Klub MazdaSpeed

SponeR · przez **SponeR** » 7 sty 2010, 22:59

z cyklu MORONAIL.NET czyli pierwowzór demotów

a to sie dobrze odnosi do sytuacji w naszym kraju

JohnnyB · przez **JohnnyB** » 8 sty 2010, 00:44

Waluś napisał(a):ALe dla raczej dorosłych hihiih
http://gry.maksiu.info/erotyczne/flash. ... eeping.swf

nie bangla

gari · przez **gari** » 8 sty 2010, 05:13

najlepsza animacja jaka widzialem <list>

http://vimeo.com/7809605

grigor121 · przez **grigor121** » 8 sty 2010, 15:54

Myjk · przez **Myjk** » 8 sty 2010, 16:46

Blade napisał(a):13. Noś czarne ciuchy.

To mi przypomina, jak w któreś lato pojechałem na koncert Iron Maiden do Katowic.
Założyłem: halówki, coby się wygodnie auto prowadziło, krótkie spodenki, biała koszulka.
Tak też wszedłem na koncert, gdzie "deczko" się wyróżniałem. 99,99999E % było na czarno.

Na początku trochę dziwnie się czułem – ale potem było mi błogo jak reszta się gotowała.

buczos · przez **buczos** » 8 sty 2010, 18:26

rumunn95 · przez **rumunn95** » 8 sty 2010, 19:49

http://www.youtube.com/watch?v=QCN34hzlqv8

Troll Bagienny · przez **Troll Bagienny** » 8 sty 2010, 20:19

sq2jul · przez **sq2jul** » 8 sty 2010, 22:47

jeszcze w metalowych klimatach...

Sokool · przez **Sokool** » 9 sty 2010, 02:29

Najs

http://www.youtube.com/watch?v=eU5Dn-WaElI

MTS · przez **MTS** » 9 sty 2010, 11:03

Blade · przez **Blade** » 9 sty 2010, 14:47

Wszystko co powinieneś wiedzieć o metalu part 3

Słownictwo

1. Twoje ulubione słowa to „ stal”, „ mrok”, „ ogień”, „piorun”, „śmierć”, „krew”, „ciemność”, „miecz”, „młot”, „stal”, „hałas”, „stal”, „stal”, „stal”.
2. Poza tymi słowami możesz lubić jeszcze: smoki, demony, Szatana, Boga. Także dowolną inną rzecz z jakiejkolwiek religii, wszystkich bogów skandynawskich, chwałę, stal, wojnę.
3. Opcjonalnie możesz też używać słów: „dziewica”, „stos”, „palić”, „niewinne”.
4. Nigdy nie mów siema, elo, ziom, nara itp.
5. Mów tylko „witam” ( a jak się witasz? – wiadomo – AVE), „żegnaj”. Ewentualnie możesz brać przykład z twardziela Geralta i mówić "Bywaj"
6. W zasadzie to nic nie mów. Pomrukuj.
7. Pomrukuj tylko do przyjaciół, inni są niegodni twej uwagi.
8. Pamiętaj, słowo „metal” w prawidłowej wymowie powinno zawierać możliwie najwięcej „grrr”, „aaa!” i „złooo”. Tym razem – nie zabijaj się. Po prostu wymawiaj je prawidłowo.
9. O wszystkim, co lubisz, mów, że jest „krieg”.
10. Nie używaj słownika.
11. Możesz mówić „k...a”, ale zawsze 666 razy, bo zostaniesz uznany za dresa. I wypowiadaj to tak, żeby brzmiało jak „szatan”.
12. Zamiast słowa „love” używaj „f.ck”, np. Oh, my dear! I f.ck you so much!
13. Ewentualnie nie używaj żadnego słowa.
14. Jeżeli uważasz że jakieś riffy są dobre, krzyknij: Taki metal że aż AVE!

Wojna

1. Nawet, jeśli znasz się tylko na poezji renesansu, na wojnie będziesz stał w pierwszej linii.
2. Wojna będzie jutro.
3. Wojna nigdy się nie zmienia. Jeśli nie wiesz czemu, nie jesteś godzien być metalem.
4. Dzisiaj trzeba się do niej przygotować.
5. Weźmiesz w niej udział razem ze swymi braćmi.
6. Wszyscy metalowcy są twoimi braćmi.
7. Tylko głupcy myślą, że miecze i młoty wyszły z mody po okresie średniowiecza.
8. Będziesz używał miecza i młota i mówił o mieczach i młotach, ale nigdy o toporach. Nie pytaj, dlaczego.
9. Co nie znaczy, że nie możesz używać topora.
10. Metal jest wojną, więc pompuj rower dla Szatana!
11. I pamiętaj – Wojna to nie piknik!

Filozofia

1. Wszystkie zespoły metalowe, jakie znasz, są twoimi ulubionymi.
2. Znasz wszystkie metalowe zespoły, nawet te, które jeszcze nie powstały.
3. Pomimo tego, że znasz masę metalu, mów znajomym o zespołach, które nie istnieją.
4. Wytłumacz im, że powinni je znać.
5. Pamiętaj, że najlepiej okazujesz kobiecie miłość, krzywdząc ją (Patrz punkt 6 działu Zabij się).
6. Nigdy nie będziesz miał stałej partnerki.
7. Tak, jazda na ręcznym odpada, chyba że stać cię na codzienną wymianę ręki (albo haka).
8. Uprawiaj seks. Codziennie. Niekoniecznie z homosapiens'em.
9. Nigdy nie uprawiaj dwa razy seksu z tą samą kobietą.
10. Nieważne co wyznajesz, musisz mieć własne teorie na ten temat.
11. Jeśli twoja kochanka cię opuści, nagraj 20 ballad metalowych i zniszcz jej psychikę.
12. Jeśli coś ci się nie udało, spróbuj ponownie, mocniej.
13. Cokolwiek robisz, rób to dla sił wyższych.
14. Każda forma rządu jest dobra.
15. Nierządu też.
16. Ty nie jesteś dobry. Masz być zły. Bardzo, bardzo zły.
17. Wszystko rób 666 razy. Używaj też tylko i wyłącznie liczby 666. Niezależnie od wyznania.
18. Musisz być wyrocznią w sprawach religijnych, zwłaszcza w sprawach tej, którą wyznajesz.
19. Mów o swojej religii ludziom, którzy tego nie chcą.
20. Tak długo, aż zechcą.
21. Pamiętaj, że przyjaciółmi możesz nazywać tylko swoich prawdziwych braci z prawdziwego metalu.
22. Jesteś zbyt twardy, by mieć przyjaciół.
23. Emo to twoi wrogowie.
24. Nie możesz być za miękki, by zabić emo.
25. Nabijaj sie z emowców.
26. A najlepiej nabij ich na coś.
27. Tylko głupcy cieszą się z życia.
28. Pamiętaj, że w każdym człowieku drzemie metal, trzeba tylko wiedzieć, jak go uwolnić.
29. Twoim numerem w dzienniku szkolnym powinno być 18 (6+6+6).
30. Musisz tępić róż.
31. Jeżeli nie masz twarzy wymalowanej jak panda, nie jesteś prawdziwym metalem.
32. Chyba, że nie masz twarzy.
33. Tak, Milczenie owiec to był fajny film.
34. Nie, Krzysztof Ibisz nie jest wzorem godnym naśladowania. Bardzo, bardzo nie.
35. Szanuj wolontariuszy z WOŚP. Dzięki nim masz co jeść.
36. Jeśli jeszcze nie jesteś martwy – trudno. Zezwalamy na wyjątki. W końcu trzeba być wyjątkowym.
37. Nie kochaj swoich bliźnich.
38. Musisz być ostro po...any.
39. Ludzkość dzieli się na dwie kategorie: metale i nie-metale (nie mylić z pojęciem chemicznym).
40. Pierwsza kategoria to jedyni normalni ludzie tego społeczeństwa.
41. Druga – materiał na ofiary dla Lucyfera.
42. Jeśli nie znasz odpowiedzi na jakieś pytanie, sam wymyśl sobie odpowiedź – pamiętaj, twoje zdanie jest najważniejsze.
43. Pamiętaj, Kto rano wstaje, temu Pan Bóg daje. Nie wstawaj rano.
44. Jedyną formą snu może być sen wieczny.
45. Nie obchodź urodzin, nie jesteś śmiertelnikiem. Nikt nie może się dowiedzieć wstydliwej prawdy, że jeszcze nie skończyłeś 666 lat.
46. Pamiętaj, Jak się człowiek śpieszy, to się diabeł cieszy. Szybki masz być!
47. Pożądaj żonę bliźniego swego!
48. I nie tylko żonę!

Muzyka

1. Jeśli na koncercie uczestniczysz w pogo, upewnij się, że ktoś będzie miał po tym trwałą pamiątkę.
2. Między struny swojej gitary wpleć martwe niemowlęta.
3. Perkusista twojego zespołu musi mieć na koncie przynajmniej 18 (6+6+6) rozwalonych zestawów perkusyjnych.
4. Mówiłem już, że musisz mieć swój zespół? Nawet jeśli jesteś członkiem jakiegoś innego.
5. Nie możesz mylić tytułów albumów, np. zamiast And Justice For All mówić And Justin For All.
6. Jeśli mylisz tytuły piosenek, np: mówisz Opium zamiast Opiate, zedrzyj z siebie skórę tarką od warzyw.
7. Na koncercie swojej kapeli, złap przelatującego nietoperza, odgryź mu głowę i wypluj ją na perkusję ku uciesze fanów.
8. Na twoje koncerty może przychodzić tylko 666 osób.
9. Bilet na twój koncert kosztuje 6,66 zł. Obowiązkowo.
10. Lub 5.46 + 22% VAT = 6.66.
11. Jeśli kupiłeś jedną płytę jakiegoś zespołu, musisz posiadać całą dyskografię.
12. Jeśli nie znasz "Master of Puppets", nie jesteś godzien by żyć!
13. Zabazgraj wszystkie ściany w swoim domu tekstami swoich ulubionych metalowych piosenek. Im więcej tym lepiej. Luki uzupełnij wizerunkami Szatana.
14. Jeśli masz zamiar grać na gitarze, to najpierw wypróbuj ją rozwalając o ścianę.
15. Jeśli ktoś zrobi cover twojego hardcorowego kawałka, masz trzy wyjścia: jeśli cover będzie słabszy od oryginału, zabij członków cover bandu (nikt nie będzie bezcześcił twojego metalu); jeśli będzie lepszy, zabij członków cover bandu (nikt nie będzie grał twojego metalu lepiej od ciebie); jeśli będzie równy twojemu kawałkowi, zabij członków cover bandu (nikt nie będzie grać tak, jak ty).
16. Zespół powinien nazywać się Necrocanibalistic Vomitorium, cokolwiek by to nie znaczyło.
17. Jeśli przestałeś być, choć na momencik, fanem Cliffa Burtona, zabij się.
18. Jeśli go w ogóle nie znasz, zabij się przygniatając się autobusem.
19. A w celu zabicia uciążliwego sąsiada, który słucha disco, puść na maxa swój cover Smoke on the water.
20. Co!? Nie nagrałeś!? Odgryź sobie uszy i zrób z nich zupę owocową.
21. Jedyne odtwarzacze przenośne, które posiadasz muszą być firmy Pentagram.
22. Rzecz oczywista kradzione. Jeżeli tak nie jest wiesz co masz ze sobą zrobić.
23. Jeżeli nie wesz co masz ze sobą zrobić zabij się lub popełnij samobójstwo. Jak nie możesz wybrać – zabij się

MTS · przez **MTS** » 9 sty 2010, 19:46

Troll Bagienny · przez **Troll Bagienny** » 10 sty 2010, 00:01

Sokool · przez **Sokool** » 10 sty 2010, 00:39

http://www.wimp.com/mirrorprank/ hahaha

pawelMX6 · przez **pawelMX6** » 10 sty 2010, 03:03

Blade, coś dla Ciebie:
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/A4R9T1uOIc8&hl=pl_PL&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/A4R9T1uOIc8&hl=pl_PL&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/GEeH9cVbu1E&hl=pl_PL&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/GEeH9cVbu1E&hl=pl_PL&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/21UB3eOsokM&hl=pl_PL&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/21UB3eOsokM&hl=pl_PL&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Włos · przez **Włos** » 10 sty 2010, 09:25

http://www.joemonster.org/filmy/21673/Z ... st_rasista xD

Blade · przez **Blade** » 10 sty 2010, 11:20

pawelMX6T-Raperzy rządzą hahaha

Wszystko co powinieneś wiedzieć o metalu part 4

Zwierzęta

1. Jeśli masz w domu kota lub psa, muszą być czarne lub martwe (najlepiej jedno i drugie).
2. Ewentualnie może być wilk / wilczur / wilczarz (cokolwiek związanego z wilkiem), albo jakieś inne stworzenie przypominające wilka z północy (najlepiej czarnego lub białego czarnego! ) albo coś co przypomina niedźwiedzia (na którego polowali przecież nordyccy herosi... najlepiej z pomocą wilków)ewentualnie świnka morska.
3. Musisz kupić wilka!
4. W ogóle powinieneś go złapać własnymi zębami, pokonać w walce a potem warczeniem i szczerzeniem kłów zmusić by służył ci dopóki nie nadejdzie czas bestii!!!
5. Ta sama opcja pasuje do niedźwiedzi.
6. Musisz mieć kozę. Musisz.
7. Ptaszniki są tru!
8. Jeśli już chcesz hodować jakiegoś ptasznika, to może to być tylko Poecilotheria metallica lub Grammostola pulchra.
9. Jeśli masz jakieś inne ptaszniki, zjedz je.
10. Małe kotki i szczeniaczki są pyszne. Musisz je jeść.
11. Twój czarny kot musi posiadać wszystkie funkcje twojego ptasznika, a także powinien kochać Szatana jak ty. Jeśli nie, to zorganizuj pojedynek kota z ptasznikiem i zjedz zwycięzcę.
12. Wymień twojemu ptasznikowi odnóża na stalowe.
13. Jeśli znajdziesz zebrę, policz ile ma białych pasków. Jeśli więcej niż czarnych, nie krępuj się, możesz ją zjeść.
14. Jeśli twój kot, ptasznik lub koza jest innego koloru niż czarny, ciemny czarny, wyblakły czarny lub lateksowy czarny, użyj lakieru samochodowego.
15. Twój czarny kot musi mieć na imię Lucyfer/Belzebub, ale możesz do niego mówić też Lucek/Bubek.
16. Twój kot musi brać udział w walkach psów, gdyż powinien być twardy jak ty.
17. Twój kot musi nosić glany. Najlepiej twoje.
18. Gdy Twój kot osiwieje, nie zabijaj go, tylko zwiąż i wyrzuć na autostradzie, a resztę zrobią kierowcy.
19. Jeśli masz już dość picia alkoholu, wypij krew ze swojego pająka. Popij winem (tanim).
20. Ewentualnie kota.
21. Kozy? Czcij kozę!
22. Jeśli wypiłeś już wszystkie swoje zwierzęta, pamiętaj o sąsiadach. W końcu to tylko śmiertelnicy.
23. Świnki morskie nie muszą być czarne mogą mieć jakikolwiek inny kolor byle by przy metalu wyglądały na szczęśliwiaste a przy innej muzie(czytaj śmieciach)na wściekłe lub okazywały inne zuowe emocje. Jeśli nie okazują – smacznego.
24. Możesz mieć również straszyki (koniecznie) diabelskie

Szatan

1. Wytnij sobie duszę i sprzedaj ją Szatanowi ze zniżką.
2. W piwnicy musisz zbudować mały ołtarz ku chwale Szatana.
3. A najlepiej duży.
4. Kochaj Szatana – kup mu kredki, ale tylko czarne.
5. Pamiętaj, stal jest stopem żelaza, więc żelazo jest pierwiastkiem stali zarezerwowanym dla Szatana.
6. Gdy spotkasz człowieka bardziej metalowego od ciebie, poświęć go Szatanowi.
7. Siebie najlepiej od razu też.
8. Kochaj siebie. Siebie możesz kochać – jesteś przecież wcieleniem Szatana.
9. Miej Szatana w oku.
10. Jeśli jeszcze go tam nie masz – kup sobie markera.
11. Miej Szatana w sercu. Zastawki są dla mięczaków.
12. Nazwa twojego zespołu czytana od tyłu powinna brzmieć „szatan”.
13. Od przodu też.
14. Zawsze powinna brzmieć „szatan”, nawet po przestawieniu liter.
15. Z boku najlepiej też
16. Jeśli nie wiesz, dlaczego świat jest taki, a nie inny, dowiedz się, że to wola Szatana lub zostań ImOł i się zabij.
17. Możesz kochać tylko Szatana, Diabła i oczywiście metal.
18. Jeśli ktoś powie, że jesteś wysłannikiem Hefajstosa – zabij go.
19. Noś zawsze przy sobie zdjęcie Szatana z rodzinką (jak to "Szatan nie ma rodziny"? A ty?)przy sercu, ewentualnie w czarnym portfelu.
20. Satan RULLEZ!!! Wytatuuj sobie na piersi, aby Satan był z Ciebie dumny.

Mord

1. Jeśli ktoś nie jest metalem, jest technomułem. Zabij go, zanim zamieni twoją dziewkę stajenną w plastikową cizię.
2. Jeśli ktoś powie ci, że nie znasz jakiegoś zespołu, zabij go.
3. Jeśli ktoś powie, że zespół, o którym mówisz, nie istnieje, zabij go.
4. Znajdź autorów tego artykułu i zsodomizuj ich! A potem zjedz.
5. Wszyscy śmiertelnicy to twoi wrogowie.
6. Prawdziwy metal nigdy nie spotyka tego samego śmiertelnika dwa razy. Domyśl się, dlaczego.
7. Twój oręż to miecz dwuręczny, młot bojowy, ewentualnie topór.
8. Przy życiu zostawiasz tylko dziewicę. Do czasu, kiedy już dziewicą nie będzie.
9. Mord to jedna z twoich ulubionych rozrywek.
10. Jeśli masz siostre powieś ją spal i powiedz rodzicom że z okazji ich urodzin kupiłeś pieczonego kurczaka

Dziewice

1. Musisz je łapać, zgwałcić, spalić, zjeść. Niekoniecznie w tej kolejności.
2. Najlepiej rób to na Czarnych Mszach. Oczywiście ku chwale Szatana.
3. Musisz mieć je na własność. Co najmniej dwadzieścia 666. Codziennie zdobywaj nowe, gwałć stare i spalaj je, po czym zjedz je.
4. 666 dziewic gwałć dla Szatana, 666 dla Belzebuba, potem znajdź 666 dla siebie.
5. Gwałć, pal i zjadaj je w rytm ulubionej piosenki. Albo w rytm wszystkich, jakie znasz. Naraz.

Elektronika

1. Korzystaj wyłącznie z PC i Nintendo, bo tylko one są kultowe-jak-c..j i mieszczą się w twoim kultowym-jak-c,,j plecaku typu Kostka.
2. Graj wyłącznie w gry w wersjach Demon.stracyjnych.
3. Graj wyłącznie w gry w, których nazwach są nawiązania do Satana, Satana, Satana i ewentualnie Satana oraz zua.
4. Graj na multi w CS'a 1.6 (pamiętaj, wyłącznie 1.6!!!!). Zabijaj wrogów wyłącznie poprzez zręczny rzut nożem z wyrysowanym na nim wizerunkiem Szatana.
5. Jeżeli ktoś jest lepszy od ciebie w jakiejś grze (np. Pokemonach) – zabij go.
6. Każdą grę musisz przejść 666 razy (na każdym levelu z osobna), jeżeli nie dajesz rady – zabij się.
7. Takie gry to Diablo I, II, III, III... 666, Świątynia Pierwotnego Zua, Satan & Our Endless Dying.
8. Wymagania sprzętowe na PC i Nintendo: Procek: Intel I6 E6666 6,66 Ghz, RAM: 666/6666 MB o taktowaniu 666 Mhz. Reszta, według uznania – pod warunkiem, że firmy Pentagram.
9. Graj tylko na padzie dołączonym do Wiedźmina.
10. Kiedy zaliczasz fraga, zaliczaj go naprawdę.
11. W internecie odwiedzaj tylko portale informacyjne typu churchofsatan.org, satan.dowolna domena bo zawsze jest to samo.
12. Jeżeli w przerwie między posiłkami z niemowląt siadasz do Nintendo lub PC to graj min. 666 godzin.
13. Pamiętaj, że prawdziwy wojownik dostaje zawsze +666 EXP lub +6 do ataku. I w grze i w realu.
14. Nie kupuj żadnych ordżinalów, pobieraj 666 razy z neta. Potem poczekaj aż limit minie.
15. Z elektroniki możesz mieć jeszcze mp3 firmy Pentagram i wyłącznie TO. Jeżeli twoja rodzina posiada inne sprzęty typu pralka, w...b je oknem na głowę jakiegoś czarnego kota – przynajmniej będziesz miał co jeść.

Jak zacząć

Zacząć możesz na 666 sposobów...

Z reguły idziesz sobie ulicą, skręcasz raz w lewo, trzy razy w prawo, parę kroków do przodu... I nagle zaczynasz lubić metal. Metalem możesz również zostać przez przypadek. Wystarczy, że spotkasz kilku metali bawiących się, pogadasz z nimi chwilę i już lubisz metal.

Innym, choć dużo mniej popularnym, sposobem jest słuchanie muzyki metalowej. Jeśli nie orientujesz się za bardzo (zabij się!), możesz zacząć od takich klasyków, jak Majka Jeżowska, stopniowo przechodząc poprzez różne gatunki i style, jak np. Smerfne Hity, Britney Spears, następnie przez Virgin i Stachurskiego, a na Shakirze kończąc. Niektórzy mogą pójść w stronę bardziej mroczną – polubić Brathanki lub też jeden z najostrzejszych, najmroczniejszych hord: Golec uOrkiestrę i Zakopower. Po przerobieniu tego zestawu nie pozostają żadne wątpliwości, że polubisz metal, będziesz chciał go słuchać na okrągło i zaczniesz się stawać metalem.

Nie zapomnij też o naszywkach! Tak jak wcześniej mówiłem możesz je sobie przyszyć do skóry – ale lepsze są termiczne (takie, które wprasowuje się w ubranie). Czemu lepsze? Nie wiem, ale jak zabraknie ci na nie miejsca na kultowym-jak-c..j plecaku typu kostka – wprasuj je sobie w skórę!

Hierarchia wartości

Mimo, że jesteś okropnym egoistą to musisz znać swoje miejsce, a hierarchia wygląda następująco:

1. Szatan
2. Kultowy-jak-c..j plecak typu kostka
3. Dyskografia Dymu Bordżir
4. Twoje glany
5. Ty
6. Metalowcy
7. Dziewice
8. Reszta szarego, nudnego świata.

krzych · przez **krzych** » 10 sty 2010, 13:43

Blade napisał(a):Jeśli więcej niż czarnych, nie krępuj się, możesz ją zjeść

Ogolnie humor fajny tylko nie kumam niektorych neo-wymyslow oraz genealogi "zabijania sie i samobojstw" – niby skad to u metali?

(to jakies emo-podobne jest raczej

).

PS. Zbieznosc tekstu na pingwinie oraz jego czarnego koloru czysto przypadkowa

Jakby co to go zjem

Grafit · przez **Grafit** » 10 sty 2010, 14:05

http://otomoto.pl/bmw-320-C11138285.html

Tanie BMW

ktoś się pomylił przy wklepywaniu ceny?

Klub MazdaSpeed

Śmieszne lub ciekawe zdjęcia/filmy/linki/teksty (bez polityki).

Kto przegląda forum

Moderator