Dowcipy

[Gib]

Sam wymyśliłem więc może być słabe:

Jaka jest najbardziej pozytywna postać sagi Gwiezdne Wojny?

Księżniczka, a mi dała

[risto77]

Dziadek szykuje się do dentysty zadbać o ostatnie własne zęby.
Babcia wyczuła, że zostało jeszcze sporo czasu do umówionej wizyty więc złożyła dziadkowi propozycję nie do odrzucenia ...
Dziadek na to przystał.

Po wszystkim stoi przed lustrem w łazience szczotkuje i nitkuje zęby. Ogląda dokładnie szczeliny między zębami aby nie ostał się tam jakiś kłaczek i nie było później wstydu.
Siada na fotelu w gabinecie i słyszy:
– Oooo, był jakiś sexik przed wyjściem z domu !?
Na to zaskoczony dziadek:
– Mam kłaczek między zębami
– Nie. Kupę na brodzie.

Sorry. Ale nie mogłem się powstrzymać.

[rafałmazda]

za to powinien być ban

[risto77]

Co to jest BAN

[rafałmazda]

by wiki:
"Ban (ang. ban – zakaz, to ban – zakazywać lub pol. banicja) – termin stosowany w informatyce do określenia czynności zablokowania dostępu danego użytkownika do wysokopoziomowej usługi internetowej, na przykład komunikatora czy forum dyskusyjnego."

[risto77]

Usunąć post

[rafałmazda]

teraz już za późno
a żeby nie robić OT

Mówi zięć do teściowej:
– Gdzie mama jedzie?
– Na cmentarz.
– A kto rower przyprowadzi?!!

[kams_jg]

Koleś w autobusie czuje, że pasażerowi obok strasnie śmierdzi z gęby.
Zastanawia się jakby to mu powiedzieć o tym.
Wkońcu zaczepia go i mówi:
-Przepraszam ma Pan może mostek na zębach?
Na co odpowiada pasażer:
-Tak a o co chodzi?
-Bo wie Pan co? Ktoś się chyba Panu zesrał pod filarem.

[Nightfall]

Po co żydom broda?
– Na rozpałkę


Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, z napisem na koszulce "TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY". 
Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop: 
– Ty, a w dziób chcesz? 
– To jest pierwszy z waszych problemów – odpowiedział Rosjanin – agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu. 
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka. 
– No, teraz się z tobą policzymy – warknęli Turcy gremialnie. 
– A to jest drugi z waszych problemów – powiedział Rosjanin. – Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich". 
– Zaraz nam to odszczekasz! – wrzasneli Turcy wyciągając noże. 
– I to jest trzeci z waszych problemów – westchnął ciężko Rosjanin – zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...

[tadziol]

"Mój dziadek powoli traci rozum. Ostatnio srał przy otwartych drzwiach.
Niby nic takiego, ale trochę mnie to rozpraszało gdy prowadziłem auto."

[risto77]

Kolego właśnie zdobyłeś GINESa.

[widmo82]

albo musze zjeść snikersa, albo te kawały to suchary ;/ Kiedyś odwiedzając ten wątek można było systematycznie coś nowego i dobrego przeczytać...

[Mazd Max]

Spotyka się dwóch kombatantów i jeden mówi:
– wiesz, mam straszną sklerozę bo nie pamiętam czy służyłem w drugiej wojnie światowej i pierwszej brygadzie....czy w pierwszej wojnie i drugiej brygadzie?
Na to drugi mówi:
– ja mam gorszą sklerozę bo nie pamiętam czy dostałem kulą między łopatki czy łopatką między kule?

[widmo82]

Ruski mafioso wybrał się na ryby zabierając ze sobą dwa złote łańcuchy na szyi, złote sygnety, a w kieszeni gruby rulon dolarów i oczywiście wziął ze sobą trzy flaszki – upił się i usnął. Budzi się, a tu nie ma łańcuchów, sygnetów, ani dolarów. Zadzwonił z komórki po swoich ludzi i nie minęło pół godziny,a podjechały cztery czarne mercedesy, w każdym po pięciu karków z kałachami. Stwierdzili, że to najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi obrobił szefa. Wpadają do wsi i pytają o sołtysa. Ktoś z miejscowych wskazał dom pośrodku wsi. Wpadają do sołtysa, a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote łańcuchy, na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100 dolarówek. Przeładowali broń i pytają skąd to wszystko ma. Sołtys mówi:
– No nie uwierzycie chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacerze, a tu nad brzegiem jeziora leży jakiś facet, w trupa pijany i ma to wszystko przy sobie. No to go obrobiłem. Na koniec ściągnąłem mu gacie zerżnąłem w pupę i poszedłem do domu.
Chłopaki patrzą pytającym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do sołtysa, przygląda się chwilę błyskotkom i mówi:
– To nie moje...

[Wojtek]

Ten post został usunięty przez Wojtek 15 wrz 2014, 21:54.
Powód: nabijanie postów

[katoda]

To mi przypomina dowcip, który ostatnio wpadł mi w oko gdzieś na necie.

Okolice Sosnowca. Zapadła wiocha. Ławka przed spożywczo-monopolowym "U Halinki". Miejscowa elyta odbija owocowe-mocne. Wszyscy ciągną z gwinta – jeden nie pije.
– Dlaczego nie pijesz? – pytają zdziwieni.
– Nie mogę. Hipnoza i kodowanie... – wyjaśnia abstynent.
Następnego dnia – na wielkim kacu – jeden z uczestników libacji przychodzi do abstynenta:
– Słuchaj! Chciałbym się także zahipnotyzować i zakodować... Już nie mogę tak dalej... Daj mi adres tego lekarza...
– Jakiego lekarza? To nasz kowal.
Facio podziękował i udał się do kowala:
– Chciałbym przestać pić... Podobno pomaga hipnoza i kodowanie...proszę...
– Zdejmuj spodnie i wypnij się – odpowiada kowal.
Facio zdziwił się, ale zdejmuje spodnie i wypina się w stronę kowala. Ten przyciąga chłopa do siebie i w żelaznym uścisku dyma go przez pół godziny. Wreszcie kończy, podciąga spodnie i mówi:
– Wypijesz – całej wsi opowiem....

[Grzyby]

[jach]

Żonaty facet przyszedł do spowiedzi.
– Mam romans z pewną kobietą – mówi.
– A coś bliżej? – zaciekawia się ksiądz.
– No, spotykamy się, ale tylko ocieramy się o siebie, jeszcze nie bylo penetracji!
– Tarcie to jest to samo co włożenie! Odmówisz 5 zdrowasiek i dasz na ofiarę 100 zł.
Gość odmówił modlitwę i kieruje się do wyjścia, a ksiądz caly czas go obserwuje. Wybiega z kofesjonału i krzyczy:
– Widziałem! – Nie wsadził pan 100 zł na ofiarę!
– Ale potarłem stówką o puszkę. Sam ksiądz mówił, że tarcie to to samo co włożenie!
Skopiowano ze strony: Potworek.com/dowcipy – potwornie dobre dowcipy!

[Nightfall]

Sfrustrowana żona do męża:
– Kiedy ty tak właściwie dałeś mi orgazm?
– Dziś rano.
– Chyba w swoim śnie.
– Nie, w twojej kawie.


Jakie są największe marzenia faceta ? 
Córka na okładce Twojego Stylu. 
Syn na okładce Piłki Nożnej. 
Kochanka na okładce Playboy-a. 
Żona w programie Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie.

[Ven Kamil]

Sfrustrowana żona do męża:
– Kiedy ty tak właściwie dałeś mi orgazm?
– Dziś rano.
– Chyba w swoim śnie.
– Nie, w twojej kawie.

Słyszałem kiedyś podobny

Chłopaki dzisiaj rano dałem mojej żonie orgazm...
– i co ? i co ?
-no nic połknęła