Dowcipy

Coś dla zabicia czasu – zjawiska śmieszne i ciekawe.

Postprzez Mako » 3 lis 2009, 21:12

Czerwony Kapturek szła sobie do babci. Ale zanim doszła do lasu, poczuła się bardzo zmęczona, więc położyła się na pastwisku i sobie przysnęła. Po jakimś czasie odnalazła ją krowa, i myśląc, że dziewczyna jest zmęczona i głodna, chciała ją nakarmić – zaczęła smyrać ją wymionami po twarzy. Czerwony Kapturek na to przez sen:
– nie no, chłopaki, nie wszyscy na raz!

Matka z synem jedzą obiad:
– Mamuniu, muszę ci się przyznać – jestem gejem!
– Obciągasz kolegom?
– Tak, mamuniu...
– I ty śmiesz mówić, że nie smakuje ci moja ogonówka?!

W publicznej toalecie kabinki oddzielone są tylko cieńką ścianką, od
dołu i góry szeroki prześwit. W sumie wszystko słychać, co się dzieje
obok. W jednej z kabin słychać rozpaczliwe:
– Aaaaaaaaaeeeeeeeeee!
W drugiej również rozlega się donośne:
– Eeee, eeee, eeee, eeee...
Znów z pierwszej:
– Aaaaeeeeeeeeeeeee!
Druga kabina odpowiada:
– Eeee, eeee, eeee, eeee....
W pierwszej:
– Aeeeeee... PLum!
Z drugiej:
– O, gratuluję!
Pierwsza:
– Nie ma czego, to tylko okulary.
Jestem spokojnym, skromnym i dobrym człowiekiem. Po prostu nie każdy zasługuje na to, by mnie takiego oglądać.

Nic tak nie drażni kobiety jak....................................wszystko
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 31 paź 2007, 21:54
Posty: 2316 (3/13)
Skąd: Szamotuły
Auto: Sirion 1.3 s
Fiat Panda 1.1

Postprzez CezaR83 » 3 lis 2009, 23:56

Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, aż tu zza krzaków wyskakuje wilk.
> – Cześć wilku – krzyczy Czerwony Kapturek.
> – Co jest, nie boisz się? – pyta wilk.
> – A czego mam się bać?! Pieniędzy nie mam, a pie*rzyć się lubię!

Jechał facet wielką, wyładowaną po brzegi ciężarówką.
W pewnym momencie ciężarówka przejeżdżając pod niskim mostem, zablokowała
się. Na miejsce przyjechała policja.
Po chwili policjant wysiada z radiowozu, obchodzi dookoła ciężarówkę i pyta?
– Co, zablokował się pan?
– Nie, k...a, most wiozłem i mi się paliwo skończyło!

Po ostatniej wieczerzy nad ranem, budza sie skacowani apostolowie. Wokolo
rozpierdol totalny, jakies gole du*y spią po kątach, łby ich [tiiit]
niemiłosiernie, w gebach zaschło na kamień. Jeden z apostołow mowi:
– Poslijcie kogos po wode.
Na to ktos odpowiada
– Tylko ku*wa nie Jezusa.
Ostatnio edytowano 4 lis 2009, 22:56 przez CezaR83, łącznie edytowano 1 raz
Kiedy wszystko układa się naprawdę źle, aby zyskać spokój ducha, należy
odnaleźć w swym sercu Najwyższą Formę Akceptacji Stanu Rzeczy, która
brzmi "Pies To Je*ał"
Zawsze kiedy piszesz głupie posty, Bóg zabija Kotka!

Obrazek
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 26 lip 2008, 16:47
Posty: 2095 (46/9)
Skąd: 100lica
Auto: Jest: M3 BK A+ 1.6 MZCD
Bedzie: BP eSkyX AT FWD

Postprzez Suloo » 4 lis 2009, 20:29

Dwadzieścia lat temu, Józek Gąsienica spod Zakopanego został wezwany do zaszczytnego obowiązku obrony Ojczyzny.
Pierwszego dnia dostał przydziałową szczoteczkę i pastę do zębów. Po południu dentysta wojskowy wyrwał mu dwa zepsute zęby.
Drugiego dnia dostał przydziałowy grzebień. Po południu regulaminowo ogolono go na zero.
Trzeciego dnia dostał przydziałowe majtki.
Żandarmeria szuka go do dziś.



Wykład seksuologii stosowanej. Profesor:
– Podczas stosunku płciowego temperatura ciała wzrasta o jeden stopień Celsjusza.
I niespodziewanie odwraca się do studenta, który po całonocnej balandze nie jest w stanie skoncentrować się na treści wykładu:
– Proszę powtórzyć, co powiedziałem.
Roztargniony student rozgląda się przerażony po sali oczekując pomocy. Studenci zaczynają podpowiadać, pokazywać rękami, pantomima na całego – w końcu do niego dotarło i odpowiada profesorowi:
– Podczas stosunku płciowego temperatura ciała wzrasta o jeden stopień Celsjusza.
– Dobrze, proszę uważać dalej. Siadaj.
Student usiadł zadowolony, natychmiast zamknął oczy, drzemie dalej.
Profesor ciągnie wykład:
– A podczas aktu płciowego u ptaków temperatura ciała wzrasta o dwa stopnie Celsjusza.
I znowu obraca się do studenta:
– Proszę powtórzyć.
Ten znowu rozgląda się po sali oczekując podpowiedzi. Sala znowu ożywa, jedni imitują akt płciowy, inni pokazują dwa palce, jeszcze inni machają rękami jak skrzydłami. W końcu student zrozumiał i mówi:
– A żeby temperatura ciała podczas stosunku płciowego wzrosła o dwa stopnie, to należy tak dymać, żeby pierze latało.
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 1 mar 2009, 23:53
Posty: 841 (4/8)
Skąd: Janikowo
Auto: bylo MX3

Postprzez prezes83 » 5 lis 2009, 11:19

Troszke szowinistycznie, ale może mnie zjedzą :P

Co robi kobieta w łóżku po udanym stosunku?
– Przeszkada.

Po stosunku mąż do żony:
– kochanie doszłaś?
– nie
– co się mówi?
– przepraszam

:D
http://www.poomoc.pl

Prowadź z wyobraźnią!
Obrazek
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 10 lip 2008, 15:07
Posty: 820 (2/4)
Skąd: Jarosław / Gliwice
Auto: Służbowe
Było:
Saab 9-5 SportKombi ARC 2.3t
626 GE FP

Postprzez artro219 » 5 lis 2009, 21:24

– Wszystkie kobiety są wredne, ale niektóre mają duże cycki.

**************

– Długo myślałem, co to takiego 90x60x90. Okazało się, że 486000

**************

– Kobieca definicja słowa "już" zawsze zawiera zwrot "jeszcze tylko...

**************

– Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia

**************

– Jeśli laska ma króciutką spódniczkę, to facetowi wisi czy jej
torebka pasuje do butów

**************

– Ziewając mężczyzna pokazuje swoje złe wychowanie, kobieta swoje możliwości

**************

– Kobietę znacznie łatwiej rozebrać wbrew jej woli, niż ubrać zgodnie
z jej życzeniem

**************


– Narzeczeństwo to powolny proces wpadania mężczyzny w delikatne kobiece łapy

**************

– Uszczęśliwić kobietę można bardzo szybko tylko jest to bardzo kosztowne

**************

– Jeśli zaprosiłeś dziewczynę do tańca, a ona się zgodziła, to się tak
nie ciesz. Najpierw będziesz jednak musiał z nią zatańczyć

**************

– Kobieta, która przynosi rankiem piwko na kaca jest nie tylko mądra,
ale i piękna!

**************

Kobiety mają dwa rodzaje pretensji:

– nie ma co na siebie włożyć,

– za mało miejsca w szafie.

**************

Gdy mężczyźnie źle – szuka żony..

Gdy mężczyźnie dobrze – żona jego szuka.

**************

– Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach
możesz śmiało zapomnieć

**************

i na koniec:

Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą?

Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny a mężczyzna wymaga
jednego od wszystkich kobiet
Obrazek
Magnetyzer spełnia swe zadanie tylko z czip rezystorem i naklejkami,wydech z rynny i alukołpaki ze spinerami. Teścia Antka, szwagra brat ma taki zestaw i taaaak mu golf zapierda.. znaczy się śmiga ;)
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 6 lip 2008, 13:21
Posty: 684
Skąd: Włocławek
Auto: Mazda 323F BJ 2,0 DITD 2001

Postprzez CezaR83 » 5 lis 2009, 21:49

Kiedy byłem młodszy, bardzo lubiłem filmy z happy-endami. Przyjemnie mi było
oglądać koniec i widzieć, jak dwie osoby odnalazły się mimo przeciwności
losu, biedak wygrał wojnę z nikczemnym bogaczem, chłopiec odnalazł swojego
kochanego psa itd. Teraz oglądam trochę inne filmy – kończą się happy-endami
na brzuchu, pośladkach lub twarzy.
Kiedy wszystko układa się naprawdę źle, aby zyskać spokój ducha, należy
odnaleźć w swym sercu Najwyższą Formę Akceptacji Stanu Rzeczy, która
brzmi "Pies To Je*ał"
Zawsze kiedy piszesz głupie posty, Bóg zabija Kotka!

Obrazek
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 26 lip 2008, 16:47
Posty: 2095 (46/9)
Skąd: 100lica
Auto: Jest: M3 BK A+ 1.6 MZCD
Bedzie: BP eSkyX AT FWD

Postprzez Blade » 6 lis 2009, 08:38

– Kochanie, marzy mi się, żeby założyć na plażę coś takiego, co sprawiłoby, że wszyscy by osłupieli.
– Łyżwy załóż.
Obrazek
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 18 sie 2006, 16:00
Posty: 2834 (1/0)
Skąd: Wrocław
Auto: MX-5 NBFl BP '01

Postprzez Xavier » 6 lis 2009, 09:48

– Na tą półkę wystarczy jak wkręcę po jednym wkręcie na każdym końcu.
– Jak są dwie dziurki, to trzeba w obie...
– Dobrze, najdroższa, przypomnę ci to dziś wieczorem...

*********

– Ciekawe, co kobiety widziały w mężczyznach wcześniej?
– Kiedy wcześniej?
– No, zanim wynaleziono samochody, pieniądze...
http://madou-belochka.ru/a7d15
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 10 maja 2005, 16:03
Posty: 535 (0/1)
Skąd: Lodz

Postprzez CezaR83 » 9 lis 2009, 00:19

Rozmowa przez CB:
– Kolego w zielonym polonezie, jesteś na radyjku?
– Jestem
– Wygrałeś drzewko zapachowe, zjedź na pobocze w celu odbioru nagrody
– A na cholerę mi zapach??
– Bo jedziesz jak piiiii*da!!

hahaha
Autentyk – podobno
Kiedy wszystko układa się naprawdę źle, aby zyskać spokój ducha, należy
odnaleźć w swym sercu Najwyższą Formę Akceptacji Stanu Rzeczy, która
brzmi "Pies To Je*ał"
Zawsze kiedy piszesz głupie posty, Bóg zabija Kotka!

Obrazek
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 26 lip 2008, 16:47
Posty: 2095 (46/9)
Skąd: 100lica
Auto: Jest: M3 BK A+ 1.6 MZCD
Bedzie: BP eSkyX AT FWD

Postprzez Misiek-Bełchatów » 9 lis 2009, 13:11

<Szymek> nooo krzysiek wczoraj ładnie naje*** po akademiku chodził
<Paweł> to co wy robiliście potem jak poszedłem
<Szymek> a impreza jeszcze była
<Paweł> jaka impreza
<Mario> a tam impreza, parapetówka zwykła.
<Paweł> jak to parapetówka?
<Mario> a Marian szafke przestawił, to siętrzeba było napić
... a kamieniami w dzieci nie rzucam bo nie wiem które moje ;)
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 26 wrz 2005, 17:55
Posty: 1100
Skąd: Bełchatów
Auto: Toyota Corolla E11 1.6 VVT-i

Postprzez CezaR83 » 10 lis 2009, 18:40

Kolega do kolegi:
– Jechalem na przepustke do domu. Wchodze do przedzialu a tam – przecudnej
urody blondynka. Biust – duza "trójka", nogi do samej ziemi. Jedziemy tak
sami w przedziale. W koncu wyjąłem flaszke, zagryche, wypilismy,
zapoznaliśmy sie, od słowa do slowa... W kazdym razie sex z nia byl
wspanialy. I nagle ona zaczyna płakać! I mówi mi, ze ma meza, przystojnego,
wiernego, bogatego, i ze go kocha i nigdy nie zdradziła, a tu diabeł jakis
ja podkusil... I tak placze... tak placze, ze az ja sie rozplakalem...
– I co pózniej?
– Pózniej? Cala droge tak jechalismy – beczenie, ruchanko, beczenie,
ruchanko...
Kiedy wszystko układa się naprawdę źle, aby zyskać spokój ducha, należy
odnaleźć w swym sercu Najwyższą Formę Akceptacji Stanu Rzeczy, która
brzmi "Pies To Je*ał"
Zawsze kiedy piszesz głupie posty, Bóg zabija Kotka!

Obrazek
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 26 lip 2008, 16:47
Posty: 2095 (46/9)
Skąd: 100lica
Auto: Jest: M3 BK A+ 1.6 MZCD
Bedzie: BP eSkyX AT FWD

Postprzez marakus » 12 lis 2009, 09:36

Policjanci wezwani na miejsce zdarzenia oglądają ciało kobiety w wieku mocno zaawansowanym.
Ciało znajduje się w ubikacji z głową w sedesie i przytrzaśniętą deską klozetową.
Policjanci postanawiają przepytać gospodarza domu na okoliczność zdarzenia.
-Czy znał pan denatkę?
-Tak, to moja teściowa.
-Mieciu, sprawa jasna, pisz!
Przyczyna zgonu, śmiertelne zatrucie domestosem podczas czyszczenia toalety.
Kiedyś Mazda 626GE1.8 1994 gaz SEQ24
Teraz Toyota Camry 2,4L 2002r
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 14 kwi 2006, 12:20
Posty: 818
Skąd: Wrocław
Auto: Mazda 626GE1.8 1994 gaz SEQ24
Toyota Camry 2002r. 2.4L

Postprzez MichałK. » 12 lis 2009, 10:07

Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie – ty ją widzisz, ona ciebie – nie.
************************************************************************

Naukowcom udało się skrzyżować złotą rybkę z rekinem – spełnia trzy ostatnie życzenia.
************************************************************************


Co to jest: pachnie ci*pą, du*pą i stopami??

odp. rajstopy
************************************************************************
Michał
Forumowicz
 
Od: 14 sie 2009, 11:16
Posty: 56
Skąd: Podpoznański WieśMc
Auto: No more Mazda's !!!!

Postprzez Kammi » 12 lis 2009, 17:45

Facet chcący zaciągnąć dziewczynę do łóżka jest gotów na każdą podłość, byleby osiągnąć cel. Przebić go może tylko kobieta chcąca zaciągnąć faceta przed ołtarz.

Do nieba trafia maksymalnie 10% kobiet. Jest to odgórnie
ustalone. Inaczej tam też byłoby piekło.

16-letnia córka Kowalskich na swoje 16 urodziny dostała prezent od cioci z Ameryki. Otworzyła go i jej oczom ukazała się walizeczka z zestawem do makijażu. Ojciec popatrzył i powiedział:
– O jak miło... narzędzia wędkarskie!!
Na to córka razem z matką oburzone:
– No co ty Heniek, przecież do zestaw do makijażu... zobacz... tusze do rzęs, cień do powiek, lakier do paznokci... itp...
Na to stary:
– No przecież mówię że zestaw wędkarski... same zobaczcie... same przynęty.

Piękna kobieta to:
a) raj dla oczu,
b) piekło dla duszy,
c) czyściec dla portfela.
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 8 lis 2007, 20:47
Posty: 188
Skąd: Lublin
Auto: Mazda 626 GF

Postprzez martens » 15 lis 2009, 12:56

Z wesołego wątku na forum :–)

modlitwa mężczyzny:
BOŻE DROGI
chodzę codziennie do pracy i wytrzymuje tam 8 godzin, podczas gdy
zona siedzi sobie w domu. Chce, żeby wiedziała, co muszę znosić,wiec proszę
Cie,pozwól, by jej ciało stało się moim na jeden dzień.
Amen."
Bóg w swej nieskończonej mądrości spełnił prośbę mężczyzny.
Następnego ranka mężczyzna obudził się jako kobieta.
Wstał, szybko przygotował śniadanie dla swej drugiej polówki,
obudził dzieci, przygotował im ubrania do szkoły, podał
im śniadanie,zapakował drugie śniadanie dla nich i odwiózł je autem do
szkoły.Poszedł do domu,zebrał rzeczy do prania i nastawił je,poszedł do
banku,aby wypłacić pieniądze.
Poszedł na bazarek po zakupy, potem wrócił do domu,
rozpakował zakupy,zapłacił rachunki i wpisał je do książki
rachunkowej.

Wyczyścił kuwetę kota i wykąpał psa.Była już 13. wiec śpieszył
się, by pościelić łózka, powiesić pranie,wytrzeć kurze, zamieść i wytrzeć
podłogę w kuchni.Poszedł do szkoły, by odebrać dzieci, a w drodze powrotnej
rozmawiał z nimi.Przygotował im mleko i herbatniki, i dopilnował by
odrobiły lekcje.Potem wyjął deskę do prasowania i prasując
oglądał telewizje.O 16.30 zaczął obierać ziemniaki i warzywa na sałatkę i
przygotował kotlety schabowe.Po kolacji posprzątał w kuchni, nastawił
zmywarkę, poskładał pranie, wykąpał dzieci i położył je do łóżka.O 21.00 był
już zmęczony, ale jego codzienne
obowiązki jeszcze się nie skończyły,gdy poszedł do łózka, odbył stosunek, zanim
zdążył zaprotestować.Następnego ranka gdy tylko się obudził.ukląkł koło łóżka
i powiedział:

,,Boże nie wiem, co ja sobie wyobrażałem. Jakże
się myliłem zazdroszcząc mojej zonie,ze może cały dzień być w domu.Proszę,
bardzo Cie proszę,czy mógłbyś to wszystko przywrócić tak jak było?"
Bóg w swej nieskończonej mądrości odpowiedział:
Mój synu,widzę ze czegoś się nauczyłeś i bardzo chętnie bym
to wszystko zamienił, tak jak było,ale musisz poczekać dziewięć miesięcy.
Wczoraj w nocy zaszedłeś w ciąże"



Żona prosi męża:
-chodź na dancing
mąż:
-tam jest nudno, nie spodoba Ci się muzyka...
W końcu mąż dał się namówić.Wchodzą do lokalu,idą do szatni,a szatniarz:
-dzień dobry p.Henryku.
mąż się tłumaczy,że pewnie go z kimś pomylił.Idą na sale,a kelner:
panie Henryku-stolik ten co zwykle?
Zona wkurzona ale idą dalej,siadają.
kelner podchodzi do stolika:
-p.Henryku,to co zwykle??
Zona już wk****a ale siedzi
Po chwili DJ pyta:
-kto ściągnie tancerce majtki?a sala: HENIEK! HENIEK! HENIEK!
Żona wkurzona,wychodzą,wsiadają do taksówki i kobieta zaczyna awanturę,na co taksówkarz:
-p.Henryku tak brzydkiej i pyskatej k***y jeszcze pan nie miał



. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
– Bo mogą je zrozumieć <lol> <lol> <lol> <lol>
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 3 lis 2009, 19:36
Posty: 37
Skąd: lubelskie
Auto: M6 Sport Kombi Wagon Disel2004

Postprzez Kammi » 16 lis 2009, 19:58

– Misiu – mówi mąż do żony – zaprosiłem kolegę na kolację.
– Co? Czyś ty zwariował?! W domu jest bałagan, nie poszłam na zakupy, naczynia są brudne i nie zamierzam gotować kolacji!
– Wiem.
– To po co zaprosiłeś kolegę na kolację?!
– Ponieważ biedaczek myśli o żeniaczce.

Dwie kobiety przyszły do króla Salomona i przywlekły za sobą młodego człowieka.
– Ten młody człowiek zgodził się ożenić z moja córką! – powiedziała jedna.
– Nie! Zgodził się ożenić z moją córką! – zakrzyknęła druga.
I zaczęły się kłócić, aż król Salomon poprosił o ciszę.
– Przynieść mi największy miecz – powiedział – Trzeba przeciąć go na pół. Każda z was dostanie po połowie!
– Brzmi nieźle – powiedziała pierwsza kobieta.
Druga na to:
– O, panie, nie przelewaj niewinnej krwi. Niech inna kobieta go poślubi.
Mądry król nie wahał się ani chwili:
– Facet musi poślubić córkę pierwszej kobiety – zawyrokował.
– Ale ona chciała przeciąć go na dwie części! – wykrzyknął dwór króla.
– Właśnie dlatego widać – powiedział mądry król Salomon – że to jest prawdziwa teściowa!


– Dlaczego faceci uwielbiają kobiety w skórzanych strojach?
– Bo im pachną jak nowa tapicerka w samochodzie.


Dwóch facetów rozwiązuje krzyżówkę:
– Otwór w kobiecie na "P".
– Poziomo czy pionowo?
– Poziomo.
– Pisz: Pysk.


Niedziela, czas wypłaty kieszonkowego... Ojciec wyciąga portfel mówiąc do syna:
– Możesz jak zwykle dostać 100 złotych... albo możesz dostać 1000 złotych i wpier...l od matki, jeżeli powiesz jej, że te czarne stringi, które znalazła w naszym samochodzie, należą do twojej dziewczyny.


Czym się różnią damskie majtki od męskich?
– W męskie wsuwa się nogi, a w damskie ręce!
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 8 lis 2007, 20:47
Posty: 188
Skąd: Lublin
Auto: Mazda 626 GF

Postprzez CezaR83 » 18 lis 2009, 13:11

A jak tam ogólnie na studiach, dajesz...
– No od czasu do czasu sie zdarzy, nawet z wykladowca raz hehe
Mialo byc czy dajesz sobie rade... no ale dobra widze ze tak.
Kiedy wszystko układa się naprawdę źle, aby zyskać spokój ducha, należy
odnaleźć w swym sercu Najwyższą Formę Akceptacji Stanu Rzeczy, która
brzmi "Pies To Je*ał"
Zawsze kiedy piszesz głupie posty, Bóg zabija Kotka!

Obrazek
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 26 lip 2008, 16:47
Posty: 2095 (46/9)
Skąd: 100lica
Auto: Jest: M3 BK A+ 1.6 MZCD
Bedzie: BP eSkyX AT FWD

Postprzez prezes83 » 19 lis 2009, 09:10

Kiedy patrzycie w stronę zbliżającego się w waszą stronę zaokrąglonego obiektu o średnicy 2cm, myślicie – pięciozłotówka.
A jak się spojrzy z boku, to wyraźnie widać łom.
----------------------------------------------------------------------------------------
Przeprowadziłem ankietę.
Zapytałem 100 kobiet jakiego szamponu używają podczas kąpieli. 98 z nich powiedziało:
– Jak Ty tu, *****, wlazłeś?!
----------------------------------------------------------------------------------------
Nie ma mężczyzn, którzy chcą od kobiet wyłącznie seksu!
Bywają kobiety, które poza seksem nie mają nic do zaoferowania...
http://www.poomoc.pl

Prowadź z wyobraźnią!
Obrazek
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 10 lip 2008, 15:07
Posty: 820 (2/4)
Skąd: Jarosław / Gliwice
Auto: Służbowe
Było:
Saab 9-5 SportKombi ARC 2.3t
626 GE FP

Postprzez Grzyby » 20 lis 2009, 08:17

Małżeństwo zaplanowało sobie wieczorne wyjście. Włączyli nocne oświetlenie, ustawili automatyczną sekretarkę, przykryli klatkę z papugą i zamknęli kotkę w piwnicy. Następnie zadzwonili po taksówkę. Para
postanowiła poczekać na taksówkę przed domem.
Otworzyli drzwi by wyjść z domu. Tymczasem kotka wylazła z piwnicy przez uchylone okno i tylko czekała na otwarcie drzwi, by wśliznąć się do mieszkania. Nie chcąc, by kotka buszowała po domu, gdyż zawsze wtedy próbowała zjeść ptaka, mąż rad nierad wrócił do środka. Zwierzak wbiegł po schodach na górę, mężczyzna pobiegł za nim. Kobieta wsiadła do taksówki, która właśnie nadjechała.
Nie chcąc, by kierowca domyślił się, że dom będzie pusty, wyjaśniła, że mąż właśnie mówi dobranoc jej matce i za chwilę zejdzie. Kilka minut później mąż wsiadł i kierowca przekręcił kluczyk w stacyjce. Tymczasem mąż zaczął się usprawiedliwiać:
– Przepraszam, że zajęło mi to tyle czasu, ale ta wredna suka najpierw schowała się pod łóżkiem. Szturchałem ją parę minut wieszakiem i wreszcie wylazła! Potem zawinąłem ją w koc, żeby mnie nie podrapała. Zwlokłem jej tłusty tyłek po schodach i wrzuciłem z powrotem do piwnicy!
Obrazek
d.pa
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 3 paź 2004, 22:09
Posty: 17082 (109/177)
Skąd: KIELCE
Auto: Suzuki Aerio 2.3l LPG '06
Renault Trafic 1.6 TT '16
Fiat Doblo 1.6 16V '01
Dacia DV 1.6 LPG '14
Fiat Panda VAN 1,1 LPG '05
Fiat Ducato Pilote First 62A, 2.5TDI, '98
Burstner Amara 535TK

Postprzez martens » 20 lis 2009, 14:33

Ruska wiagra : do czoła przymocować magnes,do pisiora wsadzić gwóźdź i stoi na baczność.



Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy. Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
– I co?! Co z nią, panie doktorze.
– Cóż... Żyje. I to jest dobra wiadomość.
Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
– Oczywiście, oczywiście – na to mąż.
– Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
-Tak, tak... – kiwa głową mąż.
-Konieczne będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje. Koszt sanatorium – 10 tysięcy...
– Boże...
– Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki..
– Ile? – blednie mąż.
– Miesięcznie 12 – 15 tysięcy złotych.
– Jezuu...
– Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza.
Mąż chowa twarz w dłoniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
– Żartowałem! Nie żyje.


Wraca syn późno do domu, a tu ojciec na progu się wydziera, że za późno wrócił. Na to syn, że miał właśnie swój pierwszy raz.
– No to chodź, synu, masz tu wódkę – napij się, papierosa – zapal
sobie i siadaj!
Syn:
– Napić się – napiję, zapalić – zapalę, ale siadać nie będę!!
Ostatnio edytowano 20 lis 2009, 18:05 przez martens, łącznie edytowano 2 razy
Avatar użytkownika
Forumowicz
 
Od: 3 lis 2009, 19:36
Posty: 37
Skąd: lubelskie
Auto: M6 Sport Kombi Wagon Disel2004

Kto przegląda forum

Użytkownicy przeglądający ten dział: Neonixos666 i 24 gości

Moderator

Moderatorzy Hyde Park