Dowcipy

[siemek55]

@murycy
zaje.. . Przypomina mi dowcip o Panadolu i teściowej. Dawaj takich więcej

[Marek 161BD081]

Mama bardzo była ciekawa, co jej córka robi z chłopakiem, gdy zamykają się w pokoju. Pewnego razu ciekawość zwyciężyła i mama spróbowała podejrzeć przez dziurkę od klucza. Patrzy, a tam dzieci na środku pokoju klęczą i żarliwie się modlą. Wzruszona mamusia otwiera pokój i złamanym ze wzruszenia głosem:
– Ale z was porządne dzieci. A powiedz mi córeczko, o co się tak pięknie modlicie?
– O miesiączkę mamusiu...

[djakob]

Wchodzi murzyn z papugą do baru.
Barman uradowany krzyczy:
– Rety, skąd to masz?
Na to papuga:
– Z Afryki!

[Gwidi]

Dzwoni gościu do masarni i pyta się:
– Ma pan świński ryj?
– Mam.
– Czy ma pan kurze udka?
– Mam.
– Ma pan żeberka?
– Mam.
– To musi pan śmiesznie wyglądać.

[szejk78]

Wraca żona do domu, wchodzi z torbą zakupów do pokoju, wykłada mężowi piwo, zakąski…
– A ty, kochanie, czemu meczu nie oglądasz? A może goloneczkę ci zrobić?
– Mocno?
– Nie bardzo. Reflektor, zderzak i maska.

[lukias81]

Wraca żona do domu, wchodzi z torbą zakupów do pokoju, wykłada mężowi piwo, zakąski…
– A ty, kochanie, czemu meczu nie oglądasz? A może goloneczkę ci zrobić?
– Mocno?
– Nie bardzo. Reflektor, zderzak i maska.

Mało śmieszne...przeżyłem to

[Gib]

Nas kawalerów to śmieszy podwójnie.

[Marek 161BD081]

Hehe – ten kawal to chyba jeszcze w szkole słyszałem

[Torino]

Jasiu pragnął mieć papugę.
Rodzice zdecydowali się kupić.
Mama pyta Jasia-Jaka jest pogoda? A Jasiu na to-Ale leje.Papuga to zapamiętała.
Jasiu wybiera się do szkoły z papugą i z pewnego domu słyszy
-Oddawaj te pieniądze złodzieju! Papuga to zapamiętała.Mama Jasia szykuje tatę Jasia do pracy i mówi-Uważaj na zakrętach kochanie! Papuga to zapamiętała.W niedziele Jasiu zabiera papugę do kościoła.
Ksiądz kropi kropidłem a papuga- Ale leje!
Ksiądz zbiera na ofiarę a papuga-Oddawaj te pieniądze złodzieju!
Ksiądz się zdenerwował i zaczął ganiać papugę po kościele a papuga do niego
-Uważaj na zakrętach kochanie!

[Malutki]

Jasiu pragnął mieć papugę.
Rodzice zdecydowali się kupić.
Mama pyta Jasia-Jaka jest pogoda? A Jasiu na to-Ale leje.Papuga to zapamiętała.
Jasiu wybiera się do szkoły z papugą i z pewnego domu słyszy
-Oddawaj te pieniądze złodzieju! Papuga to zapamiętała.Mama Jasia szykuje tatę Jasia do pracy i mówi-Uważaj na zakrętach kochanie! Papuga to zapamiętała.W niedziele Jasiu zabiera papugę do kościoła.
Ksiądz kropi kropidłem a papuga- Ale leje!
Ksiądz zbiera na ofiarę a papuga-Oddawaj te pieniądze złodzieju!
Ksiądz się zdenerwował i zaczął ganiać papugę po kościele a papuga do niego
-Uważaj na zakrętach kochanie!

[nemi]

Było w 2006 i 2012.

[D4NI3L]

ale warte przypomnienia

[Fans]

Młody mąż wraca do domu z pracy, patrzy, a jego żona, blondynka, spazmatycznie szlocha.
– Czuję się okropnie – mówi do niego. – Prasowałam twój garnitur i wypaliłam wielką dziurę z tyłu twoich spodni.
– Nie przejmuj się tym – pociesza ją mąż. – Pamiętasz, mam drugie spodnie do tego garnituru.
– Tak, na szczęście! – mówi żona, wycierając łzy. – Dzięki temu mogłam naszyć łatę.

Zatrudnili blondynkę przy malowaniu pasów. W pierwszym dniu namalowała 15 km pasów, w drugim dniu 3 km pasów, a w trzecim tylko 1 km pasów.
W tym samym dniu wzywa ją szef i mówi:
– Co się z panią dzieje? Coraz gorzej pani pracuje!
Na co blondynka odpowiada:
– To nie ja gorzej pracuje, tylko do wiadra z farbą mam coraz dalej.

Blondynka wraca roztrzęsiona do domu i mówi do swojego chłopaka:
– W ogóle nie da się jeździć po tym mieście! Skręcam w lewo – drzewo, zawracam – drzewo, wszędzie drzewo. Naciskam hamulec, próbuję cofnąć, odwracam się – drzewo...
– Spokojnie, kochanie, to tylko choinka zapachowa.

Wchodzi blondynka do swojego mieszkania i słyszy odgłosy z sypialni. Odgłosy są jednoznaczne. Ale dla potwierdzenia otwiera drzwi i widzi swojego męża z obcą babą. Wybiega z sypialni, otwiera schowek męża, wyjmuje pistolet, przeładowuje, przykłada sobie do skroni i w tym momencie mąż krzyczy:
– Ależ kochanie, nie rób tego, ja ci wszystko wytłumaczę!
Blondynka, patrząc na niego groźnie, krzyczy:
– Zamknij się! Ty będziesz następny!

[Fasola]

– Zamknij się! Ty będziesz następny!

Poplułem monitor

[Gib]

Synek wraca do domu z kolczykiem w uchu i z zapachem diesla.
Ojciec na to: No pedała bym jeszcze zniósł....

[lukias81]

Z fb
Idzie Czerwony Kapturek przez las. Zza krzaków wyskakuje wilk i krzyczy:
– Ściągaj!
– Ale wilku, ja jestem bardzo małą dziewczynką.
– Ściągaj!
– Ale wilku, ja mam dopiero 11 lat.
– Ściągaj mówię!
Kapturek ze łzami w oczach podciągnął sukienkę i zaczął ściągać majteczki.
– Co, srała będziesz? Zegarek ściągaj!

[przemek_lcj]

– Ostatnie stadium znudzenia w pracy?
– Zaczynasz czytać spam.

*******************************************

We wsi sołtys zebral wszystkich mieszkańców i mówi:
– Zebrałem was wszystkich, bo mamy problem: piekarz w naszej wsi piecze
okropne pieczywo, śmieją się z nas wszystkie okoliczne wsie i rozniosło się
po całej gminie... Czy macie jakies pomysły?
Na to wstaje kowal:
– Tak, kowalu?
– To może ja jebnę piekarzowi?
– Siadaj kowal, chyba zwariowałeś – piekarza mamy jedynego we wsi – chleb kiepski – ale jest...
Czy są jakieś inne pomysły?
Ponownie wstaje kowal:
– Tak, kowalu?
– To może ja jebnę stolarzowi? Mamy dwóch...

[TOMMI07]

Mamo,mamo!!– woła dziecko.
-ILE RAZY MAM TOBIE POWTARZAC,ZEBYS NIE WOLAL DO MNIE MAMO! ! TO,ZE SYPIAM Z TWOIM OJCEM,NIE ZNACZY ZEBYS DO MNIE TAK WOŁAŁ!
-to jak mam wołać?
– NORMALNIE, ANDRZEJ!


W celi więziennej.

– Powiesz mi za co siedzisz? – pyta wspołwiezien
-nie,nie powiem,bo nie bedziesz mógł spac po nocach
– oj ,powiedz,przeciez jestesmy kolegami z jednej celi,razem tu zyjemy ,spimy.no powiedz mi.
– no dobrze. Za gwałty na śpiących mężczyznach.

[kropekm]

Stary Baca dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
– Do pięciu wyrazów za darmo.
– Nooo... to niech będzie: Zmarła Jagna Górska.
– Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
– To niech będzie, Zmarła Jagna Górska, sprzedam Mazdę.

[Gib]

Zawsze było opla.