Dowcipy

[pressgirl]

Idzie ok. północy pijak po mieście i krzyczy:
– "Ludzie, ludzie"
Ludzie wyglądają przez okna a pijak wrzeszczy:
– "Czemu jeszcze nie śpicie".





W środku nocy z knajpy wychodzi napruty facet w towarzystwie 1,5 metrowego krokodylka. Po kilku krokach krokodylek zaczyna:
– Taki kawał do domu... zimno... ogonek sobie o chodnik obtarłem... nie bądź sknera, pojedźmy do domu..
Na to facet:
– Chrochodylek, jestesz szuper kumpel......jak chczesz to pojeziemy!
Wsiedli do autobusu, krokodylek zaczyna:
– Ty, ale tu bród. śmierdzi jak w chlewie, ktoś pawia rzucił w kącie... Sknera jesteś, może jednak postawisz taksówkę...
Facet:
– Chrochodylek, zaczynasz mie drz... darz....wkurzać! Ale i tak Cie lubię. Pojedziemy taryfa.
Po wejściu do taksówki krokodylek zaczyna:
– Ty nawet taksówki wybrać nie umiesz...zobacz jak drogo... i drzwi ogonek mi przycięły... niewygodnie jakoś... już lepiej pójdźmy piechota...
Facet:
– Chrochodyl, kurna! Menda jesteś i naprawdę już mie wkurzasz. Ale i kumpel z Ciebie dobry. Pójdziemy!
Wysiedli, idą, krokodylek zaczyna:
– O, rany, znowu zimno... i tak daleko jeszcze, może byś mnie wziął na ręce... Facet:
– Chrochodylek, jesteś menda i wieprz i już Cie nie lubię, i jedno mnie tylko pociesza: jak jutro wytrzeźwieje, to Ciebie już nie będzie...

[jedrus78]

A to znacie

Przychodzi damulka do dobrej kawiarni i zamawia kawkę. Po chwili zostaje obsłużona.
Delikatnie unosi napój do ust, trzymając filiżankę w prawej ręce i z dystynkcją odchylając mały palec.
Przed degustacją wciąga nozdrzami aromat świeżej kawy i .... odrzuca ją.
Wącha jeszcze raz... i kolejny, ale czuje, że coś jest nie tak. Unosi więc rękę i wzywa kelnera.
Kelner podbiega do niej.
– Wie pan co? ta kawa jakoś dziwnie pachnie, tak jakby starym, niemytym chuxx.
Kelner bierze filiżankę, wącha kawę i odpowiada:
– Niech pani spróbuje pić trzymając filiżankę w drugiej ręce.....

[Artiks]

Ksiadz chodzi z taca po kosciele, zbiera pieniadze od parafian.
Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu. Ksiadz: Te grubsze babciu, papierowe..
Babcia: Aa nie.. te grubsze mam na fryzjera..
Ksiadz: babciu, ale Maryja nie chodzila do fryzjera.
Babcia: Taak A Jezus nie jezdzil Mercedesem

[Dudson]

Blondynka startuje w teleturnieju.
Prowadzący zadaje pytanie:
– Myli się tylko raz.
Blondynka udaje że myśli, myśli ...
i odpowiada:
– Brudasy


– Kto tam?
– Lotny patrol katechetyczny do walki z ateizmem!
– Nie wierzę!
– My właśnie w tej sprawie...


– Kapralu, jakie ćwiczenia przeprowadziliście z szeregowymi?
– Obsługa, czyszczenie i strzelanie z karabinu AK-47 Panie Poruczniku!
– Były jakieś pytania?
– Tak. Jeden żołnierz pytał o skład ładunku miotającego naboje do karabinu.
– I...
– Udzieliłem odpowiedzi wymijającej Panie Poruczniku!
– A co konkretnie powiedzieliście?
– Nie pierd*l, Malinowski


Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce, byle było smaczne.

Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach. Niestety, wszyscy przystojni, czuli faceci mają już kochanków.

Trójka dzieci w pewnej szkole w San Jose zrobiła kawał i wpuściła do
budynku trzy świnie. Miały one wysprayowane na bokach numery 1, 2 i 4.
Przez cały tydzień miejscowa policja szukała świni z numerem 3

[Artiks]

– odbylem swoj pierwszy skok spadochronowy :–)
– no no.. i jakie to uczucie
– jak oral z jakas 70 letnia babcia :/
– co !!
– NO wiesz... uczucie [tiiit].. tylko nie mozesz patrzec w dol

[KyRy]

[Misiek-Bełchatów]

<seweryn> niech ktos mi powie, ze profesorzy nie sa wyluzowani
<seweryn> dzisiaj gosciu wyszedl sobie w polowie wykladu, przy okazji trzasnal sobie drzwiami
<seweryn> a profesor "w styczniu to ja bede sprite"

[Beny]

seweryn> niech ktos mi powie, ze profesorzy nie sa wyluzowani
<seweryn> dzisiaj gosciu wyszedl sobie w polowie wykladu, przy okazji trzasnal sobie drzwiami
<seweryn> a profesor "w styczniu to ja bede sprite"

[waldii]

<spajs> Badanie: Bad.nasienia przez Internet
<spajs> Opis badania:
<spajs> jak oni to robia przez internet?
<mieki> webcumem
<spajs> Materiał do badania uzyskuje się poprzez masturbację. Nasienie NIE MOŻE być uzyskane drogą stosunku przerywanego ani z prezerwatywy
<spajs> 1. Możesz wybrać 2 rodzaje procedury: z własnym transportem lub z transportem przez kuriera Luxmedu.
<spajs> full wypas
<spajs> tylko czy kurierowi to na brzuch czy na klate?

ktory to MAZDA.Przyznac sie
<Anusia> ja tam mam zmywarke !
<mazda> ja tez
<mazda> nazywa sie KASIA
<mazda> ;]
<x0x> LOL
<Grzechu> lol
<mazda> i inne opcja tez ma
<mazda> ssanie, odkurzanie

[Artiks]

Po ostatnich wydarzeniach na torach F1 kierownictwo BMW zdecydowało przetestować polskich mechaników.
Niestety polacy nie przeszli testów.
Pomimo że wymienili opony o 2 sekundy szybciej niż ich niemieccy odpowiednicy, kierownictwu nie spodobało się to, że jednocześnie przemalowali bolid i przebili numery silnika.


Rozmawia dwóch rolników.
– Kupiłem konia... – stwierdza pierwszy – ...ale żadna z niego pociecha.
Zre za dwóch, pije jak gąbka ale dosiąść, skubany, się nie da...
– Znaczy, musi być z Radzionkowa – stwierdza kategorycznie drugi
– Skąd ta pewność?
– Moja stara też stamtąd pochodzi


My, mężczyźni kochamy samochody
– My, kobiety mamy swoją urodę. I to za darmo.
– Auta są przydatne, każda panienka poleci na fajną bryczkę.
– Phi, nie ma faceta, który nie uległby urodzie kobiety
– My mamy frajdę z tuningu
– Eee tam, my też... u nas to make-up.
– Z czasem bryczka zaczyna się psuć, więc kupujemy nową
– Drań...

[puzon]

Blondynka i brunetka oglądają pornoska.
Film się skończył i blondynka głośno płacze.
– czemu płaczesz – pyta sie brunetka
Blondynka:
– a bo ja myślałam, że oni na końcu się pobiorą.

[shady]

a bo ja myślałam, że oni na końcu się pobiorą.

jednocześnie przemalowali bolid i przebili numery silnika

[Grzyby]

– Jasiu, ile lat miałeś w poprzednie urodziny?
– Siedem, prose pana.
– To ile będziesz miał w następne?
– Dziewięć...
Siadaj, pała!
– A niech to cholera, pała w urodziny...!

------

Późno w nocy wraca mąż do domu.
W przedpokoju zdejmuje płaszcz i zaczyna tłumaczyć się stojącej w drzwiach pokoju żonie :
– Wiesz kochanie po pracy skoczyliśmy z kolegami na piwko.
– Tak mój Supermenie – odpowiada żona
– A potem poszliśmy całą grupą na mecz...
– Tak mój Supermenie.
– Po meczu zaszliśmy do Ździśka Maliniaka pogadać o nowym cyklu produkcyjnym w naszym zakładzie.
– Tak mój Supermenie – odpowiada jak katarynka żona.
Mąż już nieśle zirytowany pyta podniesionym głosem :
– Czego do cholery jasnej nazywasz mnie cały czas Supermenem ?
– Bo tylko Supermen zakłada majtki na spodnie.

-----

Zdenerwowana matka pisze do nauczycielki:
– "Bardzo prosimy już nigdy więcej nie bić Jasia! Bo to słabe, dobre, biedne dziecko.
My sami nigdy go nie bijemy. Chyba, że w obronie własnej..."

-----

Mały, biały niedźwiadek dryfował na krze lodowej.
I pewnie umarł by biedaczek z głodu gdyby przepływający statek... nie wkręcił go w śrubę...

----

Żona do męża :
– Ach, jaki piękny dzień, aż się chce odetchnąć pełną piersią!
– Trudno, oddychaj tym, co masz.

----

Zebranie weteranów wojennych. Trzęsącym się głosem mówi pierwszy:
– ja to już taki stary jestem, że nie pamiętam czy służyłem w pierwszej brygadzie na drugiej wojnie, czy w drugiej brygadzie na pierwszej wojnie. na to drugi:
– a ja to już nie pamiętam czy dostałem kulkę między łopatki, czy łopatkę między kulki.
Na to przerywa im weteranka radiotelegrafistka:
– a ja to już też nie pamiętam czy wystrychnęłam Niemców na dudka, czy Niemcy mnie wydutkali na strychu.

---

Mój wujek mawiał:
– Skrzypce, altówka, no wiolonczela to jeszcze... ale fortepian, kontrabas, harfa to już nie ma mowy!
– A co, on muzyk?
– Nie, tragarz...

---

Turyści!
Jeśli kiedyś, gdzieś straszliwie się zgubicie... oto co należy uczynić: rozglądamy się bacznie wokół, wybieramy jedną, pierwszą lepszą drogę i konsekwentnie trzymamy się jej do samego końca. Potem, z Rzymu to już łatwizna...

---

– Jak brzmi najmilszy zwrot w języku polskim?
– Zwrot podatku!

---
– Jakie jest ulubione ciastko prezesów i dyrektorów?
– Tyrajmisiu

---
BAJKA o KRÓLEWNIE ŚNIEŻCE , z morałem.
Zła Królowa raz na ścieżkę
wywiodła Królewnę Śnieżkę
i kazała, by gajowy
pozbawił dziewczynkę głowy.
Niestety, leśnik pijany
zasnął pośrodku polany,
a królewna po cichutku
uciekła do krasnoludków
i w ich grocie [czy też "w dziupli"]
żyła z garstką tych kurdupli.
Więc królowa, stara kwoka
podrzuciła jej jabcoka
dolawszy tam izotopu.
No to Śnieżka żłopu – żłopu...
wyżłopała pięć kwaterek
i grzmotnęło nią o skwerek.
nie dość, że się sama hukła,
to krasnoludków zatłukła,
którzy właśnie ze swej groty
szli na szóstą do roboty,
a pod ciężarem jej zadka
została z nich marmoladka.

Morał: najbardziej są bici
mali, trzeźwi, pracowici!

---

Stoi dziennikarz pod budką Lotto i robi wywiady.
Podjeżdża facet trabantem,dziennikarz pyta :
– Co pan zrobiłby z tą wygraną z kumulacji?

Facet myśli i mówi :
– No to większe mieszkanie, poloneza,...
– A reszta ?
– Reszta na PKO.
Podjeżdża facet polonezem. Dziennikarz pyta :
– A co pan by zrobił... ?
– No, to jakiś dom, mercedes...
– A reszta ?
– Reszta na PKO
Podjeżdża facet merolem 600 SL. Dziennikarz ponawia pytanie...
– Taaak, no to najpierw spłaciłbym urząd skarbowy, potem ZUS....
– A reszta ?
– A reszta niech se ku...a czeka !

----

Spotyka się trzech facetów i siadają przy piwku.
-Co chcielibyście,żeby powiedzieli na waszym pogrzebie?
Pierwszy odpowiada:
-A no chciałbym, żeby powiedzieli, że byłem najlepszym ojcem, synem i mężem na świecie...
Drugi mówi:
-A ja chciałbym, żeby powiedzieli, że byłem najlepszym piłkarzem świata...No a ty Janek??
Pyta się trzeciego
-A ja bym chciał, żeby powiedzieli tak: "On się rusza, on się rusza!!!

----
– Jasiu choć napijesz się ze mną wódeczki.
– Ależ tato!
– No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje.

----
Zabawne jak mało ważna jest twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop.

----
Bajka o 5 misiach:
1. Rozbierz misie.
2. Połóż misie.
3. Oddaj misie.
4. Ubierz misie.
5. Wynoś misie.

[Artiks]

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi

– Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka ! Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ...

– No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy ! Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku .... Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje ...

– No nie bądź taki ... wsiadaj ! Moja ostatnia oferta – 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups !

– Oj odczep się Tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć ...

[ivo]

nie mogę tego powtórzyć przy wigilijnym stole, bo by mnie teść zabił

[bogszar]

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego
wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował
się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy,
maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym
momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy – jednym słowem
bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest [tiiit]!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie
krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny – pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z
cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pie*dolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

[andrev001]

"Ja pie*dolę! Ale wstyd przed Ryśkiem"

Czesto slyszalem to stwierdzenie w pracy i nikt mi nie chcial powiedziec o co chodzi.
SUPER!

[bogszar]

Idzie sobie rano Miś przez las a tu nagle BOOM! Wpadł na niego przerażony Zajączek. Miś odstawił zajączka na odleglość łap.
– Co sie stało, Zajaczku? – pyta Miś.
– Oj, Misiu, straszne rzeczy dzieją się od rana w lesie. Łoś zwariował. Zaczepia wszystkie zwierzęta i gwałci je.. aczkolwiek trzeba przyznać, że robi to kulturalnie.
– O Boże! – Miś przestraszył się nie na żarty.
– No właśnie – mowi Zajączek. – To jest straszne i okropne.. mimo, że robi to kulturalnie.

Miś odesłał Zajączka i pomyślał – 'Dziś chodzę po lesie zupełnie innymi scieżkami niż normalnie. Lepiej nie nawijać się Łosiowi bo przecież gwałci.. mimo, że robi to kulturalnie'. Jak pomyślał tak zrobił. Dzień minął szczęśliwie i wieczorem Miś powrocił do swego domku, zamknął drzwi, zaparł je pieńkiem i położył sie do łóżeczka. 'Dla pewności wsadzę sobie jeszcze do dupci koreczek. No tak na wszelki wypadek'. Jak pomyślał tak zrobił. Przewracał się trochę na łóżku ale w końcu usnął.
O północy budzi go dźwięk jaki wydaje otwieranie butelki wina – poop! Miś słyszy niski, uprzejmy głos Łosia:
– Czy można?

[Jacol]

Chrum...chrum...chrum... chrum...

ała

[waldii]

A ja slyszalem ostatnio na RMF FM cos takiego.Sikalem caly dzien ze smiechu


Przychodzi maly chlopczyk ze szkoly do domu i ma cala twarz pokaleczona.Same obtarcia i szramy.Rodzice sie go pytaja,co sie stalo??
-aaa,tam.Pani w szkole wymyslila taka zabawe.Mielismy zlapac sie wszyscy za rece i tanczyc dookola choinki.
-no dobra,mowia rodzice,ale my nadal nie rozumiemy skad te szramy

-nooo tanczylismy dookola tej choinki................ale ostatnio duzo dzieci choruje