Dowcipy

[Marek 161BD081]

Rok 2277. Dom publiczny. Czytnik kart, identyfikacja, PIN, ekran dotykowy:
– Podaj parametry panienki – pojawia się na ekranie.
– Duży biust, mała cipka – wklepuje facet.
Następnie facet przeciąga kartę kredytową i na ekranie pojawia się napis:
– Proszę czekać 3 minuty.
Facet rozpina marynarkę, siada niczym maharadża w fotelu, rozgląda się po innych "interesantach" i czeka.
Za 3 minuty z głośników:
– Pan z dużymi dłońmi i małym członkiem: pokój numer 4.

[bieski]

Osioł pyta lwa:

Panie Fasola suchar. Gdzieś już to słyszałem przedwczoraj

[siemek55]

a mi ten suchar smakował

[Gib]

Kto wywalił dowcip o martwym sezonie?

[Fasola]

Jakiś nadgorliwiec

[Mako]

Dobiera się chłopak do dziewczyny. Już jej rękę w majtki włożył gdy nagle wyciąga ją błyskawicznie z powrotem:
-Co się stało? Przestraszyłeś się bo poczułeś jak byś karmił konia?
-Nie. Poczułem jak rży...


Dermatolog po wizycie ostatniego pacjenta spojrzał w okno i się zadumał:
-Trądzik bo nie rucha, nie rucha bo trądzik... Krąg zaklęty jakiś?


Wysłane z mojego GT-P5100 przy użyciu Tapatalka

[Magician]

Dyskoteka. Podchodzi chłopak do grupy dziewczyn:
– Cześć ślicznotki.
– Cześć książę. Jak masz na imię ?
– Mariusz
– No to spie**alaj Mariusz...

[Beny]

[Odcina]

Na gałęzi siedzą dwa gołębie jeden grucha drugi jabłko

[Mako]

Na gałęzi siedzą dwa gołębie jeden grucha drugi jabłko

Ona juz czeka na kolejne suchary



Wysłane z mojego GT-P5100 przy użyciu Tapatalka

[nemi]

Ona juz czeka na kolejne suchary

[IMG]
data:image/jpeg;base64,/9j/4AAQSkZJRgABAQAAAQABAAD/2wCEAAkGBxQTEhUUExQVFBUXGRgYGBgXGB0ZHBoaHBQXHBwcHBgYHCggGholHBgVITEhJSkrLi4uFx8zODMsNygtLiwBCgoKDg0OGxAQGiwkICQsLCwsLCwsLCwsLCwsLCwsLCwsLCwsLCwsLCwsLCwsLCwsLCwsLCwsLCwsLCwsNCwsLP/AABEIALcBFAMBIgACEQEDEQH/xAAbAAACAwEBAQAAAAAAAAAAAAADBAIFBgABB(CIACH!!!!)[/IMG]

Wysłane z mojego GT-P5100 przy użyciu Tapatalka

Muszę przyznać, że działasz na wyobraźnię .

[Fasola]

Ona juz czeka na kolejne suchary

zaje...sta jest mako "miszcz"

[Odcina]

[widmo82]

nasza etatowa klubowa kura domowa (czyt. sprzataczka sucharow)

[Gib]

Za bardzo offem jedziecie, zamiast polubić posta.

[prywatny]

Prawo jazdy
Egzamin na prawo jazdy. Instruktor i trzy blondynki:
– Jakiego koloru jest biały polonez?
– Może czarny?
– Niestety nie, może pani numer dwa.
– Może czerwony?
– Niestety nie, może pani numer trzy.
– Może... biały?
– Bardzo dobrze, pytanie numer dwa: ile drzwi ma czterodrzwiowy polonez?
– Może trzy?
– Niestety nie, może pani numer dwa.
– Może dwa?
– Niestety nie, może pani numer trzy, pani tak ostatnio ładnie odpowiedziała.
– Może... biały?


– Kochanie śpisz?
– Nie.
– To weź się odwróć.
– Nie, bo się czosnku najadłeś i śmierdzisz.
– A ty grochówki. Odwróć się mówię!

[Odcina]

Dobre

[Gib]

Grucha w realu jest całkiem sympatyczny.

W pewnej stajni mieszkali razem ogier i osiołek. Ogier co tydzień wyjeżdżał na różnego typu zawody. Przywoził z nich zawsze puchary, medale, ordery. Kiedy przyjeżdżał zawsze pytał osiołka: "Osiołku, co robiłeś przez weekend?". „A nic, skubałem sobie sianko” – odpowiadał osiołek. Pewnego dnia jednak osiołkowi zrobiło się głupio. Pojechał do zoo i zrobił zdjęcie zebrze.

Powiesił je nad swoim boksem w stajni. Ogier wraca z zawodów z wielkim pucharem, już ma pytać co słychać, ale nagle widzi wiszące na ścianie zdjęcie. „Osiołek, co to za zdjęcie sobie tam powiesiłeś?” – pyta ogier. „A tam. Dawne czasy. Jeszcze jak grałem w Juventusie” – odpowiada osiołek.


Drugi

Cyrk. Konferansjer zapowiada mrożący krew w żyłach numer.
Treser, stojąc przed lwem, spuszcza spodnie i krzyczy:
– Bierz.
Lew złapał go za „sprzęt” i trzyma.
Treser krzyczy:
– Puść. Puść!!
Bez skutku. Zaczyna okładać lwa kijem po łbie i dalej krzyczy:
– Puść!!!
W końcu lew puścił. Na trybunach aplauz. Treser podnosi ręce w geście triumfu i pyta:
– Czy ktoś z państwa spróbuje?
Cisza.
Nagle drobna blondynka z pierwszego rzędu mówi nieśmiało:
– Ja mogę spróbować, ale niech pan mnie nie bije kijem.

Trzeci
– Co to jest 90-60-90?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
– Mijamy fotoradar.

[Nightfall]

Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni. Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie męża:
– Twoja rodzina?
– Tak, teściowie

Mąż z żoną leżeli wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany, zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks, mówi:
– Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi.
Po trzech minutach mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo nadal męczy go pragnienie.
– Mówiłam ci: zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i stwierdza, że nie leci woda. Sprawdza w czajniku – wody też nie ma. W końcu wyciąga z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana, woła:
– Co ty tam robisz?!
Na to dziecko:
– Nie chciałaś mu dać , to się zastrzelił!

Szef do sprzątaczki:
– Pani Jadziu, proszę posprzątać windę.
– Na każdym piętrze????

[Ven Kamil]

Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni. Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie męża:
– Twoja rodzina?
– Tak, teściowie