Pała cyk i lata ręka
Dowcipy
przez JohnnyB » 30 paź 2011, 20:53
michał91 napisał(a):Wyszedł chłop przed dom i zobaczył w gruncie rzeczy
Ja to znam tak :
"Orze rolnik pola, a tam w gruncie rzeczy"
Wszedł facet na lód i zaczął pękać.
Pytanie do niewidomego dżokeja czy bierze udział w gonitwie :
– Nie widzę przeszkód – odpowiedział dżokej.
Co to jest?
– Małe, czerwone i kwadratowe?
– Duża, zielona kuleczka.
-Co to jest?
-Małe żółte i kopie?
-Mała żółta koparka.
-A co to jest: małe czarne i kopie?
-Cień małej żółtej koparki.
Był sobie Druh Boruch
Mieszkał w lesie
Pewnego dnia przychodzą do niego dzieci
PUK PUK
Otwiera jego żona
Dzieci: "Jest Druh Boruch?"
Żona: "Niema Druha Borucha"
Siedzi leśniczy w leśniczówce, i nagle słyszy tupanie za oknem. Patrzy, a to droga biegnie przez las.
Siedzi leśniczy w leśniczówce, i nagle słyszy jakieś szybkie kroki i strzały. Parrzy przez okno, a to przebiega linia frontu.
Siedzi leśniczy w leśniczówce, i nagle słyszy trzask w drugim pokoju. Zagląda, a to w kontakcie spadło napięcie.
Budzi się leśniczy raniutko, rozgląda się po zakrwawionym pokoju, zagląda pod łóżko, a tam...
ranne pantofle.
Za siedmioma górami, za siedmioma morzami, za siedmioma lasami, za siedmioma dolinami, za siedmioma jeziorami, za siedmioma rzekami mieszkał król. Codziennie rano król wychodził na balkon i mówił:
-Kurwa, ale ja mam wszędzie daleko.
..::Born To Rise Hell::..
przez People_Hate_Me » 30 paź 2011, 21:36
bajka o orzeszku? 
o rzesz [cenzura] ja pier...
o rzesz [cenzura] ja pier...
przez Tommasino » 31 paź 2011, 16:05
Poszedł jeżyk do lasu,zapomniał oddychać i zdechł.
Przychodzi słoń do doktora
-panie doktorze bardzo boli mnie trąba
Lekarz na to: Niech się pan nauczy grać na fortepianie
Bajka o komendzie
Oko mendzie wydłubali
Co murzyn ma białego?
Murzyn na białego Słuchać...
Jak się nazywa cygan z płytą CD w tyłku?
CD-ROM
Jak się nazywa cygan bez rąk?
Godny zaufania
Przychodzi słoń do doktora
-panie doktorze bardzo boli mnie trąba
Lekarz na to: Niech się pan nauczy grać na fortepianie
Bajka o komendzie
Oko mendzie wydłubali
Co murzyn ma białego?
Murzyn na białego Słuchać...
Jak się nazywa cygan z płytą CD w tyłku?
CD-ROM
Jak się nazywa cygan bez rąk?
Godny zaufania
Skrajnie Uprzedzony Kolega
przez Barthez » 31 paź 2011, 17:26
Dziś rano Janusz Palikot wszedł do zakładu radiologii w Warszawie i poprosił pracowników o zdjęcie krzyża.
Koniec świata został oficjalnie uznany za święto ruchome.
Janusz Palikot otwiera sieć sklepów z wibratorami. Sieć będzie się nazywać BIEDROŃka
Karolina Woźniacka nadal utrzymuje się na pierwszym miejscu rankingu WTA.
Jolanta Rutowicz nadal utrzymuje się na czele rankingu WTF.
CV – "władam biegle angielskim, niemieckim, francuskim, rosyjskim i jeszcze kilkoma innymi akcentami..."
Polacy zasługują na więcej! Np. na 25% VAT za rok
W dobie coraz droższej benzyny okazuje się, że tańszy jest granat niż koktajl Mołotowa.
– Synku. Jak tam egzaminy?
– Podrożały tato.
Ze świata sportu: W związku z pobiciem kolejnego rekordu Frank Szwajcarski chciałby podziękować wszystkim, którzy obdarzyli go kredytem zaufania.
Jeśli chcesz sprawdzić, czy żona grzebie ci w kieszeniach, włóż tam prezerwatywę.
Intuicja – niesamowite uczucie, które mówi kobiecie, że ma rację.
Koniec świata został oficjalnie uznany za święto ruchome.
Janusz Palikot otwiera sieć sklepów z wibratorami. Sieć będzie się nazywać BIEDROŃka
Karolina Woźniacka nadal utrzymuje się na pierwszym miejscu rankingu WTA.
Jolanta Rutowicz nadal utrzymuje się na czele rankingu WTF.
CV – "władam biegle angielskim, niemieckim, francuskim, rosyjskim i jeszcze kilkoma innymi akcentami..."
Polacy zasługują na więcej! Np. na 25% VAT za rok
W dobie coraz droższej benzyny okazuje się, że tańszy jest granat niż koktajl Mołotowa.
– Synku. Jak tam egzaminy?
– Podrożały tato.
Ze świata sportu: W związku z pobiciem kolejnego rekordu Frank Szwajcarski chciałby podziękować wszystkim, którzy obdarzyli go kredytem zaufania.
Jeśli chcesz sprawdzić, czy żona grzebie ci w kieszeniach, włóż tam prezerwatywę.
Intuicja – niesamowite uczucie, które mówi kobiecie, że ma rację.
przez megabebzon » 31 paź 2011, 18:35
Co to jest kod kreskowy?
Grupowe zdjęcie dziecii z Etiopii.
Czym się różni Żyd od ciągłej lini?
– Ciągłej nie wolno przejeżdżać
Ulubione kapele żydowskie?
– Gaz n' roses.
– Gazowsze.
– Kremator.
Czym sie rozni wagon Zydow od wagonu ziemniakow?
– Niczym. I to wagon i to wagon.
Ulubiona czapka Żydów?
– Kominiarka
Po co wymyslono białą czekoladę?
Zeby murzyn nie odgryzł sobie ręki.
Hans stoi nad przepascia a obok niego żydzi stojący w kolejce.
Hans do pierwszego zyda:
– reka w prawo, noga w lewo, skacz!! zyd skoczyl
do drugiego:
– reka w lewo noga do przodu, skacz!!
nagle przychodzi esesman i mowi do hansa:
– telefon do Ciebie.
Hans na to :
– nie przeszkadzaj!! nie widzisz ze gram w tetrisa!!
-Jaki jest najszybszy pies na świecie??
-Ten, który przebiegnie przez Rumunię i go nie zjedzą
Ile murzynka robi badziewie?
-9 miesięcy
Po czym poznać że w Niemczech jest za wielu Polaków ?
Cyganie ubezpieczają mieszkania...
Zdanie z 10 wyrazami i 4 kłamstwami ?
Uczciwy Polak jedzie na trzeźwo swoim własnym samochodem do pracy.
Grupowe zdjęcie dziecii z Etiopii.
Czym się różni Żyd od ciągłej lini?
– Ciągłej nie wolno przejeżdżać
Ulubione kapele żydowskie?
– Gaz n' roses.
– Gazowsze.
– Kremator.
Czym sie rozni wagon Zydow od wagonu ziemniakow?
– Niczym. I to wagon i to wagon.
Ulubiona czapka Żydów?
– Kominiarka
Po co wymyslono białą czekoladę?
Zeby murzyn nie odgryzł sobie ręki.
Hans stoi nad przepascia a obok niego żydzi stojący w kolejce.
Hans do pierwszego zyda:
– reka w prawo, noga w lewo, skacz!! zyd skoczyl
do drugiego:
– reka w lewo noga do przodu, skacz!!
nagle przychodzi esesman i mowi do hansa:
– telefon do Ciebie.
Hans na to :
– nie przeszkadzaj!! nie widzisz ze gram w tetrisa!!
-Jaki jest najszybszy pies na świecie??
-Ten, który przebiegnie przez Rumunię i go nie zjedzą
Ile murzynka robi badziewie?
-9 miesięcy
Po czym poznać że w Niemczech jest za wielu Polaków ?
Cyganie ubezpieczają mieszkania...
Zdanie z 10 wyrazami i 4 kłamstwami ?
Uczciwy Polak jedzie na trzeźwo swoim własnym samochodem do pracy.
Mistrza cechuje spokój i długie ruchy.
przez mily200 » 2 lis 2011, 23:12
Trójka dzieci z 1 klasy stoi przed ostatnia szansa aby otrzymać promocje do drugiej klasy.
Przepytuje je dyrektor:
– Jasio, przeliteruj słowo TATA
– T, A,T, A
– Świetnie! Zdałeś!
– A teraz Monika, przeliteruj słowo MAMA
– M, A, M, A
– Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy...
– A teraz ty Ahmed...
– Przeliteruj proszę.... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH
Przepytuje je dyrektor:
– Jasio, przeliteruj słowo TATA
– T, A,T, A
– Świetnie! Zdałeś!
– A teraz Monika, przeliteruj słowo MAMA
– M, A, M, A
– Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy...
– A teraz ty Ahmed...
– Przeliteruj proszę.... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH
przez Grzeggorz » 3 lis 2011, 00:24
Somewhere in south USA:
Gun Shop Owner: " Hi, How can I help
you? "
Client: " I'm lookin " for a gun."
Owner: " What kind of gun are you
lookin for? " Client: (pointing at the biggest handgun
in the case): " That one
looks about right. "
Owner: (very surprised): " Why do you
need a .44 magnum? "
Client: " It's for shootin at cans. " Owner: (pointing at a small handgun): "
Well, this is the perfect
size for shooting at cans. "
Client: (pointing again at the .44): " Nah,
I need this one. "
Owner: " OK, what kind of cans are you shooting at? "
Client: " Mexi-cans.......Puerto Ri-
cans........Afri-cans "
Trzy niebieskookie długowłose szczupłe
wysokie blondynki urodziły w tym
samym czasie dzieci (chłopców).
Niestety w szpitalu pomylono dzieci a
spanikowane blondynki nie były w
stanie rozpoznać które dziecko jest ich. Na szczęście ojcami byli: Żyd, Murzyn i
Niemiec. Trójka Panów przychodzi do
szpitala odpalają papierosy... Ustalają że
pierwszy na salę z trzema noworodkami
wchodzi Murzyn. Po 30 minutach
murzyn wychodzi rozkłada ręce, okazuje się że jego dzieciak nie jest
Mulatem, ale jest tak jak każdy
niebieskookim blondynem.
Żyd z kolei siedział godzinę czasu,
wyszedł uśmiechnięty i mówi:
-Panowie, podzielimy się nimi są identyczni!
Na końcu wchodzi Niemiec. Po 5
minutach wychodzi i mówi:
-Wszystko jasne!
Żyd i Murzyn zachodzą w głowę, pytają
jak to zrobił, że jest pewien kto jest kto. Niemiec na to:
-Wchodzę na salę i mówię HEIL HITLER!
Mój się wyprostował, Żyd się zesrał,
Murzyn posprzątał...
Na leśnej polanie spotyka się jeż i skuns.
Jako, że wcześniej nie znali swoich
gatunków to badają teren.
Skunks – Ooo Pierwszy raz Cię tutaj
widzę. Jesteś taką małą kuleczką, masz
na sobie kolce...hmmm Ty musisz by jeż. Jeż – Tak dokładnie jestem jeżykiem.
Szczerze mówiąc ja Ciebie też tutaj nie
widziałem. Ale widzę, ze jesteś jakiś taki
ciemny, śmierdzisz jak [tiiit] to musisz
być rumun.
– Co łączy aktywistę Ku Klux Klanu i
cukiernika?
– Obydwaj lubią sobie upiec murzynka...
Gun Shop Owner: " Hi, How can I help
you? "
Client: " I'm lookin " for a gun."
Owner: " What kind of gun are you
lookin for? " Client: (pointing at the biggest handgun
in the case): " That one
looks about right. "
Owner: (very surprised): " Why do you
need a .44 magnum? "
Client: " It's for shootin at cans. " Owner: (pointing at a small handgun): "
Well, this is the perfect
size for shooting at cans. "
Client: (pointing again at the .44): " Nah,
I need this one. "
Owner: " OK, what kind of cans are you shooting at? "
Client: " Mexi-cans.......Puerto Ri-
cans........Afri-cans "
Trzy niebieskookie długowłose szczupłe
wysokie blondynki urodziły w tym
samym czasie dzieci (chłopców).
Niestety w szpitalu pomylono dzieci a
spanikowane blondynki nie były w
stanie rozpoznać które dziecko jest ich. Na szczęście ojcami byli: Żyd, Murzyn i
Niemiec. Trójka Panów przychodzi do
szpitala odpalają papierosy... Ustalają że
pierwszy na salę z trzema noworodkami
wchodzi Murzyn. Po 30 minutach
murzyn wychodzi rozkłada ręce, okazuje się że jego dzieciak nie jest
Mulatem, ale jest tak jak każdy
niebieskookim blondynem.
Żyd z kolei siedział godzinę czasu,
wyszedł uśmiechnięty i mówi:
-Panowie, podzielimy się nimi są identyczni!
Na końcu wchodzi Niemiec. Po 5
minutach wychodzi i mówi:
-Wszystko jasne!
Żyd i Murzyn zachodzą w głowę, pytają
jak to zrobił, że jest pewien kto jest kto. Niemiec na to:
-Wchodzę na salę i mówię HEIL HITLER!
Mój się wyprostował, Żyd się zesrał,
Murzyn posprzątał...
Na leśnej polanie spotyka się jeż i skuns.
Jako, że wcześniej nie znali swoich
gatunków to badają teren.
Skunks – Ooo Pierwszy raz Cię tutaj
widzę. Jesteś taką małą kuleczką, masz
na sobie kolce...hmmm Ty musisz by jeż. Jeż – Tak dokładnie jestem jeżykiem.
Szczerze mówiąc ja Ciebie też tutaj nie
widziałem. Ale widzę, ze jesteś jakiś taki
ciemny, śmierdzisz jak [tiiit] to musisz
być rumun.
– Co łączy aktywistę Ku Klux Klanu i
cukiernika?
– Obydwaj lubią sobie upiec murzynka...
-
- Od: 20 mar 2011, 19:04
- Posty: 88
- Skąd: Warszawa-Wyszków-Ostrołęka-Biała Podlaska
- Auto: Przez 12 lat była Skodzinka
teraz
Mazda 6 2.0 klekot z 2004 roku
przez sly » 3 lis 2011, 22:38
Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
– Życie nie jest sprawiedliwe – powiedziała do drugiej.
– Czemu tak mówisz? – spytała tamta zdziwiona.
– Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć!
– Jaka powinna być idealna kobieta?
– Porządna i wstydliwa.
– A dlaczego?!
– Żeby się porządnie rżnąć i wstydzić się odmówić.
Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:
– Kto ci to zrobił ?
– Żona...
– Żona? Za co !?
– Powiedziałem do niej "ty".
– I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ?
– Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze dwa lata..."
A ja do niej:
– Chyba ty...
Para w łóżku:
– To twoje piersi, czy gęsia skorka?
– A ty się kochałeś, czy trząsłeś z zimna?
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
– Życie nie jest sprawiedliwe – powiedziała do drugiej.
– Czemu tak mówisz? – spytała tamta zdziwiona.
– Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć!
– Jaka powinna być idealna kobieta?
– Porządna i wstydliwa.
– A dlaczego?!
– Żeby się porządnie rżnąć i wstydzić się odmówić.
Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:
– Kto ci to zrobił ?
– Żona...
– Żona? Za co !?
– Powiedziałem do niej "ty".
– I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ?
– Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze dwa lata..."
A ja do niej:
– Chyba ty...
Para w łóżku:
– To twoje piersi, czy gęsia skorka?
– A ty się kochałeś, czy trząsłeś z zimna?
przez megabebzon » 4 lis 2011, 06:37
Przychodzi murzyn do szkoły wieczorowej i mu nieobecność wje**li....
Trochę z komunikatorów:
<Mijagi> kumaj akcje!!
<on>??
<Mijagi> ide sobie przez park a tu nagle policja konna spisuje dwóch facetów którzy piją sobie piwo,
<Mijagi> nagle ten koń zaczął [tiiit]
<Mijagi> a ten pijak pado: "chyba radiowóz panu nawalił"
<on> lol
<llio> a w ilu pozycjach?
<Phaet> jak w ilu??
<Phaet> Są przecież tylko DWIE pozycje seksualne
<Phaet> od przodu i od tyłu, inaczej sie nie da
<Kepper> czy ty kiedyś oglądałeś porno?
<Phaet> TAK!
<Phaet> w grudniu 1993r i sie pożygałem!
<llio> lol
<Phaet> nie lol tylko babka facetowi wzięła penisa i se do gęby wsadziła! Też byś sie pożygał!
<Kepper> ...
<Kepper> uśpijmy go
<stach> no słuchaj, wchodzi gość spóźniony 15 min na wykład, słuchawki zdjęte z szyi, żuje sobie gumę, no więc wykładowczyni do niego tak:"No dzień dobry, pan to się chyba przywita z koszem"
<stach> on na nią patrzy z takim zdziwieniem i niezrozumieniem
<stach> więc wykładowczyni sugeruje mu jeszcze raz wyrzucenie gumy "no niech się pan przywita z koszem"
<stach> Na co biedny student kuca przy koszu i lekko speszonym głosem mówi "cześć, Łukasz jestem"
<Ola> Jestem w ciąży!
<Daleki> Oooooo! Z kim? Pozdrów tatusia
<Ola> Masz pozdrowienia...
<Daleki> O! Od kogo?
<Ola> ...
<Daleki> O! [tiiit]...
<i> Rozmowa w grze MMO..
<DYMEK19> elo, masz jakies zeczy na muj poziom??
<Phexio> ta, kolorowankę i słownik ortograficzny..
<MoRo> omg, leb mnie napierdziela
<MoRo> wysiadam...
<Tomasz> wez aspiryne
<Tomasz> popij wodka i zajaraj zielska
<Tomasz> mozesz byc pewien ze pomoze
<MoRo> czlowieku
<MoRo> ja jestem jeszcze w szkole
<MoRo> skad ja ci tu aspiryne wezme?
<i> idę do sklepu po drugie śniadanie, w drodze dociera do mnie dialog robotników z pobliskiej budowy
<R1> Stefaaann! Mieszasz do [tiiit] wafla ten klej czy nie?
<R2> Mieszam, mieszam, tylko nie wiem czy ma być gęsty czy rzadki, czy lekko gęsty?
<R1> Australijski półwytrawny, [tiiit] twoja mać!!!
Trochę z komunikatorów:
<Mijagi> kumaj akcje!!
<on>??
<Mijagi> ide sobie przez park a tu nagle policja konna spisuje dwóch facetów którzy piją sobie piwo,
<Mijagi> nagle ten koń zaczął [tiiit]
<Mijagi> a ten pijak pado: "chyba radiowóz panu nawalił"
<on> lol
<llio> a w ilu pozycjach?
<Phaet> jak w ilu??
<Phaet> Są przecież tylko DWIE pozycje seksualne
<Phaet> od przodu i od tyłu, inaczej sie nie da
<Kepper> czy ty kiedyś oglądałeś porno?
<Phaet> TAK!
<Phaet> w grudniu 1993r i sie pożygałem!
<llio> lol
<Phaet> nie lol tylko babka facetowi wzięła penisa i se do gęby wsadziła! Też byś sie pożygał!
<Kepper> ...
<Kepper> uśpijmy go
<stach> no słuchaj, wchodzi gość spóźniony 15 min na wykład, słuchawki zdjęte z szyi, żuje sobie gumę, no więc wykładowczyni do niego tak:"No dzień dobry, pan to się chyba przywita z koszem"
<stach> on na nią patrzy z takim zdziwieniem i niezrozumieniem
<stach> więc wykładowczyni sugeruje mu jeszcze raz wyrzucenie gumy "no niech się pan przywita z koszem"
<stach> Na co biedny student kuca przy koszu i lekko speszonym głosem mówi "cześć, Łukasz jestem"
<Ola> Jestem w ciąży!
<Daleki> Oooooo! Z kim? Pozdrów tatusia
<Ola> Masz pozdrowienia...
<Daleki> O! Od kogo?
<Ola> ...
<Daleki> O! [tiiit]...
<i> Rozmowa w grze MMO..
<DYMEK19> elo, masz jakies zeczy na muj poziom??
<Phexio> ta, kolorowankę i słownik ortograficzny..
<MoRo> omg, leb mnie napierdziela
<MoRo> wysiadam...
<Tomasz> wez aspiryne
<Tomasz> popij wodka i zajaraj zielska
<Tomasz> mozesz byc pewien ze pomoze
<MoRo> czlowieku
<MoRo> ja jestem jeszcze w szkole
<MoRo> skad ja ci tu aspiryne wezme?
<i> idę do sklepu po drugie śniadanie, w drodze dociera do mnie dialog robotników z pobliskiej budowy
<R1> Stefaaann! Mieszasz do [tiiit] wafla ten klej czy nie?
<R2> Mieszam, mieszam, tylko nie wiem czy ma być gęsty czy rzadki, czy lekko gęsty?
<R1> Australijski półwytrawny, [tiiit] twoja mać!!!
Mistrza cechuje spokój i długie ruchy.
Kto przegląda forum
Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 8 gości