Dowcipy

[CezaR83]

Szkoła, nauczycielka pyta w klasie:
– Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to
ile zostanie?
Do odpowiedzi rwie się Jasiu:
– Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.
– Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok
rozumowania...
– To teraz ja zadam pani pytanie – mówi Jasiu.
– Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza
delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda
stożek, a trzecia odgryza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest
mężatką?
Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada:
– Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.
– Poprawna odpowiedź brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba mi
się pani tok rozumowania...



Afrykańska biegaczka, która zdobyła złoty medal, może zostać zdyskwalifikowana z
powodu bycia mężczyzną. Gdy spytano zainteresowaną jakie jest jej nastawienie do
testów płci, powiedziała, że lata jej to koło ch*ja.

[cob_ra]

– Tata jak przyszedłem na świat? – No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał mamę na chatroomie. – Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a. – Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla. – Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku skasowaliśmy w opcjach "ustawienia". – Mamy antywirus już od dłuższego czasu nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem. – Więc nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy".

[Grucha]

<polo> to ja kuzwa od 7 roku zycia do 30 roku zycia uczylem sie w szkołach, uczelniach. Do tego ukończyłem ogromną liczbę różnego rodzaju kursów.
<polo> mam 2xmagistra i pracuje sobie za 4 tys zl miesiecznie
<polo> i sie dowiaduje ze moj sasiad smieciarz po zawodówce nieukończonej ma 9 tys. za to ze wozi smiecie, śmieciarką...
<polo> a koledzy mówili [tiiit] szkołe, to sie starych słuchałem

[Kammi]

Dwóch przyjaciół wraca późnym wieczorem z pokera. Jeden skarży się drugiemu.
– Wiesz, nigdy nie mogę oszukać żony. Gaszę silnik samochodu i wtaczam go do garażu, zdejmuję buty, skradam się na piętro, przebieram się w łazience. Ale ona zawsze się budzi wydziera na mnie, że tak późno wracam.
– Masz złą technikę. Ja wjeżdżam na pełnym gazie do garażu, trzaskam drzwiami, tupię nogami, wpadam do pokoju, klepię ją w tyłek i mówię: "Co powiesz na numerek?". Zawsze udaje że śpi...

Siedzi Francuz, Włoch i Polak przy piwku i rozmawiają jak doprowadzają swoje kobietki do szału.
Francuz:
– Kupuje butelkę dobrego winka, zapraszam ją wieczorem na piknik nad Sekwanę, rozpalam ją delikatnymi pocałunkami, a do szału doprowadzam ją
poprzez miłość francuską.
Włoch:
– Przygotowuje dla nas wspaniałą kolacje z owoców morza, otwieram butelkę dobrego winka i kochamy się namiętnie całą noc i to ją doprowadza do
szału.
Polak:
– Wracam z roboty, stara jak zwykle przy garach, biorę ją od tyłu, a do szału doprowadzam ją, jak wycieram potem f..a w firankę.

Fotograf podczas robienia zdjęć ślubnych:
– A teraz chciałem jeszcze zrobić jedno zdjęcie Szczęśliwej Pary – Panny Młodej
z Mamusią.


Dwóch kumpli spotyka się w barze. Bar zamykają, a oni czują się niedopici. Idą więc do jednego z nich. Otwierają im potulne żona i teściowa gospodarza. Gość pyta kolegę:
– Jak ty je tak wytresowałeś?
– Raz przyszedłem do domu pijany. One na mnie zaczęły krzyczeć. Ja wtedy za nożyczki i strzygę pudla. Drugim razem tak samo. Za trzecim razem biorę nóż i zabijam pudla.
– Ale co to ma wspólnego z żoną i teściową?
– One są już po drugim strzyżeniu.

[Misiek-Bełchatów]

Gościu pracuje wieczorami na stacji benzynowej. Nuda jak ....
Pewnego razu wchodzi tam klient w czarnym garniturze, czarnej koszuli, czarnych laczkach, z czarnym neseserem w ręce.
"Jak nic – James Bond" – myśli sobie pracownik.
"Bond" w tym czasie bierze jakieś drogie wino i zastanawia się nad wyborem prezerwatyw.
Wybiera w końcu Durexy Extra Safe (koneser!), podchodzi w milczeniu do kasy, wyciąga stówkę, kładzie na ladzie.
Pracownik wydaje mu resztę i w tym momencie wpada wymalowana siedemnastka i woła:
– Proszę księdza – i jeszcze chipsy!

[gavvel]

nie wiem czy juz moze bylo, nie przegladalem 140 stra ale, dobra:

polak rusek i niemiec plyna statkiem, jest sztorm statek tonie oni sie uratowali i doplyneli na wyspe.
mysleli ze jest bezluna ale zaraz przyszlo stado tubylcow i ich szef mowi:

– sluchajcie my jstesmy plemie zaje*iste z matmy, jesli podacie nam liczbe ktorej nie znamy, to darujemy wam zycie. jesli nie to do gara i was zjemy.

pierszy rusek mowi: "trylion"

plemie poszlo na narade i mowi: ty rusek my wiemy ile to jest – to jest tyle ile lisci na naszych palmach i ruskiego zjedli.

kolej niemca, mowi: "gazylion"

plemie poszlo na narade, wracaja po 3 godzinach i mowia: my wiemy ile to jest to tyle ile ziarenek pasku na naszych plazach. i niemca zjedli

kolej polaka: "od ch*ja"

poszli na narade..nie ma ich dzien , dwa..tydzien caly...wracaja rozkaladaja rece: ty polak nie wiemy ile to jest "od ch*ja" my ci damy kobiety, jedzenie wode, pokazemy jak plynac do domu, tylko zanim odplyniesz to powiedz ile to jest!!

a polak:

widzicie ta palme?
-tak.
-No to od tej palmy "w pi*du"

[Blade]

Supermarket. Stojąca przy dziale kosmetycznym hostessa z uśmiechem
zachwala przechodzącemu facetowi towar:
– Polecam nowy model szczoteczki do zębów "Oral-Be", która myje zęby
nawet w trudno dostępnych miejscach.
Facet:
– Ja nie mam zębów w trudno dostępnych miejscach.

Świeżo upieczone, młode małżeństwo po upojnej nocy.
Z rana:
zona: kochanie, idź kup do sklepu bułki
mąż: ile mam kupić?
żona: hmm, tyle ile razy sie w nocy kochaliśmy
mąż: ok, już idę
Po 10 minutach, w sklepie
mąż: poproszę 7 bułek... [chwila zastanowienia] , albo nie, 4 bułki, 2 lody i kakao.

[widmo82]

– Babciu, widzialas moje tabletki z napisem LSD?
– Pie**lic tabletki, widziales smoka w kuchni?

[Blade]

Co jest przysmakiem zdrowo odżywiających się kanibali?
Zakonnice.
Bo nie pryskane...

[matysh]

[Mako]

Podchodzi facet do dziewczyny i pyta:
– Przepraszam bardzo, czy nie zrobiłabyś mi loda?
– No pan chyba zwariował!
– Nie, nie. Momencik...Najpierw rzecz jasna pójdziemy na obiad do wytwornej restauracji. Potem do opery na przedstawienie. Następnie udamy się do mojego domu na kolację ze śniadaniem. Rano jak już się pani obudzi, zrobimy małe zakupy. Dom mam calkiem spory ale może się pani basen nie spodobać, więc może kupimy nowy. Później pójdziemy do salonu samochodowego po jakieś wspaniałe cztery kółka dla pani. Później jakieś kilka futerek z norek bądź szynszyli. A potem na przyklad do jubilera po powiedzmy...
– Pfierfcionek! – podpowiada kobieta klęcząc przed mężczyzną...


Kobitka poszła do dentysty. Leży na fotelu. W ustach gaziki, facio dłubie jej w zębach. Krew się leje, pot i łzy. Nagle – telefon. Dzwoni i dzwoni. Kobitka bezradna. Dentysta w końcu się zlitował. Bierze komórkę:
– Halo... Kto mówi?
– Jak kto, kto mówi?! MĄŻ!
– Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy. Żona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni.

Na lekcji anatomii nauczyciel zadaje pytanie klasie:
– Ile spermy może wyprodukować dorosły mężczyzna?
Cisza. Nagle odzywa się nieśmiało dziewuszka w okularkach:
– Pełną buzię...
Skonsternowany nauczyciel mówi:
– Taaaa... Ale ja bym prosił o podanie w jednostkach objętości...
Na to dziewuszka:
– Hmmm... To jakieś dwa małe łyczki.


Tatko rano wybierał się do pracy. W łazience mamcia go dopadła, gdyż chciało jej się bardzo seksu. Więc zaczęli uprawiać miłość fizyczną. W pozycji "na pieska". Nagle w drzwiach stanął Jasio.
"Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji" – pomyślał tatko.
– A ty, niedobra! Ty... ! – ryknął tatko i zaczął walić mamcię w d*pę. – Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz... !
A Jasio krzyczy:
– Super tatko, super!!! Wyr*chaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

Złapał wilk zająca.
– Proszę, proszę wilku, nie zabijaj mnie, zrobię co zechcesz!
– To zrób mi loda!
– Nie umiem!
– Rób loda!!
– Kiedy nie umiem!!
– To rób, jak umiesz!
– Chrup, chrup, chrup...

[People_Hate_Me]

Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupił tak ze trzy na początek. A sąsiad na to:
– Ale po co trzy? Słuchaj stary – ja ci sprzedam Miecia. Miecio to jest taki kogut, ze ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży.
OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Mieciem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi:
– Słuchaj Mieciu – to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka, wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się nie zmarnuj – kupę kasy za Ciebie dałem.
Ledwo skończył mówić, SRU! Mieciu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie były kaczki – to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam! SRU! Poszedł Miecio za stadem gęsi i zniknął w oddali. Rano chłop wstaje, patrzy – leży Mieciu na podwórku, kompletna padlina. Nad nim krążą sepy. Podbiega i krzyczy:
– A widzisz Mieciu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto...
A Mieciu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:
– Ciiiii ku...a, bo mi sepy płoszysz

[artro219]

DOROCZNY TEST "CZY JESTES GEJEM ?!?"

Sprawdź czy już jesteś gejem.
Dla kobiet – informacyjnie
Dla Mezczyzn – celem sprawdzenia


1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy
jak to tam zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że
nie wychlałeś odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w
pubie tylko spędziłeś ten czas na jakichś calaneticsach-sriksach
i (o Boże) diecie.

2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko
strasznie gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie
podrapie. Jest delikatny w dotyku, no może poza cholernymi
pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść. I pomyśl jak wołasz
psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak kota...
"Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu,
jesteś klinicznym przypadkiem.

3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz
być pewien, jesteś królem gejów. Facet powinien ssać: żeberka z
grilla, palce jak zje golonkę, surowe ostrygi i cycki. Wszystko
pozostałe to tylko trening do ssania El Dicko.

4. Jeżeli nie potrafisz zalatwić się w miejskiej toalecie, albo
wyszczać w kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do
gejowskiego związku. Wszyscy to wiedzą: Kibel, to... "it's a
man's world". Walimy klocka gdzie nam na to przyjdzie ochota.

5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem jesteś
ciotą.
Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną. Nigdy facet nie
zamówi podwójnej Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie
jak smakuje słodzik. Jeżeli trzymaleś kiedykolwiek NutraSweet w
ustach, możesz tam również trzymać wiesz co.

6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech
różnych deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info:
"wjazd wolny".
Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu
podobne duperele, pamietając nazwiska wszystkich zawodnikow w
pierwszoligowych klubach większosci europejskich krajow, do tego
F1, NHL, NASCAR i PGA.
Jeżeli wiesz co to jest "chartreuse" albo chodzisz do stylisty,
jestes pedziem. O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za
wyjatkiem jeansu).

7. Jeżeli prowadzisz samochod z dwoma rękoma na kierownicy jesteś
gejem.
Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to żeby
zatrąbić na wolno jadącego frajera przed nim. Resztę czasu ręka
spędza przełączając CD, trzymając hamburgera lub piwo albo bawiąc
się kociakiem na siedzeniu obok.

8. Jeżeli lubisz romantyczne komedie lub francuskie filmy,
mon-frere, vous etes le Gay! Jedyny moment kiedy jest to
akceptowalne jeżeli robisz to z kobietą, która wie jak odpłacić
za to poświęcenie. Jeżeli oglądasz to sam, lub z kolegą jest to
rezultatem SGS (Syndrom Geja Samoistnego), co niestety...
przydarza się.


Rząd zagwarantował już wybudowanie dodatkowych kościołów, które
zapewnią kibicom wszystkich drużyn miejsca gdzie w spokoju i ciszy
będą mogli pomodlić się o sukces swojej drużyny, ponadto PiS oraz
Radio Maryja zapewnili już teraz właściwą ochronę mistrzostw. W
pogotowiu do walki z najbardziej krewkimi kibicami czekają oddziały
doskonale przeszkolonych Moherowych Beretów zdolnych do
przeprowadzania skutecznych akcji zaczepno-sabotażowych. Są one
wyposażone w najnowszy sprzęt zakupiony od USA: różaniec do
smagania po plecach oraz wodę święconą i krucyfiks. Na specjalne
zlecenie premiera minister Roman Giertych zapewnił ujednolicone
uniformy-mundurki dla trenerów, masażystów i zawodników biorących
udział w ME 2012. O maskotkę mistrzostw zadbał Ojciec Imperator a
będzie nią wielka chodząca skarbonka. Datki zbierane będą na
organizacje meczu finałowego, który odbyć się ma na Rynku w
Toruniu.
Premier i prezydent IV RP wspólnie ułożyli hymn mistrzostw pod
tytułem "Wolska", który wykona Irasiad wspólnie z Dodą. W
kuluarach sejmowych już dzisiaj wiadomo, że Pan Prezydent Kaczyński
oraz poseł Macierewicz sporządzili listę osób (oficjeli, piłkarzy,
trenerów) którzy byli przeciwni organizacji ME 2012 w Polsce. Pełna
lista (imię, nazwisko + pseudonim) będzie opublikowana w dniu
rozpoczęcia mistrzostw a osoby zawarte w spisie będą miały
dożywotni zakaz wjazdu na teren IV RP.

TVN wspólnie z politykami koalicji obiecują, że już od dzisiaj
ruszy budowa studia ME 2012 Live, które przeprowadzi na żywo
relację z szatni i jadłodajni zawodników. Ma o to zadbać doskonały
system pluskiew w zupach i przewodów w makaronach. Konferansjerami
studia ME 2012 Live będą Jolanta Kwaśniewska (która w przerwach na
reklamę będzie wyjaśniała na czym polega spalony) oraz Józef
Oleksy, który aby wzbogacić swój komentarz, już dzisiaj zobowiązał
się, do wypicia pół litra wódki przed każdą transmisją LIVE.

Na zlecenie Pana Jarosława Kaczyńskiego mają powstać na czas
trwania mistrzostw specjalne sądy 24 godzinne, które będą karać
zawodników za czerwone kartki oraz brzydkie wyrazy użyte podczas
meczu. Minister Lepper zadeklarował już teraz, że nie będzie
organizował blokad dróg krajowych i lokalnych. W największych
miastach Polski zostaną zorganizowane specjalne wiece i pochody
poparcia dla występu naszej reprezentacji na ME 2012, premier
desygnował jako osobę odpowiedzialną za organizację dopingu dla
białoczerwonych posła Wierzejskiego oraz bojówki młodzieży
wszechpolskiej. Gotowy jest już również zespół Cheerleaderek w
składzie Renata Beger, Danuta Hojarska oraz Zyta Gilowska.
Dziewczęta swoim tańcem będą rozgrzewały kibiców przed, w trakcie i
po meczu.

[Blade]

Przepraszam, czy nie chciałaby pani zagrać w reklamie pasty do zębów?
– Och... Oczywiście!!!
– Świetnie się składa, bo nam akurat bóbr zachorował...

– Marzy mi się wesele w amerykańskim stylu... Ojciec prowadzi do ołtarza, wszystkie druhny w takich samych sukienkach...
– Ja nie chcę być w takiej samej sukience, jak wszystkie...
– To wynocha z mojego wymarzonego wesela!

– Halo? Dzień dobry. Czy mają Państwo podłączoną telewizję kablową?
– Tak.
– A z jakiej formy? Bo być może jesteśmy w stanie zaproponować lepszą ofertę...
– Mininova.org...
– Dziękuję, przepraszam...

– Za kogo przebierasz się na bal karnawałowy?
– Za Shreka.
– Maskę kupiłeś?
– Jeszcze nie. A ty za kogo się przebierasz?
– Za piękną księżniczkę.
– A maskę kupiłaś?

Stary Żyd leży na łożu śmierci:
– Salcie, żono moja, jesteś tu przy mnie?
– Tak, Abram.
– Josel, Sara, dzieci moje, jesteście tu przy mnie?
– Tak, tate.
– A Icek, Rachela i Mosiek, moje wnuki, są tu przy mnie?
– Tak, są.
– To dlaczego w kuchni pali się światło!?

Żona odkłąda słuchawkę, mąż pyta:
– Kto to?
– Moja matka. Wiesz? Wydaje mi się, że ona jest półdebilem...
– Oho, to poprawiło się jej!

[uhu]

Wchodzi dres do fryzjera i mówi
– proszę mnie krótko opie*dolić
– ty chu*u

dzięki stary... dawno już się tak nie uśmiałem

krótkie ale rozłożyło mnie całkowicie

[jekr]

Po ostatnich wydarzeniach na torach F1 kierownictwo BMW zdecydowało przetestować polskich mechaników.
Niestety Polacy nie przeszli testów.
Pomimo że wymienili opony o 2 sekundy szybciej niż ich niemieccy odpowiednicy, kierownictwu nie spodobało się to,
że jednocześnie przemalowali bolid i przebili numery silnika.

[krzy-ys]

Po ostatnich wydarzeniach na torach F1 kierownictwo BMW zdecydowało przetestować polskich mechaników.
Niestety Polacy nie przeszli testów.
Pomimo że wymienili opony o 2 sekundy szybciej niż ich niemieccy odpowiednicy, kierownictwu nie spodobało się to,
że jednocześnie przemalowali bolid i przebili numery silnika.

Genialne, nieźle się uśmiałem

[jekr]

Facet wpada do salonu tatuażu i mówi cienkim głosem:
– Proszę mi wytatuować na penisie takie piękne czerwone Ferrari dla mojej dziewczyny.
– Dla Pana dziewczyny?
– Tak, dla mojej dziewczyny.

– Na pewno dla dziewczyny?
– No dobra, dla chłopaka.

– To wie Pan co? Zrobimy Ferrari, ale proponuję mu dorobić takie wielkie koła, jak od traktora...
– A niby po co?

– Na wypadek, gdyby się w gównie zakopał.

[shadoow]

Rozmawiają trzy plemniki:
-Ja to bym chciał zostać lekarzem- mówi pierwszy.
-Ja sławnym artystą- na to drugi.
-Boję się panowie, że ten onanista zniszczy nasze marzenia- mówi trzeci

[jekr]

Z pamiętnika dojrzałej mężatki


Dzień 1.

Dzisiaj była 10 rocznica naszego ślubu.

Świętowania to tam za dużo nie było.

Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć naszą noc poślubną, Zdzisław zamknął się w łazience i płakał.

Dzień 2.

Zdzisław wyznał mi swój największy sekret.

Powiedział, że jest impotentem. Też mi odkrycie!

Czy on naprawdę myślał, że tego nie zauważyłam już pięć lat temu?

Dodatkowo przyznał się, że od paru miesięcy bierze Prozac.

Dzień 3.

Chyba mamy małżeński kryzys.

Przecież kobieta też ma swoje potrzeby! Co mam robić?!

Dzień 4.

Podmieniłam Prozac na Viagrę,

nie zauważył... połknął... czekam

niecierpliwie...

Dzień 5.

BŁOGOŚĆ! Absolutna błogość!

Dzień 6.

Czyż życie nie jest cudowne?

Trochę trudno mi pisać,

gdyż ciągle to robimy.

Dzień 7.

Wszystko mu się kojarzy z jednym!

Ale muszę przyznać, że to jest bardzo zabawne

– wydaje mi się, że nigdy przedtem nie byłam taka szczęśliwa.

Dzień 8.

Chyba wziął zbyt dużo pastylek przez weekend.

Jestem cała obolała.

Dzień 9.

Nie miałam kiedy napisać...

Dzień 10.

Zaczynam się przed nim ukrywać.

Najgorsze jest to, że popija Viagrę whisky!

Czuje się kompletnie załamana...

Żyję z kimś kto jest mieszanką Murzyna z wiertarką udarową..

Dzień 11.

Żałuję, że nie jest homoseksualistą!

Nie robię makijażu, przestałam myć zęby, ba – nawet już się nie myję. Na nic!!

Nie czuję się bezpieczna nawet kiedy ziewam...

Zdzisław atakuje podstępnie!

Jeśli znów wyskoczy z tym swoim...

"Oops, przepraszam", chyba zabiję drania.

Dzień 12.

Myślę, że będę musiała go zabić.

Zaczynam trzymać się wszystkiego, na czym usiądę.

Koty i psy omijają go z daleka, a nasi przyjaciele przestali nas odwiedzać.

Dzień 13.

Podmieniłam Viagrę na Prozac,

ale nie zauważyłam specjalnej różnicy...

Matko! Znów tu idzie!

Dzień 14.

Prozac skutkuje!

Przez cały dzień siedzi przed telewizorem z pilotem w ręce, zauważa mnie tylko kiedy podaje jedzenie lub piwo...

BŁOGOŚĆ!! Absolutna błogość!