Dowcipy

[Magician]

Starawy już żarcik:

Hrabia mówi do Jana pocierając palcami:
– Janie, czy to jest plastelina?
Jan bierze na palec i wącha.
– Nie hrabio... to badziewie...
– No tak, tak, bo niby skąd w mojej du.pie plastelina.


No i nawiązując do tematu:

Pociąg. W jednym przedziale siedzą: Kubańczyk, Szkot, Irlandczyk i Polak.
Nagle Kubańczyk wyciąga zaje.biste kubańskie cygaro, odpala, zaciąga się raz i wyrzuca przez okno.
Towarzysze podróży oburzyli się, że dlaczego, że takie dobre cygaro a on wyrzuca.. na to Kubańczyk odpowiada:
– Chłopaaaki, u nas na Kubie tych cygar mamy tyle, że mogę sobie na to pozwolić!
Jadą dalej, nagle Szkot wyciąga butelkę szkokiej whisky, otwiera, wypija łyk, po czym zakręca i wyrzuca przez okno. W przedziale po raz kolejny zapanowało oburzenie, że taka whisky, a on wyrzuca przez okno. Na to Szkot odpowiada:
– Chłopaaaki, u nas w Szkocji mamy tyle whisky, że mogę..
Jada, jadą. Nagle Irlandczyk wstaje, bierze Polaka za fraki i wyrzuca przez okno

[Siw-y]

Przychodzi żaba do lekarza i mówi:
-Coś mnie j*ebie w stawie...

To pewnie rak

[Grzeggorz]

Na bal przychodzi naga kobieta pomalowana na biało.
Podchodzi do niej mężczyzna i mówi:
– za kogo pani się przebrała?
Kobieta podnosi nogę do góry i mówi:
– Za dziurę w zębie!

[Crashu]

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
– Koń mnie kopnął
-Gdzie?– pyta lekarz
– Koło poczty

[Solar]

Trzech studentów siedzi w pokoju i opowiada o sylwestrze. Pierwszy mówi:
– No, ja to bylem na Hawajach, słoneczko grzało, dziewczyny w bikini – fajnie było.
Na to drugi:
– Ja byłem w Austrii, fajerwerki, dziewczyny z zimna się przytulały.
– A ty gdzie byłeś? – pytają trzeciego.
– A ja siedziałem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego gówna.

Politechnika Warszawska. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego studenta.
– Niech Pan sobie wyobrazi, że jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi ?
– Otworzę okno.
– Bardzo dobrze – mówi profesor – A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna?
– Yyyyy nie wiem
– Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę.
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi.
Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 12 : 0. Jako 13 wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta :
– Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi ?
– Zdejmuję bluzkę – odpowiada studentka.
– Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.
– To jeszcze zdejmuję spódnicę.
– Ale żar jest nie do zniesienia – dalej podpowiada profesor.
– To zdejmuję stanik.
Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi :
– Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki ale nawet jakby mnie mieli
przelecieć wszyscy faceci w autobusie, to okna nie otworzę ;D

[Marek 161BD081]

Łoooj!
Ten ostatni kawał chyba tez jest starszy od Internetu

[lukias81]

Do kuchni...Marsz...(zarcik)

Mężczyzna, który myśli, że miejsce kobiety jest w kuchni prawdopodobnie nie wie, co z nią robić w sypialni (żarcik)

[Steve]

Do kuchni...Marsz...(zarcik)

Mężczyzna, który myśli, że miejsce kobiety jest w kuchni prawdopodobnie nie wie, co z nią robić w sypialni (żarcik)

[Marek 161BD081]

Noooo pojechałeś Łukasz po całości
Będę musiał zapamiętać ten tekst

[VariaS]

Mężczyzna, który myśli, że miejsce kobiety jest w kuchni prawdopodobnie nie wie, co z nią robić w sypialni(żarcik)

Albo nie zna się na chemii


”Analiza chemiczna kobiety”
Temat: Analiza Chemiczna
Przedmiot badań: Kobieta
Symbol: Ko
Odkryta przez: Adama
Waga atomowa: średnia oczekiwana 59 a.j.m. (atomowych jednostek masy), ale znane są izotopy od 50 do 80 a.j.m.
Występowanie: Nadwyżki ilościowe w obszarach zurbanizowanych.

Właściwości chemiczne:

Wykazuje duże powinowactwo ze złotem (Au), srebrem (Ag), platyną (Pt), szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami.
Zdolna do absorbowania wielkich ilości drogich substancji.
Może samorzutnie eksplodować jeśli pozostawić ją samą w obecności mężczyzny.
Nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność wzrasta po nasączeniu etanolem (alkoholem etylowym).
Ulega naciskowi tylko we właściwej płaszczyźnie krystalograficznej.

Własności fizyczne:
Powierzchnia zwykle pokryta warstw± barwników.
Wrze i zamarza bez wyraźnej przyczyny.
Topi się po jej właściwym potraktowaniu.
Gorzka jeśli używać niewłaściwie.
Znajdowana pod różnymi postaciami od czystego metalu do pospolitej rudy.

Zastosowanie:
Wysoce dekoracyjny element, szczególnie w samochodach sportowych.
Przedstawicielka silnych reduktorów pieniędzy.
Pomocna przy wypoczynku.

Testy:
Czysty egzemplarz przybiera odcień różowy jeśli jest odkryty w naturalnej postaci.
Zielenieje jeśli obok niej znajduje się lepszy izotop.
Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach.
Niemożliwe posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu.

[faraon]

Do kuchni...Marsz...(zarcik)

Mężczyzna, który myśli, że miejsce kobiety jest w kuchni prawdopodobnie nie wie, co z nią robić w sypialni (żarcik)

dobre dobre

[Mako]

Mężczyzna, który myśli, że miejsce kobiety jest w kuchni prawdopodobnie nie wie, co z nią robić w sypialni (żarcik)

Mezczyzna ktory mysli ze z kobieta mozna tylko w sypialni powinien odstawic lekture "Goscia Niedzielnego" (taki zarcik)

powrocmy do tematu.....

Chłopak dobiera się do dziewczyny.
-O!

Ciasna jesteś! Miejsca najwyżej na cztery palce!
-No przecież mówiłam ci, że za analem nie przepadam...


Leżałem sobie powoli zasypiając, kiedy poczułem, że ręka zbliża się do moich części prywatnych i zaczyna je pieścić.
– Daj spokój. Dziś był ciężki dzień. Jestem zmęczony i boli mnie głowa.
– To nie działa tutaj w ten sposób – odparł mój współwięzień.


Udało wam się kiedyś znaleźć kościół z darmowym wifi?

To niemożliwe – nie chcą konkurować z niewidzialną siłą która naprawdę działa.

– Cześć. Czemu jesteś taki przybity ?
– Głupia sprawa. Wracałem sobie od kochanki i byłem po pół litra. Zatrzymała mnie policja.
– No to niezła wtopa. Co Ci zrobili ?
– Spytali czy czuję się wystarczająco dobrze żeby jednak poświęcić im nowe radiowozy.


Żona spytała mnie co chcę na święta.
– Może lodzika.
– No cóż. Zobaczymy co na to Mikołaj.
Jakbym chciał, żeby do mojego przyrodzenia zbliżał się tłuścioch z brodą, to spytałbym jej matkę.


Jeśli się dobrze zastanowić to bajka braci Grimm pt. " Jaś i Małgosia " nie była ostatnim przypadkiem, kiedy Niemcy wepchnęli kogoś do pieca.

[Solar]

Polak, Niemiec i Rusek siedzą w piekle.
Przychodzi do nich diabeł i mówi, że mają szansę wydostania się stamtąd, ale muszą wykonać trzy zadania:
1 – przejść przez most pod ostrzałem,
2 – podać rękę niedźwiedziowi,
3 – przelecieć Indiankę.
Jako pierwszy ruszył Niemiec, ale zanim zdążył dojść do połowy mostu, poległ od kul.
Drugi ruszył Rosjanin, ale podobnie jak Niemiec nie dotarł do końca mostu.
Wreszcie przyszła kolej na Polaka.
Ten ruszył, przebiegł most, wchodzi do klatki z niedźwiedziem. Nagle unoszą się tumany kurzu, słychać odgłosy bijatyki, ryk niedźwiedzia i...
Nagle zapada martwa cisza, wychodzi Polak i pyta diabła:
– Stary powiedz mi jeszcze, gdzie jest ta Indianka, której mam podać rękę?


Żona miała problem z mężem, gdyż ten zawsze zasypiał na niedzielnej mszy.
Postanowiła więc temu zaradzić i na kolejną mszę zabrała długą szpilkę od kapelusza, którą to postanowiła dźgnąć męża, jak tylko ten zaśnie.
Gdy ksiądz, mówiąc kazanie, doszedł do słów: "... i któż jest naszym największym Zbawcą?", mąż właśnie przysnął. Żona dźgnęła go z całej siły w pośladek. Ten zerwał się z krzykiem:
– Jeeezuuu!
– Właśnie tak, mój synu – odpowiedział ksiądz i kontynuował kazanie.
Mąż, zły na żonę i nieco zawstydzony, skulił się i po chwili znów zapadł w drzemkę.
Gdy ksiądz rzekł: "... i któż umarł za nas na krzyżu?
– Jeeezuuu Chryste! – podskoczył i wrzasnął, znów dźgnięty szpilką mąż.
– Właśnie tak, mój synu – odpowiedział ksiądz i dalej ciągnął mszę.
Mąż usiadł spokojnie i udawał, że śpi ale tym razem uważnie obserwował żonę.
Żona zamierzyła się szpilką, gdy ksiądz właśnie mówił: "... i cóż Ewa rzekła Adamowi, gdy poczęła mu drugiego syna?".
– Jak mnie jeszcze raz, kolniesz, to ci tak przyłożę, że nie wstaniesz! – wrzasnął mąż.

[Mako]

Solar........ nakruszylismy troche, nie?


Wchodzi ksiądz do baru.

– Poproszę coś dobrego i mocnego.

– Mam bardzo fajną szkocką 12-letnią jeżeli ksiądz jest zainteresowany. – odpowiada barman.

– A dziękuję, bardzo chętnie, ale jednak najpierw czegoś się napiję.

[faraon]

Solar........ nakruszylismy troche, nie?

[VariaS]

Po stosunku chłopak do dziewczyny:
– Dlaczego nie powiedziałaś, że jesteś dziewicą? Gdybym wiedział, byłbym delikatniejszy.
– Gdybym wiedziała, że w końcu ci stanie, to bym zdjęła rajstopy

być może suchar bo istnieje sto wersji
-----


Przychodzi jasio do taty i pyta:
-Tatooo czy ja bylem adoptowany?
-Tak, ale cie oddali...

Brat z siostrą uprawiają sex. W czasie stosunku dziewczyna zwraca się do brata:
– Oh! Ach! Jesteś lepszy od taty!
Na to chłopak:
– Wiem, mama mi mówiła.

[Marek 161BD081]

Idzie facet po lesie... deszcz zacina, wiatr duje, noc czarna...
Zmarzł cały, patrzy – stoi samochód. Podszedł, zagląda do środka – nikogo, drzwi otworzył, wsiadł na tylne siedzenie chroniąc się przed deszczem.
Nagle samochód ruszył... Facet zgłupiał – samochód jedzie, on siedzi sam, za kierownicą nikogo...
Nagle pojawia się owłosiona ręka, kręci kierownicą i znika... Facio w coraz większym strachu...
Patrzy wystraszony, pojawiają się pierwsze zabudowania, w końcu samochód zatrzymuje się przed zapuszczonym domem na skraju wsi. Drzwi się otwierają, zarośnięty mężczyzna zagląda do środka i widząc wkulonego ze strachu w najdalszy kąt mężczyznę pyta:
– Co tu ku**a robisz!?!
– Eeee... nic... jadę... – duka przestraszony pasażer.
– No ku**a można oci**eć! Ja pcham a ten ku**a sobie jedzie...

[Radex]

Wraca mąż z pracy. Podchodzi do żony i wali ją pięścią w ryj. Żona pada na ziemię. Po chwili jakoś dochodzi do siebie i pyta:
– Za co?
– Jakbym wiedział za co, to bym zabił!

[petro]

– ...i jak tam dziadku? Jak się samopoczucie?
– Eeeee!! pani kochana, szkoda gadać nawet. Kiedyś to się wiadro wody nosiło na wacku ...ech!!!
– No a teraz co?
– Teraz, to już nogi nie te...

[Grzyby]

Radex, całe stado wróbli się zleciało do okruchów z tego suchara

– No ku**a można oci**eć! Ja pcham a ten ku**a sobie jedzie...

dobre