Śmieszne lub ciekawe zdjęcia/filmy/linki/teksty (bez polityki).
przez zaczek111 » 20 sie 2010, 08:13
Ekologiczne i oszczedne porsche
http://izismile.com/2010/06/01/a_porsch ... _pics.html
http://izismile.com/2010/06/01/a_porsch ... _pics.html
Wykonuje Pomiary ilości dB- chetnych zapraszam na PW.
143,4dB i to jeszcze nie koniec ;)
-
- Od: 13 lut 2009, 17:43
- Posty: 533
- Skąd: Tarnów
- Auto: Mazda 6 2.3GY 03r
przez abdul » 20 sie 2010, 21:08
z seri przychodzi lekarz do... informatyka
– Dzień dobry, proszę pana nie mogę się zalogować. Czy może mi pan powiedzieć jakie ja mam hasło?
– Nie.
– Dlaczego nie! Przecież jesteście po to żeby pomagać!
– Nie mogę ponieważ nie ma takiej możliwości technicznej.
– To jakiś do pupy system macie albo z pana taki fachowiec! U kolegi z pracy tam mogą odczytać i nie robią takich szopek jak wy.
– W takim razie u kolegi w pracy mają system, który nie jest bezpieczny albo zmieniają sami hasła za użytkowników co na jedno wychodzi.
– Ale można! Więc niech mi pan powie jakie ja mam i nie dyskutuje.
– Ok proszę pana już tłumaczę. System jaki my używamy stosuje odpowiednie algorytmy szyfrowania haseł. Algorytm ten zapewnia to, że nawet jeżeli ktoś dokopie się do zakodowanego hasła to nie można go odtworzyć i odczytać.
– Co mi pan za głupoty pieprzy, myśli pan że w to uwierzę? Jakim cudem w takim razie te hasła by działały jakby ich odczytać nie można było! Idiotę pan ze mnie robi!
– ... aby porównać hasło, które pan wpisuje z tym co jest zapisane koduje się go w ten sam sposób i porównuje czy oba zaszyfrowane wyglądają tak samo. Jak wyglądają identycznie to jest OK.
– Dalej pan ze mnie idiotę robi!? Szyfrowanie, którego nie można odszyfrować. Jest pan bezczelny, zresztą tak jak wy wszyscy w dziale. Wszyscy się na was skarżą!
– Proponuję panu zatem zostać kryptografem. Najwięksi geniusze matematyki głowili się właśnie nad tym jak to zrobić, żeby było jak mówię. Jeżeli jest pan lepszy od nich, to marnuje się pan u nas w pracy. Myślę, że Pentagon i NASA przyjmą pana z otwartymi rękami i dadzą pensję sześciocyfrową.
– Bez sensu jest ta dyskusja! Proszę mi powiedzieć jakie ja mam hasło.
– Właśnie tłumaczyłem panu, że nie mogę. Mogę tylko zmienić na siłę na nowe, ale odczytać nie mogę.
– Więc proszę zmienić!
– Zapraszam do nas, hasła zmienia się wyłącznie u nas w pokoju i robi to sam użytkownik. My nie chcemy znać pana hasła.
– Co za k**** bezczelność!!!!!!!
Po kilkunastu minutach.
– Przyszedłem zmienić to hasło.
– Pana godność?
– Zdzicho Bejzik.
– Ma pan przy sobie jakiś dowód tożsamości?
– Chyba pan żartuje!
– Nie, jest prawie 2000 pracowników w firmie, nie znam wszystkich, a jak nie mam pewności że pan jest tą osobą za którą się podaje to niestety hasła nie zmienimy. Konta z hasłami zgodnie z regulaminem i procedurami zatwierdzonymi przez dyrekcję są własnością WYŁĄCZNIE osoby dla której zostały stworzone.
– Co za cholerna złośliwość! Proszę teraz już pan zmieni?
– Tak, proszę usiąść i wpisać swoje hasło, nic nie będzie widać na ekranie ale proszę wpisać. Proszę wpisać hasło zgodnie z zasadą jaka jest w instrukcji.
– Popieprzona ta wasza instrukcja...
– ... wyraźnie jest napisane, że minimum 8 znaków, przynajmniej jedna litera duża, przynajmniej jedna mała i przynajmniej jedna cyfra....
– ... nic z tego nie rozumiem, proszę po ludzku to powiedzieć a nie wymyślać głupoty! Zawsze jest pan taki złośliwy?
– Nie dopiero mogę.
– A teraz pan jeszcze nie jest?
– OK hasło powinno zawierać minimum 26 znaków, nie może znajdować się w żadnym słowniku dostępnym na rynku, nieparzyste samogłoski powinny być pisane wielką literą, a co trzecia parzysta przed akcentem powinna być poprzedzona tyldą i hasło dodatkowo powinno zawierać takie znaki jak hasz, ampersant, at lub inne specjalne, system ponadto pamięta 100 poprzednich haseł więc nie może pan zastosować takiego które pan używał na przestrzeni ostatnich około 8 lat.
– Co!!!!!!!!!!!!!!
– To teraz niech Pan posłucha. Mam już dosyć pana chamstwa i upierdliwości. Zachowuje się pan jak rozbestwiony zmanierowany bachor. Na oko widzę, że jest pan młodszy ode mnie a traktuje mnie pan jak gówniarza. Wypraszam to sobie. A jak powie pan jeszcze jedno obraźliwe zdanie to wtedy dopiero panu pokażę jak potrafię być złośliwy... zgodnie z obowiązującymi regulaminami w firmie i prawem!
– Ale ja jestem doktorem a pan tylko....
– Jest pan chamskim ignorantem. Jest pan tylko lekarzem, a doktorem pan będzie jak pan napisze stosowną pracę i przeprowadzi przewód, a na to się nie zanosi jeżeli nie potrafi pan zrozumieć tego co napisane jest w zarządzeniu. I niech się pan spieszy żeby zdążyć przede mną. A jak by pan chciał jeszcze coś powiedzieć, to proszę zerknąć na to. To jest wykaz stron porno, które pan odwiedzał tylko w ostatnim miesiącu. Ma pan dość nietypowe upodobania nawet jak na porno. Były dni kiedy na takich stronach spędził pan więcej niż 6 godzin! Jeżeli chce pan coś więcej powiedzieć to radził bym się mocno zastanowić, więcej ostrzegać nie będę.
– .... to mówi pan, że opis zmiany haseł jest w tym regulaminie co go podpisałem?
– Tak.
– W takim razie dziękuję i przepraszam za kłopot....
– Dzień dobry, proszę pana nie mogę się zalogować. Czy może mi pan powiedzieć jakie ja mam hasło?
– Nie.
– Dlaczego nie! Przecież jesteście po to żeby pomagać!
– Nie mogę ponieważ nie ma takiej możliwości technicznej.
– To jakiś do pupy system macie albo z pana taki fachowiec! U kolegi z pracy tam mogą odczytać i nie robią takich szopek jak wy.
– W takim razie u kolegi w pracy mają system, który nie jest bezpieczny albo zmieniają sami hasła za użytkowników co na jedno wychodzi.
– Ale można! Więc niech mi pan powie jakie ja mam i nie dyskutuje.
– Ok proszę pana już tłumaczę. System jaki my używamy stosuje odpowiednie algorytmy szyfrowania haseł. Algorytm ten zapewnia to, że nawet jeżeli ktoś dokopie się do zakodowanego hasła to nie można go odtworzyć i odczytać.
– Co mi pan za głupoty pieprzy, myśli pan że w to uwierzę? Jakim cudem w takim razie te hasła by działały jakby ich odczytać nie można było! Idiotę pan ze mnie robi!
– ... aby porównać hasło, które pan wpisuje z tym co jest zapisane koduje się go w ten sam sposób i porównuje czy oba zaszyfrowane wyglądają tak samo. Jak wyglądają identycznie to jest OK.
– Dalej pan ze mnie idiotę robi!? Szyfrowanie, którego nie można odszyfrować. Jest pan bezczelny, zresztą tak jak wy wszyscy w dziale. Wszyscy się na was skarżą!
– Proponuję panu zatem zostać kryptografem. Najwięksi geniusze matematyki głowili się właśnie nad tym jak to zrobić, żeby było jak mówię. Jeżeli jest pan lepszy od nich, to marnuje się pan u nas w pracy. Myślę, że Pentagon i NASA przyjmą pana z otwartymi rękami i dadzą pensję sześciocyfrową.
– Bez sensu jest ta dyskusja! Proszę mi powiedzieć jakie ja mam hasło.
– Właśnie tłumaczyłem panu, że nie mogę. Mogę tylko zmienić na siłę na nowe, ale odczytać nie mogę.
– Więc proszę zmienić!
– Zapraszam do nas, hasła zmienia się wyłącznie u nas w pokoju i robi to sam użytkownik. My nie chcemy znać pana hasła.
– Co za k**** bezczelność!!!!!!!
Po kilkunastu minutach.
– Przyszedłem zmienić to hasło.
– Pana godność?
– Zdzicho Bejzik.
– Ma pan przy sobie jakiś dowód tożsamości?
– Chyba pan żartuje!
– Nie, jest prawie 2000 pracowników w firmie, nie znam wszystkich, a jak nie mam pewności że pan jest tą osobą za którą się podaje to niestety hasła nie zmienimy. Konta z hasłami zgodnie z regulaminem i procedurami zatwierdzonymi przez dyrekcję są własnością WYŁĄCZNIE osoby dla której zostały stworzone.
– Co za cholerna złośliwość! Proszę teraz już pan zmieni?
– Tak, proszę usiąść i wpisać swoje hasło, nic nie będzie widać na ekranie ale proszę wpisać. Proszę wpisać hasło zgodnie z zasadą jaka jest w instrukcji.
– Popieprzona ta wasza instrukcja...
– ... wyraźnie jest napisane, że minimum 8 znaków, przynajmniej jedna litera duża, przynajmniej jedna mała i przynajmniej jedna cyfra....
– ... nic z tego nie rozumiem, proszę po ludzku to powiedzieć a nie wymyślać głupoty! Zawsze jest pan taki złośliwy?
– Nie dopiero mogę.
– A teraz pan jeszcze nie jest?
– OK hasło powinno zawierać minimum 26 znaków, nie może znajdować się w żadnym słowniku dostępnym na rynku, nieparzyste samogłoski powinny być pisane wielką literą, a co trzecia parzysta przed akcentem powinna być poprzedzona tyldą i hasło dodatkowo powinno zawierać takie znaki jak hasz, ampersant, at lub inne specjalne, system ponadto pamięta 100 poprzednich haseł więc nie może pan zastosować takiego które pan używał na przestrzeni ostatnich około 8 lat.
– Co!!!!!!!!!!!!!!
– To teraz niech Pan posłucha. Mam już dosyć pana chamstwa i upierdliwości. Zachowuje się pan jak rozbestwiony zmanierowany bachor. Na oko widzę, że jest pan młodszy ode mnie a traktuje mnie pan jak gówniarza. Wypraszam to sobie. A jak powie pan jeszcze jedno obraźliwe zdanie to wtedy dopiero panu pokażę jak potrafię być złośliwy... zgodnie z obowiązującymi regulaminami w firmie i prawem!
– Ale ja jestem doktorem a pan tylko....
– Jest pan chamskim ignorantem. Jest pan tylko lekarzem, a doktorem pan będzie jak pan napisze stosowną pracę i przeprowadzi przewód, a na to się nie zanosi jeżeli nie potrafi pan zrozumieć tego co napisane jest w zarządzeniu. I niech się pan spieszy żeby zdążyć przede mną. A jak by pan chciał jeszcze coś powiedzieć, to proszę zerknąć na to. To jest wykaz stron porno, które pan odwiedzał tylko w ostatnim miesiącu. Ma pan dość nietypowe upodobania nawet jak na porno. Były dni kiedy na takich stronach spędził pan więcej niż 6 godzin! Jeżeli chce pan coś więcej powiedzieć to radził bym się mocno zastanowić, więcej ostrzegać nie będę.
– .... to mówi pan, że opis zmiany haseł jest w tym regulaminie co go podpisałem?
– Tak.
– W takim razie dziękuję i przepraszam za kłopot....
www.BBTel.pl
-
- Od: 17 wrz 2006, 17:02
- Posty: 1223
- Skąd: Lublin k. Wilczopola
- Auto: 323F BG
przez bazyl wspaniały » 22 sie 2010, 11:39
"... prędkość była ok, to zakręt był za wąski..."
przez Arkadius 73 » 23 sie 2010, 09:06
http://www.youtube.com/watch?v=mUZJW9pdNiw
http://www.youtube.com/watch?v=TVxs53D2riw
Pierwsze na świecie twin turbo w A-spec.
http://www.youtube.com/watch?v=TVxs53D2riw
Pierwsze na świecie twin turbo w A-spec.
-
Arkadius 73
przez zaczek111 » 23 sie 2010, 18:51
http://motoryzacja.interia.pl/hity_dnia ... 521303,415 reklama motoru 
Wykonuje Pomiary ilości dB- chetnych zapraszam na PW.
143,4dB i to jeszcze nie koniec ;)
-
- Od: 13 lut 2009, 17:43
- Posty: 533
- Skąd: Tarnów
- Auto: Mazda 6 2.3GY 03r
przez Seraf » 23 sie 2010, 20:00
Niedawno się rozstałem z dziewczyną 
ale znalazłem se dobrą piosenkę na pocieszenie, gorąco polecam http://www.youtube.com/watch?v=YsCHgpMBX-U
ale znalazłem se dobrą piosenkę na pocieszenie, gorąco polecam http://www.youtube.com/watch?v=YsCHgpMBX-UOstatnio edytowano 23 sie 2010, 22:33 przez Seraf, łącznie edytowano 1 raz
przez CezaR83 » 23 sie 2010, 20:25
Seraf napisał(a):Niedawno się rozstałem z dziewczyną
To dość wesoła.... pioseneczka
To ja kiedys sobie słuchałem tego http://www.youtube.com/watch?v=z_Lg6kgC9Fg jesli zdrada to można polecić takiej sucz! te nute
PS. BTCH
Zawsze kiedy piszesz głupie posty, Bóg zabija Kotka!
przez JohnyBlaze » 23 sie 2010, 21:17
Po co obrażać dziewczynę po rozstaniu?Czy tam słuchać piosenek typu"[tiiit] You"?jakiekolwiek by one nie były. Nie ma co się użalać,tylko iść w tany:D http://www.youtube.com/watch?v=92qbA32d1D0
-
- Od: 15 lut 2008, 20:57
- Posty: 86
- Skąd: Opolskie
- Auto: Mazda 323F BA 95r. 1.8 automat
przez Seraf » 23 sie 2010, 22:29
Nie ma z mojej strony żadnej złośliwości i jej tej piosenki nie podesłałem ale faktem jest że piosenka mi się spodobała bo pasuje do sytuacji:D Cezar Chryzantemy są de best
Kto przegląda forum
Użytkownicy przeglądający ten dział: zadra i 8 gości