Grzyby napisał(a):Radex, całe stado wróbli się zleciało do okruchów z tego suchara
Dowcipy
przez Tommasino » 11 gru 2012, 14:54
Na dalekiej Syberii w chałupce babinka z dziadulem jedzą kolację i nagle dziadek bach babcię łyżką w łeb. A ty stary, co tobie? A bo jak sobie przypomnę, żem cię bez cnoty wziął...
Skrajnie Uprzedzony Kolega
przez rafik89 » 11 gru 2012, 23:54
Za siedmioma górami, za siedmioma lasami, za siedmioma rzekami mieszkał sobie krasnoludek. Pewnego dnia wychodzi przed swój mały domek i krzyczy: ku*wa jak ja mam wszędzie daleko!
wiem, niezły suchar
wiem, niezły suchar
przez Blade » 12 gru 2012, 09:25
Wiesiek zgubił okulary, ale tego nie zauważył, bo ich nie miał...
Drogie nastolatki,
Mikołaj widział wasze profile na Facebooku. Na święta dostaniecie ciepłe ciuchy i słowniki.
Gdy zameldowałem ,,osiemdziesiąt", zdałem sobie sprawę, jak gównianym jestem pokerzystą.
– Dzień dobry, do czego służą okulary?
– Do widzenia.
– Jaką jednostkę pojemności stosuje się w przypadku Grycanek?
– Gigamajty.
Drogie nastolatki,
Mikołaj widział wasze profile na Facebooku. Na święta dostaniecie ciepłe ciuchy i słowniki.
Gdy zameldowałem ,,osiemdziesiąt", zdałem sobie sprawę, jak gównianym jestem pokerzystą.
– Dzień dobry, do czego służą okulary?
– Do widzenia.
– Jaką jednostkę pojemności stosuje się w przypadku Grycanek?
– Gigamajty.
przez Fans » 12 gru 2012, 10:12
Dziewczyna rozmawia z chłopakiem.
Dz: Kocham Cię
Chł: Ja bardziej.
Dz: Jutro będę miała operację na serce.
Chł: Wiem.
Po operacji dziewczyna budzi się a przy jej łóżku siedzi tylko tata.
Dz: Gdzie on jest?!
Tata: Nie wiesz kto był dawcą serca?
Dziewczyna rozpłakała się
Tata: Żartuję, poszedł do kibla.
W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet
i popija drinka.. Czuje, ze obok też ktoś siedzi, wiec zagaduje:
– Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?
Na to głos (kobiecy):
– No, możesz. Ale musisz wiedzieć, ze jestem blondynka 1,80 wzrostu
i 70 kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi tez blondynka,
1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na co dzień ciężary. A jeszcze dalej przy
barze siedzi kolejna blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni kickboxingu.
Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?
Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:
– Nie, już nie... Pie*dolę, nie będę go trzy razy tłumaczył.
Dowcip na lepsze popołudnie
Jedzie młoda matka autobusem i wiezie na kolanach niemowlaka. Obok niej siedzi facet. Dziecko popłakuje, więc matka postanawia go nakarmić. Dziecko jednak odwraca się od piersi. Matka namawia go:
– No, weź cycusia, bo mama odda temu panu...
Dzieciak znów się odwraca, więc matka znów go namawia... I tak w kółko. W końcu facet nie wytrzymuje:
– Decyduj się gówniarzu, bo ja już trzy przystanki za daleko przejechałem!
Dz: Kocham Cię
Chł: Ja bardziej.
Dz: Jutro będę miała operację na serce.
Chł: Wiem.
Po operacji dziewczyna budzi się a przy jej łóżku siedzi tylko tata.
Dz: Gdzie on jest?!
Tata: Nie wiesz kto był dawcą serca?
Dziewczyna rozpłakała się
Tata: Żartuję, poszedł do kibla.
W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet
i popija drinka.. Czuje, ze obok też ktoś siedzi, wiec zagaduje:
– Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?
Na to głos (kobiecy):
– No, możesz. Ale musisz wiedzieć, ze jestem blondynka 1,80 wzrostu
i 70 kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi tez blondynka,
1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na co dzień ciężary. A jeszcze dalej przy
barze siedzi kolejna blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni kickboxingu.
Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?
Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:
– Nie, już nie... Pie*dolę, nie będę go trzy razy tłumaczył.
Dowcip na lepsze popołudnie
Jedzie młoda matka autobusem i wiezie na kolanach niemowlaka. Obok niej siedzi facet. Dziecko popłakuje, więc matka postanawia go nakarmić. Dziecko jednak odwraca się od piersi. Matka namawia go:
– No, weź cycusia, bo mama odda temu panu...
Dzieciak znów się odwraca, więc matka znów go namawia... I tak w kółko. W końcu facet nie wytrzymuje:
– Decyduj się gówniarzu, bo ja już trzy przystanki za daleko przejechałem!
Opel Vectra 2.0 GT 91r. ---> Opel Vectra 1.8 CD 96r. ---> Toyota Avensis 2.0 D4D 00r. ---> Mazda 6 2.0 MZR-CD (CiTD) 04r.---> Nissan X-trail 2.2 dCI 04r.---> Opel Insignia 2.0 CDTI 160KM 4x4 2013r., kombi
Pozdrawiam Lukatoari
https://www.facebook.com/AlfabetSmakuMadzi/?fref=ts
Pozdrawiam Lukatoari
https://www.facebook.com/AlfabetSmakuMadzi/?fref=ts
przez katoda » 12 gru 2012, 10:48
To jak suchary to ja też sypnę:
Wiecie jak wygląda kibel na Syberii?
Dwa drągi wbite w śnieg. Na jednym wieszasz kapotę, a drugim oganiasz się od wilków
Wiecie jak wygląda kibel na Syberii?
Dwa drągi wbite w śnieg. Na jednym wieszasz kapotę, a drugim oganiasz się od wilków
Roman S.
Czerwony Smok
Czerwony Smok
przez Solar » 12 gru 2012, 18:49
Facet dzień w dzień przychodził po pracy zalany w trupa.
Żona rozmawia z koleżanką i żali się w związku z tym problemem:
-Mój stary po pracy dzień w dzień pije z kolegami i przychodzi do domu zalany w trupa.
– Jak przyjdzie do domu pijany i będzie spał rozbierz go i delikatnie wsuń mu na palcu prezerwatywę w pupę, ale tak żeby trochę wystawało.
– I co – to pomoże??
-Zobaczysz.
Mąż przyszedł jak zwykle zalany i żona zrobiła tak jak koleżanka proponowała.
Na drugi dzień kilka minut po skończonej pracy mąż wraca trzeźwy do domu i siada do obiadu.
Żona zszokowana mówi:
– A co ty dzisiaj tak wcześnie i w ogóle trzeźwy? Koledzy Cię olali?
– JA NIE MAM ŻADNYCH KOLEGÓW!!!!
W środku nocy mąż zrywa się z łoża i przestępując z nogi na nogę trzyma się za krocze. Zaspana żona pyta się go:
– Co ci się stało?
– Aaaaa... bo nagle mi się baby zachciało.
Żona rozkosznie się przeciąga i mówi:
– To zapraszam.....
Mąż na to:
– Eeee niee.... rozchodzę to
Wraca mąż nad ranem do domu, po całej nocy grania w pokera. Żona jak to żona robi mu wyrzuty. Mąż na to spokojnie:
– Nie musisz się już więcej denerwować z mojego powodu. Pakuj swoje rzeczy. Przegrałem cię w karty i należysz teraz do mojego kumpla...
Żona zaczyna krzyczeć:
– Ty chamie! Jak można w ogóle wpaść na taki wstrętny pomysł!?!
– A myślisz, że mi było łatwo, pasować przy czterech asach z ręki...
Żona rozmawia z koleżanką i żali się w związku z tym problemem:
-Mój stary po pracy dzień w dzień pije z kolegami i przychodzi do domu zalany w trupa.
– Jak przyjdzie do domu pijany i będzie spał rozbierz go i delikatnie wsuń mu na palcu prezerwatywę w pupę, ale tak żeby trochę wystawało.
– I co – to pomoże??
-Zobaczysz.
Mąż przyszedł jak zwykle zalany i żona zrobiła tak jak koleżanka proponowała.
Na drugi dzień kilka minut po skończonej pracy mąż wraca trzeźwy do domu i siada do obiadu.
Żona zszokowana mówi:
– A co ty dzisiaj tak wcześnie i w ogóle trzeźwy? Koledzy Cię olali?
– JA NIE MAM ŻADNYCH KOLEGÓW!!!!
W środku nocy mąż zrywa się z łoża i przestępując z nogi na nogę trzyma się za krocze. Zaspana żona pyta się go:
– Co ci się stało?
– Aaaaa... bo nagle mi się baby zachciało.
Żona rozkosznie się przeciąga i mówi:
– To zapraszam.....
Mąż na to:
– Eeee niee.... rozchodzę to
Wraca mąż nad ranem do domu, po całej nocy grania w pokera. Żona jak to żona robi mu wyrzuty. Mąż na to spokojnie:
– Nie musisz się już więcej denerwować z mojego powodu. Pakuj swoje rzeczy. Przegrałem cię w karty i należysz teraz do mojego kumpla...
Żona zaczyna krzyczeć:
– Ty chamie! Jak można w ogóle wpaść na taki wstrętny pomysł!?!
– A myślisz, że mi było łatwo, pasować przy czterech asach z ręki...
- Od: 5 lut 2012, 23:50
- Posty: 15
- Auto: Mazda Xedos 9
przez Grzyby » 12 gru 2012, 19:02
Solar napisał(a):W środku nocy mąż zrywa się z łoża i przestępując z nogi na nogę trzyma się za krocze. Zaspana żona pyta się go:
– Co ci się stało?
– Aaaaa... bo nagle mi się baby zachciało.
Żona rozkosznie się przeciąga i mówi:
– To zapraszam.....
Mąż na to:
– Eeee niee.... rozchodzę to
Żona rozkosznie się przeciąga i mówi:
– No to chodź ...
Mąż na to:
– No przecież chodzę!
przez VariaS » 12 gru 2012, 21:49
Wjeżdża żaba na wózku inwalidzkim do francuskiej restauracji i mówi z wyrzutem:
– I jak? Smakowały?
– Mamo... – mówi córka – idę na randkę z Piotrkiem.
– O Jezu! – krzyczy mama. – Ja znam tych chłopaków, od razu twarz ci pogładzi, później ramię a później i rękę do majteczek włoży. Jeżeli tak się stanie, to ja umrę.
– Nie bój się mamo, wszystko będzie dobrze!
Po dwóch godzinach przychodzi córka do domu i mówi:
– Wiesz mamo, jak mówiłaś, tak i było. Od razu twarz pogładził, potem ramię, a potem już patrzę – a on rękę do majteczek wkłada. To ja jemu pierwsza włożyłam, niech jego mama umiera, a ty żyj!
– Tato, a kto to taki – faszyści?
– No, synku, jak by ci to powiedzieć? Ogólnie to bardzo źli ludzie, męczą innych ludzi, znęcają się nad nimi.
– Jak admini na forum, tak tato?
– Chociaż, synku, z drugiej strony, nie tacy oni źli, ci faszyści.
– Masz tu bilet do kina.
– A co on taki mały?
– Kładziesz pod język i czekasz na seans
Według bardzo starej legendy, żył kiedyś mężczyzna, który zrozumiał kobiety i pojął ich sposób myślenia. Niestety, nie podzielił się z nikim swoją wiedzą, bo umarł ze śmiechu..
Siedzi sobie tasiemiec w jelicie i żre. Nagle widzi biegnące w panice stado bakterii. Pyta się:
– Co się stało?
– Uciekaj tasiemiec, uciekaj! Antybiotyki nadchodzą!
– Eee tam, głupoty gadacie – mówi tasiemiec i dalej i żre. Nagle widzi uciekająca z walizkami glistę ludzką.
– Ty, glista! Co się stało?
– Uciekaj tasiemiec, antybiotyki nadchodzą!
Tasiemiec tym razem wystraszył się, spakował się i idzie w dół jelita. Idzie, idzie, doszedł do końca, i widzi glistę ludzką, która siedzi na walizkach i płacze.
– Co się stało? – pyta tasiemiec, a glista na to:
– Uciekła mi kupa o czternastej!!!
– I jak? Smakowały?
– Mamo... – mówi córka – idę na randkę z Piotrkiem.
– O Jezu! – krzyczy mama. – Ja znam tych chłopaków, od razu twarz ci pogładzi, później ramię a później i rękę do majteczek włoży. Jeżeli tak się stanie, to ja umrę.
– Nie bój się mamo, wszystko będzie dobrze!
Po dwóch godzinach przychodzi córka do domu i mówi:
– Wiesz mamo, jak mówiłaś, tak i było. Od razu twarz pogładził, potem ramię, a potem już patrzę – a on rękę do majteczek wkłada. To ja jemu pierwsza włożyłam, niech jego mama umiera, a ty żyj!
– Tato, a kto to taki – faszyści?
– No, synku, jak by ci to powiedzieć? Ogólnie to bardzo źli ludzie, męczą innych ludzi, znęcają się nad nimi.
– Jak admini na forum, tak tato?
– Chociaż, synku, z drugiej strony, nie tacy oni źli, ci faszyści.
– Masz tu bilet do kina.
– A co on taki mały?
– Kładziesz pod język i czekasz na seans
Według bardzo starej legendy, żył kiedyś mężczyzna, który zrozumiał kobiety i pojął ich sposób myślenia. Niestety, nie podzielił się z nikim swoją wiedzą, bo umarł ze śmiechu..
Siedzi sobie tasiemiec w jelicie i żre. Nagle widzi biegnące w panice stado bakterii. Pyta się:
– Co się stało?
– Uciekaj tasiemiec, uciekaj! Antybiotyki nadchodzą!
– Eee tam, głupoty gadacie – mówi tasiemiec i dalej i żre. Nagle widzi uciekająca z walizkami glistę ludzką.
– Ty, glista! Co się stało?
– Uciekaj tasiemiec, antybiotyki nadchodzą!
Tasiemiec tym razem wystraszył się, spakował się i idzie w dół jelita. Idzie, idzie, doszedł do końca, i widzi glistę ludzką, która siedzi na walizkach i płacze.
– Co się stało? – pyta tasiemiec, a glista na to:
– Uciekła mi kupa o czternastej!!!
-
VariaS
przez Magician » 12 gru 2012, 22:06
VariaS napisał(a):Według bardzo starej legendy, żył kiedyś mężczyzna, który zrozumiał kobiety i pojął ich sposób myślenia. Niestety, nie podzielił się z nikim swoją wiedzą, bo umarł ze śmiechu..
przez Steve » 12 gru 2012, 23:49
No to jak już tak kruszymy 
....
Najkrótsza wersja bajki o Czerwonym Kapturku.
Idzie Czerwony Kapturek przez las, patrzy o tam wilkowaty siedzi w krzakach.
– Cześć Wilk.
– Cześć Kapturek
– Wilku, a co masz takie duże oczy ?
– Dasz się wysrać czy nie ?
....Najkrótsza wersja bajki o Czerwonym Kapturku.
Idzie Czerwony Kapturek przez las, patrzy o tam wilkowaty siedzi w krzakach.
– Cześć Wilk.
– Cześć Kapturek
– Wilku, a co masz takie duże oczy ?
– Dasz się wysrać czy nie ?
przez Marek 161BD081 » 13 gru 2012, 11:10
Strażak wrócił z pracy do domu i mówi do małżonki:
– Słuchaj, mamy wspaniały system u nas w remizie. Kiedy zadzwoni pierwszy dzwonek – ubieramy nasze kurtki. Kiedy zadzwoni dzwonek drugi – zjeżdżamy po rurze na dół. Dzwoni trzeci dzwonek i wszyscy już siedzimy w wozie. Od dzisiaj chcę, żeby w tym domu obowiązywała podobna zasada. Kiedy powiem do Ciebie "Dzwonek pierwszy" – masz się rozebrać. Kiedy powiem "dzwonek drugi" – masz wskoczyć do łóżka. Kiedy powiem – "dzwonek trzeci" – zaczynamy całonocne pieprzenie.
Następnej nocy mąż wraca do domu i woła:
– Dzwonek pierwszy.
Żona rozebrała się do naga.
– Dzwonek drugi – zawołał strażak i żona wskoczyła do łóżka.
– Dzwonek trzeci – i zaczęli uprawiać seks.
Po dwóch minutach żona woła:
– Dzwonek czwarty!
– Co to jest dzwonek czwarty? – pyta zdziwiony mąż.
– Więcej węża – odpowiada żona – jesteś cholernie daleko od ognia.
– Słuchaj, mamy wspaniały system u nas w remizie. Kiedy zadzwoni pierwszy dzwonek – ubieramy nasze kurtki. Kiedy zadzwoni dzwonek drugi – zjeżdżamy po rurze na dół. Dzwoni trzeci dzwonek i wszyscy już siedzimy w wozie. Od dzisiaj chcę, żeby w tym domu obowiązywała podobna zasada. Kiedy powiem do Ciebie "Dzwonek pierwszy" – masz się rozebrać. Kiedy powiem "dzwonek drugi" – masz wskoczyć do łóżka. Kiedy powiem – "dzwonek trzeci" – zaczynamy całonocne pieprzenie.
Następnej nocy mąż wraca do domu i woła:
– Dzwonek pierwszy.
Żona rozebrała się do naga.
– Dzwonek drugi – zawołał strażak i żona wskoczyła do łóżka.
– Dzwonek trzeci – i zaczęli uprawiać seks.
Po dwóch minutach żona woła:
– Dzwonek czwarty!
– Co to jest dzwonek czwarty? – pyta zdziwiony mąż.
– Więcej węża – odpowiada żona – jesteś cholernie daleko od ognia.
Ford C-MAX 1.6TDCi & AR 156 2.0TS & Honda Shadow VT1100 C3 Aero ’99
Były:
323F BA Z5 & Xedos 9 KL ’01
Honda Shadow VT1100C2 Sabre ’03
Honda Shadow VT500C '84
Były:
323F BA Z5 & Xedos 9 KL ’01
Honda Shadow VT1100C2 Sabre ’03
Honda Shadow VT500C '84
przez s i w y » 13 gru 2012, 12:53
Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem, żona krząta się w kuchni, mąż coś naprawia.
W pewnej chwili mąż woła:
– Stara! Chodź na chwilę.
– Co?
– Potrzymaj ten drucik.
Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
– I co?
– Nic, widocznie faza jest w tym drugim...
W pewnej chwili mąż woła:
– Stara! Chodź na chwilę.
– Co?
– Potrzymaj ten drucik.
Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
– I co?
– Nic, widocznie faza jest w tym drugim...
-
- Od: 30 lip 2009, 11:01
- Posty: 1112
- Auto: m6
przez VariaS » 13 gru 2012, 13:06
matthies napisał(a):VariaS napisał(a):– Masz tu bilet do kina.
– A co on taki mały?
– Kładziesz pod język i czekasz na seans
Co się tak patrzysz jakbym psa naleśnikiem zatłukł
Dobra, już wiem, nakruszyłem 
Słowo do kobiet:
Jeśli twój facet nie pyskuje, nie pije,nie robi zbytek, nie łazi po knajpach,nie siedzi ciągle przy komputerze, nie ogląda się za kobietami – szturchnij go kijem pod żebro. Być może nie żyje.
-
VariaS
Kto przegląda forum
Użytkownicy przeglądający ten dział: Majestic-12 [Bot] i 20 gości