Dowcipy

[charlota]

Dlaczego mężczyzna ma dziurkę na końcu penisa?
– Żeby tlen miał którędy dotrzeć do mózgu.

Dlaczego mężczyźni wolą blondynki?
– Ponieważ lubią towarzystwo kobiet na swoim poziomie intelektualnym.

Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
– Bo mogą je zrozumieć.

[KMBak]

Żarty niskich lotów...




EDIT (2 godziny później):
A czekaj, zrozumiałem...

[luki_92_92]

Znalezione w aplikacji z kawałami na iphonie

Idzie mama z synkiem przez park, nagle mówi:
– patrz Jasiu, pająk je biedronkę!
– mamusiu a co to jest dronka?

[Fasola]

Idzie mama z synkiem przez park, nagle mówi:
– patrz Jasiu, pająk je biedronkę!
– mamusiu a co to jest dronka?

ona już pędzi po Ciebie...

[Nightfall]

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko.
Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego, żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
– No to ile dziś zrobił pan transakcji? – pyta sprzedawcę.
– Jedną, szefie.
– Co?! Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
– Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
– Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?
– No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby.
– Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
– Potem przekonałem klienta, żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
– I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?
– On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony, ale zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu, to może pojechałby przynajmniej na ryby.

[Fans]

Siedzą zajączek, wilk i żółw. Na stole stoi butelka wódki. Zwierzęta stwierdziły, że to za mało i trzeba kupić więcej. Wilk z zajączkiem od razu wskazali na żółwia:
– No dobra, pójdę, ale nie możecie wypić ani kropelki w tym czasie.
Mija tydzień, żółwia nie ma, wilk mówi:
– Pijemy.
– Obiecaliśmy żółwiowi, że nie będziemy pić bez niego.
Tak minął 2 i 3 tydzień. W końcu zajączek bierze butelkę do ręki z zamiarem otwarcia, a żółw wygląda za krzaków i mówi:
– Bo nie pójdę!

[lukias81]

Mąż wyciąga butelkę whisky z barku.
– Jeśli wypijesz choć kropelkę, to nici z wieczornego seksu! – ostrzega żona
Facet bez słowa siada przy stole, patrzy na butelkę i nic nie mówi.
– Nad czym się tak jełopie zastanawiasz? – pyta żona

– Czy lepsza 12 letnia whisky, czy 50 letnia pi.da..

[Nightfall]

Dopisano 19 cze 2013, 21:14:

Po długim seksie młody chłopak wyciąga się na brzuchu, wyciąga papierosa ze spodni i szuka zapalniczki. Nie może znaleźć, więc pyta dziewczynę, czy ma jakąś.
– Może jakaś jest w górnej szufladzie? – odpowiedziała.
Otworzył szufladę w szafce przy łóżku i znalazł pudełko leżące wprost na oprawionej w ramki fotografii jakiegoś mężczyzny.
Oczywiście zmartwił się.
– To twój mąż? – zapytał nerwowo.
– Nie, głupku – odpowiedziała przytulając się do niego.
– Twój chłopak?
– Nie, skąd – odpowiedziała przygryzając jego ucho.
– No to kto? – zapytał zdezorientowany chłopak.
Dziewczyna odpowiedziała spokojnie:
– To ja przed operacją.



Blondynka u doktora:
– Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!
– Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią..
– A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!
– Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił!
– Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.
– Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął!
– To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli!
– Który konkretnie?
– A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...

[Justyśka]

W czasie rozprawy rozwodowej sędzia zwraca się do męża:
– "A więc zawsze wieczorami, kiedy wracał pan do domu, zastawał pan w szafie ukrytego jakiegoś mężczyznę?"
– "Tak jest."
– "I to było powodem nieporozumień?"
– "Tak, bo nigdy nie miałem gdzie powiesić ubrania."


Policjant zatrzymuje blondynkę:
– "Poproszę prawo jazdy!"
– "A co to jest"
– "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu"
– "Aha, proszę bardzo"
– "Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny"
– "E..?"
– "Taki różowy kartonik mówiący o tym, że jest pani właścicielką pojazdu"
– "Aha, proszę"
Policjant zdejmuje spodnie.
Blondynka: "Co, znowu alkomat?"

[nemi]

Justyśka, zdradź wreszcie źródło swoich dowcipów... Zawsze mnie zastanawia skąd je bierzesz .

[D4NI3L]

pewnie z życia

Dopisano 25 cze 2013, o 12:43:

zawsze w pracy czytam to przynajmniej wprowadza mnie w dobry humor

[widmo82]

zawsze w pracy czytam to przynajmniej wprowadza mnie w dobry humor

Chcę zmienić pracę, wkręcisz mnie?:)

[cbr 2+2=5]

Policjant zdejmuje spodnie.
Blondynka: "Co, znowu alkomat?"

pewnie z życia

No Fasola to dałeś, Justyśka jest pełnej krwi brunetką, taki pijany byłeś, że z żadnego zlotu nie pamiętasz?

Aby nie robić OT.
Po czym poznać, że polityk kłamie?











Rusza ustami

[Krzysiek24]

Jasio i Małgosia są na dyskotece, tańczą sobie... atmosfera robi się co raz bardziej gorąca
Jasia roczki zaczynają krążyć po ciele Małgosi...wkłada rączkę do jej majteczek a tam mokro, więc Jasiu mówi:
– ooo...okresik ma Małgosia?
– nie...rozwolnionko

[axello]

Facet budzi się rano w barze po ciężkim chlaniu i krzyczy do barmana:
-Barman kawę!
Wypija kawę, próbuje wstać ale bez sukcesu
-Barman, drugą kawę!
Wypija drugą, próbuję wstać, ale nogi się dalej pod nim uginają.
-Barman dwie kawy!
Wypija dwie kawy i chwiejnym krokiem udaje mu się wrócić do domu.
Po południu budzi go telefon
-Witam, czy pan pił może u nas całą zeszłą noc ?
-Tak, a o co chodzi ?
-Jak będzie pan miał chwilę to proszę podejść. Nie mam pojęcia co zrobić z pana wózkiem inwalidzkim...

[Tommasino]

Było sobie trzech kumpli: Kultura, Stulpysk i Zaczepka.
Zaczepka się zgubił, więc Kultura i Stulpysk poszli na policję zgłosić zaginięcie. Przed komisariatem Stulpysk mówi:
– Kultura, zaczekaj tutaj, a ja wszystko załatwię. – I wchodzi do środka.
– Nazwisko? – pyta policjant.
– Stulpysk.
– Gdzie Pańska kultura?
– Za drzwiami.
– To czego Pan tu szuka?
– Zaczepki.

[Justyśka]

Nie marudźcie mi tutaj

[matthies]

– mamo mamo – mówi mały Jaś – tata jest pedałem???
– dziecko co ty mówisz? – oburza się mama
– no bo jak mu robiłem loda to miał napletek w gównie


wigilia. sielanka, kolędy, rodzina przy stole dzieli się opłatkiem..
ktoś dzwoni do drzwi. w domu konsternacja, bo nikogo się nie spodziewali. pan
domu niepewnie otwiera drzwi, patrzy, a tam brudna, biedna cyganka z malutkim
cyganiątkiem na rękach.
– panie kochany, weź pan to dziecko, ulituj się!
facetowi żal się zrobiło, bo to wigilia, wiadomo taki szczególny dzień, wziął
dzieciaka..
po roku, znowu w wigilę ten sam pan domu otwiera drzwi, patrzy a tam ta sama
brudna, biedna cyganka z malutkim, umorusanym cyganiątkiem na rękach.
– panie kochany, weź pan to dziecko, raz wziąłeś, weź i to!
i znowu facet wziął, bo mu się głupio zrobiło, nie umiał odmówić..
sytuacja powtarzała się przez kolejnych parę lat, aż pewnej wigilijnej nocy
facet otwiera cygance; ta już czeka, naszykowana, gotowa, a on do niej:
– hm.. nieee, w tym roku mamy karpia.

[Fasola]

hm.. nieee, w tym roku mamy karpia.

jeden z lepszych jakie ostatnio słyszałem

[siemek55]

Panowie, OT w tym dziale . Dajcie spokój.
na zakończenie MEGA okruch w temacie:
przychodzi baba do lekarza, a lekarz też ... baba