Dowcipy
Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi:
– Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę, a nie się podpisywać.
– Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę, a nie się podpisywać.
Nightfallówna
– Słyszałem, że spotykasz się z moją byłą?
– No tak, a co?
– Nic. Jabłko nadgryzłem; chcesz dojeść?
– No tak, a co?
– Nic. Jabłko nadgryzłem; chcesz dojeść?
-
Benzin im Blut
- Od: 20 sty 2011, 00:16
- Posty: 2362 (23/27)
- Skąd: Miasto Wstydu i Inspiracji
- Auto: Mazda 323BG PN '94
Toyota Avensis T27 D4D '11- już wspomnienie
Mazda 626KL-ZE –> ;)
Mazda Xedos 6 KL-DE '99
zasłyszane z okazji tłustego czwartku:
– trzymam linię jak kucharka... ta linia ma byc wyrazista i gruba
– trzymam linię jak kucharka... ta linia ma byc wyrazista i gruba
-
Moderator "3BK" -Paweł
- Od: 26 paź 2008, 10:23
- Posty: 3600 (81/142)
- Skąd: Radom
- Auto: Mazda3 BK
była: 1,6 Y6 109KM 12.2006
jest: 2.0 LF 150KM 06.2008
Misiu... mam do ciebie sprawę.
– No słucham Cię, mów ..
– No bo wiesz... Mam fortepian... i muszę go wnieść na 10 piętro w wieżowcu... i sam sobie chyba nie dam rady...
– Pomogę Ci wnieść ten fortepian, jeżeli na każdym piętrze opowiesz mi zarąbisty kawał, taki żebym się posrał ze śmiechu...
Króliczek pomyślał chwile... i zgodził się... Misiu wciąga fortepian...1 piętro, i misiu mówi:
– No teraz opowiedz mi ten kawał...
– No dobra... i opowiedział misiowi kawał... i misiu posrał się, ze śmiechu... i tak samo było na 2,3,4,5,6,7,8,9 piętrze...
Na 10 piętrze misiu bardzo zmęczony i zasapany powiedział:
– No to teraz, na koniec, opowiedz mi najlepszy kawał ze wszystkich...
– Stary, jak Ci opowiem, to nie tylko się zesrasz, ale i zrzygasz i zeszczasz ze śmiechu...
– Ok, wal...
– To nie ta klatka...
– No słucham Cię, mów ..
– No bo wiesz... Mam fortepian... i muszę go wnieść na 10 piętro w wieżowcu... i sam sobie chyba nie dam rady...
– Pomogę Ci wnieść ten fortepian, jeżeli na każdym piętrze opowiesz mi zarąbisty kawał, taki żebym się posrał ze śmiechu...
Króliczek pomyślał chwile... i zgodził się... Misiu wciąga fortepian...1 piętro, i misiu mówi:
– No teraz opowiedz mi ten kawał...
– No dobra... i opowiedział misiowi kawał... i misiu posrał się, ze śmiechu... i tak samo było na 2,3,4,5,6,7,8,9 piętrze...
Na 10 piętrze misiu bardzo zmęczony i zasapany powiedział:
– No to teraz, na koniec, opowiedz mi najlepszy kawał ze wszystkich...
– Stary, jak Ci opowiem, to nie tylko się zesrasz, ale i zrzygasz i zeszczasz ze śmiechu...
– Ok, wal...
– To nie ta klatka...
Nightfallówna
Dzwoni gość do pracy:
– Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty. Jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, wiec chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
– No co ty, na kaca jest sposób. Ja zawsze jak mam kaca, proszę moja żonę żeby zrobiła mi lodzika i potem czuje się już doskonale. Powinieneś to wypróbować.
– Hmmmm.... OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił. Szef podchodzi i zagaduje:
– I co jak działa mój sposób? ?
– Doskonale, a tak w ogóle to fajną ma szef chałupę......
– Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty. Jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, wiec chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
– No co ty, na kaca jest sposób. Ja zawsze jak mam kaca, proszę moja żonę żeby zrobiła mi lodzika i potem czuje się już doskonale. Powinieneś to wypróbować.
– Hmmmm.... OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił. Szef podchodzi i zagaduje:
– I co jak działa mój sposób? ?
– Doskonale, a tak w ogóle to fajną ma szef chałupę......
Nightfallówna
stare, ale wlasnie ktoś mi przypomniał:
– Halo, pan Kowalski? Dzwonię z apteki. Przed godziną realizował Pan u nas receptę i zaszła pomyłka.
– Co się stało?
– Miał Pan na recepcie tymianek, a wydaliśmy panu cyjanek.
– No i co, jaka to różnica?
– 3,99 zł.
Prezes do nowo przyjetej sekretarki:
-Tutaj ma pani biurko na ktorym bedzie pani pracować
-Dobrze
-A tutaj ma pani telefon ktory bedzie pani odbierać
-Dobrze
-A tutaj ma pani ekspres w ktorym bedzie mi pani parzyć kawę.
-Dobrze.
Prezes wkurwiony pyta:
-Zna pani jakies inne slowa niz dobrze ?
-Seks, anal, oral
Prezes:
-Dobrze.
– Halo, pan Kowalski? Dzwonię z apteki. Przed godziną realizował Pan u nas receptę i zaszła pomyłka.
– Co się stało?
– Miał Pan na recepcie tymianek, a wydaliśmy panu cyjanek.
– No i co, jaka to różnica?
– 3,99 zł.
Prezes do nowo przyjetej sekretarki:
-Tutaj ma pani biurko na ktorym bedzie pani pracować
-Dobrze
-A tutaj ma pani telefon ktory bedzie pani odbierać
-Dobrze
-A tutaj ma pani ekspres w ktorym bedzie mi pani parzyć kawę.
-Dobrze.
Prezes wkurwiony pyta:
-Zna pani jakies inne slowa niz dobrze ?
-Seks, anal, oral
Prezes:
-Dobrze.
-
Moderator "3BK" -Paweł
- Od: 26 paź 2008, 10:23
- Posty: 3600 (81/142)
- Skąd: Radom
- Auto: Mazda3 BK
była: 1,6 Y6 109KM 12.2006
jest: 2.0 LF 150KM 06.2008
Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem, macha rękami, krzyczy...
W końcu pociąg znika powoli w oddali, zdyszany facet ciężko opada na ławkę.
Podchodzi do niego kolejarz:
– Co, spóźnił się pan na pociąg?
– Nie qwa, wyganiałem go z dworca!
W końcu pociąg znika powoli w oddali, zdyszany facet ciężko opada na ławkę.
Podchodzi do niego kolejarz:
– Co, spóźnił się pan na pociąg?
– Nie qwa, wyganiałem go z dworca!
- Od: 25 mar 2015, 09:23
- Posty: 282 (16/9)
- Skąd: Częstochowa
- Auto: Mazda 6 GG 2002 2.3 MZR 166 KM
Nasza kochana służba zdrowia!
161 BD 081 26.425 & 27.555 MHz USB
Xedos 9 KL '01 & AR 156 1.8TS & Honda Shadow VT1100 C3 Aero ’99
Były: 323F BA Z5
Honda Shadow VT1100C2 Sabre ’03
Honda Shadow VT500C '84
Xedos 9 KL '01 & AR 156 1.8TS & Honda Shadow VT1100 C3 Aero ’99
Były: 323F BA Z5
Honda Shadow VT1100C2 Sabre ’03
Honda Shadow VT500C '84
Trafił Ruski żołnierz do polskiego szpitala polowego. A że był poparzony napalmem, obandazowali go od stóp do głowy.
Leżąc tak sobie do sali wchodzi pielęgniarka, a on do niej :
– Siestra pomiszaj jajca.
Pielęgniarka oburzona spojrzała tylko na niego i poszła.
Kiedy przechodziła drugi raz usłyszała znowu prośbę :
– Siestra pomiszaj jajca.
Siostra tylko na niego spojrzała i poszła dalej.
I tak sytuacja powtórzyła się jeszcze ze dwa razy.
Zdenerwowana pielęgniarka opowiedziała wszystko lekarzowi.
– Wiesz co biedny chłop nie wiadomo czy jutra dożyje weź mu ulzyj co ci zależy...
Pielęgniarka przechodząc kolejny raz kolo leżącego Ruska i słysząc jego prośbę i blagalny ton podeszla do niego ,rozsunela bandaże i miesza i miesza a Rusek się śmieje i mówi :
– Wot Siestra figlarka. Ja chciał ino kogli mogli, a Siestra ło. ....
Leżąc tak sobie do sali wchodzi pielęgniarka, a on do niej :
– Siestra pomiszaj jajca.
Pielęgniarka oburzona spojrzała tylko na niego i poszła.
Kiedy przechodziła drugi raz usłyszała znowu prośbę :
– Siestra pomiszaj jajca.
Siostra tylko na niego spojrzała i poszła dalej.
I tak sytuacja powtórzyła się jeszcze ze dwa razy.
Zdenerwowana pielęgniarka opowiedziała wszystko lekarzowi.
– Wiesz co biedny chłop nie wiadomo czy jutra dożyje weź mu ulzyj co ci zależy...
Pielęgniarka przechodząc kolejny raz kolo leżącego Ruska i słysząc jego prośbę i blagalny ton podeszla do niego ,rozsunela bandaże i miesza i miesza a Rusek się śmieje i mówi :
– Wot Siestra figlarka. Ja chciał ino kogli mogli, a Siestra ło. ....
Nightfallówna
Jadą dwie blondynki maluchem i nagle maluch zgasł.
Jedna mówi do drugiej:
-Zobacz może coś z silnikiem..
Druga otwiera przednią klapę i krzyczy:
-Ej ty, silnik nam ukradli!!
-Spokojnie z tyłu mamy zapasowy
Jedna mówi do drugiej:
-Zobacz może coś z silnikiem..
Druga otwiera przednią klapę i krzyczy:
-Ej ty, silnik nam ukradli!!
-Spokojnie z tyłu mamy zapasowy
- Od: 15 mar 2016, 11:16
- Posty: 62
- Skąd: Ozorków/Zgierz
- Auto: Mazda xedos9 ( green mica) 2.5 V6 KL 2001r.
323F Ba 1.5 ( indigo blue ) 1998r.
Policja złapała dwóch handlarzy narkotyków i zaprowadziła ich przed Sąd.
Sędzia: Wiecie, co, chłopaki? Wyglądacie mi generalnie na porządnych, więc dam wam jedną szansę. Wypuszczę was, ale pod warunkiem, że przekonacie kilka osób, aby przestały brać narkotyki. No więc już idźcie i jutro stawcie się u mnie i powiedzcie mi o swoich dokonaniach.
Nazajutrz obaj przychodzą.
– No i jak? – pyta sędzia pierwszego z nich.
– Udało mi się 7 ludzi odciągnąć od narkotyków.
– O, to nieźle, a w jaki sposób to zrobiłeś?
– No... narysowałem im dwa kolka – "O" i "o". Jedno większe, drugie mniejsze. No i wytłumaczyłem im, że to większe to jest mózg człowieka, który nie bierze, a to mniejsze to mózg człowieka, który ćpa.
– No to bardzo sprytnie. To zgodnie z umową jesteś wolny. A ty? Ilu ludzi przekonałeś? – zwraca się do drugiego.
– 75 osób.
– Ile?! A w jaki sposób?!
– No bardzo podobnie jak kolega. Też narysowałem im dwa kółka – "o" i "O" i powiedziałem, że to mniejsze to jest ich odbyt zanim trafią za narkotyki do pudła...
Sędzia: Wiecie, co, chłopaki? Wyglądacie mi generalnie na porządnych, więc dam wam jedną szansę. Wypuszczę was, ale pod warunkiem, że przekonacie kilka osób, aby przestały brać narkotyki. No więc już idźcie i jutro stawcie się u mnie i powiedzcie mi o swoich dokonaniach.
Nazajutrz obaj przychodzą.
– No i jak? – pyta sędzia pierwszego z nich.
– Udało mi się 7 ludzi odciągnąć od narkotyków.
– O, to nieźle, a w jaki sposób to zrobiłeś?
– No... narysowałem im dwa kolka – "O" i "o". Jedno większe, drugie mniejsze. No i wytłumaczyłem im, że to większe to jest mózg człowieka, który nie bierze, a to mniejsze to mózg człowieka, który ćpa.
– No to bardzo sprytnie. To zgodnie z umową jesteś wolny. A ty? Ilu ludzi przekonałeś? – zwraca się do drugiego.
– 75 osób.
– Ile?! A w jaki sposób?!
– No bardzo podobnie jak kolega. Też narysowałem im dwa kółka – "o" i "O" i powiedziałem, że to mniejsze to jest ich odbyt zanim trafią za narkotyki do pudła...
161 BD 081 26.425 & 27.555 MHz USB
Xedos 9 KL '01 & AR 156 1.8TS & Honda Shadow VT1100 C3 Aero ’99
Były: 323F BA Z5
Honda Shadow VT1100C2 Sabre ’03
Honda Shadow VT500C '84
Xedos 9 KL '01 & AR 156 1.8TS & Honda Shadow VT1100 C3 Aero ’99
Były: 323F BA Z5
Honda Shadow VT1100C2 Sabre ’03
Honda Shadow VT500C '84
Stały sobie w parku dwa posagi, naga kobieta i nagi mężczyzna. Ustawiono je tak, że patrzyły na siebie wzrokiem, w którym można było odczytać nutę pożądania. I stały tak lata i dziesięciolecia całe, i w upał i w słotę, pod deszczem i w słońcu, pod opadającymi jesiennymi liśćmi i wśród wiosennych tulipanów. Aż pewnego dnia zjawił się w parku dobry anioł, spojrzał na posagi i powiedział:
– Za to, że tak dzielnie przez całe lata w tym parku stoicie, ożywię was na pół godziny. Będziecie mogli zejść z cokołu i zrobić, co tylko zapragniecie.
Cud się dokonał. Posągi zeszły z cokołu, chwyciły się za ręce i czym prędzej pobiegły w pobliskie krzaki, z których wkrótce zaczęły dobiegać pomruki i okrzyki rozkoszy. Wreszcie z krzaków ponownie wynurzyła się para posągów:
– Ach, jak cudownie było – rzekła kobieta.
– Tak, doprawdy to wspaniałe – odrzekł mężczyzna.
Obserwujący ich z uśmiechem anioł zauważył:
– Słuchajcie, minęło dopiero piętnaście minut, macie do dyspozycji jeszcze drugie tyle!
– To co, wracamy w krzaki? – zapytał mężczyzna.
– Tak, tak, musimy koniecznie to powtórzyć! – odparła kobieta.
– No dobrze, ale tym razem to Ty trzymasz gołębia, a ja mu będę srał na głowę!
– Za to, że tak dzielnie przez całe lata w tym parku stoicie, ożywię was na pół godziny. Będziecie mogli zejść z cokołu i zrobić, co tylko zapragniecie.
Cud się dokonał. Posągi zeszły z cokołu, chwyciły się za ręce i czym prędzej pobiegły w pobliskie krzaki, z których wkrótce zaczęły dobiegać pomruki i okrzyki rozkoszy. Wreszcie z krzaków ponownie wynurzyła się para posągów:
– Ach, jak cudownie było – rzekła kobieta.
– Tak, doprawdy to wspaniałe – odrzekł mężczyzna.
Obserwujący ich z uśmiechem anioł zauważył:
– Słuchajcie, minęło dopiero piętnaście minut, macie do dyspozycji jeszcze drugie tyle!
– To co, wracamy w krzaki? – zapytał mężczyzna.
– Tak, tak, musimy koniecznie to powtórzyć! – odparła kobieta.
– No dobrze, ale tym razem to Ty trzymasz gołębia, a ja mu będę srał na głowę!
161 BD 081 26.425 & 27.555 MHz USB
Xedos 9 KL '01 & AR 156 1.8TS & Honda Shadow VT1100 C3 Aero ’99
Były: 323F BA Z5
Honda Shadow VT1100C2 Sabre ’03
Honda Shadow VT500C '84
Xedos 9 KL '01 & AR 156 1.8TS & Honda Shadow VT1100 C3 Aero ’99
Były: 323F BA Z5
Honda Shadow VT1100C2 Sabre ’03
Honda Shadow VT500C '84
Dzwoni Putin do sztabu Juszczenki i mówi:
– Umożliwimy wam przejęcie władzy, ale musicie nam dać Lwów i Kijów.
W sztabie konsternacja, ale po chwili odpowiadają:
– Dobra, kijów wam damy, ale lwów musicie sobie sami nałapać.
– Umożliwimy wam przejęcie władzy, ale musicie nam dać Lwów i Kijów.
W sztabie konsternacja, ale po chwili odpowiadają:
– Dobra, kijów wam damy, ale lwów musicie sobie sami nałapać.
161 BD 081 26.425 & 27.555 MHz USB
Xedos 9 KL '01 & AR 156 1.8TS & Honda Shadow VT1100 C3 Aero ’99
Były: 323F BA Z5
Honda Shadow VT1100C2 Sabre ’03
Honda Shadow VT500C '84
Xedos 9 KL '01 & AR 156 1.8TS & Honda Shadow VT1100 C3 Aero ’99
Były: 323F BA Z5
Honda Shadow VT1100C2 Sabre ’03
Honda Shadow VT500C '84
Był sobie rudy pechowiec. Pech prześladował go na każdym kroku, na dodatek miał tylko jedno jajo.
Pewnego razu leciał samolotem nad Atlantykiem.
Samolot wpadł w turbulencje i zaczyna spadać.
-Możemy się uratować, ale jeden z nas musi wyskoczyć – mówi pilot.
Ciągną słomki. Rudy losował pierwszy i od razu wylosował krótką.
-To nie fair! Powtórzmy! – mówi rudy. Powtórzyli, rudy znów wylosował krótką.
-No dobra, nie wiem na co liczę – mówi rudy – Wyskoczę, ale pod jednym warunkiem: musicie poprawnie
odgadnąć ile wynosi suma jaj moich i jaj pilota.
-To proste, cztery! – Wykrzykują wszyscy.
Rudy cały szczęśliwy zdejmuje gacie i pokazuje wszystkim jedno jajo.
Wtedy podchodzi pilot, zdejmuje gacie i pokazuje swoje trzy.
Pewnego razu leciał samolotem nad Atlantykiem.
Samolot wpadł w turbulencje i zaczyna spadać.
-Możemy się uratować, ale jeden z nas musi wyskoczyć – mówi pilot.
Ciągną słomki. Rudy losował pierwszy i od razu wylosował krótką.
-To nie fair! Powtórzmy! – mówi rudy. Powtórzyli, rudy znów wylosował krótką.
-No dobra, nie wiem na co liczę – mówi rudy – Wyskoczę, ale pod jednym warunkiem: musicie poprawnie
odgadnąć ile wynosi suma jaj moich i jaj pilota.
-To proste, cztery! – Wykrzykują wszyscy.
Rudy cały szczęśliwy zdejmuje gacie i pokazuje wszystkim jedno jajo.
Wtedy podchodzi pilot, zdejmuje gacie i pokazuje swoje trzy.
Pyta Pani na lekcji jaki jest najlepszy klub na świecie
Jasiu wstaje i odpowiada Legia Warszawa
Pani odpowiada
Siadaj Jasiu szóstka
Jasiu wstaje i odpowiada Legia Warszawa
Pani odpowiada
Siadaj Jasiu szóstka
MAZDA SIĘ NIE PSUJE TO LUDZIE PSUJĄ MAZDY
Jutro będzie o tym głośno... #rozowypasek poprosil swojego #niebieskipasek zeby zatrzymał sie swoim autem na uboczu w nocy bo musiala za potrzebą...
Nie ma jej 5-10min i niebieski poszedl jej szukac, mija 15-20min i nie ma Dzwoni na policje... znalezli ja po kilku godzinach 48 ran kłutych
-usiadła na jeża ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Nie ma jej 5-10min i niebieski poszedl jej szukac, mija 15-20min i nie ma Dzwoni na policje... znalezli ja po kilku godzinach 48 ran kłutych
-usiadła na jeża ( ͡° ͜ʖ ͡°)
-
Moderator "3BK" -Paweł
- Od: 26 paź 2008, 10:23
- Posty: 3600 (81/142)
- Skąd: Radom
- Auto: Mazda3 BK
była: 1,6 Y6 109KM 12.2006
jest: 2.0 LF 150KM 06.2008
Kolo zabiera znajomego z pracy i podwozi do domu swoim nowym samochodem.
– Nie wiesz czasem jak często należy zmieniać olej ?
– Nie mam pojęcia, ale mój kolega zmienia co 5 lat.
– A pamiętasz co on ma ?
– Budę z frytkami.
– Nie wiesz czasem jak często należy zmieniać olej ?
– Nie mam pojęcia, ale mój kolega zmienia co 5 lat.
– A pamiętasz co on ma ?
– Budę z frytkami.
Kto przegląda forum
Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 72 gości