Dowcipy

[matthies]

rozmawia dwóch kumpli i jeden pyta drugiego:
– słuchaj stary, zdażyło ci się kiedys żeby podczas stosunku zsunęła ci sią prezerwatywa?
– no jasne i to nie raz
– ty to powiedz mi, co robisz w takiej sytuacji?
– jak to co? Powoli ją wypiarduję

[Nightfall]

Przychodzi pijaczek do sklepu:
– Poproszę cztery wina.
– Sprzedawczyni pakuje do siatki cztery butelki, facet zabiera i idzie do wyjścia, a ona krzyczy za nim:
– Panie, a zapłacić, to kto!
Facet odwraca się, ściąga spodnie, wypina tyłek i mówi:
– Kto wypina, tego wina!!!!

[sebek-71]

Dobre,choć stare
A co zostaje z psa, który pije trefny alkohol???
Samogon...

[milczek_89]

Basen miejski.
Siedzi ratownik na krzesełku, prawie zasypia... Podchodzą do niego 3 starsze panie w wieku ponad 80 lat.
-Panie ratowniku, czy my możemy skorzystać z tego basenu?
– Kurcze, no Panie w podeszłym wieku już są, muszę mieć pewność że potrafią Panie pływać. Proszę wchodzić pojedynczo do wody i pokazać czy potraficie utrzymywać się na wodzie.
Na brzegu basenu staje pierwsza babcia, skok na główkę, 50m stylem dowolnym wychodzi z wody nawet się nie zsapała.... Ratownik przeciera oczy ze zdumienia i pyta:
– Ale jak to Pani zrobiła
– Oj synku, jak byłam w Twoim wieku to byłam mistrzynią Europy w stylu dowolnym.
Na brzegu basenu staje druga babcia, skok na główkę, 200m stylem motylkowym, wychodzi z wody, zero zmęczenia... Ratownik z szeroko otwartą gębą:
– O kurcze, pierwszy raz coś takiego widzę!
– Oj synku, jak ja byłam w Twoim wieku to byłam mistrzynią świata w stylu motylkowym.
Na brzegu staje trzecia babcia, skok na główkę, 100m pod wodą na jednym wdechu!
Ratownik już ledwo na nogach stoi i krzyczy
– Nie no to Pani to musi być mistrzynią wszechświata!!!
A babcia na to
– Nie synku, jak byłam w Twoim wieku to byłam kurvą na telefon w Wenecji.

[Nightfall]

Jedzie taksówkarz z obcokrajowcem i obcokrajowiec pyta:
– A co to jest?
– Hotel Europa.
– A ile go budowli?
– 2 lata.
– U nas by taki w rok wybudowali.
Jadą dalej...
– A co to jest? – Pyta się obcokrajowiec.
– Hotel Plaza.
– A ile go budowali?
– Rok.
– U nas by taki w 6 miesięcy zbudowali.
Przejeżdżają obok Wawelu.
– A co to jest?
– Nie wiem, bo jak jechałem rano to tego tu nie było – odpowiada zdenerwowany taksówkarz.

[Przemysław]

W jakiej walucie płacą ptaki?
.
.
.
.
Wróblach.

[Nightfall]

Jak powstrzymać Putina, przed atakiem na Ukrainę?
– Dać mu snickersa, niech przestanie gwiazdorzyć.

[petro]

-Podwieziesz pan do miasta?
– jasne, niech pan wsiada
– ale wie pan... strasznie mi wali z gęby..
– panie, ja tu wiozę różne oleje smary, stare szmaty, i tak tu śmierdzi...

Po kilku kilometrach kierowca mówi:
-wysiadaj pan! Nie da się wytrzymać, tak panu z paszczy jedzie.

– podwieziesz pan do miasta? – pyta następnego kierowcę
– nie ma sprawy
– ale wie pan... strasznie mi wali z gęby..
– panie, ja tu wiozę świnie, to i tak tu jedzie jak nie wiem co.

Po krótkiej chwili:
-wysiadaj pan! Te świnie prz panu to perfumy.

– podwieziesz pan do miasta? Pyta kolejnego
– bez problemu
– ale wie pan... strasznie mi wali z gęby..
– kochany ja nie mam w ogóle węchu, straciłem go po nieudanej operacji...więc i tak nic nie czuję.

Po jakimś czasie:
– wysiadaj pan!!!
– jak to? przecież pan nie ma węchu
– może i nie mam, ale wyobrażam sobie jak ci musi walić z ryja skoro mnie aż w oczy szczypie...

wydziargane na petorowym SGS3

[Magician]

Do Auschwitz przyjeżdża pociąg z cyganami. Żołnierz otwiera wagon, z tłumu cyganów jeden wybiega i krzyczy:
-KUUUURWA!!! Gdzie ja jestem co wy chcecie z nami zrobić?!
Żołnierz mu odpowiada:
-Witamy w Auschwitz , tutaj was zamordujemy.
-Ufffff... a ja myślałem że do roboty

[Nightfall]

Pani mowi do Jasia na lekcji geografii:
-Jasiu pokażesz nam Włochy??
-Alaskę też mam pokazać.....

[Nightfall]

Dres do dresa:
– Co robisz w sylwestra?
– Klate i biceps!

[Nightfall]

Facet baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle dziewczyna pyta:
– Ale nie masz AIDS, co?
– Oczywiście, że nie!
– Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać.

[Szalotka]

Kwas jak nic ale dobrze się czyta

Wraca Kamil Stoch po Igrzyskach w Soczi i zdobyciu Kryształowej Kuli do domu, a tam żona przygotowała przyjęcie na jego cześć. Są wszyscy: Prezes Tajner, trenerzy Kruczek i Mateja, skoczkowie: Małysz, Hula, Murańka, Miętus, Kot, Ziobro, Kubacki, Zniszczoł, Żyła oraz sąsiedzi – górale. W pewnym momencie skończyły się Harnasie... Żona mówi do Stocha "Kamil, skocz po piwo do sklepu". Stoch na t...o: "Dla mnie to za blisko, niech Miętus skoczy...”. Na to Miętus "Dla mnie to za daleko, może niech Żyła skoczy". A Żyła (szturchając w Ziobro Kubackiego): "Ja, dlaczego ja ?. W wojsku jest tak, że skacze Kot, najmłodszy". Na to Kot "Ale najmłodszy jest Murańka, niech on skoczy". A na to Klimek nieśmiało: "Ja ? . Ja nie jestem pełnoletni, nie sprzedadzą mi piwa, co najwyżej Miętusy" ... . Kubacki przekonywał wszystkich, że musi być zapewne jakiś Kruczek, aby Klimkowi jednak to piwo sprzedali. Trener Mateja tak intensywnie myślał, że aż mu się Żyła na czole pojawiła, a pod rozpiętym dresem odznaczało się suche Ziobro trenera. Zaś trener Kruczek patrzy w stronę Zniszczoła, i po chwili namysłu decyduje: "On nie, jeszcze butelki po drodze wytłucze...". Wreszcie odzywa się Prezes Tajner "Leć, Adam, leeeć.." A Małysz"Ja ?. Ja już dawno nie skaczę..., niech Stefan Hula". Na to trener Mateja "No nie bądź Żyła Stefan, nie daj się prosić".... i Stefan zgodził się. A żona Stocha mówi do Stefka: "To weź jeszcze Miętusy dla Klimka, wódkę dla Prezesa i sok „Fortuna”, bo Fortuna do wódki pasuje...”. Stefan wraca po kwadransie i mówi: "Fortuna nam nie sprzyja. Halny Hula – sklep Zniszczoł, ani harnasiów nie będzie, ani Miętusów dla Klimka, ani wódki i „Fortuny”..... wszystko Zakopane

[Nightfall]

Jak się nazywają spodnie spełniające życzenia?
-Dżinsy.

Otwarcie olimpiady, na mównicę wchodzi Putin:
O, O, O, O, O!
Chwila konsternacji. Nagle asystent mówi:
– Władimirze Władimirowiczu, to symbol olimpijski. Tekst macie niżej...

– Dlaczego ściany nie toczą ze sobą wojen?
– Bo pomiędzy nimi jest pokój.

[Gib]

Co kupuje Putin w cukierni?
Ciastko z Krymem.

Wiem żenujące.

[widmo82]

Co kupuje Putin w cukierni?
Ciastko z Krymem.

Wiem żenujące.

[petro]

Podjeżdża żona pod dom nowiutkim eleganckim samochodem. Wychodzi z auta w bardzo drogim futrze. Mąż zdziwiony pyta:
– Skąd masz takie futro?
– A, wygrałam w totolotka
– A ten samochód?
– Też wygrałam
– Hmmm...
Wieczorem żona prosi męża:
– Nalałbyś mi wody do wanny, wykąpałabym się...
– Gotowe kochanie!
– A co tak malutko tej wody? ledwo dno przykrywa.
– A to tak, żeby Ci się kupon do totolotka nie zamoczył...

[Nightfall]

Taniec z gwiazdami
http://evona.pl/member/video/d54ebf50fe ... 44c72b9ff5

To sie raczej nadaje do tematu Śmieszne/ciekawe zdjęcia, filmy, linki i teksty

Dyrektor wchodzi rano do sekretariatu i pyta:
– Jaki to dzisiaj mamy dzień, panno Kasiu?
– Niepłodny, panie dyrektorze, niepłodny...

[CezaR83]

Facet siedzi za laską w autobusie:
– Ma pani spermę na plecach
– A skąd pan wie że to nie np. jogurt?
– Ja nie ejakuluję jogurtem

[Nightfall]

Przychodzi zajączek do drogerii i pyta:
-Czy jest szampon?
-Tak jest ale tylko jajeczny.
– To nie dziekuję bo sie chciałem cały wykąpać