Dowcipy

[Grzyby]

świetne

[damian]

no , jak dziś to usłyszałem na esce to cały dzień w robocie się śmiałem jak głupi sam do siebie, jak tylko sobie to przypomniałem

[CezaR83]

Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się
podnosić.
– Spokojnie....... spokojnie....., to tylko ja!

– Dlaczego warto kochać się z zezowatą kobietą na łonie natury?
– Bo przynajmniej ubrania przypilnuje.

– Dlaczego króliki nie robią hałasu w czasie seksu?
– Bo mają puchate jajka.

– Tato, czym różni się mężczyzna od kobiety?
– Synku, u mnie, mężczyzny, rozmiar nogi to 45, u mamy 36. Tak więc między
nogami różnica.

[Mania]

> > Dziewczyna z chłopakiem wpadli do pubu na parę drinków. Siedzą,
> > dobrze Się bawią, i nagle ona zaczyna mówić o nowym drinku. Im
> > więcej o nim mówi,Tym bardziej się podnieca i w końcu namawia
> > chłopaka, aby zamówił sobie Takiego drinka. Chłopak się zgadza.
> > Barman podaje drinka i umieszcza na stole następujące składniki:
> > solniczkę, kieliszek śmietankowego likieru Baileys oraz kieliszek
> > soku z limonki. Chłopak patrzy na składniki z głupią miną, więc
> > dziewczyna mu tłumaczy:– Po pierwsze, sypiesz trochę soli na język,
> > po drugie – wypijasz kieliszek Baileysa i trzymasz w ustach, a
> > następnie zapijasz wszystko sokiem z limonki. Brzmi niezbyt
> > apetycznie, ale on pragnie pokazać, że jest prawdziwym mężczyzną:
> > Sypie sól na język – słone, ale OK. Dalej idzie likier –
> > gładki,aromatyczny, bardzo przyjemny... Wporzo! W końcu bierze
> > kieliszek z limonką...W pierwszej sekundzie uderza go w podniebienie
> > ostry smak soku z limonki,w drugiej sekundzie Baileys się zważa, w
> > trzeciej-słono-zważono-gorzki smak daje mu w przełyk. To wywołuje,
> > oczywiście, odruch wymiotny, ale nie chcąc sprawić dziewczynie
> > przykrości, przełyka z trudem. Kiedy udaje mu się opanować,
> obraca się do dziewczyny.
> – Jak się ten cholerny drink nazywa???????
> – "Zemsta za Loda" ......

[Dudson]

dzisiaj to mi rozwaliło strukture ...

Jakie są trzy najpopularniejsze słowa na świecie

Made in China !!!

[CezaR83]

Przychodzi Młody Asystent ds. Personalnych (Rekrutacji) do swojego szefa z pokaźnym plikiem dokumentów:
– Zrobiłem wstępna selekcję. To są dokumenty osób, z którymi warto się spotkać, spełniają wszystkie kryteria.
Szef bierze plik dokumentów, pewna ręką odmierza połowę i sru do kosza. Druga część oddaje podwładnemu:
– Z tymi ludźmi się spotkamy .
Oniemiały Asystent pyta:
– Jak to?... Ależ oni wszyscy spełniają kryteria...
– Proszę Pana – przerywa szef – nam tu nie potrzeba ludzi, którzy mają pecha.
----------------------------------
Kolega do kolegi:
– Wiesz, czuję się strasznie. Normalnie mam kaca moralniaka...
– Co się stało?
– Byłem wczoraj na imprezce. Były trzy panienki, a ja dwie z nich "puknąłem"
– Boisz się, co powiesz żonie?
– Nieee... Nie to. Ta trzecia patrzyła na mnie z takim żalem w oczach...

[violinek]

Edit by mod:
Polecam dokładniejszą lekturę regulaminu.
Szanujmy uczucia religijne innych.

[artro219]

*Na pewnym egzaminie z chemii...*
Odpowiedź jednego ze studentów była na tyle wyjątkowa, że profesor
podzielił sięz nią ze swoimi kolegami, a później jej treść
przedstawił w internecie.

Pytanie:
Czy piekło jest egzotermalne (oddaje ciepło) czy endotermalne
(absorbujeciepło)?

Większość odpowiedzi oparta była na prawie Boylesa, które mówi, że w
stałejtemperaturze objętość danej masy gazu jest odwrotnie
proporcjonalna do jegociśnienia.

Jeden ze studentów napisał tak:
Najpierw musimy stwierdzić, jak zmienia się masa piekła w czasie. Do
tegopotrzebna jest ocena liczby dusz, które idą do piekła i liczba
dusz, którapiekło opuszcza.
Moim zdaniem można ze sporym prawdopodobieństwem przyjąć, że dusze,
które raztrafiły do piekła, nigdy go nie opuszczają. Na pytanie, ile
dusz idzie dopiekła, można spojrzeć z punktu widzenia wielu
istniejących dzisiaj religii.Większość z nich zakłada, że do piekła
idzie się wtedy, gdy nie wyznaje się tejwłaściwej wiary. Ponieważ
religii jest więcej niż jedna i nie można wyznawaćkilku religii
jednocześnie, to można założyć, że wszystkie dusze idą do
piekła.Patrząc na częstotliwość narodzin i śmierci można założyć, że
liczba dusz wpiekle wzrastać będzie logarytmicznie.

Rozważmy więc pytanie o zmieniającej się objętości piekła. Ponieważ
wg prawaBoylesa wraz ze wzrostem liczby dusz rozszerzać musi się
powierzchnia piekłatak, aby temperatura i ciśnienie w piekle
pozostały stałe, to istnieją dwiemożliwości:
1. Jeśli piekło rozszerza się wolniej niż liczba przychodzących do
niego dusz,to temperatura i ciśnienie w piekle będą tak dlugo rosły
aż piekło sięrozpadnie.
2. Jeśli piekło rozszerza się szybciej niż liczba przychodzących tam
dusz, totemperatura i ciśnienie w piekle będą spadać tak długo, aż
piekło zamarznie.

Która z tych możliwości jest bardziej realna?
Jeśli weźmiemy pod uwagę przepowiednię Sandry, która powiedziała do
mnie: "prędzejpiekło zamarznie niż się z tobą prześpię", jak również
to, że wczoraj znią spałem, to możliwa jest tylko ta druga opcja.
Dlatego też jestemprzekonany, że piekło jest endotermalne i musi być
już zamarznięte.
Z uwagi na to, że piekło zamarzło, można wnioskować, że żadna
kolejna dusza niemoże trafić do piekła, a ponieważ pozostaje jeszcze
tylko niebo, to dowodzi teżistnienie Osoby Boskiej, co z kolei
tłumaczy, dlaczego Sandra cały wczorajszywieczór krzyczała "Oh, God".

Ten student otrzymał ocenę "bardzo dobry"

[Fasola]

Ten student otrzymał ocenę "bardzo dobry"

heh godzinę się śmiałem z tego dzisiaj....
przypomniało mi się jak polonistka z polskiego opowiadała nam w technikum jak to jeden delikwent na pytanie "Co to jest RYZYKO"
Oddał pustą kartkę z podpisem...."To jest RYZYKO"

[CezaR83]

Siedzi baca nad potokiem, obok niego leży ogromny pies. Przechodzi tamtędy policjant i mówi:
– Baco, taki duży pies powinien mieć kaganiec i być trzymany na smyczy.
Na to baca:
– Panie władzo, to nie mój pies!
– Jak to nie wasz, skoro koło was leży?
– Ale przysięgam – nie mój!
– Wiecie co, baco, przejdźcie no na drugą stronę potoku.
Baca się podniósł, przeszedł na drugą stronę. Pies za nim. Policjant mówi:
– A chodźcie teraz, baco, z powrotem do mnie.
Baca wrócił, pies za nim.
– No i co baco, nadal twierdzicie, że to nie wasz pies?
– A bo on się do mnie tak samo przyp... jak i pan, panie władzo!

[krzych]

– A bo on się do mnie tak samo przyp... jak i pan, panie władzo!

Ahahahahahah! Musze to zapamietac i zastosowac!!!

[FirebirdTransAm]

Barman podchodzi do faceta który już od 5 godzin siedzi przy piwie i ciągle powtarza: "Tego się nie da wytłumaczyć"!
– Czego się nie da wytłumaczyć? – pyta barman.
– No to słuchaj pan. Dzisiaj wieczorem podchodzę do swojej Mućki, aby ją wydoić, stawiam krzesełko, siadam, a ona mnie pac, pac kopytem. No to wziąłem pęta, spętałem, siadam, a ona mnie pac, pac ogonem. Co robić, pęta nie ma, ale jest pasek od spodni i na górze rura od dojarki! No więc przywiązałem ogon do rury na górze, a tu moja Mańka wchodzi!! Tego się nie da wytłumaczyć!!!



Para nowożeńców leży w łóżku wieczorem, kiedy facet nabrał ochoty na seks, pochyla się w stronę żony i puka ją lekko w ramię. Ona odwraca się do niego i mówi:
– Nie możemy się dzisiaj kochać, rano idę do ginekologa i chcę być świeża.
Facet odwraca się i po chwili mówi do żony:
– Ale przecież nie idziesz jutro do dentysty.



Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
– Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
– Nie chce ch...j stać, to nie będzie leżał na miękkim!



Przychodzi Józek do lekarza, rozpina rozporek, wyjmuje penisa i kładzie go na biurku. Zdziwiony lekarz pyta:
– I co z nim nie tak? Czy jest za mały?
– Nie, nie jest za mały.
– Czy jest za duży?
– Nie, nie jest za duży.
– A może pana boli?
– Nie, nie boli mnie.
– To co z nim jest?
– Fajny, co???



Ojciec pyta się córki:
– Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
– Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca:
– Tato co Ty u licha robisz?
– Piję z zięciem!!



Na przesłuchaniu policjant mówi:
– No to niech pan opowie jak to bylo
– No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć
– Napastowali pana?
– Nie... na sucho pojechali

[FirebirdTransAm]

Po tym dochodziłemdo siebie dobre pare minut :

Dziewczyna u ginekologa. Młody, przystojny lekarz zaczyna badanie, zakłada jednorazową rękawiczkę, wkłada palce. Zwykłe badanie. Nagle dzwoni telefon. Lekarz jedną ręka odbiera, a jako że czas to pieniądz drugą kontynuuje badanie:
– Halo! Tu Heniek... ze studiów... jestem w twoim mieście.
– Nie może być. Przyjeżdżaj, trzeba to oblać.
– A jak do ciebie dojechać? Dzwonię z dworca.
– Z dworca to pojedziesz prosto, później w lewo, będzie rondo, na rondzie w prawo, następne rondo i dalej to prosto, prosto i jesteś u mnie...
Na to pacjentka:
– Panie doktorze czy jeszcze jedno rondo mogę prosić?

[Blade]

Komisja wojskowa:
– Zawód ojca?
– Ojciec nie żyje...
– Ale kim był?!
– Gruźlikiem..
– Ale co robił?!!
– Kaszlał...
– Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje!
– Przecież mówię, że nie żyje...


Irlandia, Dublin stadion koncert U2
Po odegraniu kolejnego utworu Bono pokazuje że prosi o ciszę,
i zaczyna miarowo klaskać, klask...klask...klask
zaczyna mówić:
– podczas każdego klaśnięcia w Afryce umiera dziecko...
cisza, tylko klask...klask...klask
nagle z tłumu :
– To przestań klaskać ty chory s#$^&*ynu!

Dwóch kolesi, kończyło szkołę średnią, rzecz się dzieje na studniówce. Jeden mówi do drugiego:
– Słuchaj moja dziewczyna chce iść ze mną na zewnątrz, jest napalona jak jasna cholera, a ja zdenerwowany i czuje że wszystko spieprzę...
– Spoko, spoko, dasz rade, wszystko co musisz zrobić to prawić jej komplementy. Laski uwielbiają jak się im prawi komplementy. Chłopie parę słów i jest Twoja.
Nie minęło pół godziny, koleś wraca z podbitym okiem.
– Staaaary co się stało? Nie komplementowałeś?
– No komplementowałem... Poszliśmy do samochodu i zaczęliśmy się całować. Powiedziałem jej że ma takie piękne, pełne wargi, które są takie słodkie – była zachwycona. Potem zacząłem pieścić jej piersi, jak stwardniały to powiedziałem, że ma takie duże, jędrne piersi i to też się jej spodobało.
– No jak na razie to szło Ci świetnie.
– No cóż, potem wszystko się odwróciło. Podciągnąłem jej sukienkę, zdjąłem majteczki i próbowałem wymyślić następny komplement.
– I co powiedziałeś?
– Że jak na taką wielką p@#%ę to nawet nie śmierdzi tak bardzo...

Generałowi urodził się wnuk, więc postanowił wysłać swego adiutanta do szpitala, aby się dowiedział czegoś więcej. Po powrocie generał pyta:
– I jak wygląda?!
Na to adiutant:
– Jest bardzo ładny... Podobny do Pana generała.
– Podać więcej szczegółów!
– Melduję, że niski, łysy i bez przerwy drze mordę.

Leci supermen przez miasto patrzy a na dachu domu cała nago opala się
wonderwoman, w takiej zachęcającej pozycji z rozkraczonymi nóżkami.
Supermen niewiele myśląc, z prędkością pocisku zrobił nura między te
nóżki.
-Co to było?! – spytała wonderwoman.
-Nie wiem, ale strasznie boli mnie dupa – odparł invisibleman.

Rzeźnik mówi koledze:
– Wiesz, urodził mi się syn.
– A ile ważył?
– 2,5 kg bez kości.

Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i znajduje na łóżku następujący liścik:

Droga Mamo!
Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna zakochana I postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać". Wiem, że Tobie się to nie spodoba, ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże I piercing na każdym kawałku ciała... A ten jego motocykl! Ali (tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, że go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił... Aha, i najważniejsze. Będziesz miała wnuka!
Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody, ale to będzie nasz nowy dom.
Nie martw się! Będziemy mieli, z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł.
Będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście Ma być z tego kupa forsy. Tak się cieszę!
I nie martw się proszę. Wkrótce będę miała 14 lat I naprawdę
mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się
ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło...

Twoja ukochana córeczka.

P.S. Wszystko bzdura! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję.
Chciałam Ci tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które
znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki!

[BlackM3]

Pukanie do bram Raju, otwiera Śwł.

Prośba do autora, żeby usunął ten niesmaczny dowcip. Do moderatorów, aby weryfikowali treść tego, co się tu pisze i nie akceptowali treści godzących w uczucia religijne. A do forumowiczów, żeby nie pisali podobnych rzeczy, bo to nie temat do żartów.

[krzych]

Prośba do autora, żeby usunął ten niesmaczny dowcip. Do moderatorów, aby weryfikowali treść tego, co się tu pisze i nie akceptowali treści godzących w uczucia religijne. A do forumowiczów, żeby nie pisali podobnych rzeczy, bo to nie temat do żartów.

Kazdy temat jest dobry do zartow, kazdy smieje sie rowniez z siebie, sa zarty homofobiczne, sa zarty ateistyczne, beda zarty kazdego innego rodzaju. Nudzi Ci sie? Komus procz Ciebie to jeszcze przeszkadza? Ni ejestes w stanie smiac sie z siebie? Myslisz, ze jak ktos pisze zart o lysinie to chwile pozniej nastepuje atak lysych na forum zeby zablokowac tresci godzace w ich uczucia? Zarty sobie robisz?

PS. No chyba ze to byl zart... to byl na tyle dobrze opowiedziany, ze az nie zrozumialem

[Grzyby]

Nudzi Ci sie? Komus procz Ciebie to jeszcze przeszkadza?

BlackM3 ma rację. Pewnych zasad się trzymajmy i wspomina o tym również regulamin.

[krzych]

Nudzi Ci sie? Komus procz Ciebie to jeszcze przeszkadza?

BlackM3 ma rację. Pewnych zasad się trzymajmy i wspomina o tym również regulamin.

Do moderatorow:

Tak, zamknijcie jedyny fajny i luzny temat, bo BlackM3 ma racje.

PS. Wystarczy dopisac do tematu: "jesli uwazasz, ze jakikolwiek zart jest w stanie urazic Twoje uczucia, nie wchodz".

PS2. Grzyby – jesli jakakolwiek tresc na tym forum urazi moje uczucia to mam sie czuc swobodnie i wymagac od moderatorow usuniecia (i tylko nie odpowiadaj tak, bo wiesz dobrze, ze umotywuje polowe forum do skasowania język)

[krzych]

Dziekuje Por..ku? Porek? Dzieeeekuje

[Mev]

Policja złapała dwóch handlarzy narkotyków i zaprowadziła ich przed Sąd.
Sędzia: Wiecie, co, chłopaki? Wyglądacie mi generalnie na porządnych, więc dam wam jedną szansę. Wypuszczę was, ale pod warunkiem, że przekonacie kilka osób, aby przestały brać narkotyki. No więc już idźcie i jutro stawcie się u mnie i powiedzcie mi o swoich dokonaniach.
Nazajutrz obaj przychodzą.
– No i jak? – pyta sędzia pierwszego z nich.
– Udało mi się 7 ludzi odciągnąć od narkotyków.
– O, to nieźle, a w jaki sposób to zrobiłeś?
– No... narysowałem im dwa kolka – "O" i "o". Jedno większe, drugie mniejsze. No i wytłumaczyłem im, że to większe to jest mózg człowieka, który nie bierze, a to mniejsze to mózg człowieka, który ćpa.
– No to bardzo sprytnie. To zgodnie z umową jesteś wolny. A ty? Ilu ludzi przekonałeś? – zwraca się do drugiego.
– 75 osób.
– Ile?! A w jaki sposób?!
– No bardzo podobnie jak kolega. Też narysowałem im dwa kółka – "o" i "O" i powiedziałem, że to mniejsze to jest ich odbyt zanim trafią za narkotyki do pudła...



Pewnego razu Bóg chciał zobaczyć, jak żyją ludzie na Ziemi. Kazał więc sprowadzić specjalny telewizor, włączył go i widzi... poród. Kobieta krzyczy, męczy się okropnie, więc Stwórca pyta:
– Co tam się dzieje? Dlaczego ta kobieta tak cierpi?
– Ależ Panie – mówi archanioł Gabriel – czy nie rzekłeś: "I będziesz rodziła w bólu"?
– Tak? Ale ja tak... żartowałem tylko – mówi Bóg i przełącza kanał. A tam górnicy. Zaharowani, spoceni, walą kilofami. Bóg znów pyta:
– A dlaczego oni tak się męczą?
– Ależ powiedziałeś Panie: "I w trudzie będziesz pracował...".
– No tak, tak, ale ja tylko żartowałem sobie... – mruczy Bóg. Zmienia program i widzi piękny kościół, przed nim luksusowe samochody i gromadę dobrze odżywionych, pięknie ubranych biskupów. Pan uśmiechnął się i powiedział:
– No, to mi się podoba. Kto to jest?
– A to są właśnie ci, którzy wiedzą, że żartowałeś.