na to:
– Ja pół życia spędziłem w kibucu. Taki czysty chlewik to dla mnie nic nowego. Ja się tam prześpię.
Żyd poszedł do chlewa, Murzyn z Hindusem zajęli obydwa łóżka w pokoju. Po 15 minutach, pukanie do drzwi pokoju. Za drzwiami stoi Żyd i mówi:
– Niestety w chlewie jest świnia. Nie mogę tam spać, religia mi
zabrania. Na to Hindus:
– Ja żyłem w slumsach Bombaju. Mnie tam świnia nie przeszkadza. Ja będę spał w chlewie.
I tak zrobił. Ale po 15 minutach stał przed drzwiami i mówił do Żyda:
-Nic nie mówiłeś, że tam stoi także krowa. Ja nie mogę tam spać. Religia mi na to nie pozwala. Tym razem zaoferował się Murzyn:
– Przecież ja jestem z Harlemu. Jak dla mnie spać ze świnią i krową to i tak luksus.
Murzyn poszedł więc do chlewa. Po 15 minutach znowu pukanie do drzwi. Żyd z Hindusem biegną aby je otworzyć, a za drzwiami stoją świnia z krową...
Jak jest jeszcze jakaś grupa stereotypowa, której się nie naraziłem proszę pisać- coś się znajdzie ;D lub też samemu uzupełnić.
MPV LV 3.0 18V czas na sprzedaż
-
- Od: 19 sie 2009, 17:00
- Posty: 59
- Skąd: małpolska lub Lublin
- Auto: MPV 3.0 18V – jeszcze nie zabytek ;)
Kto przegląda forum
Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 12 gości