Dowcipy

[jerrry]

Na dyskotece chłopak caluje się z dziewczyna, tylko ona co jakiś czas spluwa (jakby się piachu najadła, albo paliła sporty bez filtra).
Chłopak w końcu nie wytrzymał i pyta:
-Co ty tak plujesz co chwila?!
Dziewczyna, lekko zawstydzona:
-Aaaaa, bo przed chwila robilam laskę Grześkowi....., a on walił wcześniej w pupę Bożenę....., a ona jadła makowca

----------

Kolejka w sklepie, stoi matka z dzieckiem. Dziecko narzeka, mówi "mamo kup mi coś do picia! mamo ja chce jeść!". Stojący za nimi klient zwraca się do matki:
-Niech Pani kupi dziecku arbuza- po trochu się napije, po trochu naje.
Matka spogląda wrogo na faceta i mówi:
-zwal se pan konia nogami, po trochu pan poruchasz , po trochu potańczysz

-----------

Co to jest – nie mieści się do dvpy i nie świeci?
Odp.: Oświetlacz do dvpy produkcji radzieckiej.

-------------

Poszedł sobie ojciec z małym synkiem na basen i już po basenie biorą prysznic. Nagle malec się poślizgnął i już miał upaść ale złapał ojca za fiuta, przytrzymał się i utrzymał równowagę. Na to ojciec spoglądając w dół:
– Widzisz synu, jakbyś był z matką to byś się wyje...

-------------

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się dzieciak, na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
– Ładny rower! – mówi policjant – dostałeś go od Mikołaja?
– Taaaakk
– To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę – powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak świateł. Dzieciak wziął mandat, popatrzył i mówi:
– Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja?
– He,he, tak, tak – odpowiedział rozbawiony policjant.
– To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu chu.. między nogami, a nie na plecach!

------------

Rozmawia trzech kumpli z czasów szkolnych, opowiadają jak to obecnie u nich wszystko wygląda i pierwszy mówi:
-No wiecie, znalazłem piękną kobiete, wszystko było fajnie, wzięliśmy ślub i teraz ona na wszystko narzeka, nie moge już tego znieść, ale wymyśliłem sposób- dodam jej cyjanku do obiadu, nikt się nie zorientuję a ja będę miał spokój
Drugi na to:
-ja mam dokładnie taką samą sytuacje, już taaak mnie [tiiit], nie wytrzymuję, ale mam zamiar pewnego dnia uszkodzić poduszkę powietrzną pasażera w samochodzie, powiedzieć jej "kochanie pojedźmy na grzyby!" rozpędzić się i [tiiit] w drzewo, niby wypadek, a ja będę miał spokój
Trzeci na to:
-moja tak samo, taka z niej jędza się zrobiła... no ale- mój plan jest następujący:
bo wiecie, moją żone gdy wraca z pracy codziennie boli głowa, ale ma zawsze paczkę ibupromu i bierze sobie jedną tabletkę. Więc ja wrócę wcześniej z pracy, kupię 20 paczek ibupromu , przeżuję je wszystkie i ulepie taką WiEEELKĄ kulę z ibupromu. Żona wróci do domu, spojrzy i powie "AAAALEEE WIEEELKA KULA IBUPROMU!!" ..... a ja zaje.. ją tasakiem!

--------------

Blokowisko. Wieczór. Dres staje pod blokiem, patrzy w górę i drze morde:
– [tiiit]!
Nic.

– Zajebalii!!
Cisza.

– Zajebaaaaliiii!!!
Otwiera się okno:
– Ile razy Ci mówiłam: Izabell!!!

-------------

Siedzą dwie głuche sowy i jedna mówi:
– mam cię w dvpie
– a ja ciebie w dvpie

------------

Niemiec, Polak i Rosjanin kłócą się, gdzie najszybciej powstają inwestycje. Niemiec mówi:
– Jak ja jadę rano do roboty i budują nową fabrykę samochodów, to jak jadę dnia następnego – to już z taśmy zjeżdżają nowe auta.
Rosjanin mówi:
– To jeszcze nic. Jak ja idę rano do pracy i budują nowy wieżowiec, to jak wracam z powrotem – to na balkonie tego wieżowca już pieluszki się suszą.
Na to Polak:
– A u nas, jak trzech architektów siada do projektu gorzelni, to już za 3 godziny wszyscy są najeba..

-----------

Rolnik i jego żona leżeli sobie w łóżku. Ona szydełkowała, on czytał gazete. W pewnej chwili odłożył gazetę i spytał:
– Wiedziałaś, że ludzie to jedyny gatunek, którego samice są w stanie odczuwać orgazm?
Żona uśmiechnęła się zachęcająco i spytała:
– Naprawdę? Udowodnisz?...
Rolnik odpowiedział:
– Jeśli chcesz... – po czym wstał z łóżka i poszedł gdzieś. Wraca po 30 minutach i mówi:
– No więc krowa i owca na pewno nie mogą, natomiast świnia kwiczała w taki sposób, że nie jestem pewien

-------------

Na statku stary bosman zaciaga sie fajka. Podchodzi do niego marynarz:
– Panie bosmanie, uzywamy tego samego tytoniu, a jednak aromat panskiej fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi?
Bosman na to:
– Ha, chlopcze, mam na to pewien stary sposób: do tytoniu dodaje zawsze pare wlosów lonowych mlodej dziewczyny...
Zawineli do portu, po powrocie na poklad marynarz podchodzi do bosmana, wrecza mu fajke mówiac:
– No, niech pan teraz spróbuje, zrobilem jak pan radzil! Bosman wciaga dym, rozsmakowuje sie nim przez chwile i wypuszcza majestatycznie przez nos:
– Tfu! Za blisko dvpy rwane...

[Grzeggorz]

Czym się różni parasol od dziecka w Etiopii?
-Parasol jak się rozkłada to nie śmierdzi.
------------------------------------------------
W pokoju siedzi sobie dziadek i czyta sobie gazetę. Akurat, gdy otworzył
stronę z nekrologami wpada jego wnuczek.
– Jak tam dziadek, znowu na fejsbuku siedzisz?
------------------------------------------------
Gdzie Blondynka ma czarne włosy ?
Odppowiedź:: – Miedzy zębami.
------------------------------------------------
Co to jest: czarne i wisi u Żyda na szyi?
– Owczarek niemiecki.
------------------------------------------------
Z pamiętnika Anglika:
Poniedziałek – Piłem z Polakami.
Wtorek – Prawie umarłem.
Środa – Znów piłem z Polakami.
Czwartek – Żałuję, że nie umarłem we wtorek...
------------------------------------------------
Jaka była ostatnia rzecz jaka przeleciała księżnie Dianie przez głowę?
– ..... chłodnica
------------------------------------------------
Czym się różni małżeństwo od więzienia?
W więzieniu można liczyć na anal.
------------------------------------------------
Dlaczego na wszystkich teledyskach, murzyni się tak bujają?
Bo im ciężko ustać na dwóch łapach.
------------------------------------------------
na co szczególną uwagę zwraca murzyn podczas zakupów dla rodziny?
na monitoring
------------------------------------------------
Dlaczego Polacy są narodem wybranym?
– Bo prezydent spadł nam z nieba

[mackie76]

Spotkał facet kolegę na ulicy, patrzy – a ten idzie z pingwinem.
– Skąd to wytrzasnąłeś ? – pyta kolegę wskazując na pingwina.
– Aaa, stary, nie uwierzysz. Wychodzę wczoraj z domu, a on stoi przed klatką. No i tak się do mnie przylepił i tak chodzi za mną...
– Chłopie, zaprowadź go do ZOO.
Na drugi dzień znowu się spotykają. Kolega znowu idzie z pingwinem.
– I co ? Byłeś z nim w tym ZOO ?
-Byłem.
-No i co ?
-Zajebi*cie było, dziś idziemy na kręgle a jutro do kina...

[kinki]

ten dowcip bardziej by mi pasowal gdyby zamiast kumpla z pingwinem byla blondynka z pingwinem

[Grzeggorz]

-Czym się różni więzienie od małżeństwa?
– w więzieniu można liczyć na anal:–)


Czym różni się erotycznie od perwersyjnie?
Erotycznie jest gdy Twoja laska zdejmuje majtki i rzuca je o ścianę. Perwersyjnie jest gdy się do ściany przylepią!!:–):–)

[digidy]

-Dlaczego przenosi się kobietę przez próg?
-Bo sprzęty AGD nie wchodzą same

[Magdalena]

Ten post został usunięty przez Magdalena 5 gru 2011, 14:28.
Powód: OT

[milczek_89]

Idzie ksiądz przez las, wdepnął w g.ówno i mówi:
– O kurva wdepnąłem w g.ówno....
Ja pier..ole powiedziałem o kurva.....
aaaaa ch...j i tak nie chciałem być księdzem

[rafik89]

Idzie ksiądz przez las, wdepnął w g.ówno i mówi:
– O kurva wdepnąłem w g.ówno....
Ja pier..ole powiedziałem o kurva.....
aaaaa ch...j i tak nie chciałem być księdzem

znam inną wersję

Idzie ksiądz i wdepnął w gów.no. Mówi: cholera wdepnąłem w gów.no. O kur.. powiedziałem cholera! O ja pier.... powiedziałem kur..!

[Speed]

Nasza stara dewiza z działu serwisu.

Zawsze stać otworem do klienta ale klient nie musi wiedzieć który to otwór

[Marek 161BD081]

Młode małżeństwo poszło po raz pierwszy do przychodni ze swoim maleństwem. Po godzinie wracają do domu i ona krzyczy:
– Rany boskie, to nie nasze dziecko!!!
– Cicho, zobacz jaki fajny wózek.

[ventylmar]

przechodzi ojciec z synkiem kolo burdelu i synek sie pyta:
– tato, tato, a co to jest ?
tata nie chcial sklamac, ale i nei chcial powiedziec calej prawdy wiec odparl:
– to do w ktorym mozna zaznac rozkoszy.
nastepnego dnia synek mowie do taty :
-tato, tato daj mi 10zl na kino...
synek niewiele myslac poszedl do domu w ktorym mozna zaznac rozkoszy... podchodzi do burdel mamy i mowi:
-dzien dobry przyszedlem zaznac rozkoszy i podaje jej te 10zl,
ona spojrzala na niego, wziela 3 kromki chleba, posmarowala je miodem i wreczyla chlopcu...
synek wrocil do domu i mowi:
-tato, tato zgadnij gdzie bylem,
-w kinie?
-nie
-a gdzie ?!
-w domu w ktorym mozna zaznac rozkoszy – odpowiada dumny z siebie chlopiec
-i co?– pyta tata
-dwum dalem rade trzecia tylko wylizalem

[Justyśka]

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
– Przeleciałem lwicę!
Spotyka wilka:
– Zając, zamknij pysk. Chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak Ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze się dalej:
– Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
– Zając zamknij się, bo lew usłyszy i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak się wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
– Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, że tylko tyłek mu wystaje – łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tyłu do lwa, rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
– W to, to już nikt mi nie uwierzy!

----------------

Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce i rozmawiają:
– Wiesz... Seks z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę, i będziemy się całkiem bez niego obchodzić.
– Chłopie... Gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami, to w ogóle zapomniałbym co to seks.

---------------

Dwudziestoletni syn zwierza się ojcu:
– Dziś w parku jakiś mężczyzna wziął mnie za kobietę i ostro dostawiał się do mnie.
– I co? – pyta ojciec. Dałeś mu po gębie?
– Nie tato, bałem się, bo był silniejszy ode mnie.
– To trzeba było uciekać.
– Tato! Na wysokich obcasach?

---------------

Żona ogląda w telewizji program o gotowaniu.
Mąż z przekąsem:
– Nie pomoże Ci. I tak nie umiesz gotować.
Żona nie odrywając wzroku od ekranu:
– I to mówi ten, co ciągle ogląda pornosy.

[Marek 161BD081]

Angielski lord brał kąpiel w swoim pięknym, stylowym pokoju kąpielowym.
W pewnym momencie natura wzięła nad nim górę i puścił pod wodą przeciągłego bąka...
Chwilę później do łazienki wkracza jego lokaj Bob z butelką bourbona i kieliszkiem.
Lord zaskoczony:
– A ciebie co tu sprowadza?
A lokaj na to:
– Przecież wyraźnie słyszałem jak jaśnie pan wołał: "Bob, bring me a bottle of bourbon!"

[Justyśka]

Żona do męża:
– Zobacz... Ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść. Czuję się jak Kopciuszek.
– A nie mówiłem że ze mną będzie Ci jak w bajce?
..............
Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
– Puść mnie na chwilkę, teraz ja sobie poserfuję po internecie.
– Moja droga... Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki, jak zmywasz naczynia?!
...............
Blondynka mówi do męża:
– Już trzy miesiące zastanawiasz się jaki kupić samochód, a mnie zaproponowałeś małżeństwo już w trzecim dniu znajomości!
– Ależ kochanie. Kupno samochodu to poważna sprawa.
................
Przychodzi żona do domu i mówi do męża:
– Kochanie... Spotkałam się dzisiaj na skrzyżowaniu z Baśką.
– A co mnie obchodzą Wasze babskie sprawy?
– To dobrze, ale blacharz mówi, że samochód będzie dopiero za dwa tygodnie...
..................
Kłóci się małżeństwo:
– Gdybym wiedziała jaki jesteś głupi, to bym nigdy za Ciebie nie wyszła!
– Nie kłam! Doskonale wiedziałaś!

[Dawidoski]

[Fasola]

Jakie to tępe...

[Justyśka]

Jest pół roku do EURO. W sztabie organizacyjnym trwają gorączkowe rozmowy:
– Autostrady są?
– Nie, bo budowlańcy strajkują.
– To zatrudnijcie wojsko.
– Już pracują.
– To młodocianych przestępców.
– Też są.
– To gimnazjalistów.
– No mówiłem już, że młodociani przestępcy są zatrudnieni.
.................................
– Moja teściowa po ślubie tylko raz przyjechała do nas z wizytą...
– No to masz szczęście.
– Nie bardzo. Ona do dziś nie wyjechała.
..........................
Teściowa przyjeżdża w odwiedziny do zięcia i córki. Drzwi otwiera zięć:
– O, mamusia! A mamusia na długo?
– Na tak długo synku, aż wam się znudzę.
– To mamusia nawet herbaty się nie napije?
..............................
Teściowa do zięcia:
– Za kolorowy telewizor pół życia bym oddała.
– To ja mamusi kupię dwa.

[Dawidoski]

Jakie to tępe...

Nie znasz się ;D

[Justyśka]

W amerykańskiej szkole Pani pyta dzieci na czym polega demokracja.
Mały John odpowiada:
– Demokracja to możliwość wyboru kraju, który chcemy okupować.
............
Lech Wałęsa z żoną Danutą poszli na balet. Po kilku minutach Lech zasnął. Gdy zaczął chrapać, szturchnięciem obudziła go żona. Były prezydent z niepokojem spytał małżonkę:
– Czy ludzie zauważyli, że zasnąłem?
Na co Danuta:
– Chyba tak, bo tańczą na palcach.
.............
Gabinet Putina. Prezydent rozmawia przez telefon. Nagle mówi do rozmówcy:
– Chwileczkę.
Zakrywa słuchawkę dłonią, sięga po inną i mówi:
– Dowództwo marynarki wojennej? Mieliśmy dzisiaj jakieś straty? Nie? To dobrze. I odkłada telefon, wracając do przerwanej rozmowy:
– George? Już jestem... A4? Pudło!
...............
Minister rozmawia ze swoim dzieckiem.
– Zmniejszymy podatki o połowę, zalepimy dziurę budżetową... A jutro jaką bajeczkę Ci opowiedzieć?
.........
Dziennikarz pyta prezydenta USA:
– Czy ma pan dowody na to, że Irakijczycy posiadają broń masowej zagłady?
– Oczywiście, zachowaliśmy wszystkie pokwitowania.
.........
Dlaczego politycy nie wyjeżdżają za granicę?
– Bo tam nawet na zmywaku trzeba mieć kwalifikacje.
..........
Do domu sławnego polityka przychodzą dziennikarze. Drzwi otwiera im jego syn.
– Twój tata jest w PSL, SLD czy AWS?
– Mój tata jest teraz w WC.