BARDZO MĄDRA STARA CHIŃSKA BAJKA Z MORAŁEM:
> >
> > Idzie gepard przez dżunglę i słyszy wołanie:
> > – Po-mo-cy! po-mo-cy!
> > Gepard pobiegł na polane skąd dochodził głos. Patrzy, a to Słoń
wpadł
> > do rozpadliny i nie może się z niej wydostać .
> > Słoń: – Pomóż mi wyjść grepardzie...
> > Gepard: – No dobra , spróbujmy .
> > Łapie słonia za ucho i ciągnie z całych sił, ale niestety – bez
> > rezultatu. Słoń jest za ciężki.
> > – Słuchaj – mówi gepard zmęczonym głosem. Skoczę po jaguara i
razem
> > spróbujemy cię wyciągnąć .
> > No i polazł.
> > Po kwadransie wracają gepard z jaguarem . Złapali za uszy i
wyciągnęli
> > Słonia.
> > Minął tydzień. Idzie Słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o
pomoc.
> > Patrzy, a to gepard wpadł do rozpadliny.
> > Gepard: – Pomóż mi, Słoniu!...
> > Słoń: – No jasne, mój przyjacielu! Podam ci mojego członka,
złapiesz się
> > go i cię wyciągnę, ok ?
> > Słoń podał członka Gepardowi. Ten złapał się pazurami i
wyszedł z
> > dziury.
> >
> > M O R A Ł:
> > Jak masz dużego członka to niepotrzebny ci JAGUAR
Dowcipy
przez People_Hate_Me » 18 wrz 2008, 14:17
How To Make A Wiejski Tuning – Czyli jak tuingować fury – text by luta (censored)
---- dresiarze ----
tuningują w ten sposób:
1. założenie dresu z przynajmniej trzema paskami
2. przyklejenie jeszcze dwóch wzdłuż samochodu
3. na pytanie "Co robiłeś z silnikiem?" – odpowiada śmiejąc się przez szczerbę po wybitych zębach: "zaje....łem JAKIEMUŚ CWELOWI – MA 300 KM!!"
4. w przypadku powątpiewania pytającego napi....la gościowi w gębę tak długo aż uwierzy...
---- bezrobotni absolwenci ZSZ "mechanicznych" lub "samochodowych" ----
oni tuningują tak:
1. kupić kaszlaka lub fiatixa (ew. poldolota – jest to wersja DeLux'e) lub tym podobne (cenowo) auto
2. zamalować antykorozyjną farbą rdze (w żadnym wypadku nie malować pod kolor)
3. miejsca po anty-korze zakleić "szachownicą" lub "płomieniami"
4. zamontować wszystkie "dodatki tuningowe" które znalazło się w piwnicy/garażu – niekoniecznie własnym... może być sąsiada
5. nie zważać, że nie pasują do auta, pomalować te dodatki obowiązkowo na żółto, gdzie się da montować niebieskie LED-y
6. grzebać w silniku aż do momentu spowodowania jego technicznej śmierci
7. obowiązkowo – okleić szyby "czarną" (w rzeczywistości fioletową) folią starając się zostawić jak najwięcej pęcherzyków powietrza i przynajmniej jedno połączenie na środku szyby
---- rozpuszczone dorosłe BACHORY których rodzice mają za dużo pieniędzy/kombinatorzy/dealerzy/złodzieje ----
tu za przykład tuningu posłużyć mogą:
1. naddźwiękowy Colt (za dużo filmów typu "F&F" – a zdobyte przez niego nagrody nic nie znaczą bo przyznają je tak samo "*********" (w miejsce gwiazdek wstaw co uważasz))
2. Plastikowe Polo (gdyby właściciel nie popełniał co roku przestępstwa fałszując pieczątkę w dowodzie rejestracyjnym – bo auto tak "zrobione" na pewno prawdziwego przeglądu nie przejdzie – nie narażałby się na śmieszność i umieszczanie zdjęć na tej stronie bo to "coś" stałoby na podwórku lub w garażu z dala od "wścibskich" oczu...)
Czy masz gruchota / szrota. – Jeśli poniższy test wypadnie ci pozytywnie to jesteś na dobrej drodze
Doskonały poradnik dla każdego posiadacza samochodu. Jeśli uważasz że twój samochód to ekskluzywny pojazd terenowo-rajdowo-reprezentacyjny – sprawdź, czy odpowiada poniższym kryteriom…
14.Zatrzymujesz się by przepuścić jednostkę straży pożarnej, a ona zatrzymuje się za tobą i włącza sygnał alarmowy.
13.Co 100 km musisz jechać na przegląd, aby wymienić taśmę klejącą w samochodzie.
12.Przez przypadek wjeżdżasz do punktu skupu złomu i gdy próbujesz wyjechać, oskarżają cię o kradzież.
11.Ktoś włamał się do twojego samochodu i zostawił 100 złotych oraz nowe radio.
10.Obsługa hotelu zanim zaparkuje twój samochód – zakłada hełm, strój ognioodporny i odmawia pacierz.
9.Zamykasz oczy, przekręcasz kluczyk w stacyjce i widzisz całe własne życie przed sobą.
8.Włamujesz się do muzeum motoryzacji, by zdobyć części zamienne.
7.Jedyna rzecz na której trzyma się zderzak to naklejka PL.
6.Gdy dojeżdżasz do domu to słyszy cię cała rodzina…. W Anglii
5.Twoich trzech ostatnich mechaników padło na zawał gdy wjeżdżałeś na kanał.
4.Kiedy jedziesz samochodem wszystkie laski się za tobą oglądają …. I rzucają drobne.
3.Razem z samochodem wystąpiłeś w ostatniej ekranizacji The Flintstones
2.Ostatnio ktoś chciał kupić twój samochód samochód …wtedy się obudziłeś.
1.Andrzej L. nie pozwolił ci wziąć udziału w blokadzie, bo twój pojazd psuje imydz partii.
Jak zachowywać się pod McDonald's aby być burakiem
Podjeżdżając pod McDonalda najpierw wykonujemy presentation lap, czyli pełna pyta w kwartale ulic, 30 m przed pasami hamowanko i przejazd przed Mackiem nie szybciej niż 25 na skali. Potem robi się qualifying lap, czyli max pyta na całej trasie i wreszcie pit-stop na posiłek, piwo i tytoń
60 rad jak za kierownicą zostać prawdziwym burakiem:
Czekając przed zamkniętym szlabanem wyjdź na papierosa.
Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło.
Gdy na parkingu potrącisz inny samochód, uciekaj czym prędzej.
Gdy usłyszysz za sobą sygnał karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyła bezpośrednio za tobą.
Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.
Hamuj z piskiem opon zatrzymując się na stacjach benzynowych albo koło przydrożnych barów.
Jadąc na trasie, zatrzymuj się wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same samochody.
Jadąc w dłuższa trasę miej zawsze wyładowaną komórkę.
Jadąc w nocy wyłączaj długie dopiero wtedy, gdy masz całkowitą pewność, ze oślepiłeś już nadjeżdżającego.
Jedź w taki sposób, żeby wszyscy pasażerowie byli przez cala drogę zaabsorbowani tylko Twoją jazda.
Jedź z łokciem wystawionym za szybę.
Jeśli myjnia sterowana jest z zewnątrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty uda Ci się dobiec i wsiąść do samochodu.
Jeździj w czapce, berecie lub kapeluszu.
Kup samochód o dużej pojemności silnika i narzekaj, że dużo pali.
Kup samochód o malej pojemności silnika i narzekaj, że nie ma przyspieszenia.
Myj samochód raz na miesiąc, albo i rzadziej.
Na stacji benzynowej, stawaj z niewłaściwej strony dystrybutora i ciągnij wąż dookoła samochodu.
Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.
Nie daj się wyprzedzić innym – to przecież hańba i dyshonor.
Nie pozwól włączyć się do ruchu innym.
Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.
Nigdy nie ostrzegaj innych przed grożącym im radarem.
Nigdy nie tankuj do pełna.
Nigdy nie zapinaj pasów.
Ochlap pieszego.
Pamiętaj, że najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.
Parkuj tak, żeby inni nie mogli wyjechać.
Podświetl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.
Pokazuj innym obraźliwe gesty przez szybę.
Powieś CD na lusterku.
Powieś na lusterku kartonowy zapaszek.
Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze trochę po sklepie.
Przyspieszaj w czasie gdy ktoś Cię wyprzedza.
Rozmawiaj przez komórkę w mieście kiedy i gdzie się tylko da.
Ruszaj z piskiem opon.
Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszczą przejście.
Ruszaj ze świateł dopiero wtedy, gdy zielone świeci się już kilka sekund.
Słuchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.
Szanuj żarówki – włączaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz.
Traktuj jazdę na trasie jako "Need for Speed" na żywo.
Udowodnij ze twój samochód potrafi zabrać więcej niż 5 osób.
Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.
W czasie jazdy wyrzucaj niedopałki przez uchylona szybę.
Wjedź na skrzyżowanie w taki sposób, żeby po zmianie świateł zatkać inny kierunek ruchu.
Wjeżdżaj samochodem w najgłębsze zakamarki lasu.
Wsiadając do cudzego, dobrego samochodu wołaj innych kumpli na przejażdżkę.
Wyprzedzaj pod górę
Wyprzedzając rowerzystę nie włączaj kierunkowskazu.
Zadbaj o to, żeby bez przerwy włączał Ci się alarm. Zwłaszcza wtedy, gdy nie będziesz mógł go usłyszeć.
Zadbaj o to, żeby w Twoim samochodzie był maksymalny syf.
Zainstaluj sobie klakson – melodyjkę.
Zajmij komuś przed nosem miejsce na parkingu.
Zajmuj lewy pas na 3 km przed skrętem w lewo.
Załóż pokrowiec z misia na kierownice.
Załóż sportowe alufelgi w limuzynie.
Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską – będzie Cię lepiej słychać.
Zamontuj melodyjkę Lambada kiedy jedziesz na wstecznym.
Zapamiętaj, że wszystkiemu winne są głupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duża liczba samochodów i korki. Ty sam jesteś zawsze bez winy.
Zatrzaśnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzieś na trasie
Zawsze mrugaj długimi lub używaj klaksonu wobec kierowców których chcesz wyprzedzić.
---- dresiarze ----
tuningują w ten sposób:
1. założenie dresu z przynajmniej trzema paskami
2. przyklejenie jeszcze dwóch wzdłuż samochodu
3. na pytanie "Co robiłeś z silnikiem?" – odpowiada śmiejąc się przez szczerbę po wybitych zębach: "zaje....łem JAKIEMUŚ CWELOWI – MA 300 KM!!"
4. w przypadku powątpiewania pytającego napi....la gościowi w gębę tak długo aż uwierzy...
---- bezrobotni absolwenci ZSZ "mechanicznych" lub "samochodowych" ----
oni tuningują tak:
1. kupić kaszlaka lub fiatixa (ew. poldolota – jest to wersja DeLux'e) lub tym podobne (cenowo) auto
2. zamalować antykorozyjną farbą rdze (w żadnym wypadku nie malować pod kolor)
3. miejsca po anty-korze zakleić "szachownicą" lub "płomieniami"
4. zamontować wszystkie "dodatki tuningowe" które znalazło się w piwnicy/garażu – niekoniecznie własnym... może być sąsiada
5. nie zważać, że nie pasują do auta, pomalować te dodatki obowiązkowo na żółto, gdzie się da montować niebieskie LED-y
6. grzebać w silniku aż do momentu spowodowania jego technicznej śmierci
7. obowiązkowo – okleić szyby "czarną" (w rzeczywistości fioletową) folią starając się zostawić jak najwięcej pęcherzyków powietrza i przynajmniej jedno połączenie na środku szyby
---- rozpuszczone dorosłe BACHORY których rodzice mają za dużo pieniędzy/kombinatorzy/dealerzy/złodzieje ----
tu za przykład tuningu posłużyć mogą:
1. naddźwiękowy Colt (za dużo filmów typu "F&F" – a zdobyte przez niego nagrody nic nie znaczą bo przyznają je tak samo "*********" (w miejsce gwiazdek wstaw co uważasz))
2. Plastikowe Polo (gdyby właściciel nie popełniał co roku przestępstwa fałszując pieczątkę w dowodzie rejestracyjnym – bo auto tak "zrobione" na pewno prawdziwego przeglądu nie przejdzie – nie narażałby się na śmieszność i umieszczanie zdjęć na tej stronie bo to "coś" stałoby na podwórku lub w garażu z dala od "wścibskich" oczu...)
Czy masz gruchota / szrota. – Jeśli poniższy test wypadnie ci pozytywnie to jesteś na dobrej drodze
Doskonały poradnik dla każdego posiadacza samochodu. Jeśli uważasz że twój samochód to ekskluzywny pojazd terenowo-rajdowo-reprezentacyjny – sprawdź, czy odpowiada poniższym kryteriom…
14.Zatrzymujesz się by przepuścić jednostkę straży pożarnej, a ona zatrzymuje się za tobą i włącza sygnał alarmowy.
13.Co 100 km musisz jechać na przegląd, aby wymienić taśmę klejącą w samochodzie.
12.Przez przypadek wjeżdżasz do punktu skupu złomu i gdy próbujesz wyjechać, oskarżają cię o kradzież.
11.Ktoś włamał się do twojego samochodu i zostawił 100 złotych oraz nowe radio.
10.Obsługa hotelu zanim zaparkuje twój samochód – zakłada hełm, strój ognioodporny i odmawia pacierz.
9.Zamykasz oczy, przekręcasz kluczyk w stacyjce i widzisz całe własne życie przed sobą.
8.Włamujesz się do muzeum motoryzacji, by zdobyć części zamienne.
7.Jedyna rzecz na której trzyma się zderzak to naklejka PL.
6.Gdy dojeżdżasz do domu to słyszy cię cała rodzina…. W Anglii
5.Twoich trzech ostatnich mechaników padło na zawał gdy wjeżdżałeś na kanał.
4.Kiedy jedziesz samochodem wszystkie laski się za tobą oglądają …. I rzucają drobne.
3.Razem z samochodem wystąpiłeś w ostatniej ekranizacji The Flintstones
2.Ostatnio ktoś chciał kupić twój samochód samochód …wtedy się obudziłeś.
1.Andrzej L. nie pozwolił ci wziąć udziału w blokadzie, bo twój pojazd psuje imydz partii.
Jak zachowywać się pod McDonald's aby być burakiem
Podjeżdżając pod McDonalda najpierw wykonujemy presentation lap, czyli pełna pyta w kwartale ulic, 30 m przed pasami hamowanko i przejazd przed Mackiem nie szybciej niż 25 na skali. Potem robi się qualifying lap, czyli max pyta na całej trasie i wreszcie pit-stop na posiłek, piwo i tytoń
60 rad jak za kierownicą zostać prawdziwym burakiem:
Czekając przed zamkniętym szlabanem wyjdź na papierosa.
Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło.
Gdy na parkingu potrącisz inny samochód, uciekaj czym prędzej.
Gdy usłyszysz za sobą sygnał karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyła bezpośrednio za tobą.
Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.
Hamuj z piskiem opon zatrzymując się na stacjach benzynowych albo koło przydrożnych barów.
Jadąc na trasie, zatrzymuj się wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same samochody.
Jadąc w dłuższa trasę miej zawsze wyładowaną komórkę.
Jadąc w nocy wyłączaj długie dopiero wtedy, gdy masz całkowitą pewność, ze oślepiłeś już nadjeżdżającego.
Jedź w taki sposób, żeby wszyscy pasażerowie byli przez cala drogę zaabsorbowani tylko Twoją jazda.
Jedź z łokciem wystawionym za szybę.
Jeśli myjnia sterowana jest z zewnątrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty uda Ci się dobiec i wsiąść do samochodu.
Jeździj w czapce, berecie lub kapeluszu.
Kup samochód o dużej pojemności silnika i narzekaj, że dużo pali.
Kup samochód o malej pojemności silnika i narzekaj, że nie ma przyspieszenia.
Myj samochód raz na miesiąc, albo i rzadziej.
Na stacji benzynowej, stawaj z niewłaściwej strony dystrybutora i ciągnij wąż dookoła samochodu.
Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.
Nie daj się wyprzedzić innym – to przecież hańba i dyshonor.
Nie pozwól włączyć się do ruchu innym.
Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.
Nigdy nie ostrzegaj innych przed grożącym im radarem.
Nigdy nie tankuj do pełna.
Nigdy nie zapinaj pasów.
Ochlap pieszego.
Pamiętaj, że najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.
Parkuj tak, żeby inni nie mogli wyjechać.
Podświetl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.
Pokazuj innym obraźliwe gesty przez szybę.
Powieś CD na lusterku.
Powieś na lusterku kartonowy zapaszek.
Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze trochę po sklepie.
Przyspieszaj w czasie gdy ktoś Cię wyprzedza.
Rozmawiaj przez komórkę w mieście kiedy i gdzie się tylko da.
Ruszaj z piskiem opon.
Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszczą przejście.
Ruszaj ze świateł dopiero wtedy, gdy zielone świeci się już kilka sekund.
Słuchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.
Szanuj żarówki – włączaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz.
Traktuj jazdę na trasie jako "Need for Speed" na żywo.
Udowodnij ze twój samochód potrafi zabrać więcej niż 5 osób.
Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.
W czasie jazdy wyrzucaj niedopałki przez uchylona szybę.
Wjedź na skrzyżowanie w taki sposób, żeby po zmianie świateł zatkać inny kierunek ruchu.
Wjeżdżaj samochodem w najgłębsze zakamarki lasu.
Wsiadając do cudzego, dobrego samochodu wołaj innych kumpli na przejażdżkę.
Wyprzedzaj pod górę
Wyprzedzając rowerzystę nie włączaj kierunkowskazu.
Zadbaj o to, żeby bez przerwy włączał Ci się alarm. Zwłaszcza wtedy, gdy nie będziesz mógł go usłyszeć.
Zadbaj o to, żeby w Twoim samochodzie był maksymalny syf.
Zainstaluj sobie klakson – melodyjkę.
Zajmij komuś przed nosem miejsce na parkingu.
Zajmuj lewy pas na 3 km przed skrętem w lewo.
Załóż pokrowiec z misia na kierownice.
Załóż sportowe alufelgi w limuzynie.
Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską – będzie Cię lepiej słychać.
Zamontuj melodyjkę Lambada kiedy jedziesz na wstecznym.
Zapamiętaj, że wszystkiemu winne są głupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duża liczba samochodów i korki. Ty sam jesteś zawsze bez winy.
Zatrzaśnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzieś na trasie
Zawsze mrugaj długimi lub używaj klaksonu wobec kierowców których chcesz wyprzedzić.
Ostatnio edytowano 18 wrz 2008, 14:20 przez People_Hate_Me, łącznie edytowano 1 raz
przez marek » 18 wrz 2008, 21:25
People_Hate_Me napisał(a):Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie
Jedź z łokciem wystawionym za szybę.
People_Hate_Me napisał(a):Pamiętaj, że najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.
People_Hate_Me napisał(a):Słuchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.
People_Hate_Me napisał(a):Traktuj jazdę na trasie jako "Need for Speed" na żywo.
People_Hate_Me napisał(a):Wjeżdżaj samochodem w najgłębsze zakamarki lasu.
People_Hate_Me napisał(a):Zapamiętaj, że wszystkiemu winne są głupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duża liczba samochodów i korki. Ty sam jesteś zawsze bez winy.
Wychodzi na to że jestem prawie burakiem
![:]](./images/smilies/krzywy.gif "krzywy")
przez Mev » 18 wrz 2008, 21:35
Do mnie by się nadały te:
Zdarza się nieraz
"Jechałem szybko, gdyż lubię zapier.alać"
Tylko w przypadku gdy wchodzą na nie, gdy już jest czerwone dla pieszych – wtedy po prostu ruszam
Inna sprawa jak już ktoś idzie i się zapali czerwone – jasna sprawa, ale jak już się świeci czerwone, i ktoś włazi no to sorry...
Poniekąd...
Jak się spieszę i są 2 pasy i miejsce no to nieraz trzeba...
No ba
Czyli też jestem prawie burakiem 
People_Hate_Me napisał(a):Myj samochód raz na miesiąc, albo i rzadziej.
Zdarza się nieraz
People_Hate_Me napisał(a):Pamiętaj, że najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.
"Jechałem szybko, gdyż lubię zapier.alać"
People_Hate_Me napisał(a):Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszczą przejście.
Tylko w przypadku gdy wchodzą na nie, gdy już jest czerwone dla pieszych – wtedy po prostu ruszam
Inna sprawa jak już ktoś idzie i się zapali czerwone – jasna sprawa, ale jak już się świeci czerwone, i ktoś włazi no to sorry...People_Hate_Me napisał(a):Traktuj jazdę na trasie jako "Need for Speed" na żywo.
Poniekąd...
People_Hate_Me napisał(a):Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.
Jak się spieszę i są 2 pasy i miejsce no to nieraz trzeba...
People_Hate_Me napisał(a):Zapamiętaj, że wszystkiemu winne są głupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duża liczba samochodów i korki. Ty sam jesteś zawsze bez winy.
No ba
Czyli też jestem prawie burakiem
f*ck
przez Inte » 18 wrz 2008, 21:47
People_Hate_Me napisał(a):Wjeżdżaj samochodem w najgłębsze zakamarki lasu.
czasem trzeba ale może to się źle skończyć... (2 h odkopywałem auto
) People_Hate_Me napisał(a):Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.
a to wynika z lenistwa i z obrzydzenia syfem panującym w MC
-
- Od: 12 cze 2007, 17:30
- Posty: 470
- Skąd: Reda/HH
- Auto: była 323BG| jest 626 GE 97 1,8
przez marek » 18 wrz 2008, 22:04
pozory mylą język dobrze się kamufluje, poza tym za mało mnie znasz
a kto Cię wydymał na którymś tam skrzyżowaniu w Wawie jak Malutka prowadziła kolumne i się zagapiłeś
patrz punkt:
People_Hate_Me napisał(a):Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.
przez Siw-y » 18 wrz 2008, 22:09
marek napisał(a):a kto Cię wydymał
nie przypominam sobie żeby mnie ktoś dymał
marek napisał(a):którymś tam skrzyżowaniu w Wawie jak Malutka prowadziła kolumne i się zagapiłeś
może i się zagapiłem a może specjalnie patrzyłem
przecie mówię że się kamuflujemarek napisał(a):patrz punkt:People_Hate_Me napisał(a):Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.
¼ – 16,851s
nie ma szans – pełen lans 
przez People_Hate_Me » 19 wrz 2008, 10:32
widze że moje cudowne stwierdzenia na temat bycia burakiem daja dużo uciechy xD
przez Blade » 19 wrz 2008, 10:44
Pijany w trupa mąż przychodzi do domu, podchodzi do drzwi wejściowych, puka.
– Kto tam?
– Zosiu, to ja!
– Ja nie jestem Zosia...
– No, Ewa...
– Ja nie Ewa...
– Słuchaj, żono, jak tam ciebie zwą, może jeszcze w państwa i miasta pogramy!?
Krokodyl Giena i Czeburaszka trafili do więzienia. Jeden ze współwięźniów pyta:
– A za co was posadzili?
– Za sztuczki... – smutno odpowiada Giena.
– A pokażcie chociaż jedną taką sztuczkę...
Na co Czeburaszka:
– Giena, weź odgryź mu nogę...
Na chodniku stoi chłopczyk i głośno płacze. Podchodzi do niego jeden z przechodniów:
– Co się stało?
– Siku mi się chce...
– No to chodź, tam pod krzaczek.
Podeszli. Przechodzień:
– No już, nikt cię nie widzi, sikaj.
– Nie. Ja sam nie mogę. Mama mi zawsze siusiaka wyjmuje...
– Cholera!
Ale rozpiął chłopcu spodenki, pomógł wyjąć...
– No, sikaj!
– Nie. Mama mi zawsze piosenkę śpiewa, żeby mi łatwiej sikać było...
– No nie... Niech ci będzie. "Jedzie, jedzie pan, pan, na koniku..."
– AAAAAAAA!!!
– Co się stało!?
– AAAAAAAAAAA!!! No i już... Tą piosenkę mama mi śpiewa, jak mam kupkę zrobić...
Rozmawiają dwie koleżanki:
– A do mnie sąsiad wczoraj wpadł, poprosił czegoś do jedzenia. To ja mu stół nakryłam, podsmażyłam ziemniaków, kiełbaskę na gorąco zrobiłam, surówkę dałam... Wszystko zjadł!
– A odwdzięczył się jakoś?
– No jasne! Takiego wielkiego dziękuję, to ja jeszcze nigdy w życiu nie widziałam!...
"Fakty" na TVN'ie. Prognoza pogody. Śliczna, młoda, "wykształcona" prezenterka czyta:
– Na północy kraju zachmurzenie duże, deszcz, 3 do pięciu stopni, na zachodzie zachmurzenie duże, burze i nawałnice, 4 stopnie, na północy zachmurze...Ehhh, co za nudy, a może ja państwu lepiej c*pkę pokażę!!!
– Iwonka, daj popieścić cycuszki!
– To BIUST, jakby to obficie nie brzmiało!!!
– No, i jak by skromnie nie wyglądało...
Synek do taty:
– Tatusiu, a jak ja rozbiję monitor, to stamtąd się literki wysypią?
– Nie, synku, te literki na monitor wyprowadza karta graficzna, a w monitorze jest kineskop. W kineskopie jest elektroda, która pod wpływem napięcia emituje elektrony.
Dziecko robi wielkie oczy. Tatuś kontynuuje:
– Te elektrony bombardują przednią ścianę kineskopu, która świeci pod ich wpływem.
Synek ma jeszcze większe oczy. Tatuś niezrażony ciągnie dalej:
– I jeśli rozbijesz monitor, to... No, ok, dawaj spróbujemy!
Dlaczego pozycję 69 nazywa się czasami pozycją "na palacza"?
– Bo kiedy ona ciągnie cygaro, to on czyści popielniczkę...
– Kochaniutka, chyba muszę ci wcisnąć penisa w otwór, bo zdaje mi się, że rdzewieje.
– Oj głupiś, przecież to okres!
– Ja nie o tym, zęby ci żółkną.
– Kto tam?
– Zosiu, to ja!
– Ja nie jestem Zosia...
– No, Ewa...
– Ja nie Ewa...
– Słuchaj, żono, jak tam ciebie zwą, może jeszcze w państwa i miasta pogramy!?
Krokodyl Giena i Czeburaszka trafili do więzienia. Jeden ze współwięźniów pyta:
– A za co was posadzili?
– Za sztuczki... – smutno odpowiada Giena.
– A pokażcie chociaż jedną taką sztuczkę...
Na co Czeburaszka:
– Giena, weź odgryź mu nogę...
Na chodniku stoi chłopczyk i głośno płacze. Podchodzi do niego jeden z przechodniów:
– Co się stało?
– Siku mi się chce...
– No to chodź, tam pod krzaczek.
Podeszli. Przechodzień:
– No już, nikt cię nie widzi, sikaj.
– Nie. Ja sam nie mogę. Mama mi zawsze siusiaka wyjmuje...
– Cholera!
Ale rozpiął chłopcu spodenki, pomógł wyjąć...
– No, sikaj!
– Nie. Mama mi zawsze piosenkę śpiewa, żeby mi łatwiej sikać było...
– No nie... Niech ci będzie. "Jedzie, jedzie pan, pan, na koniku..."
– AAAAAAAA!!!
– Co się stało!?
– AAAAAAAAAAA!!! No i już... Tą piosenkę mama mi śpiewa, jak mam kupkę zrobić...
Rozmawiają dwie koleżanki:
– A do mnie sąsiad wczoraj wpadł, poprosił czegoś do jedzenia. To ja mu stół nakryłam, podsmażyłam ziemniaków, kiełbaskę na gorąco zrobiłam, surówkę dałam... Wszystko zjadł!
– A odwdzięczył się jakoś?
– No jasne! Takiego wielkiego dziękuję, to ja jeszcze nigdy w życiu nie widziałam!...
"Fakty" na TVN'ie. Prognoza pogody. Śliczna, młoda, "wykształcona" prezenterka czyta:
– Na północy kraju zachmurzenie duże, deszcz, 3 do pięciu stopni, na zachodzie zachmurzenie duże, burze i nawałnice, 4 stopnie, na północy zachmurze...Ehhh, co za nudy, a może ja państwu lepiej c*pkę pokażę!!!
– Iwonka, daj popieścić cycuszki!
– To BIUST, jakby to obficie nie brzmiało!!!
– No, i jak by skromnie nie wyglądało...
Synek do taty:
– Tatusiu, a jak ja rozbiję monitor, to stamtąd się literki wysypią?
– Nie, synku, te literki na monitor wyprowadza karta graficzna, a w monitorze jest kineskop. W kineskopie jest elektroda, która pod wpływem napięcia emituje elektrony.
Dziecko robi wielkie oczy. Tatuś kontynuuje:
– Te elektrony bombardują przednią ścianę kineskopu, która świeci pod ich wpływem.
Synek ma jeszcze większe oczy. Tatuś niezrażony ciągnie dalej:
– I jeśli rozbijesz monitor, to... No, ok, dawaj spróbujemy!
Dlaczego pozycję 69 nazywa się czasami pozycją "na palacza"?
– Bo kiedy ona ciągnie cygaro, to on czyści popielniczkę...
– Kochaniutka, chyba muszę ci wcisnąć penisa w otwór, bo zdaje mi się, że rdzewieje.
– Oj głupiś, przecież to okres!
– Ja nie o tym, zęby ci żółkną.
przez People_Hate_Me » 19 wrz 2008, 11:27
Osiem Praw Szanownego Klienta:
Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl ile kosztuje projekt, tylko ile można na tym projekcie zaoszczędzić.
Jeżeli udało Ci się wprowadzić w programie wymagane przez klienta poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje.
Żaden klient nie wie czego właściwie chce.
Każdy klient wie dokładnie czego nie chce.
Żaden klient nie chce tego, co masz już gotowe.
Nie wie także, co chciałby mieć zamiast tego.
Klient, który najmniej płaci, marudzi najwięcej.
Klient żąda większych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już gotowy.
2.
Gdzie diabeł nie może, tam czas na Microsoft!
Prawdziwy programista wiesza się razem ze swoim programem.
Komputer został stworzony po to, aby ludziom życie ułatwić, a ziemia jest płaska...
Informatyka – jedyna nauka XX wieku, która nie przewidziała nadejścia wieku XXI.
Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl ile kosztuje projekt, tylko ile można na tym projekcie zaoszczędzić.
Jeżeli udało Ci się wprowadzić w programie wymagane przez klienta poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje.
Żaden klient nie wie czego właściwie chce.
Każdy klient wie dokładnie czego nie chce.
Żaden klient nie chce tego, co masz już gotowe.
Nie wie także, co chciałby mieć zamiast tego.
Klient, który najmniej płaci, marudzi najwięcej.
Klient żąda większych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już gotowy.
2.
Gdzie diabeł nie może, tam czas na Microsoft!
Prawdziwy programista wiesza się razem ze swoim programem.
Komputer został stworzony po to, aby ludziom życie ułatwić, a ziemia jest płaska...
Informatyka – jedyna nauka XX wieku, która nie przewidziała nadejścia wieku XXI.
przez Mako » 19 wrz 2008, 12:18
People_Hate_Me napisał(a):Klient, który najmniej płaci, marudzi najwięcej.
przypomina mi sie pewna historia o bardzo znanej bladynce ostatnimi czasy, jak robila sobie tatuaz (skrzydelka na lopatkach) i targowala sie po zrobieniu "dziary" o 50 zl
Jestem spokojnym, skromnym i dobrym człowiekiem. Po prostu nie każdy zasługuje na to, by mnie takiego oglądać.
Nic tak nie drażni kobiety jak....................................wszystko
Nic tak nie drażni kobiety jak....................................wszystko
-
- Od: 31 paź 2007, 22:54
- Posty: 2316 (3/13)
- Skąd: Szamotuły
- Auto: Sirion 1.3 s
Fiat Panda 1.1
Kto przegląda forum
Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 6 gości