W finale mistrzostw świata na szybkość znaleźli się: Niemiec, Francuz i Żyd. Mieli za zadanie uprasować koszulę, zjeść bochenek chleba i wydymać kobitkę. Wszystko w 7 minut.
Pierwszy wyszedł Niemiec. Zaczął prasować koszulę. Uprasował, ale czasu wystarczyło mu zaledwie na kilka kęsów chleba.
Francuz zdążył wydymać kobitkę i zjeść połowę bochenka.
Żyd kazał kobicie prasować koszulę, a dymając ją od tyłu, zjadł spokojnie chlebek. 7 minut wystarczyło i wygrał!
Na konferencji prasowej Niemiec powiedział:
– U nas na pierwszym miejscu liczy się praca, później jedzenie. Jak zostanie trochę czasu, to się zabawiamy.
– Dla nas ważna jest zabawa – oświadczył Francuz. – Potem należy pojeść frykasów. A na końcu popracować.
Żyd zaś wyznał:
– U nas jest takie powiedzenie: jeśli nie wydymasz tego, co na ciebie pracuje, to jeść nie będziesz.
Dowcipy
przez Blade » 23 sie 2011, 15:23
W sklepie:
– Poproszę 15 prezerwatyw – mówi młody chłopiec.
– 23,50.
– I jeszcze jeden batonik.
– Kolego, sądzisz, że za jeden baton da ci d*py tyle razy?!
– Hej, dziewczyno, ile masz lat?
– A ile mi pan da?
– Absolutnie nie więcej niż 100 złotych!
Zrywam z Romanem! Definitywnie!
– Dlaczego?
– Wczoraj byłam taka napalona. Wracam do domu i mówię: – Roman, mam ochotę na ostry seks. Rozbieraj się! I dzisiaj ja jestem na wierzchu!
– No i co?
– No, rozebrał się, położył na brzuchu i wypiął tyłek.
– Mamusiu, co to znaczy "przedwczesna ejakulacja"?
– Na to pytanie musi odpowiedzieć fachowiec. Zapytaj taty.
– Poproszę 15 prezerwatyw – mówi młody chłopiec.
– 23,50.
– I jeszcze jeden batonik.
– Kolego, sądzisz, że za jeden baton da ci d*py tyle razy?!
– Hej, dziewczyno, ile masz lat?
– A ile mi pan da?
– Absolutnie nie więcej niż 100 złotych!
Zrywam z Romanem! Definitywnie!
– Dlaczego?
– Wczoraj byłam taka napalona. Wracam do domu i mówię: – Roman, mam ochotę na ostry seks. Rozbieraj się! I dzisiaj ja jestem na wierzchu!
– No i co?
– No, rozebrał się, położył na brzuchu i wypiął tyłek.
– Mamusiu, co to znaczy "przedwczesna ejakulacja"?
– Na to pytanie musi odpowiedzieć fachowiec. Zapytaj taty.
przez Steffen88 » 28 sie 2011, 11:01
UWAGA, OSTRZEGAM: JEŻELI MASZ WYPACZONE POJĘCIE TOLERANCJI, NA CO DZIEŃ BRAK CI DYSTANSU BĄDŹ CAŁYMI DNIAMI OGLĄDASZ TVN... PRZEWIŃ DO NASTĘPNEGO POSTA 
Co sie stanie jak sie skrzyzuje murzyna z latynosem?
Ktos za leniwy, zeby krasc.
Czym sie rozni przejechany murzyn od przejechanego psa?
Przed psem widac slady hamowania.
Czym sie rozni murzyn od psiego gowna?
Murzyn w przeciwienstwie do gowna na starosc nie robi sie bialy i nie przestaje smierdziec.
Murzyn i latynos skoczyli z wiezowca. Ktory spadnie pierwszy?
Latynos bo murzyn musi napisac po drodze "motherfucker".
Jak wynaleziono breakdance?
Murzyni probowali krasc lusterka z jadacych samochodow.
Jedzie bialy, czarny i latynos samochodem, kto prowadzi?
Policjant.
Co murzyńskie dziecko dostanie pod choinkę?
Twój rower
4 rozbitków Polak niemiec chińczyk i murzyn na pacyfiku płynie na pontonie ratunkowym sa tam juz od tygodnia i polak mówi
-Głodny jestem. i rzuca sie na murzyna ale niemiec go odciąga i mówi
-ej to nie sprawiedliwe dlaczego murzyna zrobimy tak ja zadam każdemu pytanie i ten kto nie odpowie tego zjemy.
wszyscy sie zgodzili i niemiec pyta polaka
-W którym roku zrzucono bombe na Hiroszimę?
polak mysli
-1945
-dobrze
do chińczyka
-ile ludzi zgoneło?
60 000
-dobrze
-murzyn, nazwiska?
Co ma wspolnego Ku-Klux-Klan i Nike?
I to i to sprawia ze murzyni szybciej biegają
Złapał murzyn złotą rybkę i ma życzenie:
– chcę być kwiatkim,
– a rybka na to: nie ma czarnych kwiatków,
– murzyn: spełniaj życzenie bo cię usmażę.
Zaszumiało, zagrzmiało, murzyn został bez fiutka.
– Coś ty zrobiła!
– czarny bez.
Co mówisz jak widzisz lecący telewizor w nocy?
– Rzuć to czarnuchu!
dzie dwóch punków przez podwórko i widzą murzyna leżącego na śmietniku. podchodzą do niego
– te, murzyn! rusz lewą ręką – murzyn ruszył
– te, murzyn! rusz prawą ręką – murzyn ruszył
– te, murzyn! rusz lewą nogą – murzyn ruszył
– te, murzyn, a prawą nogą ruszysz?– murzyn ruszył
– dziwne... całkiem dobrego murzyna na śmietnik wyrzucili...
Murzyn zgłodniał i poszedł nad staw żeby sobie coś złapać do jedzenia i oczywiście złapał złota rybkę.
Rybka mówi mu:
– Wypuść mnie to spełnie twoje jedno zyczenia.
A murzyn się pyta:
– A czemu tylko jedno, zawsze wszyscy mają trzy ?
A rybka na to:
– Bo jestes [tiiit] czarnuchem
!
Przychodzi murzyn na komisariat policji i zgłasza kradzież roweru. Policjant na to:
-no dobra to prosze go opisać.Czy miał lampkę?
-nie
-a dzwonek?
-nie
-a sprawne hamulce?
-też nie
-No to masz mandat czarnuchu!
Gdzieś Południowej Karolinie, w miasteczku, na ulicy znaleziono zwłoki murzyna. Szeryf je ogląda: osiemnaście dziur po kulach w klatce, jedenaście w głowie. Patrzy i zaraz mówi:
-Dwadzieścia trzy lata pracuję jako szeryf, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem.
Amerykański turysta na polowaniu w Polsce stara się o pozwolenie na odstrzał jakiegokolwiek zwierzęcia – niestety "okres ochronny". Zaapelował o współprace twardą walutą i dostał pozwolenie na odstrzał murzyna. Wytropił go przy osiedlowym śmietniku, odstrzelił i zaczyna pozować do zdjęcia ze zdobyczą, a tu przyjeżdża straż leśna i zakuwa gościa w kajdanki:
– Ale panowie..ja mam pozwolenie! – wrzeszczy myśliwy
– No Panie wszystko się zgadza! Ale nie przy paśniku!
co powinienes zrobic kiedy widzisz murzyna z polowa glowy biegajacego po twoim ogrodku?
– przestać sie smiać i przeładowac!
czemu wszystcy murzyni w stanach tak szybko biegaja?
– bo ci wolni siedza juz w [tiiit]!
-A dlaczego murzyni śmierdzą?
-żeby niewidomi też ich mogli nienawidzić...
Dlaczego tak wielu czarnych żołnierzy zginęło podczas wojny w Wietnamie?
Bo na komendę "Get Down!" murzyni zaczynali tańczyć i bansować...
W tramwaju dwóch białych pobiło Murzyna. Policjant przesłuchuje uczestników.
Pierwszy opowiada poszkodowany:
– Panie władzo, stoję sobie w tramwaju jakieś kilka minut, a tu nagle
dostałem po gębie. A po chwili rzucił się jeszcze ten drugi!!
– No dobrze – mówi policjant – zaraz przesłucham tych panów.
Po czym zwraca się do tego, który pierwszy zadał cios:
– Panie, co pan?? Tak bić bez powodu??
– Wcale nie bez powodu!!
– No to niech pan opowiada!
– No więc – zaczyna biały – stoję sobie spokojnie w tramwaju. Nagle na
przystanku wchodzi Murzyn i staje mi na nogę. Myślę sobie zejdzie
zapewne. Ale mija minuta, dwie... No to, z zegarkiem w ręku, po upływie
trzeciej minuty go walnąłem. A czemu rzucił się też ten drugi facet, to nie mam
pojęcia!
– Dobrze, to w takim razie jego też przesłuchamy – odpowiada policjant i
zwraca się do ostatniego uczestnika zajścia – Co pan nam powie?
– Panie! – zaczyna podekscytowany – Patrzę, stoi biały, a koło niego
Murzyn. Ten biały co chwila patrzy na zegarek, jakby na coś czekał. Aż
tu nagle jak tego Murzyna nie zdzielił, to ja żem myślał, że się w
całej Polsce zaczęło...
starozytny rzym, wladze postanowily zorganizowac igrzyska, w ktorych murzyn
bedzie wlaczyl z lwem. znalezli murzyan, ale, ze byl ogromny pomysleli, ze
lew nie ma z nim szans i, zeby je zwiekszyc postaniwili zakopac murzyna do
pasa w ziemi. jednak i tak im sie wydawal za duzy wiec postanowili zakopoac
go po szyje i dopiero wtedy stwierdzili, ze jest dostatecznych gabarytow.
na arenie zebral sie komplet widzow, po srodku murzyn zakopany w ziemi po
szyje, wypuszczaja lwa. lew wyglodnaily jak spostrzegl glowe wystajaca z
ziemi wzial rozped i pedzi na murzyna. pedzi, pedzi i w ostatniej chwili
murzyn robi unik glowa, lew przelatuje, wali lbem w bande i pada martwy, a
tlum skanduje
-walcz uczciwie czarnuchu!
-Dlaczego Mikołaj ma taką długą laskę?
-żeby odganiać nią małe murzyniatką
Mały murzynek trafił do nieba i dostał skrzydła. Uradowany krzyczy : Boże ! Spójrz ! Jestem Aniołem !. Na to bóg : nie, ty głupi czarnuchu, jesteś nietoperzem, a teraz [tiiit].
Dlaczego murzyni ciągle myślą o seksie ?
– Bo mają włosy łonowe na głowie
Dlaczego w zimę ginie najwięcej murzynów ?
– Bo są łatwiejsi do zauważenia.
Jak nazwiesz dwóch murzynów na rowerze ?
– przestępczość zorganizowana.
Dlaczego murzynki nie zakładają majtek na piknikach ?
– żeby trzymać muchy z dala od kurczaka.
Jak można zdjąć murzyna z drzewa ?
– przecinając linę
Dlaczego małe murzynki nie bawią się w piaskownicy ?
– bo koty bez przerwy je zakopują.
Jak zmusić murzynów do używania prezerwatyw ?
– Umieścić na nich logo Nike
Why don't niggers like blow jobs? Niggers don't like ANY jobs!
Jak nazwiesz starych murzynów zebranych w stodole ?
– Zabytkowy sprzęt gospodarstwa domowego
Dlaczego Ray Charles lub Stevie Wonder nie potrafią czytać ?
– Bo są czarni.
Biała kobieta poszła do łóżka z murzynem. Rozebrali się, kobieta krzyczy "a teraz zrób to,
co murzyni potrafią najlepiej !". Murzyn zabrał jej TV i zepsuł z domu.
Jak etiopka poznaje, że jest w ciąży ?
– Gdy wyjęty tampon jest na wpół odgryziony
Jaka jest różnica między murzynem, a listem ?
– List można odesłać tam, skąd przyszedł !
Wchodzi murzyn z papugą do baru. Barman uradowany krzyczy : rety, skąd to masz ?. Na to papuga : Z Afryki.
Dlaczego w Afryce trzyma się kurczaki na podwórkach ?
– Aby nauczyć murzyńskie dzieci chodzić.
Jak zabronić małemu murzynowi skakać na łóżku ?
-Przyczepić rzep do sufitu
jak nazywa się murzyn w garniturze?
– Oskarżony
Co jest szybszego od murzyna,który biegnie z twoim TV ?
– Jego kolega, który biegnie z twoim DVD.
Jaka jest różnica między dużą pizzą, a Murzynem ?
– Pizza może wykarmić czteroosobową rodzinę.
Jaka jest różnica między nagą białą kobietą, a czarną ?
– Jedną zobaczysz na okładce Playboya, drugą na National Geographic.
Jak nazwiesz murzyna, który toczy się pod górkę ?
– Czarna magia
Jak nazywa się murzyn z gównem na ramieniu ?
– Dwógłowy
Dlaczego policyjne psy liżą sobie pupy ?
– żeby wywabić smak murzyna z pysków.
Dlaczego murzyni mają białe dłonie ?
– w każdym jest trochę dobra.
Jak umieścić 30 murzynów w Volkswagenie ?
– wrzucić do środka zasiłek
A jak ich wydostać ?
– Wrzucic podanie do pracy.
Biegnie sobie czarny chłopczyk przez podwórko i nagle łup- wpadł w worek z mąką.mąka się rozsypała chłopiec wstaje i patrzy że jest teraz biały!! biegnie uradowany pochwalić się mamie.
-mama, mamo, patrz jestem biały!!
-nie teraz synku, jestem zajęta, widzisz że robię obiad
-ale mamo...
-nie mam czasu idz do taty!
pobiegł do taty i już od progu krzyczy , tato tato, patrz jestem białym chłopcem,
na to tata:– nie teraz synku widzisz że robie włócznie na polowanie, nie mam teraz czasu, idż do babki..
chłopak pobiegł do babci i mówi:
– babciu patrz jestem biały, fajnie co??
– nie teraz wnusiu, wyplatam koszyki, widzisz że nie mam czasu
-ale babciu...
...nie teraz wnusiu.
chłopak wraca przez podwórko taki wkurzony i mówi:
– od dziesięcu minut jestem biały a już k.... nienawidze tych czarnuchów!!!
Murzyn siedzi u fryzjera i czyta gazetę. W pewnym momencie mówi podniecony do siedzącego obok, też Murzyna:
– Man, ale okazja! – i czyta: "Przyjemna rozrywka dla białych i czarnych. Biały za $500 z gumą, czarny za $100 bez gumy".
– Naprawdę? – pyta sąsiad. – A piszą co to za rozrywka?
Ten wzrusza ramionami.
– Hmm, jakiś.... bungee jumping.
W celi siedzi 2 Meksykanczyków i czarnuch.
Jeden Meksykańczyk do drugiego:
– Za co siedzisz
– dostałem dwa lata za zajebanie czarnucha. a ty
– Dostałem 5 lat za zajebanie całej rodziny czarnuchów. czarnuch a ty za co siedzisz
-dostałem 20 lat za jazde na rowerze bez kasku
Jak się nazywa murzyn na rowerze?
– Złodziej.
Dlaczego na rumuńskim weselu tort jest zrobiony z gówna?
– Żeby muchy zostawiły pannę młodą.
Dlaczego raz na miesiąc rumunka wywija majtki na drugą stronę?
– Żeby robaki mogły się wyrzygac.
Jak rozmnażają się rumuni?
– Rumun spuszcza się na ścianę a muchy załatwiają resztę
Rambo wyszedł z domu i zasrzelił 100 murzynów.
– dlaczego? pytają wszyscy
– bo tylko 100 naboi miał
Idzie murzyn przez pystynie 4 dni bez wody:P umiera już praktycznie z pragnienia ale patrzy a tam jakaś stara lampa wieć podnosi ją a tu dżin wyskakuje i mówi:
-jestem dżinem spełnie twoje 3 życzenia
murzyn na to :
-chce wody, być biały i mieć dużo dup
To dźin zamienił go w kibel
Jak nazwiesz 10 tys murzynow na ksiezycu?
– czarna gwiazda
Milion murzynow na ksiezycu?
– zacmienie
A wszystkich murzynow na ksiezycu?
– PROBLEM Z GLOWY
Co mówimy do murzyna, któremu udało się osiągnąć sukces życiowy i dostać wymarzona pracę?
– poproszę hamburgera i frytki
Murzyn pracował w rzeźni i pewnego dnia odrąbał sobie dwa palce- wskazujący i "środkowy".
Jedzie do kliniki chirurgicznej,lecz tam nie maja czarnych palców do przeszczepu.Zdesperowany murzyn godzi sie na białe palce.Po paru miesiacach jedzie autobusem trzyma sie rurki.
Na przystanku wsiada typowy żul i mierzy murzyna wzrokiem....
-Widze ze pan kominiarz od dziewczyny wraca....
Brama niebieska,a przed nią dwóch chłopczyków.
Św Piotr podchodzi do pierwszego i zaczyna sie zachywcac
-jaki ty jestes piekny!masz taka alabastrowa skore, sliczne blond wloski i niebieskie oczka.Dam Ci skrzydłeka i bedziesz aniołkiem!
Podchodzi do drugiego i z zachwytem komentuje
-jaki jestes śliczny,masz taka czekoladowa skórę, czarne loczki i czarne jak węgielki oczka!Dam Ci skrzydełka i będziesz muchą!
Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf.
Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia.
W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków.
Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty.
Jeżeli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala – nie udało się. Następnie próbują Amerykanie, światło się zapala – nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć.
Egzamin z fizyki.
Wykładowca mocno wku....ony.
Wchodzi pierwszy student i dostaje pytanie:
– Jedzie pan autobusem i jest bardzo gorąco co pan robi?
– Otwieram okno
– I bardzo dobrze, to proszę mi teraz obliczyć zmiany ciśnienia we wnętrzu pojazdu.
– Eeeeee..... nie wiem
Dostał 2.
Po godzinie zadawania tego samego pytania wynik wykładowca kontra studenci 8:0.
Wchodzi młoda studentka i słyszy pytanie:
– Jedzie pani autobusem i jest bardzo gorąco co pani robi?
– Ściągam bluzkę.
– Ale jest bardzo bardzo gorąco!
– To ściągam spodnie.
– Ale pani mnie nie zrozumiała. Jest taki upał, że żar się z człowieka leje
– To ściągam stanik i majtki i choćby mieli mnie wyruchać wszyscy faceci w autobusie to okna za ch..a nie otworzę.
Następnego dnia w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
– Jak tam Twój wczorajszy sex? – beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
– No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, że przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:
– Jak tam Twój wczorajszy sex?
– No [tiiit]! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?
– U mnie? K*rwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę – nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem więc gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę powrotną i musiałem zap**rdalać do domu na piechotę. Przychodzimy k*rwa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak się wk*rwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.
Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
– Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
– Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: – Kup pan misia.
Facet: – Spadaj chłopcze.
Jasiu: – Bo będę krzyczał.
Facet: – Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: – Oddaj misia.
Facet: – Nie oddam.
Jasiu: – Oddaj, bo będę krzyczał.
Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
– Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
– Ja w sprawie Misia...
– Spier..... już nie mam kasy!
Jasiu przychodzi do taty i mówi:
– tato, jak ja się znalazłem na świcie?
– bocian Cię przyniósł.
– tato byś się wstydził, my mamy taką piękną mamę a Ty bociany [tiiit].
Kobieta czeka na windę i oglądając się za siebie widzi mężczyznę w kominiarce.
Wsiada szybko do windy a mężczyzna za nią.
Jadąc windą mężczyzna do niej:
– Na kolana i rób mi loda
Kobieta przestraszonym głosem:
– Nie, błagam nie!
Mężczyzna jeszcze raz się powtórzył.
Więc kobieta zrobiła co trzeba.
Wnet mężczyzna ściąga kominiarkę i okazuje się że jest jej mężem i mówi:
– I co [tiiit] jednak można?
Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska.
Nagle w drzwiach stanął Jasio:
Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji – pomyślał tatko.
– A Ty, niedobra! Ty...! – ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
– Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!
Rodzice mieli ochotę na bara-bara, ale nie chcieli żeby Małgosia widziała, więc wysłali ją na balkon i kazali mówić co widzi. Małgosia stoi na balkonie i opowiada:
– Jedzie pan na rowerze, idzie pani z zakupami, o jakaś dziewczynka stoi na balkonie, pewnie jej rodzice też się pie***olą.
Do klasy Jasia przychodzą wszyscy nauczyciele i wszyscy dyrektorowie.
Pani chwali się klasą i mówi:
– Dzieci powiedzcie jakieś słowo na "c"
Cała klasa się zgłasza a Jaś aż skacze po ławce.
Pani mówi:
– nie, tego chłopca nie spytam bo wiadomo co zrobi, więc zapytam się Krzysia
A Krzysio mówi:
– Cyrkiel.
– Świetnie, a teraz słowo na "k"
Wszyscy mówią żeby pani spytała Jasia.
Pani mówi i wzdycha:
– No dobrze niech Wam będzie
Jasiu mówi:
– Kamień
Pani wzdycha:
– No na szczęście
Jasiu dodaje:
– Ale [tiiit] taki wieeelki
Mały Jasiu budzi się w środku nocy i jest przestraszony. Idzie do pokoju mamy i widzi, że ona stoi nago przed lustrem. Pociera swoje piersi i mruczy:
– Chcę mężczyzny, chcę mężczyzny.
Skonsternowany Jasiu wraca do swojego pokoju. Następnej nocy dzieje się to samo. Trzeciej nocy Jasiu budzi się, idzie do pokoju mamy, patrzy, a tam z jego mamą leży facet. Prędko biegnie do swojego pokoju, zdejmuje piżamkę, pociera swoją klatkę piersiową i mruczy:
– Chcę lowelek, chcę lowelek.
Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
– I co?! Co z nią, panie doktorze?!.
– Cóż...żyje. I to jest dobra wiadomość.
Ale są i złe: żona niestety, będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
– Oczywiście, oczywiście – na to mąż.
– Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje.
Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
– Tak, tak... – kiwa głową mąż.
– Konieczny będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu
urazami, plus ta rehabilitacja cały czas.
NFZ nie refunduje... Koszt sanatorium – 10 tysięcy...
– Boże...
– Tak mi przykro... To nie koniec złych wiadomości. NFZ
nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie,
a to bardzo drogie leki..
– Ile? – blednie mąż.
– Miesięcznie 12 – 15 tys. złotych.
– Jezuu...
– Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się
może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
– Żartowałem! Nie żyje!
Trzech gości, którzy ukończyli wyższe uczelnie zastanawia się jak się pozbyć teściowych.
Facet po Polibudzie:
– Kupię jej samochód, pogrzebię przy nim trochę, poprzestawiam i stara purchawa [tiiit] się na drzewie.
Gość po Akademii Medycznej:
– Skombinuję arszenik i sypnę je...j do żarcia. Zdechnie w 30 sekund.
Absolwent Akademii Rolniczej:
– Kupię całą paczkę ibupromu, wsadzę wszystkie do gęby, przeżuję, ulepię z nich jedną dużą pigułę, wysuszę w mikrofalówce i położę na stole.
Dwaj pozostali:
– I co dalej?
– Jak to co? Ona wejdzie do pokoju, powie: "Ojej, jaka wielka tabletka ibupromu!", a ja wyskoczę z szafy i ją pierdolnę siekierą w plecy!
Co sie stanie jak sie skrzyzuje murzyna z latynosem?
Ktos za leniwy, zeby krasc.
Czym sie rozni przejechany murzyn od przejechanego psa?
Przed psem widac slady hamowania.
Czym sie rozni murzyn od psiego gowna?
Murzyn w przeciwienstwie do gowna na starosc nie robi sie bialy i nie przestaje smierdziec.
Murzyn i latynos skoczyli z wiezowca. Ktory spadnie pierwszy?
Latynos bo murzyn musi napisac po drodze "motherfucker".
Jak wynaleziono breakdance?
Murzyni probowali krasc lusterka z jadacych samochodow.
Jedzie bialy, czarny i latynos samochodem, kto prowadzi?
Policjant.
Co murzyńskie dziecko dostanie pod choinkę?
Twój rower
4 rozbitków Polak niemiec chińczyk i murzyn na pacyfiku płynie na pontonie ratunkowym sa tam juz od tygodnia i polak mówi
-Głodny jestem. i rzuca sie na murzyna ale niemiec go odciąga i mówi
-ej to nie sprawiedliwe dlaczego murzyna zrobimy tak ja zadam każdemu pytanie i ten kto nie odpowie tego zjemy.
wszyscy sie zgodzili i niemiec pyta polaka
-W którym roku zrzucono bombe na Hiroszimę?
polak mysli
-1945
-dobrze
do chińczyka
-ile ludzi zgoneło?
60 000
-dobrze
-murzyn, nazwiska?
Co ma wspolnego Ku-Klux-Klan i Nike?
I to i to sprawia ze murzyni szybciej biegają
Złapał murzyn złotą rybkę i ma życzenie:
– chcę być kwiatkim,
– a rybka na to: nie ma czarnych kwiatków,
– murzyn: spełniaj życzenie bo cię usmażę.
Zaszumiało, zagrzmiało, murzyn został bez fiutka.
– Coś ty zrobiła!
– czarny bez.
Co mówisz jak widzisz lecący telewizor w nocy?
– Rzuć to czarnuchu!
dzie dwóch punków przez podwórko i widzą murzyna leżącego na śmietniku. podchodzą do niego
– te, murzyn! rusz lewą ręką – murzyn ruszył
– te, murzyn! rusz prawą ręką – murzyn ruszył
– te, murzyn! rusz lewą nogą – murzyn ruszył
– te, murzyn, a prawą nogą ruszysz?– murzyn ruszył
– dziwne... całkiem dobrego murzyna na śmietnik wyrzucili...
Murzyn zgłodniał i poszedł nad staw żeby sobie coś złapać do jedzenia i oczywiście złapał złota rybkę.
Rybka mówi mu:
– Wypuść mnie to spełnie twoje jedno zyczenia.
A murzyn się pyta:
– A czemu tylko jedno, zawsze wszyscy mają trzy ?
A rybka na to:
– Bo jestes [tiiit] czarnuchem
!Przychodzi murzyn na komisariat policji i zgłasza kradzież roweru. Policjant na to:
-no dobra to prosze go opisać.Czy miał lampkę?
-nie
-a dzwonek?
-nie
-a sprawne hamulce?
-też nie
-No to masz mandat czarnuchu!
Gdzieś Południowej Karolinie, w miasteczku, na ulicy znaleziono zwłoki murzyna. Szeryf je ogląda: osiemnaście dziur po kulach w klatce, jedenaście w głowie. Patrzy i zaraz mówi:
-Dwadzieścia trzy lata pracuję jako szeryf, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem.
Amerykański turysta na polowaniu w Polsce stara się o pozwolenie na odstrzał jakiegokolwiek zwierzęcia – niestety "okres ochronny". Zaapelował o współprace twardą walutą i dostał pozwolenie na odstrzał murzyna. Wytropił go przy osiedlowym śmietniku, odstrzelił i zaczyna pozować do zdjęcia ze zdobyczą, a tu przyjeżdża straż leśna i zakuwa gościa w kajdanki:
– Ale panowie..ja mam pozwolenie
! – wrzeszczy myśliwy– No Panie wszystko się zgadza! Ale nie przy paśniku
! co powinienes zrobic kiedy widzisz murzyna z polowa glowy biegajacego po twoim ogrodku?
– przestać sie smiać i przeładowac!
czemu wszystcy murzyni w stanach tak szybko biegaja?
– bo ci wolni siedza juz w [tiiit]!
-A dlaczego murzyni śmierdzą?
-żeby niewidomi też ich mogli nienawidzić...
Dlaczego tak wielu czarnych żołnierzy zginęło podczas wojny w Wietnamie?
Bo na komendę "Get Down!" murzyni zaczynali tańczyć i bansować...
W tramwaju dwóch białych pobiło Murzyna. Policjant przesłuchuje uczestników.
Pierwszy opowiada poszkodowany:
– Panie władzo, stoję sobie w tramwaju jakieś kilka minut, a tu nagle
dostałem po gębie. A po chwili rzucił się jeszcze ten drugi!!
– No dobrze – mówi policjant – zaraz przesłucham tych panów.
Po czym zwraca się do tego, który pierwszy zadał cios:
– Panie, co pan?? Tak bić bez powodu??
– Wcale nie bez powodu!!
– No to niech pan opowiada!
– No więc – zaczyna biały – stoję sobie spokojnie w tramwaju. Nagle na
przystanku wchodzi Murzyn i staje mi na nogę. Myślę sobie zejdzie
zapewne. Ale mija minuta, dwie... No to, z zegarkiem w ręku, po upływie
trzeciej minuty go walnąłem. A czemu rzucił się też ten drugi facet, to nie mam
pojęcia!
– Dobrze, to w takim razie jego też przesłuchamy – odpowiada policjant i
zwraca się do ostatniego uczestnika zajścia – Co pan nam powie?
– Panie! – zaczyna podekscytowany – Patrzę, stoi biały, a koło niego
Murzyn. Ten biały co chwila patrzy na zegarek, jakby na coś czekał. Aż
tu nagle jak tego Murzyna nie zdzielił, to ja żem myślał, że się w
całej Polsce zaczęło...
starozytny rzym, wladze postanowily zorganizowac igrzyska, w ktorych murzyn
bedzie wlaczyl z lwem. znalezli murzyan, ale, ze byl ogromny pomysleli, ze
lew nie ma z nim szans i, zeby je zwiekszyc postaniwili zakopac murzyna do
pasa w ziemi. jednak i tak im sie wydawal za duzy wiec postanowili zakopoac
go po szyje i dopiero wtedy stwierdzili, ze jest dostatecznych gabarytow.
na arenie zebral sie komplet widzow, po srodku murzyn zakopany w ziemi po
szyje, wypuszczaja lwa. lew wyglodnaily jak spostrzegl glowe wystajaca z
ziemi wzial rozped i pedzi na murzyna. pedzi, pedzi i w ostatniej chwili
murzyn robi unik glowa, lew przelatuje, wali lbem w bande i pada martwy, a
tlum skanduje
-walcz uczciwie czarnuchu!
-Dlaczego Mikołaj ma taką długą laskę?
-żeby odganiać nią małe murzyniatką
Mały murzynek trafił do nieba i dostał skrzydła. Uradowany krzyczy : Boże ! Spójrz ! Jestem Aniołem !. Na to bóg : nie, ty głupi czarnuchu, jesteś nietoperzem, a teraz [tiiit].
Dlaczego murzyni ciągle myślą o seksie ?
– Bo mają włosy łonowe na głowie
Dlaczego w zimę ginie najwięcej murzynów ?
– Bo są łatwiejsi do zauważenia.
Jak nazwiesz dwóch murzynów na rowerze ?
– przestępczość zorganizowana.
Dlaczego murzynki nie zakładają majtek na piknikach ?
– żeby trzymać muchy z dala od kurczaka.
Jak można zdjąć murzyna z drzewa ?
– przecinając linę
Dlaczego małe murzynki nie bawią się w piaskownicy ?
– bo koty bez przerwy je zakopują.
Jak zmusić murzynów do używania prezerwatyw ?
– Umieścić na nich logo Nike
Why don't niggers like blow jobs? Niggers don't like ANY jobs!
Jak nazwiesz starych murzynów zebranych w stodole ?
– Zabytkowy sprzęt gospodarstwa domowego
Dlaczego Ray Charles lub Stevie Wonder nie potrafią czytać ?
– Bo są czarni.
Biała kobieta poszła do łóżka z murzynem. Rozebrali się, kobieta krzyczy "a teraz zrób to,
co murzyni potrafią najlepiej !". Murzyn zabrał jej TV i zepsuł z domu.
Jak etiopka poznaje, że jest w ciąży ?
– Gdy wyjęty tampon jest na wpół odgryziony
Jaka jest różnica między murzynem, a listem ?
– List można odesłać tam, skąd przyszedł !
Wchodzi murzyn z papugą do baru. Barman uradowany krzyczy : rety, skąd to masz ?. Na to papuga : Z Afryki.
Dlaczego w Afryce trzyma się kurczaki na podwórkach ?
– Aby nauczyć murzyńskie dzieci chodzić.
Jak zabronić małemu murzynowi skakać na łóżku ?
-Przyczepić rzep do sufitu
jak nazywa się murzyn w garniturze?
– Oskarżony
Co jest szybszego od murzyna,który biegnie z twoim TV ?
– Jego kolega, który biegnie z twoim DVD.
Jaka jest różnica między dużą pizzą, a Murzynem ?
– Pizza może wykarmić czteroosobową rodzinę.
Jaka jest różnica między nagą białą kobietą, a czarną ?
– Jedną zobaczysz na okładce Playboya, drugą na National Geographic.
Jak nazwiesz murzyna, który toczy się pod górkę ?
– Czarna magia
Jak nazywa się murzyn z gównem na ramieniu ?
– Dwógłowy
Dlaczego policyjne psy liżą sobie pupy ?
– żeby wywabić smak murzyna z pysków.
Dlaczego murzyni mają białe dłonie ?
– w każdym jest trochę dobra.
Jak umieścić 30 murzynów w Volkswagenie ?
– wrzucić do środka zasiłek
A jak ich wydostać ?
– Wrzucic podanie do pracy.
Biegnie sobie czarny chłopczyk przez podwórko i nagle łup- wpadł w worek z mąką.mąka się rozsypała chłopiec wstaje i patrzy że jest teraz biały!! biegnie uradowany pochwalić się mamie.
-mama, mamo, patrz jestem biały!!
-nie teraz synku, jestem zajęta, widzisz że robię obiad
-ale mamo...
-nie mam czasu idz do taty!
pobiegł do taty i już od progu krzyczy , tato tato, patrz jestem białym chłopcem,
na to tata:– nie teraz synku widzisz że robie włócznie na polowanie, nie mam teraz czasu, idż do babki..
chłopak pobiegł do babci i mówi:
– babciu patrz jestem biały, fajnie co??
– nie teraz wnusiu, wyplatam koszyki, widzisz że nie mam czasu
-ale babciu...
...nie teraz wnusiu.
chłopak wraca przez podwórko taki wkurzony i mówi:
– od dziesięcu minut jestem biały a już k.... nienawidze tych czarnuchów!!!
Murzyn siedzi u fryzjera i czyta gazetę. W pewnym momencie mówi podniecony do siedzącego obok, też Murzyna:
– Man, ale okazja! – i czyta: "Przyjemna rozrywka dla białych i czarnych. Biały za $500 z gumą, czarny za $100 bez gumy".
– Naprawdę? – pyta sąsiad. – A piszą co to za rozrywka?
Ten wzrusza ramionami.
– Hmm, jakiś.... bungee jumping.
W celi siedzi 2 Meksykanczyków i czarnuch.
Jeden Meksykańczyk do drugiego:
– Za co siedzisz
– dostałem dwa lata za zajebanie czarnucha. a ty
– Dostałem 5 lat za zajebanie całej rodziny czarnuchów. czarnuch a ty za co siedzisz
-dostałem 20 lat za jazde na rowerze bez kasku
Jak się nazywa murzyn na rowerze?
– Złodziej.
Dlaczego na rumuńskim weselu tort jest zrobiony z gówna?
– Żeby muchy zostawiły pannę młodą.
Dlaczego raz na miesiąc rumunka wywija majtki na drugą stronę?
– Żeby robaki mogły się wyrzygac.
Jak rozmnażają się rumuni?
– Rumun spuszcza się na ścianę a muchy załatwiają resztę
Rambo wyszedł z domu i zasrzelił 100 murzynów.
– dlaczego? pytają wszyscy
– bo tylko 100 naboi miał
Idzie murzyn przez pystynie 4 dni bez wody:P umiera już praktycznie z pragnienia ale patrzy a tam jakaś stara lampa wieć podnosi ją a tu dżin wyskakuje i mówi:
-jestem dżinem spełnie twoje 3 życzenia
murzyn na to :
-chce wody, być biały i mieć dużo dup
To dźin zamienił go w kibel
Jak nazwiesz 10 tys murzynow na ksiezycu?
– czarna gwiazda
Milion murzynow na ksiezycu?
– zacmienie
A wszystkich murzynow na ksiezycu?
– PROBLEM Z GLOWY
Co mówimy do murzyna, któremu udało się osiągnąć sukces życiowy i dostać wymarzona pracę?
– poproszę hamburgera i frytki
Murzyn pracował w rzeźni i pewnego dnia odrąbał sobie dwa palce- wskazujący i "środkowy".
Jedzie do kliniki chirurgicznej,lecz tam nie maja czarnych palców do przeszczepu.Zdesperowany murzyn godzi sie na białe palce.Po paru miesiacach jedzie autobusem trzyma sie rurki.
Na przystanku wsiada typowy żul i mierzy murzyna wzrokiem....
-Widze ze pan kominiarz od dziewczyny wraca....
Brama niebieska,a przed nią dwóch chłopczyków.
Św Piotr podchodzi do pierwszego i zaczyna sie zachywcac
-jaki ty jestes piekny!masz taka alabastrowa skore, sliczne blond wloski i niebieskie oczka.Dam Ci skrzydłeka i bedziesz aniołkiem!
Podchodzi do drugiego i z zachwytem komentuje
-jaki jestes śliczny,masz taka czekoladowa skórę, czarne loczki i czarne jak węgielki oczka!Dam Ci skrzydełka i będziesz muchą!
Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf.
Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia.
W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków.
Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty.
Jeżeli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala – nie udało się. Następnie próbują Amerykanie, światło się zapala – nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć.
Egzamin z fizyki.
Wykładowca mocno wku....ony.
Wchodzi pierwszy student i dostaje pytanie:
– Jedzie pan autobusem i jest bardzo gorąco co pan robi?
– Otwieram okno
– I bardzo dobrze, to proszę mi teraz obliczyć zmiany ciśnienia we wnętrzu pojazdu.
– Eeeeee..... nie wiem
Dostał 2.
Po godzinie zadawania tego samego pytania wynik wykładowca kontra studenci 8:0.
Wchodzi młoda studentka i słyszy pytanie:
– Jedzie pani autobusem i jest bardzo gorąco co pani robi?
– Ściągam bluzkę.
– Ale jest bardzo bardzo gorąco!
– To ściągam spodnie.
– Ale pani mnie nie zrozumiała. Jest taki upał, że żar się z człowieka leje
– To ściągam stanik i majtki i choćby mieli mnie wyruchać wszyscy faceci w autobusie to okna za ch..a nie otworzę.
Następnego dnia w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
– Jak tam Twój wczorajszy sex? – beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
– No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, że przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:
– Jak tam Twój wczorajszy sex?
– No [tiiit]! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?
– U mnie? K*rwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę – nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem więc gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę powrotną i musiałem zap**rdalać do domu na piechotę. Przychodzimy k*rwa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak się wk*rwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.
Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
– Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
– Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: – Kup pan misia.
Facet: – Spadaj chłopcze.
Jasiu: – Bo będę krzyczał.
Facet: – Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: – Oddaj misia.
Facet: – Nie oddam.
Jasiu: – Oddaj, bo będę krzyczał.
Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
– Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
– Ja w sprawie Misia...
– Spier..... już nie mam kasy!
Jasiu przychodzi do taty i mówi:
– tato, jak ja się znalazłem na świcie?
– bocian Cię przyniósł.
– tato byś się wstydził, my mamy taką piękną mamę a Ty bociany [tiiit].
Kobieta czeka na windę i oglądając się za siebie widzi mężczyznę w kominiarce.
Wsiada szybko do windy a mężczyzna za nią.
Jadąc windą mężczyzna do niej:
– Na kolana i rób mi loda
Kobieta przestraszonym głosem:
– Nie, błagam nie!
Mężczyzna jeszcze raz się powtórzył.
Więc kobieta zrobiła co trzeba.
Wnet mężczyzna ściąga kominiarkę i okazuje się że jest jej mężem i mówi:
– I co [tiiit] jednak można?
Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska.
Nagle w drzwiach stanął Jasio:
Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji – pomyślał tatko.
– A Ty, niedobra! Ty...! – ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
– Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!
Rodzice mieli ochotę na bara-bara, ale nie chcieli żeby Małgosia widziała, więc wysłali ją na balkon i kazali mówić co widzi. Małgosia stoi na balkonie i opowiada:
– Jedzie pan na rowerze, idzie pani z zakupami, o jakaś dziewczynka stoi na balkonie, pewnie jej rodzice też się pie***olą.
Do klasy Jasia przychodzą wszyscy nauczyciele i wszyscy dyrektorowie.
Pani chwali się klasą i mówi:
– Dzieci powiedzcie jakieś słowo na "c"
Cała klasa się zgłasza a Jaś aż skacze po ławce.
Pani mówi:
– nie, tego chłopca nie spytam bo wiadomo co zrobi, więc zapytam się Krzysia
A Krzysio mówi:
– Cyrkiel.
– Świetnie, a teraz słowo na "k"
Wszyscy mówią żeby pani spytała Jasia.
Pani mówi i wzdycha:
– No dobrze niech Wam będzie
Jasiu mówi:
– Kamień
Pani wzdycha:
– No na szczęście
Jasiu dodaje:
– Ale [tiiit] taki wieeelki
Mały Jasiu budzi się w środku nocy i jest przestraszony. Idzie do pokoju mamy i widzi, że ona stoi nago przed lustrem. Pociera swoje piersi i mruczy:
– Chcę mężczyzny, chcę mężczyzny.
Skonsternowany Jasiu wraca do swojego pokoju. Następnej nocy dzieje się to samo. Trzeciej nocy Jasiu budzi się, idzie do pokoju mamy, patrzy, a tam z jego mamą leży facet. Prędko biegnie do swojego pokoju, zdejmuje piżamkę, pociera swoją klatkę piersiową i mruczy:
– Chcę lowelek, chcę lowelek.
Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
– I co?! Co z nią, panie doktorze?!.
– Cóż...żyje. I to jest dobra wiadomość.
Ale są i złe: żona niestety, będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
– Oczywiście, oczywiście – na to mąż.
– Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje.
Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
– Tak, tak... – kiwa głową mąż.
– Konieczny będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu
urazami, plus ta rehabilitacja cały czas.
NFZ nie refunduje... Koszt sanatorium – 10 tysięcy...
– Boże...
– Tak mi przykro... To nie koniec złych wiadomości. NFZ
nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie,
a to bardzo drogie leki..
– Ile? – blednie mąż.
– Miesięcznie 12 – 15 tys. złotych.
– Jezuu...
– Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się
może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
– Żartowałem! Nie żyje!
Trzech gości, którzy ukończyli wyższe uczelnie zastanawia się jak się pozbyć teściowych.
Facet po Polibudzie:
– Kupię jej samochód, pogrzebię przy nim trochę, poprzestawiam i stara purchawa [tiiit] się na drzewie.
Gość po Akademii Medycznej:
– Skombinuję arszenik i sypnę je...j do żarcia. Zdechnie w 30 sekund.
Absolwent Akademii Rolniczej:
– Kupię całą paczkę ibupromu, wsadzę wszystkie do gęby, przeżuję, ulepię z nich jedną dużą pigułę, wysuszę w mikrofalówce i położę na stole.
Dwaj pozostali:
– I co dalej?
– Jak to co? Ona wejdzie do pokoju, powie: "Ojej, jaka wielka tabletka ibupromu!", a ja wyskoczę z szafy i ją pierdolnę siekierą w plecy!
przez szejk78 » 28 sie 2011, 17:17
Zona do męża: śniło mi się wiadro pelne "wacków", duże, dorodne. A na samym wierzchu taki malusi. I to był Twój.
Mąż: A mi śniło sie wiadro pełne c"pek. Piękne, różowe c"pki. A na samym wierzchu taka ciasna, wilgotna...no cudo po prostu.
Zona: I co? Pewnie to była moja?
Mąż: Nie... w Twojej wiadro stało
-----------------------------------
Małżonkowie udają się wieczorem do łóżka, on od razu zabiera się do dzieła
– Nie dzisiaj kochanie, głowa mnie boli
– Na szczęście dziś twoja głowa nie jest mi do niczego potrzebna
----------------------------------------
może dołoże coś ciekawego;
synek rozwiązuje krzyżówkę i głowi się nad hasłem w końcu krzyczy:
Tatuś pomożesz mi rozwiązać hasło w krzyżówce?
ojciec odłożył gazetę i mówi: no dobra mały co tam nie wiesz?
synek: szpara u kobiety na literę 'p'
ojciec: synuś a pionowo czy poziomo?
synek: poziomo tatuś.
ojciec: to będzie PYSK!
---------------------------------
Małżeństwo u seksuologa Panie doktorze mój mąż nie potrafi mnie doprowadzic do orgazmu-Doktor myśli, myśli: wiem, następnym razem gdy bedziecie uprawiac sex wynajmijcie murzyna, który będzie nago tańczył na stole to powinno pomóc Mąż dzwoni do jednej agencji, drugiej, trzeciej, w końcu jest murzyn jak sie patrzy czarny i pała po kolana. W końcu wchodzi do domu i dostaje wytyczneobra umowa jest taka ty tańczysz na stole a ja wale moją żone Troche dziwne ale ok Murzyn tańczy na stole, a mąż jedzie, ale żona nawet nie piśnie. Po 15 min mąż mówi: dobra murzyn, zamiana- ja tańcze ty jedziesz Mąż tańczy na stole, murzyn wali. Po 3 min żona juz piszcz yMąż z dumą do murzyna: widzisz k...a murzyn? Tak sie tańczy!
--------------------------------
poniżej link do 'cała prawda o bólu kobiet"
http://bebzol.com/pl/Cala-prawda-o-bolu ... .5554.html
Mąż: A mi śniło sie wiadro pełne c"pek. Piękne, różowe c"pki. A na samym wierzchu taka ciasna, wilgotna...no cudo po prostu.
Zona: I co? Pewnie to była moja?
Mąż: Nie... w Twojej wiadro stało
-----------------------------------
Małżonkowie udają się wieczorem do łóżka, on od razu zabiera się do dzieła
– Nie dzisiaj kochanie, głowa mnie boli
– Na szczęście dziś twoja głowa nie jest mi do niczego potrzebna
----------------------------------------
może dołoże coś ciekawego;
synek rozwiązuje krzyżówkę i głowi się nad hasłem w końcu krzyczy:
Tatuś pomożesz mi rozwiązać hasło w krzyżówce?
ojciec odłożył gazetę i mówi: no dobra mały co tam nie wiesz?
synek: szpara u kobiety na literę 'p'
ojciec: synuś a pionowo czy poziomo?
synek: poziomo tatuś.
ojciec: to będzie PYSK!
---------------------------------
Małżeństwo u seksuologa Panie doktorze mój mąż nie potrafi mnie doprowadzic do orgazmu-Doktor myśli, myśli: wiem, następnym razem gdy bedziecie uprawiac sex wynajmijcie murzyna, który będzie nago tańczył na stole to powinno pomóc Mąż dzwoni do jednej agencji, drugiej, trzeciej, w końcu jest murzyn jak sie patrzy czarny i pała po kolana. W końcu wchodzi do domu i dostaje wytyczne
obra umowa jest taka ty tańczysz na stole a ja wale moją żone Troche dziwne ale ok Murzyn tańczy na stole, a mąż jedzie, ale żona nawet nie piśnie. Po 15 min mąż mówi: dobra murzyn, zamiana- ja tańcze ty jedziesz Mąż tańczy na stole, murzyn wali. Po 3 min żona juz piszcz yMąż z dumą do murzyna: widzisz k...a murzyn? Tak sie tańczy!--------------------------------
poniżej link do 'cała prawda o bólu kobiet"
http://bebzol.com/pl/Cala-prawda-o-bolu ... .5554.html
przez nemi » 30 sie 2011, 08:00
marcus_87 napisał(a):Steffen88 napisał(a):Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf.
Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia.
W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków.
Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty.
Jeżeli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala – nie udało się. Następnie próbują Amerykanie, światło się zapala – nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć.
nie czaje
A jak do rzeczy wzięli się Polacy, to już nawet nie udało się światła zapalić, bo zajumali nawet żarówkę.
przez Steffen88 » 30 sie 2011, 08:58
Ale wtopa głodny byłem sorka.
Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf.
Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia.
W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków.
Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty.
Jeżeli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala – nie udało się. Następnie próbują Amerykanie, światło się zapala – nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć.
Niemcy próbują, światło się zapala – nic...
Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło – nic.
Próbują po raz kolejny – nic.
Z mroku słychać tylko cichy szept:
– [tiiit] Stefan, mamy tyle szmalu... na [tiiit] ci jeszcze ta pieprzona żarówka?
Mąż niespodziewanie wraca do domu. Żona otwiera okno i mówi do kochanka:
– Skacz!
– Przecież to trzynaste piętro!
– Skacz... Nie czas na przesądy
On i ona żyją ze sobą na kocią łapę. Po kolacji on zmywa naczynia. Po chwili odwraca się do niej i
pyta:
– Wyjdziesz za mnie?
Ona ze łzami szczęścia w oczach:
– Tak!
On:
– Ze śmieciami...
Jadą samochodem: fizyk, chemik i informatyk. Nagle samochód staje. Odzywa się fizyk:
– To pewnie coś z przeniesieniem napędu.
Chemik:
– A ja myślę, że to coś nie tak z paliwem.
Informatyk:
– Zamknijmy wszystkie okna, wyjdźmy i wejdźmy jeszcze raz.
I jeszcze jeden, mam nadzieję, że nie z tego forum go pamiętam.
Mąż siedzi rozwalony na fotelu nogi na pufie z pilotem w ręku i krzyczy:
-Przynieś mi piwo kobieto!!
Żona staje w drzwiach i cmoka na niego:
-Może byś tak użył magicznego słowa
Mąż na to:
-HOKUS POKUS CZARY MARY WYPIER...AJ PO BROWARY!
Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf.
Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia.
W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków.
Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty.
Jeżeli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala – nie udało się. Następnie próbują Amerykanie, światło się zapala – nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć.
Niemcy próbują, światło się zapala – nic...
Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło – nic.
Próbują po raz kolejny – nic.
Z mroku słychać tylko cichy szept:
– [tiiit] Stefan, mamy tyle szmalu... na [tiiit] ci jeszcze ta pieprzona żarówka?
Mąż niespodziewanie wraca do domu. Żona otwiera okno i mówi do kochanka:
– Skacz!
– Przecież to trzynaste piętro!
– Skacz... Nie czas na przesądy
On i ona żyją ze sobą na kocią łapę. Po kolacji on zmywa naczynia. Po chwili odwraca się do niej i
pyta:
– Wyjdziesz za mnie?
Ona ze łzami szczęścia w oczach:
– Tak!
On:
– Ze śmieciami...
Jadą samochodem: fizyk, chemik i informatyk. Nagle samochód staje. Odzywa się fizyk:
– To pewnie coś z przeniesieniem napędu.
Chemik:
– A ja myślę, że to coś nie tak z paliwem.
Informatyk:
– Zamknijmy wszystkie okna, wyjdźmy i wejdźmy jeszcze raz.
I jeszcze jeden, mam nadzieję, że nie z tego forum go pamiętam.
Mąż siedzi rozwalony na fotelu nogi na pufie z pilotem w ręku i krzyczy:
-Przynieś mi piwo kobieto!!
Żona staje w drzwiach i cmoka na niego:
-Może byś tak użył magicznego słowa
Mąż na to:
-HOKUS POKUS CZARY MARY WYPIER...AJ PO BROWARY!
przez JACU626 » 30 sie 2011, 22:03
rodzaje przebudzenia po ostrej imprezie
– na Kopciuszka – budzisz się w jednym bucie;
– na Rejtana – budzisz się pod drzwiami z rozdartą koszulą;
– na Królewnę Śnieżkę – budzisz się i dostrzegasz jeszcze siedmiu nieprzytomnych facetów;
– na Czerwonego Kapturka – budzisz się w łóżku babci;
– na Krzysztofa Kolumba – budzisz się i nie wiesz, gdzie jesteś;
– na Śpiącą Królewnę – budzisz się bo ktoś cię całuje, otwierasz oczy i widzisz, że pies cię liże.
-na Jezusa – budzisz się po 3 dniach
-na Kaczyńskiego – budzisz się we mgle roz*****y o brzozę.
– na Kopciuszka – budzisz się w jednym bucie;
– na Rejtana – budzisz się pod drzwiami z rozdartą koszulą;
– na Królewnę Śnieżkę – budzisz się i dostrzegasz jeszcze siedmiu nieprzytomnych facetów;
– na Czerwonego Kapturka – budzisz się w łóżku babci;
– na Krzysztofa Kolumba – budzisz się i nie wiesz, gdzie jesteś;
– na Śpiącą Królewnę – budzisz się bo ktoś cię całuje, otwierasz oczy i widzisz, że pies cię liże.
-na Jezusa – budzisz się po 3 dniach
-na Kaczyńskiego – budzisz się we mgle roz*****y o brzozę.
-
- Od: 19 mar 2004, 18:03
- Posty: 555
- Skąd: NIENAMIERZALNE TSA I RTA
przez Marek 161BD081 » 1 wrz 2011, 11:05
W przedziale pociągowym siedziała matka z córką, a na przeciwko pewien facet. Podczas jazdy córka pierdnęła sobie, a że nie uczyniła tego po cichu, matka chcąc się wytłumaczyć mówi do faceta:
– Ale piorun gdzieś mocno uderzył.
Facet na to:
– To musiał chyba trafić w gów..o bo tak strasznie śmierdzi.
– Ale piorun gdzieś mocno uderzył.
Facet na to:
– To musiał chyba trafić w gów..o bo tak strasznie śmierdzi.
161 BD 081 26.425 & 27.555 MHz USB
Xedos 9 KL '01 & AR 156 1.8TS & Honda Shadow VT1100 C3 Aero ’99
Były: 323F BA Z5
Honda Shadow VT1100C2 Sabre ’03
Honda Shadow VT500C '84
Xedos 9 KL '01 & AR 156 1.8TS & Honda Shadow VT1100 C3 Aero ’99
Były: 323F BA Z5
Honda Shadow VT1100C2 Sabre ’03
Honda Shadow VT500C '84
przez adasko_t » 9 wrz 2011, 13:21
Chcę się odnieść do częstego problemu z odpalaniem DITD na gorącym silniku,
może by tak na stałe zamontować chłodzenie wodą pompy
Znalazłem nawet manual
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-0 ... 25_050.jpg
może by tak na stałe zamontować chłodzenie wodą pompy
Znalazłem nawet manual
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-0 ... 25_050.jpg
- Od: 7 lut 2007, 22:43
- Posty: 13
- Skąd: Tuchola
- Auto: VW Golf
Mazda GW 74kW
przez lukasz2387 » 11 wrz 2011, 12:46
Para zakochanych spaceruje po parku:
-Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julie
-To znaczy?
-Hmm, a może przytul jak Abelard swą Heloizę...
-Czyli jak?
-Jak?! Jak?! Srak! Czytałeś k*rwa coś w życiu?
-Tak! Naszą Szkapę. Ugryzc Cię w pupę?
-Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julie
-To znaczy?
-Hmm, a może przytul jak Abelard swą Heloizę...
-Czyli jak?
-Jak?! Jak?! Srak! Czytałeś k*rwa coś w życiu?
-Tak! Naszą Szkapę. Ugryzc Cię w pupę?
-
lukasz2387
Kto przegląda forum
Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 66 gości