Dowcipy

[Majlo]

hehe....:P

[Widelec]

Pytanie: Sprawdzam poziom oleju w samochodzie a na bagnecie sucho. Ale ciśnienie oleju jest prawidłowe, bo kontrolka mi się nie pali! Komu wierzyć? Bagnetowi czy kontrolce?

Odpowiedź: Mierzę swojego penisa linijką – 15 cm, a żona mówi, że czuje 5 cm! Komu wierzyć? Linijce czy żonie?

może żonie trzeba, ehm, zużyty pierścień wymienić?

[Blade]

Podchodzi Gapcio.

obok Gapcia

opowiada ze znawstwem Gapcio.

może żonie trzeba, ehm, zużyty pierścień wymienić? łoł

[magicadm]

Wieśniak przeczuwający że leży na łożu śmierci wzywa lekarza.
– Panie doktorze, czy jest mi pan w stanie jeszcze pomóc?
– Niestety... nie – odpowiada lekarz.
– W takim razie prosze chociaż spełnić moją ostatnią prośbę – prosi wieśniak. Prosze powiedzieć wszystkim, że zmarłem na aids.
– Dlaczego? – dziwi się lekarz.
– Po pierwsze – będę pierwszy we wsi.
– Po drugie – nikt nie ruszy mojej baby.
– Po trzecie – ci którzy ją mieli, powieszą się sami.

[gazparts]

Pytanie: Sprawdzam poziom oleju w samochodzie a na bagnecie sucho. Ale ciśnienie oleju jest prawidłowe, bo kontrolka mi się nie pali! Komu wierzyć? Bagnetowi czy kontrolce?

Odpowiedź: Mierzę swojego penisa linijką – 15 cm, a żona mówi, że czuje 5 cm! Komu wierzyć? Linijce czy żonie?

może żonie trzeba, ehm, zużyty pierścień wymienić?

Jeśli uważasz, że twój samochód to eksluzywny pojazd terenowo-rajdowo-reprezentacyjny, to sprawdź czy nie odpowiada naszym kryteriom...

14) Zatrzymujesz się, żeby przepuścić jednostkę straży pożarnej, a ona zatrzymuje się za Tobą.

13) Co 100 km musisz jechać na przegląd, żeby wymienili Ci taśmę klejącą w samochodzie.

12) Przez przypadek wjeżdżasz do punktu skupu złomu i gdy próbujesz wyjechać oskarżają Cię o kradzież.

11) Ktoś włamał się do Twojego samochodu i zostawił Ci 100 złotych oraz nowe radio.

10) Obsługa hotelu zanim zaparkuje Twój samochód zakłada hełm, strój ognioodporny i odmawia pacierz.

9) Zamykasz oczy, przekręcasz kluczyk w stacyjce i widzisz całe swoje życie przed sobą.

8)Włamujesz się do muzeum motoryzacji, żeby zdobyć części zamienne.

7) Jedyna rzecz na której trzyma się Twój zderzak, to naklejka PL.

6) Gdy dojeżdżasz do domu, to słyszy Cię cała rodzina... w Anglii.

5) Twoich trzech ostatnich mechaników padło na zawał, gdy wjeżdżałeś na kanał.

4) Kiedy jedziesz samochodem, to wszystkie laski się za Tobą oglądają... i rzucają Ci drobne.

3) Razem ze swoim samochodem wystąpiłeś w ostatniej ekranizacji "The Flintstones".

2) Ostatnio ktoś chciał kupić Twój samochód i... wtedy się obudziłeś.

1) Andrzej L. nie pozwolił Ci wziąć udziału w blokadzie, bo Twój pojazd psuje imydż partii.

[Riki]

ciekawe o co chodziło z tą folijką... ?

[Blade]

Dlaczego Robin Hood?

Bo nie jodł.

[Grafit]

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
– No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
– Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
– Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
–...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.
– No dobrze – mówi wykończona pani – a gdzie masz rękawiczki?
– W bucikach.

[Kammi]

– Czym się różnią feministki od lesbijek? – Feministki walczą o to, by kobiety były górą, lesbijki o to, żeby były również na dole.


Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i Fiat 126P?
– I jedno i drugie wstyd prowadzić.

W szkole:
– Hej, ty tam, pod oknem – kiedy był pierwszy rozbiór polski? Pyta nauczyciel.
– Nie wiem.
– A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?
– Nie pamiętam
– To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?
– Ale ja tu tylko kaloryfer naprawiam.

[zezi]

Ale to nie moje buciki....

popłakałem sie... xD hahaaha

[pressgirl]

– No dobrze – mówi wykończona pani – a gdzie masz rękawiczki?
– W bucikach.

[shady]

spoznione...ale naprawde filijka wymiata

[Grafit]

George W. Bush i Tony Blair maja lunch w Białym Domu.
Jeden z ważnych gości podchodzi do nich i pyta o czym rozmawiają.
– Robimy plan Trzeciej Wojny Światowej
– O, to ciekawe, a jakie są plany? – pyta gość
– Zamierzamy zabić 14 milionów Muzułmanów i jednego dentystę. Gość
wygląda na zdezorientowanego:
– Jednego dentystę? Czemu chcecie zabić dentystę?
Blair klepie Busha po plecach mówiąc:
– A nie mówiłem? Nikt nie będzie pytał o Muzułmanów!!!

[Czacha]

Dla optymisty szklanka jest w połowie pełna, dla pesymiesty – w połowie pusta.
Dla inżyniera szklanka ma dwa razy większą pojemność od wymaganej

[Kammi]

Jaka jest roznica pomiedzy elektrykiem a saperem?
-Obaj myla sie tylko raz,ale elektryk przed smiercia jeszcze tanczy.

Kto powiedzial:ostroznosci nigdy za wiele?
-Ziec zamykajac na klodke trumne z tesciowa.

[rascall]

Na spacerniaku we więźniu w Białołęce rozmawia dwóch osadzonych:
– Stefan, ależ u was w pawilonie wczoraj wrzaski były. Kuźwa, kto się tak darł?
– Otóż, Klaudiuszu, zrobili my wczoraj taki skecz. Wzięli my jednego nowego, zdjęli my mu majtasy. Potem nagięli my łacno gostka i przystawili my jego do celi homosiów-gwałcicieli. Drzwi leciutko uchylone...
– I co, młody się tak darł?
– Nie... Istotą skeczu jest szybkie zamknięcie w drzwi w odpowiednim momencie.

Trafia facio do celi z olbrzymim zakapiorem. Olbrzym łapie go za fraki i mówi:
– Kim chcesz być gnoju – mamusią czy tatusiem!!!
– (przerażony) – oooczywiscie że ttttatusiem....
– To ciągnij gałę mamusi!!!

David Copperfield przekracza polsko-rosyjską granicę bez paszportu. Jednak celnik mając do niego sentyment proponuje:
– Jeśli zobaczę numer oszałamiający to puszczę cię bez paszportu.
David wyciąga rękę, rozsypuje śnieżnobiały proszek, wymawia zaklęcie, i... W niebo wzbija się gołąbek.
Na to celnik:
– To ma być sztuczka?1? To ja ci coś pokaże.
Zabiera magika na bocznice kolejową gdzie stoi cysterna. Każe mu sprawdzić jej zawartość – oczywiście w środku jest spirytus. Celnik podchodzi do cysterny przystawia pieczątkę i mówi: – A teraz to jest zielony groszek.

Facet wchodzi do urzędu i pyta się sekretarki:
– Naczelnik przyjmuje?
– Nie odmawia...

– Szefie, przyszedł e-mail do pana!
– Niech wejdzie

Faceta zatrzymuje policjant i pyta:
– Pił pan?
Facet na to:
– No dobra, piłem... Ale skąd pan wiedział? Jechałem slalomem albo przekroczyłem prędkość?
– Nie, proszę pana – odpowiada policjant – Nic innego nie tłumaczy tej grubej, brzydkiej kobiety siedzącej obok pana.

Policja złapała dwóch handlarzy narkotyków i zaprowadziła ich przed Sąd.
Sędzia: Wiecie, co, chłopaki? Wyglądacie mi generalnie na porządnych, więc dam wam jedną szansę. Wypuszczę was, ale pod warunkiem, że przekonacie kilka osób, aby przestały brać narkotyki. No więc już idźcie i jutro stawcie się u mnie i powiedzcie mi o swoich dokonaniach.
Nazajutrz obaj przychodzą.
– No i jak? – pyta sędzia pierwszego z nich.
– Udało mi się 7 ludzi odciągnąć od narkotyków.
– O, to nieźle, a w jaki sposób to zrobiłeś?
– No... narysowałem im dwa kolka – "O" i "o". Jedno większe, drugie mniejsze. No i wytłumaczyłem im, że to większe to jest mózg człowieka, który nie bierze, a to mniejsze to mózg człowieka, który ćpa.
– No to bardzo sprytnie. To zgodnie z umową jesteś wolny. A ty? Ilu ludzi przekonałeś? – zwraca się do drugiego.
– 75 osób.
– Ile?! A w jaki sposób?!
– No bardzo podobnie jak kolega. Też narysowałem im dwa kółka – "o" i "O" i powiedziałem, że to mniejsze to jest ich odbyt zanim trafią za narkotyki do pudła...

Jedzie Facet na maxa załadowaną ciężarówką i pech chciał ze zaklinowała mu się pod mostem. Wychodzi ogląda co by tu zrobić żeby ruszyć dalej a w tym czasie zjawia się patrol policji w radiowozie I Policjant z uśmiechem pyta :
– Co zaklinowało się ?
A kierowca cedząc przez zęby:
– Nie ku*** most wiozę tylko się paliwo skończyło!

Dyskoteka w Niemczech, bawi się Rosjanin, z napisem na koszulce "TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
– Ty, a w dziób chcesz?
– To jest pierwszy z waszych problemów – odpowiedział Rosjanin – agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu. Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
– No, teraz się z tobą policzymy – warknęli Turcy gremialnie.
– A to jest drugi z waszych problemów – powiedział Rosjanin. – Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
– Zaraz nam to odszczekasz! – wrzasnęli Turcy wyciągając noże.
– I to jest trzeci z waszych problemów – westchnął ciężko Rosjanin, za którym nagle pojawiło się 30 rusków z kałachami – zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...

[Artiks]

Czytajcie najnowszy numer Cosmopolitan a w nim :
-jak poprawić humor szefowi
-jak dumnie kroczyć ścieżką awansu
-jak być najlepszą pracownicą niewiele robiąc
-oraz inne sekrety oralnego sexu

[Mako]

za to w nowym tygodniku dla nastolatek KLAVO:
– nowy boysband NAZI BOYS i ich przboj ICH BIN EIN GAY
– 7-letnia Ola opowiada o swoim pierwszym razie
– psychotest: CZY JESTES POJ**ANA??

[Kammi]

Jasiu na lekcji strzelil foliowym niefortunnie sie zlozylo ze pani akurat chciala wstrzymac baka ale ze strachu jej sie nieudalo.Nakrzyczala na jasia i nastepnego dnia kazala mu przyjsc z tata.Gdy tata przyszedl opowiedziala mu cala historie.Na co ojciec odparl : eeeee to jeszcze nic tydzien temu za stodola tescia ru... koze jasiu podszedl i jak nie strzeli z worka po nawozie tylko mi rogi w recach zostaly

[bogszar]

Dwóch staruszków siedzi na ławeczce przed domem spokojnej starości,
patrzą melancholijnie w przestrzeń, kiedy w pewnej chwili odzywa się jeden z
nich:
– Tadziu, mam już 75 lat, jak bym się nie ruszył wszystko mnie boli i
dokucza reumatyzm... Jesteś moim rówieśnikiem, powiedz, jak ty się
czujesz?
– Jak nowo narodzony.
– Naprawdę? Jak nowo narodzony?
– Tak. Nie mam włosów, nie mam zębów i chyba przed sekundą zlałem się
w gacie.

:–)))