Dowcipy

[rafałmazda]

Spotykają się koledzy w pracy i jeden się pyta:
-Ty! Co masz takie podbite oko?
-A... żona mnie wczoraj uderzyła kurczakiem.
-Kurczakiem? I od tego takie limo? Przecież kurczak jest miękki.
-Tak, ale ten był taki zmrożony z lodówki.
-A za co cie żona tak pieprznęła?
-Bo wiesz... schyliła się do lodówki i tak jej się spódnica podniosła że normalnie nie wytrzymałem i dawaj ją od tylca.
-To co ta twoja żona jakaś chora, nie lubi od tyłu?
-Lubi, ale w supermarkecie jej się to nie spodobało

[Nightfall]

Tez było

[Maksiu921]

Polak je sobie spokojnie śniadanie.
Przysiada się do niego żujący gumę, Amerykanin.
– To wy w Polsce zjadacie cały chleb ? – pyta Amerykanin.
– No tak.
– Bo my w USA jemy tylko środek, skórki odkrawamy, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na croissanty i sprzedajemy do Polski – stwierdza pogardliwie Amerykanin, żując dalej swoją gumę.
– A dżem jecie ? – pyta Amerykanin.
– No tak.
– Bo my w USA jemy tylko świeże owoce. Skórki, pestki i tak dalej, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na dżem, i sprzedajemy do Polski – mówi dalej, żując gumę.
– A seks w USA uprawiacie ? – pyta Polak.
– No oczywiście.
– A z prezerwatywami co robicie ?
– Wyrzucamy.
– Bo my w Polsce, to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy do USA.

Kilka dni przed ślubem narzeczony przychodzi do księdza, wręcza mu 200 złotych i mówi:
– Proszę księdza, mam prośbę. Proszę podczas dyktowania mi przysięgi małżeńskiej opuścić słowa: Ślubuję ci wierność, miłość i uczciwość małżeńską oraz że cię nie opuszczę aż do śmierci. Dziękuję z góry...
Przyszedł dzień ślubu. Pan młody pewny siebie stanął przed ołtarzem i wszystko szło dobrze do momentu składania przysięgi małżeńskiej. Ksiądz zapytał bowiem:
– Czy ślubujesz bezgraniczne oddanie swojej żonie, posłuszeństwo wobec każdego jej rozkazu, przynoszenie jej śniadania do łóżka do końca życia? Czy klniesz się na Boga, że nigdy nie spojrzysz na inna kobietę i nawet nie przyjdzie ci do głowy, że inne kobiety żyją na świecie?
Pan młody, ciężko przestraszony i zaszokowany, wybąkał:
– Ta... ta... tak...
Po ceremonii wściekły przybiegł do księdza i pyta, co to miało znaczyć. Ksiądz oddaje mu 200 złotych i odpowiada spokojnie:
– Po prostu przebiła twoją ofertę.

[rafałmazda]

Tez było

nosz fak trzeba założyć wątek od nowa, bo tu już wszystko będzie się powtarzać

[Justyśka]

Za mało postów na nowy wątek

[Gib]

Ojtam ojtam, czasem dobrze sobie odświeżyć dobry dowcip.

To mogła być curka Nemiego:
Project Manager usiadł w samolocie obok małej dziewczynki. Manager zagadał do dziewczynki czy ma ochotę trochę z nim porozmawiać. Dziewczynka zamknęła spokojnie książkę którą czytała i powiedziała:
– OK. Bardzo chętnie. Więc o czym będziemy rozmawiać?
Manager na to :
– Może o logistyce?
– OK – odpowiedziała – to bardzo interesujący temat. Mam jednak pytanie: jak to się dzieje że koń, krowa i jeleń jedzą to samo, czyli trawę. Jeleń wydala małe suche kuleczki, krowa duże, płaskie, rzadkie placki, a koń wysuszone kulki. Może potrafi mi Pan wytłumaczyć co jest tego przyczyną?
– Nie mam pojęcia – odpowiedział manager po chwili zastanowienia.
Na to dziewczynka odpowiedziała:
– Czy czuje się Pan zatem naprawdę wystarczająco kompetentny by rozmawiać o logistyce skoro temat zwykłego gówna przekracza pańskie możliwości?

[Nightfall]

curka

Dopisano 17 lis 2014, 15:24:

Żona rosyjskiego oligarchy pyta go gdy wrócił z miasta do domu:
-Borys, kupiłeś arbuza czy airbusa bo jak dzwoniles to nie doslyszalam. ....


Jasio spotyka po latach nauczycielkę muzyki:
-No co u ciebie słychać Jasiu, co porabiasz?
-A wie pani jestem solista.
-Niemożliwe, a gdzie?
-W mleczarni. Sole sery żeby nie splesnialy. ...

[rafałmazda]

Rodzina siedzi przy stole.
Mały Jasiu pyta się taty:
-Tatusiu, dlaczego ożeniłeś się z mamusią?
Tata odkłada widelec i patrząc na żonę mówi:
-Widzisz? Nawet dziecko tego nie rozumie...

[Nightfall]

Czerwony kapturek pyta się babci:
– Babciu czemu masz takie wieeeeelkie oczy?
A babcia w białych rękawiczkach na to:
– Jazdaaaaa!

[widmo82]

co niektórzy to chyba wpadli na jakies strony z sucharami i przeklejają z TOP wszechczasow ;/

[rafałmazda]

jak suchary to suchary
Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości.
Nagle mówi do mamy:
-Mamo wujek i ciocia idą!
-Nie mówi się wujek i ciocia tylko wujostwo.
Wygląda dalej.
-Mamo kuzyn i kuzynka idą!
-Jasiu nie mówi się kuzyn i kuzynka tylko kuzynostwo.
Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka i mówi do mamy:
-Mamo dziadostwo idzie!

[Nightfall]

co niektórzy to chyba wpadli na jakies strony z sucharami i przeklejają z TOP wszechczasow ;/

Czasami jakiś Sucharek się trafi

Wpada facet do domu i krzyczy:
-Jadźka. Wygrałem w totka. Pakuj się.
-Wyjeżdżamy!?
-Nie. Wypier......lasz!!

[rafałmazda]

aż mi przypomniało stare, ale napiszę
Mąż pyta żony:
-Kochanie... Co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?
-Jak to co? Wzięła połowę i odeszła.
-To masz 20 zł i wypie*dalaj!!!

[Nightfall]

Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky?
– Ano… są dwie możliwości:
1. albo wyjdzie nam blondynka zajeb....odporna na mróz
2. albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu

[rafałmazda]

co się stanie po połączeniu prostytutki i opony michelin?
ku*wa nie do zajechania

[PeKa]

Ale suszycie...

[rafałmazda]

to kolejny suszący
Po mszy Jasio mówi do księdza:
-Pańskie kazanie było zaj*biste!
-Synu nie możesz tak mówić!
-Ale Pańskie kazanie było naprawdę zaj*biste!!
-Synu opamiętaj się póki możesz!!!!
-Było tak zaje*iste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół...
-Pie*dolisz?!

[Nightfall]

Ale suszycie...

Dorzuciłbyś coś w takim razie bardziej twórczego

Dopisano 19 lis 2014, 20:36:

Mąż wraca do domu i mówi do żony:
– Dziś wypróbujemy nową pozycję… misjonarską.
– A jaka to jest??
– Ja się położę na łóżku…a ty wypier....aj do Afryki.

[siemek55]

więcej tego
dobrze cię czyta . Stare jest dobre....

Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny?
– Bo on przeważnie już ma chłopaka.

[Nightfall]

Rozmowa dwóch kolegów:
– Wiesz, ostatnio się przejęzyczyłem przy żonie, zamiast powiedzieć „kochanie zrób mi herbatkę” powiedziałem „kochanie zrób mi loda”…
– To jeszcze nic, ja kiedyś przy stole zamiast powiedzieć „kochanie podaj mi sól” powiedziałem „ty kur...o, życie mi spier.......aś”…