Dowcipy

[Anitka 89]

Dwóch wieśniaków jedzie starym autem po jakiejś bocznej drodze. Pierwszy mówi:
– Zobacz, stary. Widzisz to drzewo w dolince? Pod nim po raz pierwszy uprawiałem seks.
– Super – mówi drugi. – Jak było?
– No, cóż. Pospacerowaliśmy trochę, potem padliśmy na trawę i kochaliśmy się przez kilka godzin.
– No to super.
– Gdzie tam super. Nagle podniosłem głowę i zobaczyłem, że patrzy na nas jej matka.
– O, w mordę. I co powiedziała?
– No co miała powiedzieć? "Meee!’’

[CezaR83]

Małżeństwo uprawia stosunek po czym żona do męża:
-Kochanie ja w ogóle nie mam orgazmu. Nie mam z tego przyjemności. A może zatrudnimy murzyna i będzie mi tańczył, co?
Mąż się zgodził. No i jest ten Murzyn i tańczy, małżeństwo nadal się kocha i żona znowu:
– Skarbie znów nic, nie mam orgazmu. Mąż zrozpaczony nie wie co zrobić. Więc żona na to:
-Kochanie a może zamienisz się z murzynem i Ty będziesz tańczył? Mąż myśli i myśli no i się zgodził. Mąż tańczy, murzyn kocha się z jego żoną. Kobieta jeden orgazm, drugi, jęczy jak szalona. Na to wszystko mąż krzyczy:
-WIDZISZ MURZYN TAK SIĘ TAŃCZY!!!!!

[varan]

Zawsze mnie zastanawiało jak przebiega rozmowa kwalifikacyjna w strip klubie. Przychodzi dziewczyna, dają jej do ręki biustonosz i mówią: "Proszę to wypełnić"?

[Anitka 89]

Do przedziału wagonu sypialnego przez pomyłkę sprzedano bilet mężczyźnie i kobiecie. Lekko zażenowani kładą się spać, mężczyzna na górnej koi. Zanim zasnęli, kobieta widzi spuszczoną na sznureczku kartkę, a tam napisane:
– Jeśli chce pani spędzić ze mną tę noc, proszę delikatnie pociągnąć za sznurek. Jeśli nie, proszę pociągnąć 100 razy, z tym że ostatnie 20 bardzo szybko.

[Marek 161BD081]

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem więc poszedł do lekarza.
Zapytał co ma zrobić. Lekarz mu poradził:

– Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.

Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera.
Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu, gdzie zastał żonę czekającą nago w łóżku.

Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł, że zaraz dojdzie, więc wystrzelił, żeby się przestraszyć.

Następnego dnia spotkał lekarza.
Lekarz pyta:

– No i dobrze było?

Facet na to:

– Nie zupełnie. Kiedy wystrzeliłem, żona zes..ała mi się na twarz, odgryzła 5 cm chu..a a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze...

[Fans]

Wraca żona z zakupów i pyta męża:
– kochanie, widziałeś kiedyś pogniecione 100 zł?
Widziałem, odpowiada.
A widziałeś kiedyś pogniecione 100 tysięcy złotych?
Nie, odpowiada mąż.
To idź zobacz, stoi w garażu.

[Nightfall]

Przychodzi facet do cukierni i mówi:
-Poproszę jagodziankę
-A z czym ? – pyta sprzedawca
-Z grzybami ku*wa

[Magician]

Nightfall dowcip prosty, przewidywalny a jednak cieszy

[goryl34]

Stoi Arab nad leżącym wielbłądem.
Zwierzę całe uświnione, sierść zmierzwiona, kłaki wyłażą, morda podrapana. Ba, nawet garb jakoś dziwnie połamany.
– Kolego, co się stało z wielbłądem? – pyta drugi Arab.
– Żona uczy się prowadzić.

[malutka]

Przychodzi facet do cukierni i mówi:
-Poproszę jagodziankę
-A z czym ? – pyta sprzedawca
-Z grzybami ku*wa

dowcip prosty, przewidywalny a jednak cieszy

Dowcip jak dowcip...miałam znajomą która powiedziała tak całkiem na poważnie...

[Marek 161BD081]

Dowcip jak dowcip...miałam znajomą która powiedziała tak całkiem na poważnie...

... ale była kupującą czy sprzedającą?

[Anitka 89]

Teściowa do zięcia:
– Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości!
– "Bogurodzicę"?!

[Nightfall]

Idize turysta przez pustynie i spotyka Beduina.
-Przepraszam, jak stad daleko do Kairu? – pyta turysta
-Idziesz pan caly czas prosto ,a w czwartek skreca pan w lewo.

[Fans]

Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy. Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek.
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów.

Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpadł SPECNAZ. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. SPECNAZ się nie zgadza. Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.

[nemi]

2010 rok:
viewtopic.php?f=94&t=2738&p=1802401&hilit=Poniedzia%C5%82ek+porwali%C5%9Bmy#p1802401

2008 rok:
viewtopic.php?p=1085056#p1085056

[Mateusz]

Nemi, walczysz o złotą łopatę? Bo nie wierzę, że chcesz aby użytkownik przed wklejeniem dowcipu przeglądał 216 stron, albo profilaktycznie przepuszczał dowcip przez szukajkę



– Dzień dobry, dzwonię z banku. Czy Pana karta kredytowa została skradziona?
– Nie. Czemu Pan pyta?
– Nie była użyta w żadnym monopolowym od 3 dni.

[malutka]

.. ale była kupującą czy sprzedającą?

była obdarowaną
ja: – Dorota chcesz jagodziankę?
Dorota: – A z czym???

[Gib]

Mam nadzieję że nawet jak było to tak dawno że malkontenci nie będą rzucać okruszkami we mnie:

Facet miał trzy przyjaciółki i w którymś momencie musiał się zdecydować którą z nich poślubić. Dlatego postanowił zrobić test. Każdej dał po 4 tysiące złotych i czekał co będzie.
Pierwsza przyjaciółka poszła do sklepu, kupiła sobie suknie, buty, piękny kapelusz. Poszła do fryzjera, solarium i kosmetyczki. Wraca i mówi:
– Chce być najpiękniejsza, ponieważ cię kocham! Druga przyjaciółka poszła do sklepu. Kupiła strój piłkarski, telewizor, wideo i tysiąc puszek piwa. Wraca i mówi:
– To moje prezenty dla ciebie, ponieważ cię kocham!
Trzecia przyjaciółka wzięła pieniądze, zainwestowała. W krótkim czasie zarobiła 250 procent. Pieniądze znów zainwestowała i tak je pomnożyła, że dorobiła się wielkiego majątku. Wraca i mówi:
– Je te pieniądze zainwestowałam i zarobiłam tyle, aby wystarczyło na naszą wspólną, szczęśliwą przyszłość, ponieważ cię kocham!
Facet był zachwycony wszystkimi przyjaciółkami. Przemyślał wszystkie za i przeciw i... ożenił się z tą, która miała największe cycki.
Morał: mężczyźni, w przeciwieństwie do kobiet, nie lecą na kasę.

(((((((–:

[jerrry]

Zorganizowano zawody w pływaniu. Zadanie polegało na przepłynięciu długości basenu pełnego głodnych piranii!

Nagroda:
100000$, luksusowe auto i najlepsza w mieście k*rwa (dożywotnio).

Widzów, jak to przystało na imprezę tej miary, po brzegi. Chętnych do podjęcia wyzwania niestety nie ma.
Nagle.... Bach!
Jeden wskakuje do wody, płynie w popłochu, płynie, piranie obgryzają mu ciało, ale on płynie. Na wpół obgryziony wyskakuje po przepłynięciu długości basenu, dookoła owacje, gwar, a on krzyczy na cale gardło:
– Gdzie ta k*rwa!?
– Gdzie ta k*rwa!?
Organizatorzy:
– Tak, tak, będzie k*rwa, ale spokojnie, wygrał Pan przecież 100000$, auto...
Facet:
– Gdzie ta k*rwa!? Gdzie ta k*rwa!?
Organizatorzy miedzy sobą:
– Jakiś napalony?! Zorganizujcie szybko blondynę!
Facet:
– Gdzie ta k*rwa!?, Gdzie ta k*rwa!?
Przyprowadzają mu extra laskę – najlepszą w mieście – tą co stanowi wygraną...
Facet:
– K*rwa! Nie ta!
– Jak nie ta?
– Gdzie ta k*rwa?! Ta co mnie do wody wepchnęła!

[Anitka 89]

W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną.
Żona do męża widząc "stringi":
– Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę?
– Ależ skąd! d*pę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać!
Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi:
– Może się troszkę popieścimy? No wiesz...?
Żona:
– Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać!