Dowcipy

[wvx]

Ilu Spratan Potrzeba Do Zmiany Żarówki?
Żadnego!
We will fight in the shade!

[wvx]

Stewardesa dostała polecenie od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i
delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samalot ma awarię i za kilka
chwil się rozbije
Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:
– Czy wszyscy mają paszporty?
– Taak! –
– W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają nimi do mnie
Pasazerowie podnoszą paszporty w górę i radośnie nimi machają
– A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głową,
rolujemy
ciaśniutko,
ciaśniutko...
Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty
– A teraz niech wszyscy...wsadzą je sobie głęboko w pupę, żeby zwłoki dały
się łatwo zidentyfikować

[jedrus78]

Wysoko w górach, hen wysoko w lodowej grocie siedzą dwa straszliwe Yeti i obgryzają kosteczki. Mniejszy straszliwy Yeti przerywa na chwilę i pyta większego:

– Tato, a powiedz mi, po co my się tak ukrywamy przed człowiekami, co? Są takie małe! Przecież i tak je w końcu zjadamy, tak? Dlaczego napadamy na nich od tyłu?

– Bo widzisz, synku – odpowiada większy straszliwy Yeti dokładnie oblizując palce – lepiej smakują nieobesrane.

[Artiks]

Rozmowa na GG :
PIOTREK 13:24:58
a tak poza tym to co u ciebie obiboku
ARTI 13:25:16
jako tako
PIOTREK 13:25:36
no tak japońskie auto japońskie życie
ARTI 13:30:30

Przychodzi góralka do matki i mówi
– Mamuś poradz mi jak chłopa wyrwać, jaki on ma być
– Córko przede syćkim to ma być łoscędny, troche psygłupi i nierusany...
Za pare dni córka wpada do domu i krzyczy do matki:
– Mamuś, mam chłopa idealnego, mój ci on bedzie... Byłam z nim w hotelu na
trasie...
– I co? – pyta matka
– No i jak weszli my do pokoju to stały dwa łózka, a on mówi "złączymy oba co
by z dwóch nie korzystać"
– No to łoscędny – mówi matka – a psygłupi trocheś?
– Mamuś psygłupi, bo poduske zamiast pod głowe, to pod tyłek mi podłozył...
– A nierusany??? – pyta matka
– Mamuś na pewno ci nierusany bo jesce folijke miał na siusiaku!!!

Na dyskotece chłopak całuje się z dziewczyną, tylko ona co jakiś czas spluwa (jakby się piachu najadła, albo paliła sporty bez filtra). Chłopak w końcu nie wytrzymał i pyta:
– Co ty tak plujesz co chwila?!
Dziewczyna, lekko zawstydzona:
– Aaaaa, bo przed chwila robiłam laske Grzeskowi..., a on walił wcześniej w pupę Bożene..., a ona jadla makowca...

Kierowca TIR-a wraca do domu po długiej trasie i mówi do żony:
– No, Wieśka, przywitaj starego ładnie w domu; na kolanka i laseczkę proszę...
Ona na kolanka cyk i jedzie laseczkę.
Koleś dochodzi i mówi:
– Uffff, no wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej.

Badania wykazały, że 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.

Kobiete stworzylo 3 mezczyzn, hydraulik, architekt i stolarz. Wszyscy spierdzielili.
Hydraulik, bo cieknie raz na miesiac, stolarz, bo sie nogi rozjerzaja, a najbardziej architekt, bo umiescil plac zabaw obok szamba


Małżeństwo aby urozmaicić pożycie małżeńskie postanawiają że będą używać prezerwatyw o różnych smakach.
Wieczorem żona zaczyna pieścić męża (loda mu robi tak dla jasności) i po chwili mówi – kochany, dziś smak chipsów cebulowo – serowych?
Na to mąż :ja jeszcze nie założyłem.

Po upojnie spędzonej nocy mąż pyta żonę : ile bułek kupic na śniadanie?
Żona odpowiada :tyle ile razy się kochaliśmy w nocy.
Mąż w sklepie do sprzedawczuni :
poprosze 4 bułki ,a po namyśle : poproszę 2 bułki , loda i kakao

[Jacol]

poprosze 4 bułki ,a po namyśle : poproszę 2 bułki , loda i kakao

zabiło mnie to

[Artiks]

Podsumowanie 2006 roku wg Krzysztofa Skiby (wyciąg z artykułu w FORUM).


KOBIETA ROKU- Aneta Krawczyk za całkowite oddanie partii.

CZŁOWIEK ROKU – Człowiek pierwotny, w którego istnienie nie wierzy Maciej Giertych

WYDARZENIE ROKU – Polskie smaki czyli koalicja kartofli z burakami

BUBEL ROKU – test DNA, który potwierdził, ze Lyzwinski nie jest w stanie
zrobic nic co ma rece i nogi

PARANOJA ROKU – Szukanie przez caly naród pracy dla Kazimierza Marcinkiewicza

ZWIERZE ROKU – Irasiad – zwierze odkryte przez polskiego prezydenta

CWANIAK ROKU – Listkiewicz, dymisjonarz polskiej piłki, który nawet wrzątkiem nie daje sie odkleić od stanowiska

ZA STAN UMYSŁU – Min. Anna Fotyga – żeńskie alter ego Kononowicza

ZBOCZENIE ROKU – Pociąg do Włoszczowej

NUMER ROKU – Szczęśliwy numerek w pokoju Leppera

PAW ROKU – Nowatorskie wykonanie hymnu przez premiera Kaczyńskiego z tekstem "z ziemi polskiej do Wolski"

CIOS ROKU – cios zadany przez partyjnych kolegów Danucie Hojarskiej, kiedy okazało sie, ze jako jedyna posłanka Samoobrony nie była ona przez nich molestowana seksualnie

NARZĘDZIE ROKU – Renata Beger – najbardziej wypasiona nagrywarka IV RP

HAPPENING ROKU – Wyniesienie przez doniesienie czyli ingres abp.Wielgusa (ps. Grey o wszystko)

OFIARA ROKU – Rokita – pierwszy diabeł upokorzony przez kaczora Donalda

KICZ ROKU – Piotr Rubik – Mozart z Kołomyi

MARTYROLOGIA ROKU – Kaczyński otoczony w stoczni przez 38 milionów zomowców

UNIK ROKU – Tratatajka weimarska czyli prezydent, który wziął sobie (ro)zwolnienie od Trójkąta

POWIEDZENIE ROKU – "Żadne krzyki, płacze nas nie przekonają, ze białe jest białe, a czarne jest czarne" – jako wyraz spóźnionego poparcia Jarosława Kaczyńskiego dla apartheidu

SKANDAL ROKU – Matura dla każdego, ale nie dla Majewskiego


Kategorie dodatkowe:

PERSPEKTYWA ROKU – "Żeby nie bylo niczego" (z programu wyborczego Krzysztofa Kononowicza)

SUKCES ROKU – Pojmanie bezdomnego Huberta H.

CATERING ROKU – Wieśmak z dostawą radiowozem do pociągu

[Fasola]

Kobiete stworzylo 3 mezczyzn, hydraulik, architekt i stolarz. Wszyscy spierdzielili.
Hydraulik, bo cieknie raz na miesiac, stolarz, bo sie nogi rozjerzaja, a najbardziej architekt, bo umiescil plac zabaw obok szamba

4 mezczyzn.........byl jeszcze slusarz co zrobil taki zamek...........ze kazdy klucz pasuje.........

[Angel]

Kobiete stworzylo 3 mezczyzn, hydraulik, architekt i stolarz. Wszyscy spierdzielili.
Hydraulik, bo cieknie raz na miesiac, stolarz, bo sie nogi rozjerzaja, a najbardziej architekt, bo umiescil plac zabaw obok szamba

4 mezczyzn.........byl jeszcze slusarz co zrobil taki zamek...........ze kazdy klucz pasuje.........

tylko ten od merola i beemki


Armenia – Polska
1:0

[marakus]

Żona woła męża do kuchni:
– No, dawaj!
– A co cię tak nagle wzięło?!
– Gotuję jajka na miękko i potrzebuję odmierzyć trzy
minuty...

..........

Facet w przedziale dłuższą chwilę przygląda się intensywnie towarzyszowi podróży, wreszcie stwierdza:
– Wie pan, gdyby nie wąsy, wyglądałbyś pan wypisz wymaluj jak moja żona!
– Przecież ja nie mam wąsów!
– Ona ma.

...........

– Pan nie ma zielonego pojęcia, co o waszym rządzie myśli naród! – wytknął premierowi rozjuszony przywódca opozycji – Niech pan wsiądzie do byle tramwaju, wejdzie do byle marketu – wtedy usłyszy pan prawdę!
Zafrasował się pan premier, zadumał.
Jeszcze tego samego wieczoru założywszy dla niepoznaki kapelusz wymknął się bez obstawy na ulicę i wsiadł do pierwszego tramwaju.
– Do najbliższego marketu! – rzucił do motorniczego.

............

Na fotelu u psychoanalityka:
– Spał pan w nocy?
– Tak
– Śniło się panu coś?
– Możliwe...
– To może widział pan we śnie rybę?
– Rybę, nie...
– To co się panu śniło?
– Szedłem po ulicy...
– A był tam może wykop z kałużą?
– Możliwe.
– To w tej wodzie mogła być ryba?!
– Nie, no ryba nie...
– A czy na tej ulicy była restauracja?
– Bardzo prawdopodobne, że tam była...
– Podawali w niej rybę?
– Bardzo możliwe...
– Hmm. Ryba we śnie... Ciekawe, co to może oznaczać?

............

Studium Wojskowe.
Zajęcia dla studentów z budowy broni.
Major kończy wykład i rozglądając się po sali:
– Pytania są?
– Mam jedno pytanie, obywatelu majorze! – zgłasza się student. – Dlaczego karabin można rozłożyć, a człowieka nie?
– Pytanie zrozumiałem. Odpowiadam. Wyobraź sobie, studencie, że się rozłożyłeś i poszedłeś spać. A tu nagle w nocy alarm bojowy! Starasz się jak najszybciej złożyć, śpieszysz się i z tego pośpiechu na miejsce głowy wkładasz du*ę. I co się stało? Hełm nie pasuje, bluza wojskowa nie pasuje, wszyscy krzyczą "huuurrraaaaaa!!!" a Ty?

........

Chłop na polu orze, a tu nagle wylądowało Ufo. Wychodzi zeń trzech malutkich, pięciocentymetrowych ufoludków i podchodzi do chłopa. Ten pyta:
– Wy naprawdę jesteście tacy mali?
Na co ufoludki popatrzyły po sobie zakłopotane, podrapały się po głowach i odpowiedziały:
– Nie k..wa, my po prostu jesteśmy tak daleko.

.........

Strażak, ratując ludzi z wraku samochodu zagaduje do pasażera:
– Widzi pan? Nie przypiął pan pasów i ma pan połamane żebra... co najmniej. A kierowca zapiął pasy i siedzi sobie spokojniutko... jak żywy.

.............

Na kąpielisku:
– A ty, chłopczyku, czemu się nie kąpiesz?
– Bo pływać nie umiem, a siku mi się nie chce.

Wódka dla informatyków
0.1 l – demo
0.25 l – trial version
0.5 l – personal edition
0.7 l – professional edition
1.0 l – network edition
1.75 l – enterprise
3 l – for small business
5 l – corporate edition
Wiadro – home edition
"Klin" – Service pack
Rosól – Recovery tool
Zakąska – plugins
Bimber – shareware
Wynalazki (typu autowidol, denaturat) – open source
Alkohol metylowy – scrensaver (black windows)
Zgon, urwany film – Denial of Service
Wymiociny – Buffer Overflow

[michi]

Strażak, ratując ludzi z wraku samochodu zagaduje do pasażera:
– Widzi pan? Nie przypiął pan pasów i ma pan połamane żebra... co najmniej. A kierowca zapiął pasy i siedzi sobie spokojniutko... jak żywy.

Ten mnie zabił

Aczkolwiek jest tragiczny, ale dobry naprawde

Pozdrawiam

[marakus]

> > ZAPROSZENIE NA WARSZTATY –> DLA MĘŻCZYZN
> >
> > WARSZTATY DLA MĘŻCZYZN
> > Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:
> >
> > DZIEŃ PIERWSZY
> > 1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją
> >
> > 2. PAPIER TOALETOWY – CZY WYRASTA NA UCHWYTACH? Dyskusja.
> >
> > 3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ Ćwiczenia praktyczne z
> > pomocą zdjęć i wykresów.
> >
> > 4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO
> > ZMYWARKI ALBO ZLEWU? Debata panelowa z udziałem ekspertów.
> >
> > 5. PILOT DO TELEWIZORA – UTRATA PILOTA Linia pomocy i grupy wsparcia.
> >
> > 6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY Otwarte forum tematyczne – Strategia
> > szukania we właściwych miejscach a przewracanie domu do góry nogami w
> > takt rytmicznego pokrzykiwania.
> >
> > 7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA
> > Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.
> >
> > DZIEŃ DRUGI
> > 1. PUSTE KARTONY I BUTELKI – LODÓWKA CZY KOSZ? Dyskusja w grupach i
> > ćwiczenia praktyczne
> >
> > 2. ZDROWIE – PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA
> > Prezentacja PowerPoint.
> >
> > 3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ Wspomnienia
> > tych, którzy przeżyli.
> >
> > 4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI Gra na symulatorze.
> >
> > 5. DOROSŁE ŻYCIE – PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ
> > PARTNERKĄ Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról
> >
> > 6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH Ćwiczenia
> > relaksacyjne,medytacja i techniki oddechowe.
> >
> > 7. TECHNIKI PRZEŻYCIA – JAK ŻYĆ, BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE Dostępni
> > indywidualni psychoterapeuci.
> >
> > 8. CHOINKA – CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY – telekonferencja z udziałem
> > Świętego Mikołaja
>

[Sokool]

Idzie Turysta nocą przez góry, patrzy a tu samotna chatka – bacówka. Wchodzi do środka i rozgląda się zdziwiony. Baca i żona bacy leżą nieruchomo w łóżku z otwartymi oczami, światło zapalone, w domu cisza grobowa. Facet się wystraszył, ale pomyślał, że skoro bacowie nie żyją, jest okazja aby coś ukraść. Włożył więc do kieszeni parę złotych leżących na stole i ruszył w góry. Po paru minutach przypomniał sobie, że w chacie na stole leżała też wypasiona komórka, więc wrócił i zabrał komórkę. Po chwili odezwała się w nim dusza typowego samca. Pomyślał, że bacowa to całkiem fajna babka i można by ją... Znów wrócił do bacówki, zrobił z bacową co chciał i ruszył w góry.
Po godzinie bacowa odzywa się do bacy:
– Te, Józiek! To ze łon ukrod kase to nic, to ze ukrod komóre to nic, ale ze mnie wyobracoł, a ty nic, to już są szczyty!
Baca na to:
– Ha, ha, ha! – pierwso sie łodezwała! Gasi światło!

[andrev001]

6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH

Nie da się. Ja nie mogę jechać ani z mamą, babcią, dziewczyną czy siostrą, a o ciotkach już nie wspomnę. No jest to po prostu niewykonalne

[Grzyby]

marakus napisał:
6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH

Nie da się. Ja nie mogę jechać ani z mamą, babcią, dziewczyną czy siostrą, a o ciotkach już nie wspomnę. No jest to po prostu niewykonalne smutny

no właśnie dlatego:

Ćwiczenia relaksacyjne,medytacja i techniki oddechowe.

[marek]

No jest to po prostu niewykonalne

bo jest podstawowa różnica:
Facet nie jedzie NA ZAKUPY. My jedziemy coś KUPIĆ, coś o co mamy zaplanowne przed wyjściem i szybko wykonujemy zadanie.
Kobiety jadą NA ZAKUPY czyli kupić masę rzeczy które wydają im sie potrzebne, a po powrocie do domu okazują sie całkowicie zbędne.

[Sokool]

Kobiety jadą NA ZAKUPY czyli kupić masę rzeczy które wydają im sie potrzebne, a po powrocie do domu okazują sie całkowicie zbędne.

I jeszcze oglądać przez 15 minut jakąś rzecz (przeważnie ciuch) na którą i tak ich nie stać

[Xionc]

Dziewczyna do chłopaka:
-Rzucam cię!
-Czy to dlatego że, mam za dużego penisa?
-Chyba odwrotnie...
-Penisa dużego za mam że, to czy?

[andi68]

W zeszłym miesiącu uniwersytet w Botswanie udostępnił rezultaty
niedawnych badań, dotyczących obecności żeńskiego hormonu w piwie.

Mężczyźni powinni być ostrożniejsi w konsumpcji piwa!

Według badań, zawarty w piwie żeński hormon (phytoestrogen)
przy pewnej ilości wypitego piwa zmienia mężczyznę w kobietę. Do testu użyto 100 mężczyzn, którym podawano 8 kufli piwa w ciągu godziny.
Zaobserwowano u 100% z nich:

1) Kłócili się o nic;
2) Nie chcieli przeprosić, kiedy nie mieli racji;
3) Tyli;
4) Mówili za dużo i bez sensu;
5) Łatwo ulegali emocji;
6) Nie mogli prowadzić samochodu;
7) Nie mogli racjonalnie myśleć;
8 ) Nie bardzo dawali radę sikać na stojąco.

Nie przeprowadzano dodatkowych testów. Wyniki uznano za wystarczająco wiarygodne.

[andi68]

Zdarzyło się pewnego razu, że uczeń Mistrza Kung-Fu przeszedł z powodzeniem nauki wstępne i przystąpił do Ostatecznej Próby.
Rzekł mu wtedy Mistrz:
– Stań na placu przed świątynią i przepołów gołymi rękami deskę, którą ujrzysz opartą o kamienie.
Poszedł tedy uczeń i ujrzał ledwo ociosaną kłodę twardego drewna. Nie uląkł się jednak i gołą dłonią uderzył w nią tak mocno, że
pękła i dwie połówki spadły na ziemię.
– Dobrze wykonałeś zadanie – rzekł Mistrz – Teraz czeka cię drugi sprawdzian. Pójdziesz ze mną do gospody w mieście.
Poszli tedy do gospody, gdzie ujrzeli dwóch złoczyńców bijących niewinnego kupca.
– Czyń co trzeba – rozkazał Mistrz.
Rzucił się tedy uczeń w wir walki i wnet wyleciał za drzwi z podbitym okiem i bez zębów. Wrócił też zaraz w niesławie do domu, a
zgromadzonej rodzinie rzekł: – To samo co rok temu. Placyk poszedł dobrze, ale upierdolił mnie jak zwykle na mieście

[anonimka]

bo jest podstawowa różnica:
Facet nie jedzie NA ZAKUPY. My jedziemy coś KUPIĆ, coś o co mamy zaplanowne przed wyjściem i szybko wykonujemy zadanie.
Kobiety jadą NA ZAKUPY czyli kupić masę rzeczy które wydają im sie potrzebne, a po powrocie do domu okazują sie całkowicie zbędne.

to potweirdza teorie ze ja nie jestem kobietą