Dowcipy

[andrev001]

Prosty trick! 30 pracowników a tylko 20 miejsc na parkingu...

Jak u mnie. 8 pracownikow i tylko 5 miejsc

[Docent D]

Jak u mnie. 8 pracownikow i tylko 5 miejsc

to nic... 20 pracowników – 3 miejsca parkingowe

[wolfik]

Mama, tata i synek wybrali się do cyrku. Gdy na arenie pojawił się słoń, tata poszedł kupić słodycze. Nagle chłopiec wstaje i wyciągając rękę, krzyczy:
– Mamo, mamo, co to jest?
Zaskoczona pytaniem mama odpowiada:
– To jest ogon słonia.
Syn jednak wykrzykuje dalej:
– Nie! Pod spodem.
Zakłopotana mama odpowiada:
– Tooo... nic takiego.
Wraca tata, ale zapomniał kupić napojów, wiec tym razem mam idzie po nie. Gdy tylko się oddaliła, synek wiesza się ojcu na ramieniu.
– Tato, tato, co to jest?
– To jest ogon, synu.
– Nie, pod spodem.
– To jest siusiak słonia.
Chłopiec chwilę się zastanawia, po czym mówi:
– A mama powiedziała, że to nic takiego.
Ojciec z dumą rozpiera się na fotelu:
– No cóż, synku. Tatuś trochę mamusie rozpuścił...

[Blade]

Jak zrobić drinka "Trzy świnki" ?
Kupić karton wódki i zaprosić dwóch funfli


Łaciata krowa Marcinowej – Krasula – bardzo lubiła mleko. Ale nie dosięgała...


Jedzie nowy ruski Jeepem, widzi – chodnikiem idzie dwóch potężnych kolesi. Obwieszeni złotem, stroje oczywiście sportowe, ciągną trzeciego – w takim samym stroju i tych samych rozmiarów co oni – pod ręce. Nowy ruski krzyczy do nich:
– Stało się coś? Może pomóc!?
– Nie trzeba! Widzisz, kolega oddał mercedesa do serwisu i musimy go nauczyć chodzić...


W chińskiej szkole:
– Sun-Ian, dlaczego znów spóźniłaś się do szkoły!?
– Przeprowadzałam staruszkę przez ulicę...
– Kłamiesz!
– Pierożki ryżowe gotowałam...
– Znów kłamiesz!
– Rodziłam...
– No dobrze, siadaj.

Skoro mówisz, że twoja żona jest taka oziębła w łózku, to po co ją dmuchasz?
– Trzeba dmuchać na zimne.

Psychiatra:
– Pani syn cierpi na kompleks Edypa.
– Kompleks-srompleks... Najważniejsze, żeby mamusię kochał!

Japońscy naukowcy opracowali robota do łapania złodziei.
– w Japonii w 5 minut złapał 10 złodziei,
– w Stanach Zjednoczonych w 5 minut złapał 20 złodziei,
– w Rosji w 5 minut ktoś ukradł robota...

Jaś z Małgosią wspominają po latach burzliwe czasy młodości. W pewnej chwili Jaś mówi zalotnie:
– A wiesz, jaki narząd, na cztery litery, u mężczyzny rośnie przez całe życie?
– Wiem. Rogi.

[Olka]

– Moja żona jeździ codziennie na koniu, aby schudnąc.
– I co – jakie efekty?
(po tygodniu)
– Noo... Koń 30kg lżejszy...

[paww99]

Turysta w Zakopanym wchodzi do knajpy, siada przy barze i pyta:
– Barman, co polecisz dziś do picia w ten deszczowy dzień?
– Ano, panocku, drink "Góracy"! Odpowiada barman.
– Jak to "Góracy", co to jest?!
Barman na to:
– Widzicie, biezemy sklanecke wina...no moze być dwie...góra cy i wlewamy do garnka. Potem biezemy sklanecke piwa...no może być dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnka.
Następnie sklanecke wódecki...moze dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnecka.
Na koniec biezemy sklanecke koniacku...no moze dwie...góra cy i wlewamy do garnecka.
Garnek stawiamy na ogniu i miesając, gzejemy cas jakiś. Później nalewamy i pijemy sklanecke... moze dwie...no góra cy. Po wypiciu wstajemy...robimy krocek...moze dwa...no, góra cy!

[People_Hate_Me]

Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka posuwistymi,
erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie opalone ciało. W
bliskim sąsiedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym ręczniku leży z
przymkniętymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie coraz bardziej
zwiększające sie gabaryty jego slipek, możnaby uznać, że śpi i kompletnie
nie zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem myli panienkę, która
zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i już bez żadnych
zahamowan wkłada rękę w stringi, kładzie ją na swym łonie i półgłosem
mówi:
– Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamięta, że
wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód i spore oszczędności.
Chcesz się wykąpać ? Juz idziemy do wody.
Wstała i pobiegła w stronę morza.
Facet otwiera oczy, unosi sie na łokciu i spogladajac w kierunku swojego
przyrodzenia warczy :
– Słyszysz , kurwaaa, słyszysz ? A ja przez ciebie straciłem wille, dobrze
prosperującą firmę i Mercedesa 600. I jeszcze musze płacić alimenty w
trzech różnych miejscach. Chciałbyś sie z nią wykąpać, co ? – tutaj przekręca się
na brzuch: – A piasek bydlaku żryj!

[paww99]

Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał go Diabeł i oświadczył, że piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z trzech rodzajów tortur. Kowalski poszedł z Diabłem do sali, gdzie pokutnik powieszony za stopy powieszony był biczowany łańcuchami. Kowalski kazał Diabłu minąć to miejsce. Dalej doszli do sali gdzie facet powieszony za ramiona biczowany był batogiem uplecionym z ogonów kotów. Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową. W końcu doszli do sali w której zobaczyli nagiego mężczyznę przywiązanego do ściany. Piękna kobieta klęczała przed nim i uprawiała z nim seks oralny. Kowalski rzekł:
– Tak to jest miejsce, gdzie chcę odbyć swą karę.
Diabeł na to:
– Jesteś pewny? To trwa aż przez 1000 lat, zdajesz sobie z tego sprawę?
– Tak, jestem pewien. To jest to miejsce!
– OK. – powiedział Diabeł. Podszedł do pięknej blondynki, puknął ją w ramię i rzekł:
– Jesteś wolna, przyszedł twój zmiennik.

[ozman]

Najczesciej zadawane pytania na forach:
Lamborghini Forum:
– Powietrze swiszcze pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!

MX-5 Forum:
– Jjakis bydlak w VW Tuaregu przejechal dzisiaj nade mna!

Porsche-Cayenne-Forum:
– Zuzycie paliwa ponizej 40L/100km – czyzby cos z motorem sie dzialo?

Smart Forum:
– Wbudowalem motor od kosiarki: wreszcie wiecej koni pod maska!

Mustang Forum:
– Jakis **** w Civicu próbowal mnie dzis wyprzedzic!

Civic Forum:
– Jakis **** probowal mnie dzis Mustangiem wyprzedzic.

Mazda MX-5 Forum:
– Czy wlasciwie nie jest glupio jezdzic babskim autem ?

Viper-Forum:
– Wessalo mi smarta do kolektora wlotowego, jak go wyciagnac?

Seat Marbella Forum:
– He he dzisiaj dogonilem ciezarówke!

Honda-Forum:
– Moja Integra przestaje na 9000 obrotów, czyzby cos z motorem ?

Bentley Forum
– Uzylem dzis popielniczki,gdzie dostane nowa?

Cadillac forum
– Wczoraj bylem na bingo i nie moglem tylem zaparkowac.

Honda Accord forum
– Mama dala mi wlasnie to auto. Gdzie dostane tanie 18 calowe aluski ?

Porsche forum
– Zlapalem wlasnie kapcia, czy lepiej oddac auto w rozliczeniu, czy sprzedawac na wlasna reke ?

Ford 2.3 forum
– Pomocy! Wymienilem juz wszystko i dalej nie startuje!

Jaguar Forum
– Gdzie wbudowac dodatkowy zbiornik oleju, aby wyrównac braki z powodu wycieków ?

Twingo-Forum
– Brewki z prawdziwego konskiego wlosia (Zdjecia)

Fiat-Forum
– Czy poza warsztatem jest jeszcze jakis inny swiat ?

Lexus-Forum
– Gdzie dostane tylne swiatla w stylu VW?

Renault-Forum:
– Odsprzedam karte miesieczna na autobus. Samochód naprawili wczesniej niz oczekiwalem

Honda CRX Forum:
– Pomocy, jak sie otwiera pasy bezpieczenstwa? Konczy mi sie prad w notebooku....

TDI Forum
– Pomocy, sportowy wydech nie daje odpowiedniego dzwieku!

Bora Forum
– Kto ma numery czesci od Passata, co pasuje?

Golf Forum
– Pasuje W8 Motor do 1,6?

Polo Forum
– Wreszcie skrócilem sprezyny zawieszenia, ale mikrofon w McDrive teraz za wysoko!

Audi A6 TDI-Forum
– Gdzie jest wlew paliwa?

VW-Forum
– Jak zrobic mojego Polo 1.0 zeby byl glosniejszy?

Audi A8 Forum
– Gdzie naprawiaja Rolexy?

Opel Forum:
– Moja corsa nie rdzewieje (NAPRAWDE) (Temat zablokowany przez admina).

Opel Forum:
– Hamerite, czy pomoze?

Omega Forum
– Odlecial mi wentylator, gdzie szukac???

Manta Forum
– Pomuszcie ,polycjnty muwiom ze musze do djagnozdy, co to jezd??

Calibra Forum
– Który spojler wybrac? (Link)

MB 190D Forum
– Sprzedalem auto na allegro, kupujacy zagraniczniak, zna ktos Kiswahilli?

Mercedes C-Klasse Forum:
– W niedziele padalo i w drodze do kosciola auto zrobilo sie mokre, co robic?

BMW M3 Forum:
– Gdzie do ciezkiej cholery dostane lusterka od Golfa3 ?

BMW 3er E36-Forum:
– Gdzie stoja najlepsze laski?

BMW M5
– Pomocy, cos wprowadzilem do programu i nie moge teraz wyjsc do menu!!!

Maybach Forum
– Co za glupek nagrywal moje wyklady?

McLaren Forum
– Czy opony od Ferrari beda pasowac?

Trabant forum
– Ranking najlepszych tasm klejacych.

126p forum
– Gdzie do ortopedy? (skrzywienie kregoslupa)

Wartburg forum
– Wasze najdluzsze przejazdy na wolnobiegu

Alfa forum:
– To o której spotykamy sie w warsztacie?

Subaru Libero Forum
– Gdzie w ogóle dostac czesci?

[marakus]

Było po raz kolejny i to całkiem niedawno.

[toomas]

Kartkówka na lekcji wychowania do życia w rodzinie:
Nauczycielka podaje pytanie:
– do czego służy męski żołądź?
Po lekcji Jaś pyta Stasia:
– Ty co napisałeś?
– Że do podniecenia kobiety.
– Qwa to chyba dostanę pałę.
– A co napisałeś?
– Żeby się ręka nieześlizgiwała...

[Lukano]

– Stefan, no Stefan, nie mam masla. Słyszysz?
– A co ja na to poradzę.
– Ubieraj sie i idź do sklepu.
– Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło. – Wejdziesz, naprzeciwko
kasy sa lodówki, w pierwszej jest mleko, a w drugiej masło, idz

Stefan wstał, obrał sie poszedł do sklepu. Przeszedł obok
kas, podszedł do lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić.
Na kasie stała [tiiit] laseczka. Stefan trochę z nią pogadał,
pożartował, a laska niespodziewanie zaproponowała aby poszli
do niej. Poszli i troszkę po tentegowali.
Po upojnym popołudniu Stefan budzi sie i widzi ze jest przed 20.00.
Wyskakuje z łóżka i mówi do laski
– Masz mąkę?
– Mam.
– To przynieś szybko i posyp mi ręce.
Laska zdziwiona przynosi mąkę i posypuje rece Stefana po
czym on wybiega z domu.

W domu Stefanowi drzwi otwiera zona.
– Stefan gdzieś ty był, rodzina sie zjechała, zjedliśmy
kolacje bez masła.
– Gdzie byleś?
– Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu,
z lodówki wyjąłem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała [tiiit]
laseczka, trochę z nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie zaprosiła do
siebie a u niej trochę zabradziażyliśmy Obudziłem sie i szybko
przyjechałem do domu.
Zona wysłuchała wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w glosie
powiedziała:
– Pokaz ręce.
Stefan pokazał obsypane w męce ręce, na co żona:
-Pieprzysz, Stefan, znowu byleś na kręglach

[Dudson]

Kochanie, co byś zrobiła, jakbym wygrał w totka?
– Wzięłabym połowę i cię zostawiła.
– OK, trafiłem trójkę. Masz tu 8 zeta i się wynoś.

[People_Hate_Me]

Pracownik z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie
do pracy z powodu choroby.
– A co jest? – pyta szef.
– Mam jaskrę analną.
– Że co?! Czym to się objawia?!
– Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej pupy do pracy...

[Olka]

Mam jaskrę analną.

[Borys]

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
– Ktoś ty?
– Ja? biskup Rzymu.
– Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
– No, namiestnik Pański na Ziemi.
– To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
– Jestem głową kościoła katolickiego!
– A co to takiego?
Papież zrobił głupią minę i aż mowę mu odebrało.
– Dobra – mówi sw Piotr – Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
– Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
– Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
– Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
– Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
– No, i?
– Oni do tej pory działają!

Siedzi sobie szczur z chomikiem. Szczur narzeka:
– Nie ma sprawiedliwości na świecie... Popatrz, ty masz futerko, ja mam futerko... ty masz cztery łapki, ja mam cztery łapki... ty masz ogonek, ja mam ogonek... ja mam dwa sterczące ząbki z przodu i ty też... a to ciebie wszyscy głaszczą i kochają, a na mnie polują, sypią trutki i nasyłają koty...
– Bo ty szczurku, masz public relations do d...

Trzy myszy przechwalały się w barze, która jest większym chojrakiem.
Pierwsza mówi:
– Ja to biorę sobie trutkę an szczury, dzielę na porcje i wciągam nosem. Druga rzecze:
– Ja podchodzę do pułapki, chwytam ja i ćwiczę sobie na niej bicepsy..
Trzecia mysz nie mówi nic i szykuje się do wyjścia.
– A ty gdzie idziesz?
– Do domu, pobzykać kota.

[chudy]

– Dlaczego kobiety chodzą w szpilkach, malują się i perfumują?
– Bo są małe, brzydkie i śmierdzą!

[artro219]

Pilne pytanie. Prosze o pomoc. Potrzebuje wyczerpujacej odpowiedzi. Z góry dziekuje.

Jakis czas temu zaczalem podejrzewac swoja zone o zdrade. Skad sie dowiedzialem? No bo zachowywala sie typowo dla takich sytuacji. Gdy odbieralem telefon w domu, po drugiej stronie odkladano sluchawke. Miala czesto spotkania z kolezankami, niespodziewane wyjscia na kawe czy po ksiazke. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych sie spotyka", odpowiadala, ze sa to nowe przyjaciólki i ja ich nie znam. Zazwyczaj czekam na taksówke, która ona wraca do domu, jednak zona wysiada kilkaset metrów wczesniej i reszte drogi idzie na nogach, tak ze nigdy nie widze jakim samochodem przyjezdza i z kim.

Kiedys wzialem jej komórke, tylko aby zobaczyc która godzina. Wtedy ona po prostu dostala szalu i zakazala dotykac jej telefonu. Przez caly ten czas nie moglem sie zdecydowac, by porozmawiac z nia o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedzialbym sie prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy zona niespodziewanie gdzies wyszla. Ja sie zainteresowalem, ze cos nie tak.

Wyszedlem na zewnatrz. Postanowilem schowac sie za motocyklem, skad byl doskonaly widok na cala ulice, co pozwoliloby mi zobaczyc, do jakiego samochodu wsiadzie. Kucnalem przy swoim motocyklu i nagle z niepokojem zauwazylem, ze tarcze hamulcowe przy przednim kole maja jakies brunatne plamy, podobne do rdzy.

Prosze mi odpowiedziec, czy ja moge jezdzic z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyc? Jezeli natomiast trzeba ja wymienic, to czy mozna zamontowac tanszy zamiennik, a nie oryginalne, a jezeli tak, to które najlepiej?

[Mev]

mąż do żony – co byś zrobiła gdybym powiedział Ci że wygrałem w totka? zabrała bym Ci połowę i odeszła od Ciebie! To masz tu siedem pięćdziesiąt i spie%^$%#alaj!

[niven]

Co się robi jak zaczyna szwankować zmywarka ?

– leje się ją w morde i każe wracać do kuchni