Dowcipy

[Misiek-Bełchatów]

Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie. – I co napisałeś na to pytanie "Po co jest zgrubienie na końcu członka"? – Napisałem, że po to by sprawić większą przyjemność dziewczynie... – To ja pewnie mam źle... – A co napisałeś? – Żeby się ręka nie ześlizgiwała. Po kilku nocach panna młoda skarży się matce: – Wiesz mamo, już kilka nocy śpimy razem i nic. Jeszcze się nie kochaliśmy. – Ależ córeczko, może jest zestresowany... – Ale mamo, on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi. – Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi. I tak zrobiły. Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży. Nagle mąż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki: – Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać. – Tak, tak... Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...

[Kammi]

– Jaka powinna być idealna kobieta?
– Porządna i wstydliwa.
– A dlaczego?!
– Żeby się porządnie rżnąć i wstydzić się odmówić.


– Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
– Dwulatka można zostawić samego z nianią.

Położna wychodzi do oczekującego ojca z trójką noworodków na rękach:
– Nie przeraził się pan, że tyle ich?
– Nie!
– No to niech pan te trzyma, ja lecę po resztę.


Rolnik ze swoją świeżo poślubioną małżonką, wracają z kościoła wozem ciągnionym przez kilka koni, kiedy najstarszy z koni się potknął, rolnik powiedział:
– Raz.
Kawałek dalej koń znów się potknął, rolnik powiedział:
– Dwa.
Po chwili koń potyka się po raz trzeci, tym razem rolnik nie mówi nic, sięga pod siedzenie i wyjmuje strzelbę i zabija konia.
Widząc to małżonka zaczęła wydzierać się na męża:
– To było okropne, jak mogłeś to zrobić!
Rolnik na to:
– Raz.


Wraca koleś nawalony do domu, staje przed lustrem i bekając pyta:
– Lustereczko, lustereczko powiedz przecie – kto ma największego ch*ja w świecie?
– Ja! – odzywa się kwaśno małżonka.

[showviev]

Sluze uprzejmie, jest na koncie premium wiec szybko nie zniknie, polecam do poczytania

http://rapidshare.com/files/340033630/p ... a.pdf.html

[Szalotka]

Rozmawiaja dwa krokodyle:
Jenen mowi : Wiesz co strary Mam problem ze sraniem. Polknąłem ostatnio żólnierza, akiegos generała chyba bo mnie bol i krwawii jak wale tymi medalami i innymi odznaczeniami.
Drugi na to : Co Ty pier......sz. Ja to mam dopiero problem. Połknąłem blondynke i od dwoch tygodni sie zanuzyc nie moge taki miała pusty łeb

[CezaR83]

Dlaczego mężczyźni nie powinni redagować kącika porad?

Drogi Jacku, mam nadzieję że będziesz mi w stanie pomóc. Pewnego dnia wybrałam się do pracy, zostawiając mojego męża w domu oglądającego telewizję. W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu – musiałam wrócić się aby poprosić męża o pomoc. Kiedy dotarłam do domu nie mogłam uwierzyć w to co zobaczyłam.Był w łóżku z córką naszego sąsiada! Mam 32 lata, mój mąż 34,a córka sąsiada ma 19. Pobraliśmy się 10 lat temu. Mąż przyznał mi się, że romansuje przez ostatnie pół roku. Mąż nie zamierza iść do poradni małżeńskiej. Jestem kompletnym wrakiem człowieka. Potrzebuję pilnej porady. Możesz mi pomóc? Magda.

Droga Magdo, zgaśnięcie silnika po krótkiej jeździe może być spowodowane przez wiele czynników. Najpierw sprawdź czy nie jest zapchany przewód paliwowy. Jeśli jest czysty, sprawdź wszystkie przewody i rury doprowadzające powietrze do silnika. Sprawdź też przewody uziemiające. Jeśli to nie rozwiąże twojego problemu to należy sprawdzić czy pompa paliwowa nie jest uszkodzona i czy dostarcza prawidłową ilość paliwa do wtryskiwaczy.Mam nadzieję, że byłem pomocny. Jacek.

[Marek 161BD081]

Sluze uprzejmie, jest na koncie premium wiec szybko nie zniknie, polecam do poczytania
http://rapidshare.com/files/340033630/p ... a.pdf.html

Plik co prawda już "wyparował" ale to samo jest też tutaj:
http://rapidshare.com/files/131886475/P ... nktona.rtf

[Suloo]

ktorys raz juz to czytam i za kazdym razem z usmiechem na ustach

[Blade]

CezaR83

[CezaR83]

Poczucie obowiązku


Baba wstała wczesnym rankiem, posprzątała dom, wydoiła krowę, wygnała na
pastwisko, zbudziła dzieci, nakarmiła i wyprawiła je do szkoły, naostrzyła
kosę, poszła na łakę, nakosiła trawy, narąbała drewna, przygotowała obiad,
nakarmiła dzieci, zrobiła pranie, po czym znów poszła w pole, kosiła do
zmierzchu, przygnała krowę do obory, wydoiła, przygotowała kolację,
nakarmiła
dzieci, wykąpała i położyła je spać, sama się wykąpała, przekąsiła kromkę
chleba, zmówiła pacierz i w poczuciu dobrze spełnionego obowiązku
położyła się
spać.
Nagle zrywa sie :
– O matko boska, przecie chłop nie wyr*chany od rana !

Chyba nie ma już takich bab

[Grzyby]

[Mako]

[Radex]

CezaR83 dawaj wiecej tych szowinistycznych kawalow

[Grzyby]

Wbiega zdenerwowany ojciec do kuchni i krzyczy do matki:
– Patrz co znalazłem pod łóżkiem naszej córki – gazeta sado-maso, pejcze,skóra, bicze.
– I co my teraz zrobimy? – pyta matka.
– Nie wiem, ale klaps chyba nie jest najlepszym rozwiązaniem – odpowiada ojciec.

[Waluś]

Golf sypialniany

Zasady gry w golfa sypialnianego

Gracz musi posiadać własny sprzęt: kij i dwie piłki

Gra na polu rozpoczyna się po otrzymaniu zezwolenia od właściciela dołka.
W odróżnieniu od golfa trawiastego w golfie sypialnianym grający ma wprowadzić kij do dołka a piłki pozostają na zewnątrz.

Regulaminowy sprzęt ma posiadać twardy trzonek. Właściciel dołka posiada prawo sprawdzenia twardości trzonka kija przed rozpoczęciem gry.
Właściciel pola ma prawo ograniczenia długości kija w celu uniknięcia uszkodzenia dołka.

Zasada gry jest wprowadzenie kija jak największa ilość razy aż do momentu, gdy właściciel pola będzie zadowolony i tak grający jak i właściciel pola uznają grę za zakończona. Nie uzyskanie pozytywnego rezultatu może spowodować, ze grający nie uzyska w przyszłości zezwolenia do gry na polu.
Za sprzeczne z dobrymi zasadami uważa się rozgrywanie dołka niezwłocznie po przybyciu na pole. Doświadczeni gracze poświęcają znaczna ilość czasu na podziwianie pola. Specjalnie dużo uwagi przyciągają zwłaszcza wspaniale ukształtowane bunkry.

Ostrzega się grających przed opowiadaniem właścicielowi, na którym aktualnie ma być gra o innych polach, na których grający gra lub gra regularnie. Wyprowadzony z równowagi właściciel pola może uszkodzić sprzęt gracza.
Na wszelki wypadek gracz powinien być zaopatrzony w odpowiednia odzież gumowa.

Gracz winien zawsze dokładnie sprawdzać czy jego czas gry jest właściwie ustalony, zwłaszcza gdy gra ma się odbyć na polu po raz pierwszy. Znane są przypadki zdenerwowania graczy, którzy stwierdzili, ze inny gracz gra na polu uznanym za jego własne.
Każdy gracz powinien wiedzieć, ze pole nie zawsze jest dostępne do gry. Niektórzy gracze czują się niezadowoleni jeżeli stwierdza, ze pole czasowo nie nadaje się do gry. Zaawansowani gracze stosują w tym przypadku grę alternatywna.

Gracz winien otrzymać zezwolenie właściciela pola do gry na tylnym dziewiątym dołku.
Regulamin zaleca powolna grę, grający musi jednak być przygotowany do szybszego tempa gry przynajmniej okresowo jeżeli takie będzie życzenie właściciela pola.

Zagranie gry kilka razy w czasie tego samego meczu jest porównywalne z "hole in one" w golfie trawiastym.

[Troll Bagienny]

Pewnego dnia zabrałem ze sobą mojego dziadka do sklepu w centrum miasta aby kupić mu nowa parę butów.
Zatrzymaliśmy sie aby kupić sobie cos szybkiego do przekąszenia.
Kiedy podchodziłem do stolika gdzie siedział mój dziadek, zauważyłem jak on przygląda sie nastolatkowi z nastroszonymi różno kolorowymi włosami. Moj dziadek przyglądał mu sie uważnie aż w końcu młody chłopak bardzo wulgarnie mówi do dziadka:
Co ku*wa stary dziadku, nigdy w życiu nie zrobiłeś nic zwariowanego ?
Znając mojego dziadka szybko połknąłem kawałek pizzy który miałem w ustach aby sie nie zakrztusić podczas wypowiedzi mojego dziadka.
Bardzo spokojnie i bez przymrożenia oka odpowiedział :
"Tak....raz sie upiłem i wy*uchałem pawia, i właśnie się zastanawiam czy nie jesteś przypadkiem moim synem".

[monia]

Justyna (16):
Mam 16 lat i na razie nie chcę rozpoczynać współżycia. Ale mój chłopak ma już za sobą swój "pierwszy raz", mówi, że z powodu braku seksu strasznie boli go dół brzucha. Głupio się wtedy czuję, bo Adam przeze mnie cierpi. Ale ja naprawdę nie chcę jeszcze "tego" robić.

Wyjaśniłam mu to. No i usłyszałam: "Byłem u lekarza i on kazał mi się z kimś przespać, żeby te bóle ustąpiły". Mówił coś jeszcze o tym, że plemniki zalegają mu w nasieniowodach i dlatego go boli. Podobno lekarz nawet przepisał mu specjalne przeciwbólowe tabletki hormonalne!
Ale, niestety, powodują one bezpłodność, jeśli chłopak długo je łyka. Adam na razie bierze te pigułki, jednak prosił, żebym szybko się zdecydowała, bo nie chce stać się bezpłodny. Co robić?

[prezes83]

Żona jest jak walizka bez ucha – nieść ciężko, a wyrzucić szkoda.

Podobno żony odchodzą od mężów alkoholików. Tylko nigdzie niestety nie
powiedziano ile trzeba wypić.

Żonaty facet powinien zapominać o swoich błędach. Nie ma sensu, żeby dwie osoby pamiętały o tym samym.

Marzenie idioty zawsze wygląda jak żona sąsiada.

Jeśli dostajesz do łóżka kawę, to znaczy, że to nie twoje łóżko.

Żona przez zupełny przypadek zajrzała na wystawę żmij. Zdobyła Grand Prix.

Moja żona jest obiektem seksualnym. Za każdym razem, gdy proszę o seks, ma obiekcje.
/Woody Allen/

Są dwie metody postępowania z kobietami. I żadna nie działa.

Bóg – najgenialniejszy konstruktor Świata.
Wziął żebro Adama i stworzył niezniszczalny głośnik.

Nimfomanka to kobieta, która pragnie seksu tak często, jak przeciętny
mężczyzna.
/Mignon McLaughlin/

Nie ma brzydkich kobiet – są tylko kiepskie karty graficzne.

Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie – ty ją widzisz, ona ciebie -nie.

Niektóre kobiety mocno drażni fakt, iż na drugim końcu penisa znajduje się mężczyzna.

Im większe piersi u kobiety, tym trudniej zapamiętać twarz.

Jeśli sądzisz, że kobiety to słabsza płeć, spróbuj przeciągnąć kołdrę na
swoją stronę.
/Stuart Turner/

Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks?...
Ja też nie.
/Steve Martin/

Siła kobiet nie tkwi w tym co mówią, ale ile razy to powtarzają.
/Marcel Achard/

[Mako]

Rzecz dzieje się w klasztorze. Zakonnice też kobiety i też mają takie potrzeby seksualne jak ich koleżanki za murami. Na ich szczęście od zdania się na świece uratował je pewnien facet który co wieczór warował przy dziurze w klasztornym murze. Wystarczyło że siostrzyczka się wypięła i już miała "dobrze" przed snem. Pewnego dnia jedną z nich przyłapał opat. Siostra błysnęła inteligencją i powiedziała że w klasztorze jest deficyt papieru toaletowego i każdego wieczoru po załatwieniu się siostry wypinają tyłki w dziurę, ponieważ za murem krąży krowa która z chęcią używa języka do czyszczenia pozostalości
Opat pomyślał, że to wyśmienity pomysł. Następnego wieczoru wypiął się przy murze, facet pomyślał, że nowa dupa i zabrał sie do roboty. W tym momencie opat odskakuje i krzyczy:
– GDZIE ROGIEM PASKUDO ?!

Rozmawiają dwie zakonnice.
-Wiesz kąpałam wczoraj proboszcza i spytałam co on ma takiego miedzy udami. Powiedział, że to rozgrzeszacz i że może mnie rozgrzeszyć. Oczywiście zgodziłam się.
– A to ch*** Mnie powiedział, że to święty gwizdek i kazał dmuchać.

[Marek 161BD081]

Pewien murzyn obciął sobie palca u ręki podczas prac w warsztacie i oczywiście poszedł szybko do lekarza aby ten coś zaradził.
Lekarz (L) obejrzał rękę i pyta::
– a masz pan ucięty palec?
Murzyn (M):
– niestety nie mam go ale bardzo pana proszę aby coś pan poradził.
L:
– hmmm – a czy może być palec od białego człowieka? Chociaż nie wiem czy się przyjmie u pana.
M:
– Ok, niech będzie nawet taki a o to czy się przyjmie to będę się później martwił.
Więc lekarz przyszył biały palec do uciętego kikuta i po kilku dniach przeszczep o dziwo bezproblemowo się przyjął.
Jakiś czas później murzyn jedzie sobie autobusem trzymając się poręczy.
Jeden z pasażerów przymruża oko do niego i mówi wskazując na palec:
– Ojej panie kominiarzu widzę, że na panienkach chyba pan był!

[Blade]

Stoi na stacji lokomotywa,
Ciężka, ogromna i pot z niej spływa –
Tłusta oliwa.
I pełna miedzi i pełna stali...
I przyszli żule i zaj...li!