Dowcipy

[Nightfall]

Jak się żegnają plemniki? ?
– Do zobaczenia na fejsie!

[risto77]

Suchar jakich mało:

Jak śmieją się łyżeczki

Łychachachacha, łyyychacha, łyyyyyyyychachachacha, łyyyyyyyyyyyyyyyyyychachachacha

[Nightfall]

Facet przychodzi do baru z małą małpką na ramieniu, zamawia drinka i gdy, pije to małpka zaczyna skakać po całym barze. Podkrada oliwki z baru i je zjada. Następnie bierze pokrojone cytryny i je pałaszuje. Potem wskakuje na stół bilardowy bierze jedną bilę i ku zdumieniu wszystkich jakoś ją połyka. Barman krzyczy do faceta:
– Widział pan co zrobiła pańska małpa?!
– Nie, co?
– Właśnie zjadła jedna bilę z mojego stołu bilardowego!
– Tiaa, to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku, łajdaczka. Przepraszam, zapłacę za wszystko.
Gościu kończy drinka, płaci i wychodzi z małpką. Dwa tygodnie później znowu przychodzi do tego samego baru, z małpką na ramieniu, zamawia drinka a małpa zaczyna znowu hasać po barze. Kiedy kończy drinka, małpka znajduje wisienkę na talerzyku. Bierze ją, wsadza sobie w tyłek, wyjmuje, a następnie zjada. Barman jest wyraźnie zdegustowany:
– Widział pan co zrobiła tym razem?!
– Nie, co?
– Hmm, wzięła wisienkę, wsadziła sobie w tyłek po czym zjadła!
– Tiaa, to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku… ale odkąd połknęła bilę, najpierw wszystko mierzy!

[Grzyby]

niezłe

[Nightfall]

Żona pokazuje mężowi magazyn mody:
-Chciałabym mieć takie futro...
Mąż:
-To jedz Whiskas!

[Nightfall]

Pewnego dnia wybrał się do Zoo pewien gość z żoną. 
Żona, naprawdę atrakcyjna, makijaż, letnia, różowa sukienka spięta paskiem, pończochy samonośne... 
Gdy szli pomiędzy klatkami małp,zobaczyli goryla, który na ich widok jakby oszalał i zaczął skakać na kraty, chrząkać, zawisać na jednej ręce, i druga uderzać w czaszkę, najwyraźniej niesamowicie podniecony. 
Mąż -zauważywszy podniecenie małpy, zaproponował zonie podrażnić go jeszcze bardziej i 
zaczął podsuwać pomysły: – Obliż usta, zakręć tyłeczkiem... 
Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl zaczął wydawać takie dźwięki, ze chyba budziłby martwego. 
– Rozepnij pasek... – (goryl prawie już rozginał kraty z napięcia) – ... 
a teraz podciągnij sukienkę nad pończochy... (goryl oszalał kompletnie). 
Nagle facet złapał żonę za włosy, otworzył drzwi klatki, wrzucił żonę do środka, zatrzasnął drzwi i powiedział: 
– A teraz mu się wytłumacz kochanie, że boli Cię głowa...

[Beny]

miszcz

[risto77]

Policjant aresztuje bace za robienie bimbru
-Ale ja nie robiłem bimbru
-Ale aparaturę macie?
-To aresztujcie mnie też za gwałt
A zgwałciliście kogoś?
Nie,ale aparaturę mam

[Nightfall]

Pani do Jasia:
– Jasiu ale masz krzywe nogi. Masz tak od małego?
– Nie od kolan.

Facet do ekspedientki:
– Poproszę rolkę papieru toaletowego.
– Jaki ten papier ma być? Zwykły, miękki, kolorowy?
– Obojętnie, byle dobrze zbierał.

[widmo82]

Stare, ale własnie kumplowi urodziło się dziecko i przypomniał mi się ten kawał:

-Kochanie. Jestem w ciąży! Chłopczyk! Może masz już pomysł jakie mu damy imię?
-Tomasz.
-Tomasz? Dlaczego Tomasz?
-Nie chciałaś w dup3 to masz...

[Magician]

To tłusto czwartkowy sucharek:

Leży mąż na kanapie i zajada się pączkami. Odzywa się żona:
-Wiesz ile trzeba przebiec, żeby spalić jednego pączka?
-A po ch*j palić pączki głupia ku*wo!?

[hikoo]

Nie wiem czy było

Wpada gość w kominiarce do banku z bronią w ręku i drze się:
-Na glebę k$!@a wszyscy! To jest napad! Co się gapisz? Ryj do gleby!
Podchodzi do babeczki do okienka:
– Dawaj hajs!
– Ale proszę pana! Tu nie ma pieniędzy!
– Jak to nie ma pieniędzy, to jest bank! Że niby co jest za tym sejfem?
– To jest bank spermy.
– Otwieraj ten sejf!
Babka otwiera i rzeczywiście, po lewej fiolki, po prawej fiolki...
– I co, że to niby sperma?! Pij to szmato!
– Ale, ale jak...
– Pij bo ci ryj rozwalę!
Przechyla fiolkę, cofa ją, krztusi się – wypiła, jakoś przełknęła.
– Jeszcze jedną pij!
– Ale, ale jak..
– Pij bo cię rozwalę!
Krzywiąc się i prawie wymiotując wypiła kolejną.
Facet nagle ściąga kominiarkę i mówi:
– I co Marysiu? Można? Można!

[stachan]

Dwóch policjantów łączy się przez radiostację z Wydziałem Zabójstw:
– Ja WD 40 dla WC 60, przyślijcie ekipę dochodzeniowo-śledczą!
– Ja WC 60, jaka sytuacja?
– Zabójstwo! Ofiara to mężczyzna, lat 38. Żona pchnęła go nożem kilkanaście razy, gdy wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę.
– Aresztowaliście żonę?
– Nie, podłoga jeszcze mokra...

[matthies]

Przychodzi Putin do wróżki i mówi:
– Opowiedz mi o mojej przyszłości.
– Widzę, że jedziesz odkrytym, długim samochodem, a wokół samochodu – setki tysięcy Ukraińców i Rosjan.
Wladimir się uśmiecha. Wróżka kontynuuje:
– Widzę, że ludzie są bardzo zadowoleni, stoją z flagami, krzyczą radośnie i mają szczęśliwe twarze.
– Kochają mnie... A czy ściskam im ręce?
– Nie.
– A dlaczego?
– Trumna jest zamknięta.

[rafałmazda]

stare, ale może ktoś nie słyszał
czym się różni nauczyciel od nauczycielki?
.
.
.
.
nauczyciel drapie się po dzwonku, a nauczycielka po przerwie

[KamikLu]

Szef do pracownika:
– Dlaczego się pan spóźnił?
– Szefie, uderzyłem głową w róg poduszki i straciłem przytomność na dwie godziny.

[Nightfall]

Szedł sobie jeżyk przez sad, nagle spadło przed nim jabłko. Juz miał je zjeść kiedy nie wiedzieć skąd pojawiła się wielką d...pa i schrupala jabłko.
-Co to było ?-zawołał przestraszony jeżyk.
-Antonówka – odpowiedziała d...pa

[Nightfall]

Gry komputerowe są wspaniałe ponieważ w wirtualnym świecie pozwalają ci spełniać swoje nieosiągalne w rzeczywistości fantazje i marzenia. Na przykład w Simsach możesz mieć pracę i dom.

WTF
Grunt to się dopasować do tematu

[Michu_M6]

Zatrzymał się kierowca w lesie na siusiu i mówi do swojego małego z wyrzutem:
– Widzisz, jak Tobie się chce, to ja zawsze staję!

[Nightfall]

WTF
Grunt to się dopasować do tematu

to jest kawał grunt to umieć czytać

To ja się w takim razie nie znam