Dowcipy

[bercikspeed]

Starsze małżeństwo układa się do snu.
Babcia mówi do dziadka:
– Otwórz okno, bo jest bardzo duszno!
– To ty otwórz, ja nie mam sił.
– Proszę cię otwórz!
Dziadek zdenerwował się i rzucił drewniakiem wybijając szybę. Babcia zaciągnęła się świeżym powietrzem i zasnęła.
Zasnął również dziadek.
Rano wstają a tam szyba w regale wybita!

identyczną sytuacje na wyjeździe mialem

[Siw-y]

identyczną sytuacje na wyjeździe mialem

To chyba na tej samej imprezie byliśmy

[Marek 161BD081]

Mam nadzieje, ze w jednym łóżku jak babka z dziadkiem nie spaliście?

[Nightfall]

– Czym się różni kobieta od komarzycy?
– Tym ,że jak komarzyca ssie nie można jej pogłaskać po głowie.....

[rafik89]

idą trzej koledzy przez las: miś, łoś i ryś. Miś nagle mówi:
– wkurza mnie już to "ś" na końcu. To"ś" jest takie pedalskie, ciotowate i w ogóle. Od teraz koniec z misiem. Jestem niedźwiedź! Bo powiadam wam: kto ma "ś" na końcu ten fujara i gej. Amen!
Łoś zorientowawszy się w sytuacji, bo w końcu łoś to łoś i nic nie poradzisz, szarpie za ramie rysia:
– ryś powiedz coś. Przecież my nie geje, prawda? No powiedz coś... Ryś!
Na to ryś dostojnie:
– Ryszard, pedale, Ryszard...

[Steve]

ten Łoszard, to wolny w myśleniu jakiś był.....
A taki duży łeb ma

Co ma wspólnego krótkowzroczny ginekolog i miś koala?

Mokry nosek

Oryginał jaki słyszałem ze dwadzieścia lat temu, był z psem.

Inny suchar tego samego okresu i wpodobnym temacie :

Ginekolog kończy pracę, wychodzi na korytarz i z wielkim zadowolonym uśmiechem przygląda
się ludziom czekającym w poczekalni.
Ktoś w końcu nie wytrzymuje :
– A ty czego tak się szczerzysz te zęby ?
– Twarze, w końcu twarze......

[kropekm]

Siedzi sobie misio na polance i wącha palec i tak rozmyśla:
– To chyba miód...
Po czym znowu wącha palec
– A może to badziewie...
I kolejny raz się zaciąga
– Nie, to raczej miód...
I znowu wącha palec
– Ale może jednak badziewie...
Zaciąga się kolejny raz
– To na pewno miód
Zadowolony z siebie przestaje wąchać palec. Jednak po chwili rozmyślania:
– Ale skąd k***a w duupie miód?

[kryso]

Mąż wyjechał w delegację, a żona postanowiła zrobić mu niespodziankę i kupiła nowiutką szafę do ich wspólnej sypialni.
Przyjechała ekipa, zmontowała szafę.
Po jakimś czasie obok domu przejeżdżał tramwaj i szafa się złożyła.
Zdesperowana kobieta dzwoni do firmy i tłumaczy co się stało. Przyjeżdża ekipa montuje szafę i dzieje się tak kilka razy.
Przy kolejnym razie kierownik ekipy monterskiej mówi:
– Wie pani co, muszę wejść do szafy i zobaczyć od środka co się dzieje.
Wchodzi do szafy. W tym momencie wraca mąż i wchodząc do sypialni krzyczy z zachwytem:
– Kochanie cóż za wspaniała szafa. I otwiera drzwi od szafy, a gość ze środka:
– Wal pan w ryj, bo i tak nie uwierzysz, że na tramwaj czekam.

[rafik89]

było 4 strony wcześniej

[Nightfall]

Co to jest? siedzi w ciemnościach i pije krew
.....Tampon

Dopisano 25 maja 2013, 10:10:

Panie doktorze mam problemy z zaśnięciem.
– Proszę brać te czopki, bardzo szybklo działają.

Przy następnej wizycie pacjent prosi:
– A móglbym dostać coś słabszego?Bo jak się budzę rano to mam jeszcze palec w

[Szalotka]

Idzie sobie pijany gościu przez cmentarz i widzi grabarza jak kopie dołek.
Postanowił go przestraszyć.
Podchodzi od tyłu i uuuuu. Grabarz nic. Kopie dalej.
Podchodzi od boku i uuuuu. Grabarz nic. Kopie dalej.
Podchodzi od przodu i uuuuu. Grabarz nic. Kopie dalej.
Znudzony twardością grabarza pijany gościu opuszcza cmentarz i idzie dalej.
Nagle poczuł uderzenie łopatą w łeb i zalicza glebę.
Patrzy a to grabarz.
Pijak się pyta o co chodzi ?
Grabarz na to :
Straszyć można, żartować można ale poza teren nie wychodzimy !

[Fasola]

Dobre

[Grzyby]

Tylko że było w 2007, 2008 i 2010 roku w tym temacie

[Gib]

Trzeba co rok nowy zakładać

[cbr 2+2=5]

Tylko, że to Maciek akurat opowiada z własnych doświadczeń pewnie tym razem

[Nightfall]

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Co dzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex... Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
– Cześć – mówi. – Jestem złota żabka. Mogę spełnić twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów się dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość popatrzył i mówi:
– Je*nij mi tu proszę mostek!
Na to żabka, stając na tylnych łapkach, wyginając się do tyłu:
– Toś qur.....wa wydumał....



Dopisano 31 maja 2013, 23:52:

Spotykają się dwie kury. Jedna pyta drugą .
– Gdzie twój mąż ?
– A poszedł pogrzebać przy Maździe.


Dopisano 31 maja 2013, 23:56:

70 rzeczy, które powinna umieć kobieta:
– Gotować i 69...

[siemek55]

Może nie dowcip, ale ubawiłem się czytając to:

Męskie zasady
1. Facet może użyć słowa "piersi" tylko w towarzystwie swojej matki, babci lub żony. W obecności innych facetów obowiązkowo używa słów "cycki", "balony", "melony", "zderzaki".

2. Sałatka to nie jedzenie. Kropka.

3. Żaden facet nie może mieć psa mniejszego niż kot jego dziewczyny!

4. Facet nie wychodzi spod prysznica żeby się odlać.

5. W 6-osobowym jacuzzi może być w jednej chwili najwyżej 3 facetów.

6. Prawdziwi faceci NIE noszą różowych rzeczy.

7. Jedyne różowe rzeczy jakie może posiadać facet to język albo krwisty stek!

8. Pod żadnym pozorem żaden facet nie powinien znaleźć się na Twoich kolanach.

9. Facet nigdy nie boi się burzy. Nigdy.

10. Jedząc banana nigdy nie patrz innemu facetowi w oczy ani nie komentuj walorów smakowych. Po prostu zjedz. Szybko.

11. Nachos sklejone ze sobą serem są traktowane jak jedno nacho.

12. Gdy kobieta prosi o otwarcie słoika musisz go otworzyć bez cienia wysiłku, by udowodnić swoją męskość.

13. W toalecie z minimum trzema pisuarami, zawsze należy zostawić jeden pisuar odstępu.

14. Wciśnięcie się w koszulę uznaje się za "elegancję". Krawaty są czysto opcjonalne.

15. Nie ma żadnego sensownego powodu, dla którego facet miałby używać noża i widelca do jedzenia pizzy.

16. Kobiety nie potrafią prowadzić.

17. Kiedy pierdzisz stawaj koło zwierzaka, na którego możesz zwalić. Kiedy w okolicy nie ma takiego, pierdnij i udawaj, że to nie ty.

18. Facet nie powinien robić sobie manicure. Nigdy.

19. Pierdzimy głośno i jesteśmy z tego dumni, bo jesteśmy facetami. Jeśli ona to zrobi, to jest to po prostu obrzydliwe!

20. Facet nigdy nie powinien siadać żeby się odlać. Jeśli siada planując się wysrać, a tylko sika, ma siedzieć, aż się zesra.

21. Możesz płakać tylko, gdy widzi Cię maksimum jedna kobieta i możesz za to liczyć na numerek "bo jesteś taki wrażliwy".

22. Jeśli masz żonę, spróbuj wymienić ją na piwo albo fajny rower.

23. Faceci biorą prysznic, kobiety biorą kąpiel. Jest ok jeśli kobieta bierze prysznic, ale nie odwrotnie!

24. W żadnym wypadku facet nie może jechać na tylnym siedzeniu motoru!

25. Facet nie powinien pozwolić kumplowi pić w samotności.

26. Test zapachowy świetnie się sprawdza i jest wystarczający przy ocenie czystości ubrań.

27. Z wyjątkiem fast foodów, faceci nie używają słomki!

28. Nie ma nic złego kiedy prowadzisz jej samochód. Jest niedopuszczalne, kiedy ona prowadzi Twój!

29. Facet nie ma prawa przegrać z kobietą na konsoli.

30. Gazetami dopuszczalnymi dla facetów są Playboy, Motor, Myśliwy. Niedopuszczalne są Poradnik Domowy, Cosmopolitan ani nic innego reklamowanego w TV przez babę z nadwagą.

31. Nigdy nie nazywaj żadnego sportowca "mięśniakiem".

32. Żaden facet nie potrzebuje więcej niż 3 pary butów.

33. Każdy facet powinien przed śmiercią poznać zasady pokera.

34. W trzech sytuacjach facet jest pod ochroną:
– kiedy uprawia seks (chyba że robi to z twoją kobietą),
– kiedy ogląda mecz,
– kiedy sika,
W pozostałych – w razie potrzeby wal w ryj.

35. Facet nigdy nie powinien pojawiać się w spa, chyba, że podwozi swoją dziewczynę.

36. Jeśli strząśniesz więcej niż dwa razy to jest już figlowanie.

37. W szatni możesz spojrzeć tylko na twarz innego faceta. Każdy odchył w dół oznacza utratę Twojej męskości.

38. Nigdy nie rozmawiaj o męskich zasadach z kobietami!

[Fasola]

20. Facet nigdy nie powinien siadać żeby się odlać. Jeśli siada planując się wysrać, a tylko sika, ma siedzieć, aż się zesra.

[Nightfall]

dobre dobre

Dopisano 3 cze 2013, 22:56:

Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
– Jak tam Twój wczorajszy sex? -beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
– No u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, ze przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:
– Jak tam Twój wczorajszy sex?
– No zaje**ście! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?
– U mnie? K*rwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę-nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musiałem zap**rdalać do domu na piechotę. Przychodzimy k*rwa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak się wk*rwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.

[Grzyby]

Było:
– w październiku i sierpniu 2011
– w październiku 2010
– w listopadzie i sierpniu 2008