Dowcipy

[Nightfall]

Polak, Rusek i Niemiec siedzieli w więzieniu. Rusek podchodzi z kawałkiem słoniny w ręku do Niemca:
– Chcesz ?
A Niemiec myśli: W zamian będzie chciał mnie wyru...ć
– Nie chce.
Rusek podchodzi z tą słoniną do polaka:
– Chcesz ?
A Polak myśli: W zamian będzie chciał mnie wyru...ć. Ale zjem słoninę i będę miał siłę w rękach i się obronie.
– Chcę.
Polak zjadł słoninę, a Rusek do niego:
– Zjadłeś ?
– Zajdlem.
– Masz siłę w rękach ?
– Mam
– To przytrzymaj mi Niemca

Dopisano 21 wrz 2014, 20:01:

Wpada facet do gabinetu dyrektora cyrku i mówi:
– Panie, mam taki numer, że ludzie oszaleją! Będzie pan milionerem!
Dyrektor na to:
– Spadaj mi pan! Mam dobry program i nie potrzebuję żadnych nowych numerów.
– Niech pan posłucha przez 30 sekund, na pewno pana przekonam.
– No dobrze, mów pan, ale szybko.
– Niech pan sobie wyobrazi cały sufit cyrku obwieszony balonami. Balonami z gównem. A na arenę wjeżdżają konie. Na każdym koniu amazonka. Z łukiem. I amazonki zaczynają galopować w koło. Unoszą łuki. Zaczynają strzelać do balonów. Przebijają je po kolei a całe badziewie spada na dół. Przebijają wszystkie. Na dole wszystko jest nim pokryte. Widzowie w gównie, arena w gównie, orkiestra w gównie, konie w gównie, amazonki w gównie... I wtedy wchodzę ja... Cały na biało....

Sierżant zebrał kompanię i mówi:
– Kto chce pojechać na wykopki ziemniaków na polu siostry generała?
Zgłosiło się dwóch. Sierżant skomentował:
– Dobra, pozostali pójdą na piechotę.

Dopisano 21 wrz 2014, 20:06:

Reklama:
Jąkasz się? A może nie wymawiasz "r"? Pomożemy Ci! Pytaj w aptekach o
cyklopentanoperhydrofenaltren!

Dopisano 21 wrz 2014, 20:26:

W samolocie lecą dwaj geje. Nagle jednemu z nich przyszła ochota na mały numerek...
– No dawaj Wacek nikt nie zauważy...
– Ale no co ty... Tu jest pełno ludzi!!
– Nikt nie zauważy, zobaczysz. Udowodnię Ci.
Wstał i głośno zapytał:
– Przepraszam, czy ma ktoś długopis?
Nikt nawet nie drgnął. Totalna olewa. Tym przekonał partnera i dawaj! Jazda na całego. Samolot wylądował. Wychodzą geje i reszta pasażerów. Na końcu powoli wysuwa się starszy, obrzygany facet.
Pochodzi do niego stewardessa:
– Co się Panu stało? Zrobiło się Panu niedobrze?
– Tak – przytaknął słabym głosikiem.
– Nie mógł pan pójść do toalety?
– Zajęta była...
– A nie mógł pan poprosić o torbę..?
– Taa. Jeden poprosił o długopis to go w wyr*chali.

[rafałmazda]

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa.
Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portfel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:
– Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
– O tej porze to 20.
– A za 15 nie da rady?
– Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
– Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
– Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.
Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
– Ile za kurs na Sienkiewicza?
– 20zł. – mówi taksiarz.
– Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
– Spadaj zboku bo zaraz Ci dowalę.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
– Ile za kurs na Sienkiewicza?
– 20zł. – mówi taksiarz.
– Ja dam panu 50zł za kurs, ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
– Spadaj zboku bo nie ręczę za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.
Podchodzi do ostatniej taksówki – tej spod baru – i mówi do kierowcy:
– Ile za kurs na Sienkiewicza?
– 20zł. – mówi taksówkarz.
– Ja dam panu 50 zł za kurs, ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy

[siemek55]

Przychodzi blondynka do ginekologa. Lekarz po badaniu stwierdza:
– Obawiam sie, ze ma pani grzybice pochwy...
– Cholerne parówki z Constar'u!

[lucxxx]

przepraszam ale zrobie mały OT.
zastanawiający jest dla mnie wysyp w tym temacie nowych osób i do tego jeszcze płci żeńskiej ( estra, arlekina, afrodyta, renasela itd.) . Wszystkie profile zakładane na jedno kopyto ( avatar, nazwa, opis samochodu). Wygląda to tak jakby były zakładane przez jedną osobę, tylko zastanawiam się jaki to ma cel.

[Siw-y]

zastanawiam się jaki to ma cel.

To sobie zobacz co mają w WWW.

[matthies]

i są niemal od ręki kasowane, więc nie zadręczaj się tym

[Siw-y]

i są niemal od ręki kasowane

O! nareszcie jakiś nowy dowcip

[Grzyby]

hłe hłe hłe

[lucxxx]

no własnie widzę że MOD skasował to całkowicie "od ręki"
a co tam było w tym www??

[Grzyby]

cycki

[matthies]

tłuste i owłosione

[Mazd Max]

tłuste i owłosione

Tego nie znałem

[Magician]

tłuste i owłosione

Tego nie znałem

Odradzam poznawanie – włosy zostają między zębami.

[JohnnyB]

Pewnie było...ale co tam

W małym polskim miasteczku żyje szczęśliwa rodzinka.
Matka jest cyganką, ojciec żydem. Pewnego dnia ich mały synek Mojsze idzie
do mamy i pyta:
– Mamo, jeśli ty jesteś cyganką, a ojciec żydem, to kim jestem ja?
– No jak to?! Cyganem, toć ja cię pod sercem cygańskim nosiła, cygańskie
mleko piłeś. Jesteś Mojsze cyganem.
– Aha... Poszedł więc synek do taty i pyta:
– Tato, jeśli ty jesteś żydem, a mama cyganką, to kim jestem ja?
– No żydem! Toć żyd cię spłodził, żyd cię utrzymuje i jam żem cię życia
nauczył. Żydem jesteś synu.
– Aha...
Resztę dnia Mojsze chodził zasępiony, więc rodzice po naradzie postanowili
wieczorem przy kolacji o tym z nim porozmawiać.
– Mojsze – mówią rodzice – czemu się tak pytasz kim jesteś? Toć to nie jest
ważne, i tak cię kochamy, dla nas to nie ma znaczenia i dla nikogo nie
powinno. Czy coś się stało? Ksiądz cię napastuje, czy dzieci wyśmiewają?
– EEEE tam, po prostu idąc dzisiaj ulicą zobaczyłem na wystawie nowy
rowerek i nie wiem czy się o niego targować czy go zwyczajnie
[tiiit].

[Mazd Max]

Baba w sklepie z wędlinami:
– Jest kiełbasa?
Sprzedawczyni:
– jest, ale tylko beskidzka
Baba:
– bez cego?

[Nightfall]

W przychodni:
Dzień dobry,przynioslem kał i mocz.
Do analizy?
Nie kur...do degustacji

[mops]

Rozmawia dwóch kumpli:
– Stary, jak często się zmienia olej?
– Szwagier zmienia raz na dwa lata.
– Raz na dwa lata? A czym on jeździ?
-Niczym, smażalnię ma w Kołobrzegu.

[zigu18]

Może bylo :–)

Jaka była ostania płyta Magika z Paktofoniki?

Chodnikowa..



Wysłane z mojego XT1032 przy użyciu Tapatalka

[PeKa]

Niesmaczny suchar.

Send by Taptalk

[Ven Kamil]

Jaka jest różnica między papierem toaletowym a piłą łańcuchową ?
-żadna chwila nieuwagi i palec upierdzielony