Sokool napisał(a):Jacobs242 – kret
i śpioch
Dowcipy
przez jacobs » 17 cze 2006, 21:59
eMiX3 napisał(a):wnosze apel do moda "ZROBCIE COS Z JACOBSEM-KOPARKA! " Jakis ban czy cos !
pffff, wprowadzcie do regulaminu jakiś zakaz kopania to przestane
If you’re in control, you’re not going fast enough.
przez Grzyby » 17 cze 2006, 22:29
jacobs242 napisał(a):jutro zobacze co tam jeszcze ciekawego jest na ostatnich stronach HP
ja już obejrzałem
przez KAROLINAs » 19 cze 2006, 14:37
Lepper z kierowcą wracali pewnej nocy swą limuzyną z dalekiej podróży,
nagle wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Lepper widząc
co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko rolnikowi i
powiedzieć, ze wszelkie straty zostaną zrekompensowane. Kierowca wrócił
dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelka wina w ręku, uśmiech na
twarzy, potargane włosy, poszarpane ubranie...
– Mój Boże, co ci się stało? – pyta Lepper.
– No cóż, rolnik dal mi wino, jego zona obiad, a ich 19 letnia córka,
chwile szalonej niezapomnianej rozkoszy.
– Cos ty im powiedział?
– Ze jestem kierowca Andrzeja Leppera, był wypadek i świnia nie
żyje.....
nagle wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Lepper widząc
co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko rolnikowi i
powiedzieć, ze wszelkie straty zostaną zrekompensowane. Kierowca wrócił
dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelka wina w ręku, uśmiech na
twarzy, potargane włosy, poszarpane ubranie...
– Mój Boże, co ci się stało? – pyta Lepper.
– No cóż, rolnik dal mi wino, jego zona obiad, a ich 19 letnia córka,
chwile szalonej niezapomnianej rozkoszy.
– Cos ty im powiedział?
– Ze jestem kierowca Andrzeja Leppera, był wypadek i świnia nie
żyje.....
TURKUSOWA MADZIA PO ULICACH MEGO MIASTA MKNIE...
-
- Od: 2 sty 2006, 15:49
- Posty: 19
- Skąd: Warszawa
- Auto: mazda 626GE 1996 comprex
przez KAROLINAs » 19 cze 2006, 14:39
Na wiejskim weselu doszło do bijatyki. Podczas procesu sądowego sędzia prosi świadka obecnego na weselu o zeznanie:-Niech pan opowie, jak było. -Tańczę sobie z panna młodą jeden taniec, drugi, trzeci, czwarty, piaty, zaczynam sie dobrze bawić, aż tu nagle pan młody podchodzi zdenerwowany i mnie obraża. odpaliłem mu, żeby się odwalił i tańczymy dalej... Nagle pan młody wziął zamach nogą i... jak nie kopnie pannę młoda między nogi !
Sędzia: – Uuuuu To musiało boleć!
– Jeszcze jak, panie sędzio! Trzy palce mi połamał!
Sędzia: – Uuuuu To musiało boleć!
– Jeszcze jak, panie sędzio! Trzy palce mi połamał!
TURKUSOWA MADZIA PO ULICACH MEGO MIASTA MKNIE...
-
- Od: 2 sty 2006, 15:49
- Posty: 19
- Skąd: Warszawa
- Auto: mazda 626GE 1996 comprex
przez Xionc » 22 cze 2006, 11:32
Pewnego razu zonka chlopu zachorowala.Do jednego lekarza do drugiego, trzeciego i nic. Nagle gosc dorwal gazete naglowek ,,super lekarz'' no to dawaj do niego z zona. Mowi: Panie doktorze zona nie je, nie pije, slaba jakas, w domu tez nic nie zrobi, garow nie myje, nie odkurza itd.itp. Na to lekarz: prosze-Pani do gabinetu,pan poczeka na korytarzu.Po 15min.zona wychodzi, lekarz-powinno byc dobrze.No i rzeczywiscie pojechali do domu, zona 100% odmiany-wszystko w porzadku. Minely dwa tygodnie,przychodzi do goscia sasiad i mowi, ze z zona ma to samo.No to wiele nie myslac w samochod i do slynnego lekarza.I to samo; lekarz-Pan niech poczeka na korytarzu a Pania zapraszam do gabinetu.I podobnie15min. kobieta wychodzi z gabinetu nie do poznania-zdrowa.Mija tydzen znajomy przychodzi ze swoja zona do goscia te same objawy, jada do lekarza ale, ze chlop byl tak ciekawy jak ten lekarz to robi podszedl pod okienko i podglada a tam lekarz posówa zone znajomego no ale cóż, mysli widocznie tak ma byc. No i za kolejny tydzien pech choroba dotknela ojca tego goscia.No to ojca do auta i jada do lekrza, a lekarz to samo; Pan niech poczeka na korytrarzu, a pana zapraszam do gab..... wtem gosc mu przerywa; Panie doktorze!!!! nie! nie!my juz go z bratem jebali!!!!-nic nie pomoglo. :–))))))))
Pozdrawiam,
Xionc Krzysztof :)
Moje byłe: 2 x 323BG | 2 x 323BA | 1 x Xedos6 CA | 1 x Mazda6 GG | 1 x Mazda6 GH
Xionc Krzysztof :)
Moje byłe: 2 x 323BG | 2 x 323BA | 1 x Xedos6 CA | 1 x Mazda6 GG | 1 x Mazda6 GH
przez KosteK » 22 cze 2006, 12:39
Dwóch staruszków siedzi na ławeczce pod domem spokojnej starości. Patrzą melancholijnie przed siebie, nagle jeden mówi:
– Tadziu, mam już 75 lat. Jak bym się nie ruszył, wszystko mnie boli i z reumatyzmu. Jesteś moim rówieśnikiem, powiedz, jak ty się czujesz?
– Jak nowo narodzony!
– Jak nowo narodzony?
– Tak. Nie mam włosów, nie mam zębów i chyba przed sekundą zlałem się w gacie.
– Tadziu, mam już 75 lat. Jak bym się nie ruszył, wszystko mnie boli i z reumatyzmu. Jesteś moim rówieśnikiem, powiedz, jak ty się czujesz?
– Jak nowo narodzony!
– Jak nowo narodzony?
– Tak. Nie mam włosów, nie mam zębów i chyba przed sekundą zlałem się w gacie.
- Od: 16 cze 2005, 10:55
- Posty: 727
przez misiolot » 23 cze 2006, 19:35
Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad
głową, brakowało mu jednak kobiety.
50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet.
Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one
przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze
roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej
wyspy, podeszła do niego złota żabka.
– Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno i
tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość sie popatrzył i mówi:
– [tiiit] mi tu proszę mostek!
Na to żabka stajac na [jakich?] łapkach, wyginając się do tyłu:
– Toś [tiiit] wydumał....
głową, brakowało mu jednak kobiety.
50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet.
Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one
przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze
roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej
wyspy, podeszła do niego złota żabka.
– Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno i
tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość sie popatrzył i mówi:
– [tiiit] mi tu proszę mostek!
Na to żabka stajac na [jakich?] łapkach, wyginając się do tyłu:
– Toś [tiiit] wydumał....
Nie mogę a w zasadzie ..dlaczego nie ?
-
- Od: 23 lut 2004, 23:11
- Posty: 375
- Skąd: grochów
- Auto: Chrysler Voyager 3.3 LE jajko
przez Gość » 23 cze 2006, 20:08
Straż Pożarna. Dzwoni telefon.
Dyżurny:
– Słucham?
– W zeszłym roku posadziłem sobie konopie indyjskie. Wyrosły takie jakieś cherlawe, żadnego spida nie dają...
– Dokąd dzwonisz, palancie! – denerwuje się dyżurny. Dzwoń na policję do sekcji narkotyków – tam Ci pomogą.
I odkłada słuchawkę. Po dziesięciu minutach znowu rozlega się dzwonek telefonu:
– A jak w tym roku posadziłem, to wyrosła taka dorodna i tak w łeb daje, że nawet pojęcia nie masz!!!
– Już Ci mówiłem palancie! Dzwoń na policję!
I znowu rzucił dyżurny słuchawkę na widełki. Po pół godzinie znowu telefon:
– Sam jesteś palant! Nie odkładaj słuchawki... Dzwonię... bo u sąsiada chałupa się pali...
A jak przyjedziecie, zaczniecie biegać z tymi swoimi wężami... patrzcie pod nogi... nie zadepczcie...
Dyżurny:
– Słucham?
– W zeszłym roku posadziłem sobie konopie indyjskie. Wyrosły takie jakieś cherlawe, żadnego spida nie dają...
– Dokąd dzwonisz, palancie! – denerwuje się dyżurny. Dzwoń na policję do sekcji narkotyków – tam Ci pomogą.
I odkłada słuchawkę. Po dziesięciu minutach znowu rozlega się dzwonek telefonu:
– A jak w tym roku posadziłem, to wyrosła taka dorodna i tak w łeb daje, że nawet pojęcia nie masz!!!
– Już Ci mówiłem palancie! Dzwoń na policję!
I znowu rzucił dyżurny słuchawkę na widełki. Po pół godzinie znowu telefon:
– Sam jesteś palant! Nie odkładaj słuchawki... Dzwonię... bo u sąsiada chałupa się pali...
A jak przyjedziecie, zaczniecie biegać z tymi swoimi wężami... patrzcie pod nogi... nie zadepczcie...
-
Gość
przez ahs » 24 cze 2006, 12:20
Domowy sposób na utrzymanie higieny:
1. Podnieś obydwie części klapy i wlej do miski klozetowej dwie łyżki szamponu dla zwierząt.
2. Weź kota na ręce i głaszcz go cały czas po drodze do łazienki.
3. Jednym płynnym ruchem umieść kota w kibelku i opuść deskę. Możliwe,że będziesz musiał stanąć na klapie.
4. Kot samoczynnie wprawi się w ruch i wytworzy obfitą pianę. Nie zwracaj uwagi na odgłosy dobiegające ze środka – kotu sprawia to prawdziwą frajdę.
5. Trzy – lub czterokrotnie spuść wodę. Ten etap to "dokładne płukanie".
6. Niech ktoś otworzy drzwi wejściowe do domu. Upewnij się, że droga pomiędzy łazienką a drzwiami wejściowymi jest wolna.
7. Stań jak najdalej za toaletą i szybko podnieś obydwie klapy.
8. Kot wyskoczy z prędkością światła, wymknie z łazienki i pobiegnie sobie gdzieś, gdzie będzie mógł się wysuszyć.
9. Zarówno toaleta, jak i kotek będą lśnić czystością.
1. Podnieś obydwie części klapy i wlej do miski klozetowej dwie łyżki szamponu dla zwierząt.
2. Weź kota na ręce i głaszcz go cały czas po drodze do łazienki.
3. Jednym płynnym ruchem umieść kota w kibelku i opuść deskę. Możliwe,że będziesz musiał stanąć na klapie.
4. Kot samoczynnie wprawi się w ruch i wytworzy obfitą pianę. Nie zwracaj uwagi na odgłosy dobiegające ze środka – kotu sprawia to prawdziwą frajdę.
5. Trzy – lub czterokrotnie spuść wodę. Ten etap to "dokładne płukanie".
6. Niech ktoś otworzy drzwi wejściowe do domu. Upewnij się, że droga pomiędzy łazienką a drzwiami wejściowymi jest wolna.
7. Stań jak najdalej za toaletą i szybko podnieś obydwie klapy.
8. Kot wyskoczy z prędkością światła, wymknie z łazienki i pobiegnie sobie gdzieś, gdzie będzie mógł się wysuszyć.
9. Zarówno toaleta, jak i kotek będą lśnić czystością.
-
- Od: 24 cze 2006, 02:37
- Posty: 8
- Skąd: Lublin
- Auto: 323F BA 1.8 16V 95 r.
przez Misiek-Bełchatów » 25 cze 2006, 13:01
Komisja wojskowa 
– Zawód ojca?
– Ojciec nie żyje.
– Ale kim był?
– Gruźlikiem
– Ale co robił?
– Kaszlał.
– Ale z czego żył? Z tego sie przeciez nie żyje.
– Przecież mowię, że nie żyje...
– Zawód ojca?
– Ojciec nie żyje.
– Ale kim był?
– Gruźlikiem
– Ale co robił?
– Kaszlał.
– Ale z czego żył? Z tego sie przeciez nie żyje.
– Przecież mowię, że nie żyje...
... a kamieniami w dzieci nie rzucam bo nie wiem które moje 
-
- Od: 26 wrz 2005, 18:55
- Posty: 1100
- Skąd: Bełchatów
- Auto: Toyota Corolla E11 1.6 VVT-i
przez Adaś » 28 cze 2006, 20:17
Chicago. Lata 20. ubiegłego wieku. Ciężkie lata prohibicji. Po chodniku idzie kobieta w ciąży. Za rogu ulicy wyjeżdża czarny automobil. Na przeciw niego drugie auto. Nagle otwierają się okna wozów i zaczyna się strzelanina. Dwie kule przypadkowo trafiają kobietę. Szybka reakcja pogotowia uratowała kobitkę. Ba, urodziła chłopca i dziewczynkę. Zdrowiusieńkie dzieciaczki.
Minęło 15 lat. Owa kobieta gotuje obiad. Wchodzi dziewczynka:
– Mamusiu, ale się ciekawa sytuacja przydarzyła. Otóż sikam ja sobie, a tu nagle, bach, do sedesu wpadła ołowiana kulka.
– Wiesz, córuś było tak...
I mama opowiedziała córce krwawą historię sprzed lat. W tym momencie wchodzi synek.
– Ale jaja, mama, ale się sytuacja zdarzyła...
– Wiem, wiem, sikałeś i ołowiana kulka wpadła do sedesu.
– Nie, mamusiu, waliłem konia i zabiłem babcię
Minęło 15 lat. Owa kobieta gotuje obiad. Wchodzi dziewczynka:
– Mamusiu, ale się ciekawa sytuacja przydarzyła. Otóż sikam ja sobie, a tu nagle, bach, do sedesu wpadła ołowiana kulka.
– Wiesz, córuś było tak...
I mama opowiedziała córce krwawą historię sprzed lat. W tym momencie wchodzi synek.
– Ale jaja, mama, ale się sytuacja zdarzyła...
– Wiem, wiem, sikałeś i ołowiana kulka wpadła do sedesu.
– Nie, mamusiu, waliłem konia i zabiłem babcię
przez Gość » 28 cze 2006, 22:29
Ruski mafioso wybrał sie na ryby i jak to ruski mafioso miał ze dwa
złote łancuchy (po pól kilo każdy) na szyi, na każdym palcu złoty
sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarów – oczywiscie same setki. Wziąl
ze soba trzy flaszki. Zimno było więc obrócił je po kolei. Oczywiście
upił się i usnąl. Budzi sie, a tu nie ma łancuchów, sygnetów, ani
dolarów. Zadzwonił z komórki po swoich ludzi i nie minęło pół godziny, a
podjechaly cztery czarne mercedesy, w każdym po pięciu ludzi, wszyscy z
kałachami. Stwierdzili, że to najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi
obrobił szefa. Wpadają do wsi i pytają o sołtysa. Ktoś z miejscowych
wskazał dom po środku wsi. Wpadaja do
sołtysa, a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote
łancuchy na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon
100 dolarówek. Przeładowali broń i pytają skąd to wszystko ma. Soltys
mówi:
– No nie uwerzycie chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacerze, a
tu nad brzegiem jeziora leży jakis facet w trupa pijany i ma to wszystko
przy sobie. No to go obrobiłem, na koniec zerżnąłem w pupę i poszedłem
do domu. Chłopaki patrzą pytającym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do
sołtysa, przygląda się chwilę błyskotkom i mówi:
– To nie moje.
złote łancuchy (po pól kilo każdy) na szyi, na każdym palcu złoty
sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarów – oczywiscie same setki. Wziąl
ze soba trzy flaszki. Zimno było więc obrócił je po kolei. Oczywiście
upił się i usnąl. Budzi sie, a tu nie ma łancuchów, sygnetów, ani
dolarów. Zadzwonił z komórki po swoich ludzi i nie minęło pół godziny, a
podjechaly cztery czarne mercedesy, w każdym po pięciu ludzi, wszyscy z
kałachami. Stwierdzili, że to najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi
obrobił szefa. Wpadają do wsi i pytają o sołtysa. Ktoś z miejscowych
wskazał dom po środku wsi. Wpadaja do
sołtysa, a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote
łancuchy na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon
100 dolarówek. Przeładowali broń i pytają skąd to wszystko ma. Soltys
mówi:
– No nie uwerzycie chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacerze, a
tu nad brzegiem jeziora leży jakis facet w trupa pijany i ma to wszystko
przy sobie. No to go obrobiłem, na koniec zerżnąłem w pupę i poszedłem
do domu. Chłopaki patrzą pytającym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do
sołtysa, przygląda się chwilę błyskotkom i mówi:
– To nie moje.
-
Gość
przez Misiek-Bełchatów » 29 cze 2006, 09:58
Matka krzyczy na córkę:
– Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
– Wiem, wiem. – przerywa córka – Siedziałaś stale w domu... bo ja miałam pięć miesięcy...
– Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
– Wiem, wiem. – przerywa córka – Siedziałaś stale w domu... bo ja miałam pięć miesięcy...
... a kamieniami w dzieci nie rzucam bo nie wiem które moje
-
- Od: 26 wrz 2005, 18:55
- Posty: 1100
- Skąd: Bełchatów
- Auto: Toyota Corolla E11 1.6 VVT-i
Kto przegląda forum
Użytkownicy przeglądający ten dział: yomex i 61 gości