Dowcipy

Coś dla zabicia czasu – zjawiska śmieszne i ciekawe.

Postprzez Tomash » 25 lis 2006, 06:37

Straszna byla zima... Malutki wrobelek bliski byl smierci od zimna i glodu. Ledwo sie dowlokl do jakiegos podworka i tam zobaczyl konia. Pomyslal sobie: " a moze ja sie tak do niego przytule? Wielki jest, moze mnie troszke rozgrzeje... ". Jak pomyslal tak zrobil. No ale mial pecha biedaczysko bo przytulil sie nie z tej strony co trzeba. Koniowi sie zachcialo i... nasral na biednego polzywego wrobelka. Nooo, nie bylo tak zle. Rozgrzalo to naszego biedaka, otworzy oczka, zobaczyl na wpolstrawione ziarenko, pozniej drugie. Dziobnal tu i tam. No pieknie, nazarl sie do syta, rozgrzal. Tak mu sie wesolo zrobilo, ze z tej radosci zaczal sobie podspiewywac.
Tym czasem kolo tego samego podworka przechodzil glodny lis. Patrzy, a tam w konskim gownie cos swiergocze. Wrobel! Nie czekajac, skoczyl, zlapal wrobla i zjadl go!

I jaki stad moral? A sa dwa i jeszcze puenta!


1. Nie ten Ci wrogiem, kto Cie osral!
2. Nie ten Ci przyjacielem, kto Cie z tego gowna wyciagnal!

Puenta:

Jak siedzisz juz w gownie po uszy, to nie cwierkaj!
Forumowicz
 
Od: 16 lis 2005, 04:51
Posty: 209
Skąd: Trojmiasto
Auto: Tribute 3.0 V6

Postprzez andrev001 » 25 lis 2006, 08:07

Tomash napisał(a):Jak siedzisz juz w gownie po uszy, to nie cwierkaj!


Dokładnie! <lol> <lol> <lol> <lol>
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 30 paź 2005, 05:23
Posty: 294
Skąd: Chicago
Auto: '03 Ford Focus ZX3

Postprzez Gunner74 » 26 lis 2006, 21:17

Synek pyta taty:
-Czy to prawda tatusiu ze Twoj ojciec byl [tiiit]?
Tatus patrzac na synka,wkurwiony odpowiada:
-Chyba Twoj!!!!!
<glupek2>
JASZCZUR NBFL 黒トカゲ
Outlander DID
Avatar użytkownika
Początkujący
 
Od: 18 sty 2006, 21:07
Posty: 15
Skąd: Gdynia
Auto: Mazda MX5 1.8 NBFL
Turbo Jaszczur 220KM / 240NM
Mitsu O2 D-ID 175KM-375NM

Postprzez Żanetka » 26 lis 2006, 22:01

Do siedzącego przy barze faceta podchodzi kobitka, Wiek balzakowski, tona makijażu, miniówka, luziowa od stóp do głów. Próbuje go poderwać. W pewnym momencie dżentelmen się odzywa:
– Mogę pani zadać intymne pytanie?
– Ależ, z przyjemnością – grucha babka...
– Nie założyła pani dziś stanika, prawda?
– Och faktycznie, bardzo jesteś spostrzegawczy, misiu, ale powiedz, po czym poznałeś?
– Uznałem, że pani jaja nie miałyby sutków....

hahaha hahaha <lol> <lol>
Była 626 GE KL | Była 323 BG B6 "małyszolot"; Będzie... :D | Kiedyś zdobywczyni 997 obecnie 69 ;) |
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 7 wrz 2006, 21:19
Posty: 738
Skąd: Złą sławą owiane /WWL
Auto: mazda 6

Postprzez andrev001 » 27 lis 2006, 21:22

– Baco czym zabiliście sąsiada?
– A synecką. Wysoki Sądzie...
– Wieprzową, czy wołową?
– Kolejową...

-----------------------------------------------------

Dlaczeo blondynka jak grabiła liście to się potłukła?
– Bo spadła z drzewa...

-----------------------------------------------------

Jasiu dlaczego masz w tyktandzie te same błędy co twój kolega z ławki?
– Bo mamy tego samego nauczyciela od języka polskiego.

-----------------------------------------------------

– Mamo dziś na lekcji pan od matematyki pochwalił mnie! – mówi jasio.
– To bardzo ładnie, a co powiedział?
– Że wszyscy jesteśmy idiotami, a na – największym!

-----------------------------------------------------

Siedzi dziecko w piaskownicy, podchodzi do niego drugie.
– Ile mas lat?
– Nie wiem.
– A palis?
– Pale.
– A pijes?
– Pije.
– A chodzis na dziewcynki?
– Niee
– To mas ctery!

-----------------------------------------------------

Babcia wyszła z wnuczkiem na spacer.
Spotyka ich sąsiadka:
– Pani wnuczek to wykapany tata
– Wykapana to jest pani, ja jestem z pełnego wytrysku – odezwał się wnuczek.

-----------------------------------------------------

Jasiu kim chciałbyś zostać?
– Chcę być dużym rockersem.
– A co robi duży rockers?
– Jeździ na motorze, pije wódkę i używa panienki.
– Jasiu zastanów się, jesteś mały, to nie ma sensu...
– Jak to nie ma? Na razie jestem małym rockersem i jest mi dobrze!
– A co robi mały rockers?
– Jeździ na rowerze, pije mleko i się onanizuje.

-----------------------------------------------------

Żona wyrzuca mężowi:
– Dziwny jesteś. Pół roku zastanawiasz się jaki model samochodu kupić,
a mnie zaproponowałeś małżeństwo już po dwóch tygodniach znajomości.
– Ale o co Ci chodzi? Samochód to poważna sprawa!..

-----------------------------------------------------

– W czasie wakacji jadę poszaleć do Paryża.
– Świntuch!
– Dlaczego, przecież jadę z żoną?
– Świntuch i idiota!...

-----------------------------------------------------

Wraca mąż zmęczony i głodny do domu. Troskliwa żona pyta się:
– Pewnie jesteś głodny? Może otworzę ci puszkę?
– Cipuszkę później, najpierw daj jeść...

-----------------------------------------------------

– Co podać na zakąskę? – pyta kelner policjanta.
– Cokolwiek...
– Może kawior?
– A co to jest?
– Jaja jesiotra.
– Świetnie, poproszę dwa na twardo!

-----------------------------------------------------

Zając dowiedział się, że jego synowi ktoś w knajpie wybił wszystkie zęby.
Wchodzi do knajpy i mówi:
– Który sku***syn wybił mojemu synowi wszystkie zęby?
Wstaje niedźwiedź.
– JA! Bo co?
– Ano, chciałem się spytać gdzie można spotkać dobrego dentystę...

-----------------------------------------------------

I na koniec...

Z pamiętnika komunisty.
Pierwszy dzień:
Włączam radio – Lenin.
Drugi dzień:
włączam radio – Lenin.
Trzeci dzień:
Włączam radio – Lenin.
Czwarty dzień:
Włączam radio – Lenin.
Piąty dzień:
Boję się otworzyć konserwę...
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 30 paź 2005, 05:23
Posty: 294
Skąd: Chicago
Auto: '03 Ford Focus ZX3

Postprzez Marcin783 » 29 lis 2006, 14:44

Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40-tej
rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota :
-Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować
awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas
odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.
Karol drapie sie w głowę i mówi do Heli:
– Kochanie opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
– Tak najmilszy, uregulowałam tuz przed wyjazdem.
– A za telefony ?
– Też zapłaciłam najdroższy.
Karol myśli, myśli, myśli...
– A ZUSy nasze popłaciłaś ?
– O Boże, kochanie na śmierć zapomniałam! Och dowalą nam karę!
Karol całuję ja tak jak nie całował od lat 30tu, śmieje się, wrzeszczy
jak wariat:
– Przeżyjemy!!!! Znajdą nas!!!! Te skur***** znajdą nas, nawet na końcu
świata!!!


Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż
wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić.
Chwilę później wszystko było jasne – żona pracowała w agencji
towarzyskiej!
Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
– Chcesz pan zarobić stówę?
– Jasne! Co mam robić?
– Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i
zawieźć nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji
otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy
wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i
powiedział:
– Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
– To nie jest moja żona!
– Wiem, [tiiit], to moja! Teraz idę po pańską!


W sklepie zoologicznym stoi wielkie akwarium, a w nim pływa niesamowicie fajna rybka.
– Poproszę o te... tę rybkę – mówi klient.
– Ona nie jest na sprzedaż – mruczy sprzedawca.
– Czemu?
– (chwila ciszy...) Nie możemy [tiiit] złapać...


Przychodzi pacjent do doktora:
– Panie doktorze czy można wyleczyć owsiki???
– A co? kaszlą?


Pozdrowionka
Marcin783
1997-2003 Fiat 126, Fiat TIPO, VW Golf I, Fiat PUNTO
10/2003-06/2004 626 GE 2,0
07/2004-10/2006 MX-6 2,5
08/2006- 3S 2,3
06/2007-12/2007 VW Golf III 1,8
10/2007- Nissan Primera P11 Kombi 2,0
12/2007-07/2008 Seat Leon 1,9
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 24 paź 2003, 20:15
Posty: 324
Skąd: Sulejówek
Auto: Mazda 3S

Postprzez Grzyby » 29 lis 2006, 14:50

Marcini... napisał(a):– Panie doktorze czy można wyleczyć owsiki?pytajnik
– A co? kaszlą?

hahaha hahaha hahaha
Obrazek
d.pa
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 3 paź 2004, 22:09
Posty: 17082 (109/177)
Skąd: KIELCE
Auto: Suzuki Aerio 2.3l LPG '06
Renault Trafic 1.6 TT '16
Fiat Doblo 1.6 16V '01
Dacia DV 1.6 LPG '14
Fiat Panda VAN 1,1 LPG '05
Fiat Ducato Pilote First 62A, 2.5TDI, '98
Burstner Amara 535TK

Postprzez Globy » 29 lis 2006, 18:23

Klubowicz
 
Od: 24 paź 2003, 21:02
Posty: 9888 (0/3)
Skąd: Warszawa
Auto: C140 M120

Postprzez KosteK » 30 lis 2006, 13:03

Facet lekko na bani wraca do domu ......
Żona od razu, srata-ta- ta, pijak, tylko wódka Ci w głowie itp...
Facet sięga do kieszeni, wyciaga kartkę i mówi:
– OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka Ty obeznana i kulturalna jestes!
Żona:
– Zobaczymy, czytaj.
– Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakies dwie waluty.
– Łatwizna! No chociażby dolar i euro.
– Dobra, podaj dwa typy srodków antykoncepcyjnych.
– Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać!
– Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek w Islandii...
Żona:
– .........?.........
– Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych, [tiiit], zainteresowań!... żadnych.
Forumowicz
 
Od: 16 cze 2005, 09:55
Posty: 727

Postprzez Gunner74 » 30 lis 2006, 18:11

Kobieta napisala ogloszenie matrymonialne:
Poszukuje faceta w sile wieku,przystojnego jak Janka z 4 pancernych,bystrego jak szarik z 4 pancernych,madrego jak Olgierd z 4 pancernych i silnego Jak Gustlik z 4 pancernych.

Po tygodniu jest wiadomosc.Kobieta otwiera poczte a tam:
Nie jestem przystojny moze jak Janek z 4 pancernych,nie jestem moze bystry jak szarik,nie jestem madry jak Olgierd, no i moze nie jestem tak silny jak Gustlik z 4 pancernych ale za to mam lufe jak rudy 102!!!



Pozdro

p.s.A moja Madzia ma wydech jak rudy 102. <faja>
JASZCZUR NBFL 黒トカゲ
Outlander DID
Avatar użytkownika
Początkujący
 
Od: 18 sty 2006, 21:07
Posty: 15
Skąd: Gdynia
Auto: Mazda MX5 1.8 NBFL
Turbo Jaszczur 220KM / 240NM
Mitsu O2 D-ID 175KM-375NM

Postprzez Marcino » 4 gru 2006, 10:58

Amerykanski statek kosmiczny dolecial na Marsa ... wyladowali ... juz zbieraja sie do wyjscia az tu nagle podlecialo 2 Marsjan, takich smiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjsciowe.
Amerykanie probuja wyjsc ... 10 minut, 30 minut ... po godzinie sie udalo.
Wyszli a tam juz zebrala sie wieksza grupka Marsjan.
No wiec witaja sie i pytaja :
– Czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe ?
Na co Marsjanie :
– Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Polacy byli ... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach juz byli na zewnatrz ... i jeszcze prezenty przywiezli ...
Amerykanie :
– Prezenty ? Polacy ? jakie prezenty ?
Marsjanin :
– [tiiit] to sie nazywalo czy cos, ale wszyscy dostali
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 22 kwi 2005, 09:15
Posty: 494
Skąd: Bytom
Auto: 6 kombi 2.0 diesel 2004r

Postprzez andrev001 » 5 gru 2006, 23:15

Marcino napisał(a):ale wszyscy dostali


<lol> <lol>

Przychodzi pedał do sklepu i mówi:
– Poproszę salami
– W plasterkach?
– A czy ja wyglądam jak skarbonka ?



Przychodzi córka do matki i mówi:
– Mamusiu, mamusiu zaszłam w ciążę!
– Dziecko a gdzieś Ty miała głowę?
– Pod kierownicą mamusiu...

:D:D
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 30 paź 2005, 05:23
Posty: 294
Skąd: Chicago
Auto: '03 Ford Focus ZX3

Postprzez mbmaster » 12 gru 2006, 16:18

Wstaje raniutko facet i idzie do łazienki wziąć prysznic.
Patrzy, a tu przyrodzenie brązowego koloru nabrało.
– Ewelina, k...wa, chodź no tu natychmiast !
Żona z kuchni woła:
– Czesiek, jestem zajęta! ZAJĘTA! Rozumiesz!? A to ugotuj, a to upierz,
wyprasuj, zmyj podłogę. Dzieci do szkoły, dzieci ze szkoły. Śniadanie,
obiad, kolacja. I tak w kółko i tak w kółko. Nie mam czasu nawet pupy podetrzeć...
– Oo..o... właśnie! O tym chciałem z tobą porozmawiać!
Zoom zoom Zoom
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 19 sie 2004, 22:26
Posty: 1101 (0/1)
Skąd: Warszawa
Auto: Mazda RX-8

Postprzez dunia » 12 gru 2006, 22:21

<diabełek>
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 29 cze 2006, 14:36
Posty: 454
Skąd: warszawa/nowy sącz
Auto: 323 f (BA) 2,0 V6

Postprzez Kamil T » 13 gru 2006, 15:53

Przychodzi późną nocą pijany chłop do domu. Zamknął drzwi, i na cale gardło z progu krzyczy:
– Przyszedłeeeeeemm!
Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza, potem, zrzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ślad podeszwy, pada na podłogę. Silnie klnąc pod nosem, i czepiając się rękoma ścian, przechodzi do kuchni, gdzie wywraca stół, taborety i bije naczynia.
– Ja kuurrwa przyszedłemmmm!
Następnie, przechodzi do pokoju, zrzuca z pólek wszystkie
książki, wywraca telewizor, bije kryształową wazę. I znowu na cale gardło:
– W domuu jestemmm!
Przechodzi do sypialni, zrywa z lóżka prześcieradło, rzuca je na podłogę i depcze nogami.
– Przyszedłeeemm... W domuuu jeestemmm!
Nareszcie opadłszy z sił, pada plecami na łóżko, i wzdycha:

– Jak [tiiit] być kawalerem....
-------------------------------------------------------------
Pesymista widzi ciemny tunel.
Optymista widzi światełko w tunelu.
Realista widzi światło pociągu.
A maszynista widzi trzech debili na torach.
-------------------------------------------------------------
-Na slubie wczoraj byłem.
-No i co, jak było?
-Normalnie. O, taką obrączkę dostałem...
-------------------------------------------------------------
-Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoją nową RX-8 ;) .
Stało jej się
coś?
-Jeszcze nie, zamknęła się w łazience....
-------------------------------------------------------------
Po kolejnej hucznej balandze facet wstaje rano z łóżka. Głowa mu pęka.
Rozgląda się wokół bezradnie, w końcu przywołuje swego psa, nachyla się nad
nim, chucha mu prosto w nozdrza i mówi:
-Szukaj!..... Szukaj!...
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 17 lut 2005, 11:06
Posty: 57
Skąd: Ostrów Maz ...
Auto: A6 C4 Avant 2.5TDI AEL
Citroen C5 x7 2.0HDI Exclusive Hydro

Postprzez organo » 14 gru 2006, 00:13

Był sobie chłopczyk, zawsze chodził ta samą droga do szkoły koło burdelu. Idąc sobie pewnego razu, zauważył dwa "kociące się " kotki na dachu, kotki spadły na rynnę i nadal się "kocią", następnie spadły na ziemię i dalej się "kocią". Wziął je na ręce a te dalej się kocią... Zapukał do drzwi, otworzyła burdel mama. Chłopczyk wyciągnął ręce do przodu i mówi:
-Pani kur...o, reklama pani spadła.
<lol> <lol> <lol> <lol> <lol> <lol>
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 8 paź 2006, 10:19
Posty: 359
Skąd: Nasielsk
Auto: 323F 99r 1.8 LPG SGI Stag4:)

Postprzez Trak » 22 gru 2006, 13:02

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz...w Irlandi.
...żyj i pozwól żyć innym...
Avatar użytkownika
Początkujący
 
Od: 17 gru 2006, 16:30
Posty: 4
Skąd: Koszalin
Auto: 626 GE 2.0 16VFS (B+LPG)

Postprzez Wodzu » 4 sty 2007, 23:30

A propos ewolucji
Jest rok 2300
Trzy krokodyle wychodza z nilu na ląd. Nagle pierwszy sie odzywa "Kiedyś to było [tiiit]" na to drugi "Tak można było se na rybki skoczyć, albo jakiś człekokształtny wszedł do wody to sie go zagryzło i jadło mięso" Na to trzeci "przestańcie [tiiit] tylko [tiiit] po MIÓD"
Ps. sory za wulgary ale tego sie nie da napisać normalnym jezykiem
EX XEDOS 9
Moja EX
Obrazek
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 22 mar 2005, 11:38
Posty: 1358 (1/1)
Skąd: Szczecin
Auto: BJ 2.0 :D, Demio 99r

Postprzez waldii » 5 sty 2007, 20:24

<Devax> Widziałeś ten film z egzekucja Saddama ??
<Steel> No już z miesiąc temu
<Devax> Przecież powiesili go 2 dni temu
<Steel> Ale filmik już od miesiąca jest w sieci :)
waldii
 

Postprzez Żanetka » 5 sty 2007, 20:39

waldii napisał(a):<Devax> Widziałeś ten film z egzekucja Saddama
<Steel> No już z miesiąc temu
<Devax> Przecież powiesili go 2 dni temu
<Steel> Ale filmik już od miesiąca jest w sieci


bash.org.pl :P
Była 626 GE KL | Była 323 BG B6 "małyszolot"; Będzie... :D | Kiedyś zdobywczyni 997 obecnie 69 ;) |
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 7 wrz 2006, 21:19
Posty: 738
Skąd: Złą sławą owiane /WWL
Auto: mazda 6

Kto przegląda forum

Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 17 gości

Moderator

Moderatorzy Hyde Park